Quen Pompó ha seleccionado 7 actividades, independientemente del género o condición social de la gente en el tráfico. Todos son habilísimos en pasar los controles de la policía de transito, los choques por distracción, pero no al Equipo de Investigaciones Especiales Quen Pompó.

1. Picarse la nariz es la variante más común de las actividades que los conductores aburridos realizan usando sus caras y sus manos (picarse los ojos, depilarse las cejas). Uno se sorprende por lo que encuentra a pesar de pasar horas inmerso en esa actividad. Por lo mismo, evita dar la mano a quien regrese de un largo tráfico.

Ira, ira que se estira.

Entretenimiento: 6/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .80, podrías llegar hasta tu cerebro.

2. Ver al conductor@ de al lado. Esa persona esta preciosa, seria el amor de tu vida de no ir en otro carril, pero estará ahí por horas, sin dirigirte la palabra. Volteas incómodamente todos los espejos, lanzas miradas furtivas, mantienes tu coche a la altura de su vista. Pero cuando voltea, todo es seriedad y recato. Darás la vuelta a tu casa antes sin conocer su paradero y tu corazón destrozado vagara en su búsqueda en embotellamientos posteriores. Todo en vano.

Voltea, voletea… no voltees.

Entretenimiento: 9/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .30, chocarás, y no con ella.

3. Carreritas con el del otro lado. Tiene un defecto fisico que no te agrada y el tiempo en el trafico te hace voltear a verlo para reir, pero se da cuenta y lo odias, tratas de alejarte avanzando mas que él. Pero todo se torna en guerra porque el otro yipo es nefasto y quiere ganarte cada palmo en las 3 horas de camino. Lo odias, y le ganaras, a ese inferior.

□↑→→○

Entretenimiento: 4/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .40, chocarás con él.

4. Hablar por teléfono. Te marcan, y no sabes que hacer, suena una vez, dos y contestas. Nadie se mueve. Es tu mejor amigo de antaño con historias increíbles,; por tanto, ya no puedes dejar el teléfono y cada vez es más difícil maniobrar usando la palanca el volante y esas cosas. Pasa una cámara y una moto con policías. Subes la solapa y el proceso se repite hasta llegar a casa.

Podrias chocar

Entretenimiento: 10/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .90, necesitas ser muy tonto para chocar así.

5. Cantar a toda voz. Esa canción en el radio. Subes a todo volumen y te das cuenta que, de bailar, el tráfico se arreglaría. Canta, vamos, a los demás conductores les puede molestar, pero a ti también te molesta lo rojo de sus coches o el tamaño de ellos.

Pegate un poco más

Entretenimiento: 8/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .99, cantar es seguro.

6. Beber. Sabemos que vas ebrio, pero todos también. El problema es cuando sacas tu ánfora para preguntarte ¿Es toda esta lentitud real? Y empiezas a tomar. No chocas, pues los elementos te mantienen sobrios y las patrullas no te paran porque no pueden moverse, y porque ya estas parado.

Falta poco

Entretenimiento: 6/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. 2 , como en casa.

7. Comer chatarra. Paras en un McRoñas. Te compras una comida completa porque no has comido y te espera un trayecto de muerte. Después una tiendita y un heladito. Un ambulante te vende unos cacahuates y un agüita para que se te quite lo seco…, pasa un par de horas sin que puedas llegar….. al baño.

Note los lentes oscuros

Y sigue el postre

Entretenimiento: 7/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .50, llegarás, pero la comida se quedara en tu coche en formas inimaginables.

Los habitantes de la H. Ciudad de México saben que de un momento a otro, cualquier calle, por importante que sea, puede ser invadida e inhabilitada para el tráfico vehicular por grupos completamente aleatorios. Protestan los que están a favor y en contra del TLC, protestan los que quieren que las tarifas del transporte público suban y los que quieren que bajen, protestan los que están a favor del segundo piso y los que están en contra, los que quieren la liberación del Tibet y los que niegan su existencia, los que quieren matar más toros y los que ya no quieren que maten. En el Distrito Federal protestan todos, absolutamente todos.

Hay algunas personas que se molestan cuando una marcha bloquea Circuito Interior, Reforma o alguna otra avenida principal. Pero los editores de Quen Pompó (amantes y organizadores de marchas multitudinarias) creen que la tradición de las marchas en la Ciudad debe mantenerse y perpetuarse. A continuación presentamos algunas de las razones para disfrutar de las manifestaciones cotidianas que bloquean durante horas las principales arterias de la capital.

Después de leer este artículo, al ver una marcha
estarás completamente orgulloso(a) de tu ciudad. Garantizado.

1. Es una tradición milenaria.

Protestar en las calles es algo tan mexicano como el maiz, el ‘ahorita’ y los piropos que tanto odian las feministas y los emos (las primeras porque les ofenden que se los digan, los segundos porque nadie se los dice, y de hecho nadie les dice nada porque les tenemos lástima). Al bloquear la calle y gritar consignas pegajosas, estamos honrando a nuestros antepasados y a la historia prehispánica que tanto nos gusta recordar (aunque los capitalinos sigamos creyendo que los triciclos ‘Apache’ eran los que usaban los aztecas).

Es un honor ancestral estorbarles a todos los demás.

 

A esto nos referimos con cultura y buenas costumbres.

3. Conoces los problemas del país (aunque realmente no te importen).

Sin importar qué tan lejano y/o insignificante sea el problema, ten por seguro que llegará hasta la Capital. ¿Por qué? La respuesta es un poco obvia: en la Ciudad de México está concentrado todo el poder y el gobierno que lo acompaña. En el Distrito Federal está la administración de aduanas, la Secretaría de Marina, el Instituto Nacional de Migración, la Secretaría de la Reforma Agraria, la Comisión para resolver el conflicto del EZLN (recuerden que marcharon desde Chiapas a la Capital), la SAGARPA (que incluye todo lo que en el DF no hay: agricultura, ganadería, desarrollo rural y pesca), y todas las Seretarías y organismos de la República. Los capitalinos conocemos los problemas del resto del país, y al permitir las marchas, también somos parte de la solución.

 

“Hemos venido desde Baja California Sur hasta la Capital para exigir granos para la siembra”

 

4. Ahorras miles de pesos de terapias.

¿Cuánto cuesta por hora un psicólogo que puede ayudarte a desarrollar tolerancia a la frustración? ¿Cuántos tratamientos se necesitan para incrementar tu paciencia? Al ver una marcha que bloquea tu camino sabes que a) no puedes hacer nada para que termine antes de lo planeado, y b) te puede ir peor si intentas cualquier cosa. Así que la mejor opción es relajarte, sintonizar tu estación de radio favorita y esperar pacientemente a que la masa de gente deje de bloquear el asfalto. Esta terapia repetida varias veces al mes te transformará en una persona tranquila, paciente y completamente sana en todos los sentidos. Por supuesto, si no sabes afrontar de forma madura las manifestaciones, es probable que pierdas los estribos y te mudes a alguna otra parte de la República con los provincianitos esos. ¡Wacala!

 

 

En la Ciudad de México, Freud es cosa del pasado.

 

Juan Maizín, la mascota de la C.N.C.

 

6. Demuestran el compañerismo del mexicano

Al organizar una manifestación siempre se unirán otros sindicatos, grupos, organizaciones, pandillas, gremios, partidos políticos afines, jaurías e incluso acarreados pagados por algún primo político lejano (que seguro es narco). Este es el compañerismo que profesamos los mexicanos: nadie debe beber ni marchar en solitario.

Juntos siempre, ya sea en la bebida, en las marchas e incluso en la cárcel.

 

Quen Pompó agradece la valiosa colaboración de Mariano Rentería por dar la idea para este artículo. Su premio será participar como invitado de honor en la próxima marcha organizada por Quen Pompó.