El amor, a veces viene, a veces se va. Y cuando se va, deja sus estragos. Cómo quisiéramos amar sin dolor, que fuera como ir al pedicurista para quitarnos honguitos de los pies. Pero no es así, el amor llega hondo y lastima igual de hondo. Y todos encontramos una forma distinta de hacerle frente a nuestro dolor. El Departamento de Investigaciones Especiales de Quen Pompó ha recopilado para ustedes los sietes distintos tipos de corazones rotos:

1. El acosador

Every breath you take, I’ll be watching you ♫

Conocemos muy bien a esos freaks. Mandan mensajes, te observan, visitan tu casa. Son tu sombra, tu maldita sombra. Sólo quieres que desaparezcan. Te van a buscar al colegio, no te encuentran y le piden a tu amiga tu teléfono. Necesitan para el psiquiatra porque ya no tienen amigos pues sólo hablan de tí. (♫) Te tienen hart@. Sólo quieres que acabe esa tortura, pero el corazón roto se ha convertido en un autómata que sigue quién sabe qué extraño designio… porque nunca te tendrá. Te marca, hackea tu cuenta de correo, escribe obscenidades en tu automóvil… y pareciera nunca cansarse.

La cura a este corazón roto: Realmente no hay mejor cosa para detener a un acosador que un primo, mejor amigo, o hermano fuerte que le de una “calentadita” y se discuta en “buenos términos” las “contundentes” razones por las cuales nunca deberá acercarse más. Para los hombres, la recomendación es aprovechar esta fuente preciosa de sexo sin mucho esfuerzo.

2. El teatrero

Ya habíamos platicado antes de este tipo de corazones en Quen Pompó, y recaen en el tipo de novio romántico (que la tiene chiquirriquis) o con el posesivo. En cuanto a las novias, casi todas tienen tendencia a caer en esta categoría peligrosa. El teatrero, o drama queen, hace escenas cuando el amor se acaba porque eso aprendió de las telenovelas, (o de las series estadounidenses, que a final de cuentas son lo mismo, pero para snobs). Lloran, gritan, cometen estupideces dignas de una niña o niño de cuatro años.

Llegan a la agresión física (“¡¡Si no eres mía no serás de nadie!!” + cuchillo), pero habrá que perdonarlos, no lo hacen con mala intención, lo hacen porque sienten que su vida debería de tener cierto placer estético. Serán capaces de no comer, de no dormir, de entrar en una depresión fingida (que a veces ellos mismos se creen), de escribir larguísimas cartas y poesías para demostrarle al mundo que sufren, sufren y sufren.

La cura a este corazón roto: Si nadie les hace caso, se acaba el sufrimiento, pues no tienen a quién expresárselo.

3. El que se refugia en algo

Por favor, que se vaya el dolor

Todo se acaba. Tú lo entiendes. Ella lo entiende. Ambos desaparecen de sus mutuas vidas. A veces la extrañas y a veces piensas en que tal vez no era tan mala su compañía. Pero ahora nada sabes de ella. Sólo te llegan rumores. Que pasa todo el tiempo en el gimnasio, o que aumentó veinte kilos, o que inventó la máquina que salvará al mundo. Ella querrá olvidarte a toda costa, hará todo lo posible para dejar de pensar en tí, desde jugar solitario durante horas hasta preparar pastelillos y comérselos. Incluso será capaz de provocarse dolor para opacar al otro dolor que siente. “Maldita aferrada” pensarás, pero ella se aparecerá con un nuevo look, arreglada, fingiendo tener una nueva vida… o sin bañarse en dos semanas, con papada doble, y entrándole duro a la marihuana y los tlacoyos. Algo está mal y seguirá mal hasta que lo supere.

La cura a este corazón roto: solito se curará, cuando la báscula no aguante más, o cuando sea insostenible para su corazón el gimnasio, o cuando haya acabado todas las combinaciones posibles de solitario de la computadora.

4. El “ojo por ojo”

En la imagen: Esa maldita y tu “mejor amigo”, tu “brother”, tu “a tí nunca te traicionaría”

Todos conocemos a este tipo de personas, abundan en las series de televisión. Cuando saben que no habrá amor, se mantienen cerca, pero para lanzarse sobre tu hermano, tu mejor amigo, o tu asesor de tesis. Ellos aseguran que es amor real, pero tú sospechas (sabes) que la maldita se está vengando de tí. Ellos te lo explican y te piden por favor que no te sientas incómodo… incluso te invitan a viajar con ellos, a sus fiestas y cumplaños. Para que veas cómo se besan apasionadamente. Probablemente, todo terminará en desastre, con una escena de telenovela con gritos y (es posible) un choque autmovilístico, pero también cabe la posibilidad de que te hayas quedado sin pareja… y sin mejor amigo… ese desgraciado.

La cura a este corazón roto: la mejor técnica es la prevención. No permitas que seduzca a tu mejor amig@. Con eso basta… que todas sus balas reboten en tus defensas.

5. El de venganza lenta pero segura

La venganza es dulce

Este corazón roto es un poco más complicado porque son personas muy inteligentes y muy malvadas, algo difíciles de encontrar en nuestro país, en especial las primeras. Para poder obtener información acerca de la naturaleza de este corazón roto, hicimos uso de nuestro consultor privado (cuyos honorarios excederían las posibilidades de cualquiera). Éste nos refirió a una historia preciosa:

Una joven (que llamaremos Luisa) vivía con su pareja (a quien llamaremos Diego) en un idilio de amor. Sin embargo, las patanerías de Diego terminaron por romper un corazón tan blanco como el de Luisa… un corazón que lentamente se convirtió en negro. Luisa decidió aplicar una técnica paciente y malvada. A su “amor” le preparaba la comida para la oficina, todos los días un sabroso sandwich. O una torta para Digeuito… con regalito. Un regalito de varias cucharadas de mantequilla, mayonesa, crema y aceite. Lento, pero seguro, Diego ganó kilos y kilos “inexplicablemente” hasta que un día Luisa dejó a Diego, dándole una razón que pasará a los anales de la maldad: por gordo.

La cura a este corazón roto: Si detectas a tiempo su malvado accionar, dale una cucharada de su propia sopa.

6. El que nunca lo superará

Anoche vi en tus ojos que me querías y te besé
saboreando tus labios dulces, y abrazando la almohada me desperté ♫

Posiblemente nunca hubo nada entre ustedes. Posiblemente sí. Hubo tiempos difíciles, él o ella pudieron ser cualquiera de los otros tipos, pero terminó en algo peor. Te aprovechaste en algún tiempo, aunque fuera sólo para divertirte. O por necesidad, tal vez. Estabas tan sol@. Luego te dio pena y dejaste de hacerlo. Y el corazón roto igual de patético, tullido y haciendo sombra. Te volviste su mejor amigo o amiga. Pero sus ojos brillaban más de lo que era cómodo para tí. Se vieron mucho un tiempo, luego dejaron de verse, pasaron los días y el tiempo lentamente difuminó todo. A veces vovlieron a haer buenas temporadas. Tu vida es otra y estás lejos. Él quedó en la negra espalda del tiempo. Estos corazones rotos escriben canciones melosas para olvidar, hace tiempo que dejaron de llorar, y suspiran mientras todo queda atrás. Afortunadamente para estos entes miserables, un día el ciclo empezará de nuevo y se convertirán en uno de los otros tipos.

La cura a este corazón roto: Sólo tiempo. Mucho, mucho tiempo y distancia (medio mundo es la cantidad recomendada).

7. El “voy a hablar con tu mamá”.

Adivina con quién está hablando tu mamá

Tú lo sabías, lo presentías… él estaba tejiendo sus redes malévolas. No te iba a soltar tan fácilmente.El hecho de que pasara dos horas platicando con tu mamá era una llamada de emergencia. Pero no hiciste caso. También te hiciste de la vista gorda cuando le regaló un juego de Nintendo a tu hermanito… sin que te preguntara. O ese hueso de carnaza semanal para tu perrita Cuqui. O esas cervezas con tu mejor amigo.

El fin estaba escrito desde el principio: tú y él no eran compatibles… pero en ese tiempo tú te sentías sola… y necesitabas carne rápido, de cualquier forma. Y ese final llegó. No sin drama, no sin lucha, pero final al fin. Pensaste que te habías desecho de él. Satisfecha, regresas a tu cuarto tras una larga discusión y de haber acabado con la relación. Pero entonces escuchas a tu mamá hablando por teléfono con alguien. Es él.

Entonces te das cuenta de que la pesadilla apenas empieza: tus amigos se volvieron sus amigos, tu perro lo obedece más a él, tu mamá quiere “platicar contigo acerca de algo”, y tu hermano te pregunta cuándo volverá él.

Dios te agarre bautizada.

La cura a este corazón roto: No hay cura. Una combinación de todas las anteriores podría funcionar.

Horoscopos sexuales

Aries.

Esta noche será esplendida, conocerás a alguien que será inteligente, pasional y amatorio. No lo dejes ir, es todo lo que estabas esperando. Usa perfume de naranja, tú número de la suerte es el 1.2.

Tauro.

Pasarás la noche en solitario. No te preocupes, ponte un sweter de lana de esos que te dio la abuelita y tus lentes de pasta. Compra una pelicula gringa y chocolate, a engordar. Tú número de la suerte no es bueno y por eso no te lo diremos.

 Geminis.

También debes comprar chocolate, pero para llorar. Deja correr tu rimel mientras comes chocolates de calidad por el amor que nunca llegara. Nota: ensuciarás tu sabanas de seda de chocolate, come chocolote blanco.

Cancer.

La pasión está en ti, dile a ese Sagitario todo lo que haz quedio siempre decirle. Llevalo a tomar vino, la compatibilidad esta semana es absoluta. Tomalo entre tus brazos, y besalo mucho.

Leo.

¿Triangulos, plecustomus? Experimenta, Quen Pompó ha investigado por ti qué está de moda en filias. Eres altamente compatible con los Libra, sácalos de su llorar.

Virgo.

Pilón Quen Pompó. ¿Tons que mami?

Libra.

Esta es una noche de sexooo. Cierra los ojos y agarra. No puedes equivocarte. Altercados con tu pareja, tu numero de la suerte es 1345.

Escorpio.

Haz y deja que te hagan. Auquel es Piscis. Toma todo tranquilo, lento, en eso consiste el amor. Pero inventa, uza el aguijon. Tu color: el negro.

 Sagitario.

 La tele es tu mejor amiga. Pero, ¿por qué deprimirte viendola? renta una pelicula porn. La soledad también puede ser divertida. Tu número de la suerte es irrelevante.

Capricornio.

¿ Te aburren las relaciones con gente del sexo opuesto?Toma la iniciativa y sé tu quien saque del closet a muchos. Depués podras descansar y todo saldrá a pedir de boca.

Acuario.

 Como nuestro jefe el Pachas, sal a bailar. Baila pegadito y repasa a ese ser amado con las manos, con la lengua y con el alma. Menea, menea. Tu numero de la suerte es  3.1416, el número del amor.

Piscis.

Salta sin parar, toma y no preguntes y hazlo muchas veces. Besa sin pensar a quién. Igual y pega. Tu número de la suerte es 48-33-12-45-95. Marcame.  

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Los reyes del pasito astrologico

Aries

Emprende actividades caritativas; ya hace mucho que vives quitando dinero a la gente. Prevén, es deducible de impuestos. Tú número de la suerte es 23; tú, color tutti frutti.

Tauro

Encontrarás al amor de tu vida. Toda esa gente fea que te pretende vive perdida, encontrar el verdadero amor se encuentra fuera del círculo de lo cotidiano y de estas pequeñas batallas por conquistarte. Haz algo nuevo: tú numero, el 333.

Geminis

Que te agarren confesado. Teme todo es malo esta semana. Desinfecta la comida, cierra dos veces la puerta, pero ten una salida de emergencia. ¿Haz hecho algo malo contra alguien? Cambia de domicilio.

Cancer

¿Pelucas y tricornios? ¡Que reine la muselina! Te sentirás de otro siglo, pero no hay por qué esta fuera del agua. Impón moda, vamos a nadie le gusta vestir tan cuadrado como ahora. ¡Qué el barroco regrese! Tu color, el dorado.

Leo

El Mal se cierne sobre la nación. En vez de temer, ¿por qué no convertirse en héroe urbano? Agarra un arma y la justicia en tus manos. Tú color, el fuscia.

Virgo

Toma la guía de activismo político Quen Pompó. Sabemos que siempre haz querido salvar al mundo. ¿Por qué no tomar la opción más probable? Toma la causa y las calles ¡Vive la liberté!

Libra

Lo tuyo es el poder. Ejércelo sobre los débiles de otros signos. Vamos, lo sabías, pero no era políticamente correcto hacerlo. Pero ¿harás algo que no merezcan? Tú número de la suerte lo decides.

Escorpio

Latin lover o latina sexy, aquí no te aprecian. Ve a países boreales en busca de amor y gloria. Todo se arregla bailando. Tú color: todos los colores de las alegres banderas latinoamericanas o española.

Sagitario

Estas de un humor prístino, ríe te de la vida. Necesitas un descanso de la vida lluviosa y perversa. Ten cuidado con la comida callejera.

Capricornio

Haz ejercicio que estas muy gordit@. Un cuerpo escultural como el de Chico Che es lo de hoy y siempre. Toma tus calentadores, y ve al gimnasio.

Acuario

Pilón Quen Pompó. Pregúntate de quén chon esos ojos que miran bonito, podrían ser los tuyos

Piscis

El último signo del zodiaco. Sube, esos de arriba no merecen nada. Hoy es tu día, dile a esa persona que la amas. Tu mano se sentirá sudada en la de ella. Tú número de la suerte es el 1512, conquista una civilización como los aztecas, a Cortés, le salió.

Aries

Hoy es un día hermoso sal a las calles y saluda a todos. Recoge flores y regala una a tus seres queridos. Tu número de la suerte es el 7 y tu color también. Lloverá.

Tauro

¿Crisis financiera? ¿Crisis de seguridad? ¿Crisis de salubridad?, ¿Terremoto? Sigue Godzilla. Repasa la película.

Géminis

Toma un libro y lee esta tarde. Recógete y espera el atardecer. Nada nuevo hay en tu vida, hoy será un poco aburrido. Come frutas y verduras.

Cáncer

Esa persona que quieres te ama, es de Capricornio. Una terrible pasión se apoderará de ti invítala a salir y devórala Tú numero es el 87 y toma un baño en aceite de oliva antes de salir.

Leo

Un viaje te espera. Esta semana toma la oportunidad de tomar un trabajo en aquello que tus jefes te ofrezcan. Timbuktu, Timor Oriental, el Kush… El mundo es tuyo. Cuídate del embarazo psicológico.

Virgo

Una brillantísima oferta laboral llega a tus manos. Deja todo de golpe y conviértete en Ahmed el lord del Dinero. Todos los cambios son difíciles. Tu número de la suerte es $$$ y tu color el dorado, úsalo en cadenas.

Libra

¿Tienes dudas sobre el cambiante mundo de hoy? En lugar de cambiar de religión como esos maricas de los Testigos de Jehuva, vuelve a las raíces. Revisa los textos y piensa qué harías tú si tuvieras todo el poder de la Inquisición. Tú número de la suerte es 7, cosas nuevas tocan a tu puerta.

Escorpión

La música en tus venas. ¿Por qué no empiezas a cantar? Empieza con algo chiquito en un restaurantito. Tú número de la suerte es 990 lleva paraguas, te vas a mojar.

Sagitario

Pilón Quen Pompó, suerte prístina. Pompa Vestidito, ya sabes de quen chon esos ojos que te miran bonito. Problemas financieros.

Capricornio

Moderación y recato te definen. Mantente en esa moralidad que te mantiene en línea y fuera de peligro. Un Cáncer te ama. Tu número de la suerte es el 17, tu color el papagayo.

Acuario

¿Metempsicosis y ciencias paranormales te atraen? No hagas un pancho como señora viejita, éntrale al mundo empresarial, instala un puesto de lectura de ángeles. Tú número de la suerte ya nos lo dirás.

Piscis

No tengas dudas, ve a paso firme. En cuestiones de dinero sabes que apostar todo a una sola opción siempre te funciona. Compra ropa verde, que no tienes, atrae el dinero. Tu número el 4 y váyase a bailar.

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Pelé regresa a las canchas en bajo el auspicio de Santander.

Pfizer ha hecho un estudio de mercado sobre la satisfacción sexual de las mujeres en varios países. México, es obvio, fue el primer lugar. Por tanto, ahí, no hace falta viagra. Nuestras lectoras femeninas, sin embargo, también confirmaron sentirse poco atraídas por Pelé en una pequeña encuesta en la que Pelé con y sin el estimulante sigue siendo feo.

México no se dobla, sigue adelante.

Como podemos constatar, Korea vive en una tristeza enorme. La campaña de Pelé no ha resultado efectiva y nuevos métodos para llegar a quien lo necesita son imperantes. Pfizer lo ha invertido todo en llegar ahí, mientras ya no son necesarios nuevos recursos en esta parte del continente.

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  La campaña en asia es ferrea.