1. Bajo ninguna circunstancia dos hombres comparten un paraguas. De hecho, los hombres no usan paraguas. El uso de la bufanda constituye ya estar de cuerpo completo en la homosexualidad.
2. Un grupo de hombres pueden legítimamente matar a cualquier hombre que traiga una cámara fotográfica a una reunión de hombres.
3. Cuando la esposa de un amigo (o su novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador, o pedicurista) pregunta dónde está éste, no sólo no estás obligado a responder, sino que deberías negar tal conocimiento e incluso su existencia.
   


Niega todo. Todo.

4. A menos de que haya matado a un familiar cercano tuyo, debes sacar a un amigo de la cárcel en menos de 12 horas, sea como sea.
5. El nivel de exageración de una anécdota en un bar es de 50% sin ningún reclamo. Si alguien va más allá, cualquiera puede gritar: ¡”Eso no es cierto, pinche mentiroso!”. (Excepción: tratando de ligar, el límite se eleva a 400%.)
6. Si llevas más de 24 horas de conocer a un hombre, su hermana deja de contar dentro del universo de lo posible.
7. El tiempo mínimo de espera para un amigo es de 5 minutos. Para una mujer, es de 10 minutos multiplicado por su calificación en la escala del 1 al 10.



DEBES esperar a Megan Fox 100 minutos

8. No se vale recriminar a los cuates por la marca de la cerveza en su refrigerador, aunque sea Sol. Al fin y al cabo es gratis. Sólo puedes protestar por su temperatura.
9. Ningún hombre debe comprar un regalo de cumpleaños para otro hombre. (Incluso, recordar su cumpleaños es opcional)
10. Es tu deber legal distraer a la amiga fea de la mujer a la que tu amigo quiere ligarse. Si tu buena acción termina en tener sexo con el adefesio, tu amigo NUNCA debe hablar sobre el tema.



Recuerda, lo haces por tu amigo

11. Regla de oro: antes de salir con la ex de un amigo, debes pedirle su permiso. Y él, concedértelo. Cualquier violación a este protocolo termina la amistad inmediatamente.
12. Cuando tu novia o esposa te cuenta sus ganas de enjaretarle su amiga fea y triste a tu amigo, debes aceptar si y sólo si pasaste la advertencia a tu amigo y ha tenido tiempo para preparar excusas creíbles.
13. Sólo se pueden tomar cocteles (que no sean cuba o paloma) en la playa. Y sólo si son servidas por una modelo en bikini. Y sólo si es gratis.
14. Un hombre en compañía de una mujer guapa y vestida de forma sugerente, debe siempre mantenerse lo suficientemente sobrio como para pelear.
15. Si un amigo está en desventaja numérica, física o demasiado borracho como para pelear, debes entrar a la pelea. (Excepción: si sus acciones te hicieron pensar en las 24 horas pasadas “este wey necesita una calentadita”, entonces relájate y disfruta el show)
16. Un buen amigo nunca deja a otro usar tanga de traje de baño. Nunca.
    
    Nunca.
17. Nunca dudes tomar la última rebanada de pizza o la última cerveza. PERO NO AMBAS, ESO ESTÁ MAL.
18. Nunca hables con otro hombre en el baño, a menos que ambos estén esperando o ambos orinando.
19. Antes de permitir a un amigo ponerle el cuerno a su novia, debes intentar intervenir una sola vez. Si te dice “chinga tu madre, wey”, estás absuelto de toda responsabilidad.
20. Sólo dos mujeres pueden mangonearte: tu mamá y tu esposa. En ese orden. Y sólo que lo haga la primera es bien visto por la sociedad.

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Los reyes del pasito astrologico

Horoscopos sexuales

Aries.

Esta noche será esplendida, conocerás a alguien que será inteligente, pasional y amatorio. No lo dejes ir, es todo lo que estabas esperando. Usa perfume de naranja, tú número de la suerte es el 1.2.

Tauro.

Pasarás la noche en solitario. No te preocupes, ponte un sweter de lana de esos que te dio la abuelita y tus lentes de pasta. Compra una pelicula gringa y chocolate, a engordar. Tú número de la suerte no es bueno y por eso no te lo diremos.

 Geminis.

También debes comprar chocolate, pero para llorar. Deja correr tu rimel mientras comes chocolates de calidad por el amor que nunca llegara. Nota: ensuciarás tu sabanas de seda de chocolate, come chocolote blanco.

Cancer.

La pasión está en ti, dile a ese Sagitario todo lo que haz quedio siempre decirle. Llevalo a tomar vino, la compatibilidad esta semana es absoluta. Tomalo entre tus brazos, y besalo mucho.

Leo.

¿Triangulos, plecustomus? Experimenta, Quen Pompó ha investigado por ti qué está de moda en filias. Eres altamente compatible con los Libra, sácalos de su llorar.

Virgo.

Pilón Quen Pompó. ¿Tons que mami?

Libra.

Esta es una noche de sexooo. Cierra los ojos y agarra. No puedes equivocarte. Altercados con tu pareja, tu numero de la suerte es 1345.

Escorpio.

Haz y deja que te hagan. Auquel es Piscis. Toma todo tranquilo, lento, en eso consiste el amor. Pero inventa, uza el aguijon. Tu color: el negro.

 Sagitario.

 La tele es tu mejor amiga. Pero, ¿por qué deprimirte viendola? renta una pelicula porn. La soledad también puede ser divertida. Tu número de la suerte es irrelevante.

Capricornio.

¿ Te aburren las relaciones con gente del sexo opuesto?Toma la iniciativa y sé tu quien saque del closet a muchos. Depués podras descansar y todo saldrá a pedir de boca.

Acuario.

 Como nuestro jefe el Pachas, sal a bailar. Baila pegadito y repasa a ese ser amado con las manos, con la lengua y con el alma. Menea, menea. Tu numero de la suerte es  3.1416, el número del amor.

Piscis.

Salta sin parar, toma y no preguntes y hazlo muchas veces. Besa sin pensar a quién. Igual y pega. Tu número de la suerte es 48-33-12-45-95. Marcame.  

Al igual como hay chavas “peligrosas”, también existen hombres indeseables que realmente son peligrosos porque son la causa y el resultado de experiencias fallidas con mujeres y tienen sed de venganza.

A pesar de lo anterior, las féminas del equipo de quen pompó nos dedicamos a hacer una investigación de campo al respecto, poniendo en peligro nuestra reputación y, en ocasiones, teniendo que ir en contra de la moral y buenas costumbres. Todo con el objetivo de que nuestras queridas compañeras tengan el conocimiento suficiente para estar a salvo.

El primer tipo de hombre peligroso y tal vez el más peligroso es el bailador. Antes de tomarlo en cuenta de forma seria, primero pregúntate ¿por qué un hombre sabe bailar?

• Porque su mamá y/o sus hermanas lo obligaron a bailar desde chiquito. Ojo, trae un complejo de Edipo ahí atorado (¡weba!). Ventaja: lo puedes utilizar para tus eventos sociales como bodas y quince años. Desventaja: weba, weba, weba…
• Porque es feo y no tiene otras posibilidades con las chicas. Ventaja: este tipo de hombre es muy fácil de detectar. Desventaja: mediante la lástima y el deseo puede llegar a tu corazón.
• Porque es la única forma de explayar su sexualidad y poder tener contacto físico no pagado con una mujer. Ventaja: en casos de soledad es una opción. Desventaja: mmm… ¡mejor no! ¡Asco!

Repito: ¡Asco!

El segundo tipo de hombre es de esos que se la pasan en Internet y escriben blogs, mmm ¿cómo explicarlo? de esos hombres como los del staff de quen pompó. ¿Qué tipo de hombres se la pasan haciendo escribiendo en un blog de forma tan constante? pues bien, el tipo de hombres que quiere llamar tu atención, quiere decirte algo… pero sólo por Internet porque en la vida real ¡no- existes! [Nota del editor: para su información, señorita, estoy escribiendo esto abrazado por dos bellas mujeres...]

Ni siquiera son capaces de despegarse de la computadora…

El tercer grupo y el más difícil de detectar es de los que “no son machos”: se ven tiernos, te leen poesía, lavan los trastes, pero CUI-DA-DI-TO: una vez que caes no son lo que esperabas. Si bailas con otro chico, si no les pones la suficiente atención a sus alergias, si una güera se les acerca y los ve bonito, te dejan. Ventaja: antes comprar la idea de que no son machos pregúntate ¿realmente existen hombres que no son machos? La respuesta es simple: ¡obvio NO! Desventaja: te enamoras de la idea de que un hombre crea en la igualdad de género.

“Soy un luchador de los derechos de las mujeres. En serio, zorra.”

En el cuarto grupo tenemos al tipo de hombre que se arregla más que tú: va al gym, cuida exageradamente su imagen y nunca saldría en pijama a tirar la basura. Este tipo de hombre es peligroso porque su preferencia sexual es poco clara. Ventaja: te puede dar los mejores consejos de cuidado personal. Desventaja: puede acabar con tu mejor amigo.

“Estás usando el equivocado. ¡Deberías cuidar más tu cutis!”

El quinto tipo de hombre es el espiritual. Un hombre que toma clases de yoga, hace meditación, come sanamente siempre es misterioso ¿qué lo llevó a hacer lo que hace? La respuesta: no supera a su ex. [Nota del editor: O una vida de crimen y vicio...]Ventaja: te puede acercar a la vida sana y de auto reflexión. Desventaja: las cosas banales que llenaban tu vida dejan de hacerte feliz.

Adiós a mis sana dieta de Doritos con Coca…

Queridísimas compañeras de quen pompó como vieron, estoy segura que han salido con algún hombre como los que he descrito y que el desenlace no fue muy agradable, pero como dicen “todo lo que inicia tiene un fin”, piensen que lo bueno es que ya acabó. Ahora, si se encuentran a alguno de estos especímenes, les recomendamos recordar las ventajas mencionadas y utilizarlas o… utilizarlos! En caso de no recordar las dichas ventajas, no olviden la máxima: “calentar el boiler y no meterse a bañar”.

El amor, a veces viene, a veces se va. Y cuando se va, deja sus estragos. Cómo quisiéramos amar sin dolor, que fuera como ir al pedicurista para quitarnos honguitos de los pies. Pero no es así, el amor llega hondo y lastima igual de hondo. Y todos encontramos una forma distinta de hacerle frente a nuestro dolor. El Departamento de Investigaciones Especiales de Quen Pompó ha recopilado para ustedes los sietes distintos tipos de corazones rotos:

1. El acosador

Every breath you take, I’ll be watching you ♫

Conocemos muy bien a esos freaks. Mandan mensajes, te observan, visitan tu casa. Son tu sombra, tu maldita sombra. Sólo quieres que desaparezcan. Te van a buscar al colegio, no te encuentran y le piden a tu amiga tu teléfono. Necesitan para el psiquiatra porque ya no tienen amigos pues sólo hablan de tí. (♫) Te tienen hart@. Sólo quieres que acabe esa tortura, pero el corazón roto se ha convertido en un autómata que sigue quién sabe qué extraño designio… porque nunca te tendrá. Te marca, hackea tu cuenta de correo, escribe obscenidades en tu automóvil… y pareciera nunca cansarse.

La cura a este corazón roto: Realmente no hay mejor cosa para detener a un acosador que un primo, mejor amigo, o hermano fuerte que le de una “calentadita” y se discuta en “buenos términos” las “contundentes” razones por las cuales nunca deberá acercarse más. Para los hombres, la recomendación es aprovechar esta fuente preciosa de sexo sin mucho esfuerzo.

2. El teatrero

Ya habíamos platicado antes de este tipo de corazones en Quen Pompó, y recaen en el tipo de novio romántico (que la tiene chiquirriquis) o con el posesivo. En cuanto a las novias, casi todas tienen tendencia a caer en esta categoría peligrosa. El teatrero, o drama queen, hace escenas cuando el amor se acaba porque eso aprendió de las telenovelas, (o de las series estadounidenses, que a final de cuentas son lo mismo, pero para snobs). Lloran, gritan, cometen estupideces dignas de una niña o niño de cuatro años.

Llegan a la agresión física (“¡¡Si no eres mía no serás de nadie!!” + cuchillo), pero habrá que perdonarlos, no lo hacen con mala intención, lo hacen porque sienten que su vida debería de tener cierto placer estético. Serán capaces de no comer, de no dormir, de entrar en una depresión fingida (que a veces ellos mismos se creen), de escribir larguísimas cartas y poesías para demostrarle al mundo que sufren, sufren y sufren.

La cura a este corazón roto: Si nadie les hace caso, se acaba el sufrimiento, pues no tienen a quién expresárselo.

3. El que se refugia en algo

Por favor, que se vaya el dolor

Todo se acaba. Tú lo entiendes. Ella lo entiende. Ambos desaparecen de sus mutuas vidas. A veces la extrañas y a veces piensas en que tal vez no era tan mala su compañía. Pero ahora nada sabes de ella. Sólo te llegan rumores. Que pasa todo el tiempo en el gimnasio, o que aumentó veinte kilos, o que inventó la máquina que salvará al mundo. Ella querrá olvidarte a toda costa, hará todo lo posible para dejar de pensar en tí, desde jugar solitario durante horas hasta preparar pastelillos y comérselos. Incluso será capaz de provocarse dolor para opacar al otro dolor que siente. “Maldita aferrada” pensarás, pero ella se aparecerá con un nuevo look, arreglada, fingiendo tener una nueva vida… o sin bañarse en dos semanas, con papada doble, y entrándole duro a la marihuana y los tlacoyos. Algo está mal y seguirá mal hasta que lo supere.

La cura a este corazón roto: solito se curará, cuando la báscula no aguante más, o cuando sea insostenible para su corazón el gimnasio, o cuando haya acabado todas las combinaciones posibles de solitario de la computadora.

4. El “ojo por ojo”

En la imagen: Esa maldita y tu “mejor amigo”, tu “brother”, tu “a tí nunca te traicionaría”

Todos conocemos a este tipo de personas, abundan en las series de televisión. Cuando saben que no habrá amor, se mantienen cerca, pero para lanzarse sobre tu hermano, tu mejor amigo, o tu asesor de tesis. Ellos aseguran que es amor real, pero tú sospechas (sabes) que la maldita se está vengando de tí. Ellos te lo explican y te piden por favor que no te sientas incómodo… incluso te invitan a viajar con ellos, a sus fiestas y cumplaños. Para que veas cómo se besan apasionadamente. Probablemente, todo terminará en desastre, con una escena de telenovela con gritos y (es posible) un choque autmovilístico, pero también cabe la posibilidad de que te hayas quedado sin pareja… y sin mejor amigo… ese desgraciado.

La cura a este corazón roto: la mejor técnica es la prevención. No permitas que seduzca a tu mejor amig@. Con eso basta… que todas sus balas reboten en tus defensas.

5. El de venganza lenta pero segura

La venganza es dulce

Este corazón roto es un poco más complicado porque son personas muy inteligentes y muy malvadas, algo difíciles de encontrar en nuestro país, en especial las primeras. Para poder obtener información acerca de la naturaleza de este corazón roto, hicimos uso de nuestro consultor privado (cuyos honorarios excederían las posibilidades de cualquiera). Éste nos refirió a una historia preciosa:

Una joven (que llamaremos Luisa) vivía con su pareja (a quien llamaremos Diego) en un idilio de amor. Sin embargo, las patanerías de Diego terminaron por romper un corazón tan blanco como el de Luisa… un corazón que lentamente se convirtió en negro. Luisa decidió aplicar una técnica paciente y malvada. A su “amor” le preparaba la comida para la oficina, todos los días un sabroso sandwich. O una torta para Digeuito… con regalito. Un regalito de varias cucharadas de mantequilla, mayonesa, crema y aceite. Lento, pero seguro, Diego ganó kilos y kilos “inexplicablemente” hasta que un día Luisa dejó a Diego, dándole una razón que pasará a los anales de la maldad: por gordo.

La cura a este corazón roto: Si detectas a tiempo su malvado accionar, dale una cucharada de su propia sopa.

6. El que nunca lo superará

Anoche vi en tus ojos que me querías y te besé
saboreando tus labios dulces, y abrazando la almohada me desperté ♫

Posiblemente nunca hubo nada entre ustedes. Posiblemente sí. Hubo tiempos difíciles, él o ella pudieron ser cualquiera de los otros tipos, pero terminó en algo peor. Te aprovechaste en algún tiempo, aunque fuera sólo para divertirte. O por necesidad, tal vez. Estabas tan sol@. Luego te dio pena y dejaste de hacerlo. Y el corazón roto igual de patético, tullido y haciendo sombra. Te volviste su mejor amigo o amiga. Pero sus ojos brillaban más de lo que era cómodo para tí. Se vieron mucho un tiempo, luego dejaron de verse, pasaron los días y el tiempo lentamente difuminó todo. A veces vovlieron a haer buenas temporadas. Tu vida es otra y estás lejos. Él quedó en la negra espalda del tiempo. Estos corazones rotos escriben canciones melosas para olvidar, hace tiempo que dejaron de llorar, y suspiran mientras todo queda atrás. Afortunadamente para estos entes miserables, un día el ciclo empezará de nuevo y se convertirán en uno de los otros tipos.

La cura a este corazón roto: Sólo tiempo. Mucho, mucho tiempo y distancia (medio mundo es la cantidad recomendada).

7. El “voy a hablar con tu mamá”.

Adivina con quién está hablando tu mamá

Tú lo sabías, lo presentías… él estaba tejiendo sus redes malévolas. No te iba a soltar tan fácilmente.El hecho de que pasara dos horas platicando con tu mamá era una llamada de emergencia. Pero no hiciste caso. También te hiciste de la vista gorda cuando le regaló un juego de Nintendo a tu hermanito… sin que te preguntara. O ese hueso de carnaza semanal para tu perrita Cuqui. O esas cervezas con tu mejor amigo.

El fin estaba escrito desde el principio: tú y él no eran compatibles… pero en ese tiempo tú te sentías sola… y necesitabas carne rápido, de cualquier forma. Y ese final llegó. No sin drama, no sin lucha, pero final al fin. Pensaste que te habías desecho de él. Satisfecha, regresas a tu cuarto tras una larga discusión y de haber acabado con la relación. Pero entonces escuchas a tu mamá hablando por teléfono con alguien. Es él.

Entonces te das cuenta de que la pesadilla apenas empieza: tus amigos se volvieron sus amigos, tu perro lo obedece más a él, tu mamá quiere “platicar contigo acerca de algo”, y tu hermano te pregunta cuándo volverá él.

Dios te agarre bautizada.

La cura a este corazón roto: No hay cura. Una combinación de todas las anteriores podría funcionar.

Ya sabes, estás en la fila del súper, menseando en el metro o fingiendo buscar algo interesante en la biblioteca y de pronto aparece una chava que no-se-ve-tan-mal. Como que no, pero más como que sí. Amigo, si valoras tu vida, la integridad de tus órganos y de tu subconsciente, sigue los siguientes consejos para evitar mujeres que te pueden dejar triste, sin dinero o muerto.

1. Usa pants. Nada es indicio de baja autoestima como el uso de pants. Prepara los Kleenex porque pasarás los siguientes meses consolando.
2. Mechones y flequillo hacia un lado. Nada es indicio de anormalmente alta autoestima como este peinado. Separa dinero para el psiquiatra. Procederá a controlar-te, a fiscalizar-te, destruir-te, utilizar-te y, finalmente, desechar-te.



Prepárate para meses de servidumbre.

3. Está usando chanclas con peluche. Nada bueno puede suceder aquí.
4. Pide que dediques la ocasión a Jesús/Cthulhu/Pikachu.
5. Playera del Necaxa.



Porque, ya en serio, ¿quién le puede ir a ESE equipo?

6. Usa aretes de pluma de ave. Hippie. Probablemente tampoco se baña.
7. Te invita a una marcha pejista/La Iglesia de la Cienciología/su clase de kapoeira. Sabes cómo va a terminar eso: preguntándote dónde tu vida se fue cuesta abajo.
8. Sus nudillos están tatuados. Dicen: O-D-I-O. En ambas manos. También lo dicen sus ojos, pero no quieres darte cuenta.
9. Usa camisas de cuadros. Está tratando pasar desapercibida. Ayúdale.
10. La conociste porque te solicitó ayuda. Es muy probable que no pueda prender una PC, no hable ningún idioma, no pueda arreglar nada, sea mala en su trabajo, en la cama, y cada vez que vaya a hacer un trámite vuelva con las manos vacías.



“Jojojojo, no sé encender esta cosa. Mejor tomaré vino.”

11. Está yendo al psicólogo. Nada presagia mejor un avance inexorable en el egoísmo absoluto.
12. Te pregunta si te has vacunado recientemente de malaria/kuru/gripe aviar. Después procede a rascarse.
13. Invita a su papá porque “le gusta observar estas ocasiones”. Su papá no pronuncia palabra durante la ocasión. Ni tú, ni ella.
14. Ella es Yeidckol Polevnsky.



15. No tiene ningún vicio. La falta de una muerte por cáncer pulmonar se intercambiará por infinito sufrimiento ante comida vegetariana, sesiones de yoga y de apertura espiritual. No vale la pena, chico.

Durante una de esas clases donde uno de esos maestros te dice que quiere uno de esos dichosos trabajos finales, me surgió una idea. Yo no entendía un carajo mientras el wey explicaba lo que debía de llevar el dichoso trabajo, hablo de misión, visión y objetivos. Entonces, me vino a la cabeza que podría diseñar una visión, misión, objetivos y metas para que uno de aquellos amigos tetos que tenemos (como los escritores de Quen Pompó) por fin, en su miserable vida, tenga o intente tener novia. Ya que en el intento de nuevo país donde se vela por la no discriminación, donde los jotos se casan y los curas se tiran niños, también quien tiene acné en la cara y se la pasa los fines de semana en concursos de Halo necesita una media naranja.

Bueno pues. Para empezar necesitamos una misión, esa declaración del “deber ser” y del compromiso que asumimos ante la sociedad y ante nosotros mismos, como herederos de Adán y de su infinita calentura, y de esta manera; y en pocas palabras nuestra misión es:

“Encontrar el alma gemela que el destino nos ha preparado para el resto de nuestras insignificantes vidas”

Muy bonito, ¿verdad? Recuerda que este es el lema con el cual saldremos a luchar a las calles.

Amor verdadero: lo reconoces cuando lo ves del otro lado de la barra del bar.

Ahora vamos con algo un poco más triste: la visión. Es el punto más cruel del trabajo ya que nos plantea un futuro idealista, inspirador y positivo. Es el sueño hecho realidad. Por lo tanto la visión de este proyecto (que es tener vieja, por si se te había olvidado) es:

“Tener a una mujer hermosa, inteligente, deportista, prudente, que le guste tomar y coger con la cual sea feliz, y que la gente se muera de envidia al verlos pasar”

[Imagen chistosa referente a lo anterior]

Y ahora sí, para pasar de la situación actual de miseria y masturbación asía la visión, de regocijo y sexo sin parar; necesitamos lo que se le conoce como objetivos que más que nada son las intenciones amplias que orientan la acción y que deben responder a dos sencillas respuestas, ¿qué? y ¿para qué?

Objetivos:

• Tener vieja y sexo semanal (sin riesgo de obtener una linda enfermedad venérea)
• Ser “felices”
• Tener contentos a papá y mamá
• Tener una vida social con la banda
• Que no te discriminen en el antro
• Y sobre todo, mostrarle a la chavita de la primaria que te bateó por ser bien pinche feo, que por fin tienes novia

Esto nos lleva a metas, que son los pequeños pasos para ir logrando nuestros objetivos. Éstas se dividen en metas a corto, mediano y largo plazo.

Meta a corto plazo:

Obvio conocer chicas y cuando digo conocer chicas no pienses en esa chica que le hablaste por chat, face o el IMVU. Es necesario que salgas de tu casa y estés dispuesto a hablarle a las niñas y por el amor de lo que sea más sagrado para ti no te vayas a las grandes ligas: estás feo (por eso me estás haciendo caso). Así que no te pongas los moños y mientras tenga cromosomas XX háblale.

• Tus fortalezas en esta etapa: has pasado la ¾ de tu vida buscando cosas que no sirven para nada en el internet, lo cual te da cierta ventaja sobre conocimientos que pueden sonar interesantes mas no lo son. Aprende a reconocerlos.
• Tus debilidades: dentro de tus conocimientos existe una gran cantidad de cosas infantiles, vergonzosas y deprimentes entonces; EVITALAS.
• Los peligros: como siempre de seguro la cagaste y te mandaron a volar en el primer intento ya sea porque hablaste de las horas que perdiste en cama a causa del asma o simplemente no me hiciste caso y te fuiste con una chica superior a ti.
• Las oportunidades: no hay muchas, un buen café tal vez una buena peli, planea bien tus estrategias de reunión ya que si te batean puedes pasar un buen tiempo solo(como ya lo estas acostumbrado a estar)

Si estás leyendo esto, NO sucede lo que ves en la imagen.

Meta a mediano plazo:

Por más pinche fea, gorda, traumada o bizca que sea, recuerda esto: ELLA TIENE SENTIMIE NTOS y más vale que no los rompas. Nuestra meta a mediano plazo es mantener tus comentarios acerca de ella lo más tranquilos que puedas. Esto es porque no sabemos si va soportar tus estupideces o tetadas que no debemos ocultar por más freak que seas.

• Tus fortalezas en esta etapa: estas tan acostumbrado al rechazo de la primera cita, que si te lo hacen en la tercera, cuarta, etc. Ya estás bien entrenado.
• Tus debilidades: ni que decir aquí tienes todo en tu contra
• Los peligros: no la acoses dale su tiempo de cita en cita, no querrás una orden de restricción de menos de 5 metros
• Las oportunidades: ni tu madre te soporta más de una hora así que mejor que usarla a ella como entrenamiento, trata de mantener una charla tranquila con ella sin que tenga esa cara de vergüenza que tuvo en tu salida de sexto.

¡No rompas su corazón, incluso si parece hombre!

Meta a largo plazo

Si ya lograste su atención por algo así como un mes es una buena señal, ya que el 93% de los tetos no llegan ni a la primera meta. Entonces, léeme bien, NO LA CAGUES y sigue así.

• Tus fortalezas como teto en esta etapa: felicidades tenemos una leve intuición de que encontraste a la tuerca de tu tornillo
• Tus debilidades: podrías entrar en pánico y hacer una reverendísima mamada, no te preocupes es tu naturaleza
• Los peligros: pregúntate si la vieja con la que sales no es muy bonita pa´ ti ya que podría tratarse de trata
• Las oportunidades: si por fin podrías saber lo que es tener un coito con una mujer de carne y hueso y no con la clásica muñeca que compraste por eBay.

Felicidades, lo lograste, amigo teto

Creo que esto te puede servir a ti o tu primo o a tu amigo o esa persona que conoces y que le debes las tareas de los últimos 4 años ton’s no seas ogete y mándale el link de Quen Pompo!

Hablar español no es condición suficiente para ser amado en el resto de europa.  Si quieres a tu chipriota, Quen Pompó te da información para especializarte.

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Hay cinco razones por las que Silvio Berlusconi es el único europeo digno de ser recordado entre sus contemporáneos. Entre la masa de europeos frígidos y políticamente correctos o solamente errados, uno destaca: Il Cavaliere.

¿Y quién es este? (Es Zapatero, presidente de algún país de Europa)

1. Porque es el Salinas Italiano

Propone el libre comercio y la entrada de empresas extrangeras para proveer servicios que no hay en Iatlia. Como pactar con los rusos para que entre Gazprom. No sólo eso, es dueño de 3 canales de televisión, de siete y soborna a cualquier juez. Le da atole con el dedo a la izquierda. Es lo salinas nunca soño ser: un empresario, un político y popular.

Las frases:

“Yo siempre gano, estoy condenado a vencer.”

“Otra razón de peso para invertir en Italia es que tenemos bellísimas secretarias… chicas soberbias”.

Lo grato de negociar

2. Porque es la aspiración de todo hombre latino.

Berlusconi tiene mujeres. Todas las que quiere cuando quiere. Su esposa no se entera y cuando se entera basta un regañito. Berlusconi es el sueño de todos de convertirse en el galán otoñal: poderoso, con cabello y en una alberca refocilando con jovenzuelas. Le encanta y no se trata de disculpar ante sus críticos. Evoca la imágen del buen político del mundo romano.

Las frases:

“¿Puedo palpar un poco a la señora?”

“si no estuviera ya casado, me esposaría con usted inmediatamente”

Trabajaré toda la noche con mis asesoras

3. Porque siempre se sale con la suya y con el amor del pueblo

Su vida privada es irrelevante para los italianos. De hecho la aplauden. Basta con que su presidente sea católico y bello. Reserenta fielmente al italiano promedio y nadie le pasa reproches.

La frase:

“Tengo mucha estima por la inteligencia de los italianos para pensar que haya por ahí tanto gilipollas que pueda votar en contra de sus intereses.” (refiriéndose a los votantes de izquierdas italianos)

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Los beneficios de la democrácia

4. Porque sus compadres lo secundan

Berlusconi comparte sus vicios con sus compadres presidentes en un ánimo de camradería. El verdadero camino a la paz no es moral, sino entre amigos. Esta es la enseñanza que Berlusconi ha descubierto. Un día se echara unos vodkas con Putin sobre una mesa repleta de billetes, el siguiente se paseará con Sarkozy viendo nenorras.

Las frases:

Sarkozy a Berlusconi:”Yo te he dado a tu mujer”

BErlusconi sobre Obama: “Yo sólo dije que es inteligente, guapo y bronceado. No dije que es alto porque estaba con Putin y Medvédev, que son como yo”.

Una alegría que lo polítcamente correcto no permite disfrutar ni compartir

5. Porque no necesita ser políticamente correcto para ser político

No sólo pede decir lo que se le antoje, sino que lo dice para ser la fuerza dominante en su país. Se puede ir a la cama con una chica del norte de áfrica en la noche y pregonar contra la inmigración y el Islam en la mañana.

Las frases:

“La izquierda no tiene gusto, ni siquiera cuando se trata de mujeres. Nuestras candidatas son más hermosas. En el Parlamento, no hay comparación”.

“Mejor ser un apasionado de las chicas guapas que ser gay”

Esto es lo que pinsa de la oposición

[Quen Pompó presenta a "El Mamarracho", un chilango de verdad, con opiniones calenturientas e irreverentes.]

Analicé mis fracasos sexuales y mis traumas con las mujeres y definí que con la juventud descarriada (y cogelona, diría mi tía recién fallecida), los roles sociales de preámbulo a la reproducción han cambiado. Y mucho.

Vivimos en un mundo triste y enfermo.

Los hombres son bien mujeriegos, o como dicen Doña Licha, unos hijos de la chingada. Y sí, lo acepto. Me gusta andar de fácil, sin tener que responder por compromiso alguno, ni tener que pagarle dinero a las casquivanas que además me pueden pegar ETS variadas. Por ello, sale a relucir el noviazgo de a mentiritas. Olvídense de la tontería de tener novio o novia, bienvenidos a la nueva era.

Con esto, he resuelto la problemática de los pleitos pendejos con las viejas. Tengo que aclarar que esta teoría salió como una alternativa masculina a mi calentura pero que bien se puede extrapolar en cuestiones de género (o sea a esas chavas que sí saben de la vida).

En la imagen: conocimiento de la vida

Es bien sabido que por una parte está la necesidad de tener una pareja con quien “relajarse” pero que es estresante tener que mantener una relación formal con dicha pareja.

Usted en este momento se estará preguntando “¿pero de que chingaos me habla este wey?” Permítame explicarle. Me baso en el principio básico de que cuando uno está solo nadie te pela y si tienes pareja no se qué pasa que te salen movidas por ahí. Todo esto es cierto y nadie sabe por qué.

Movidas por ahí que luego salen.

Mi punto es que puedes conseguir una persona con disposición a ser tu pareja. ¿Para qué? Pues por dos cosas.

• Tener con quien descargar toda la tensión de la semana, sin tener que generar más en el trascurso de misma
• Abrir la posibilidad de encontrar a esta persona especial (pa´los que creen todavía en los Reyes Magos).

Nunca te sucederá. Menos si visitas Quen Pompó.

Ahora bien si tú estás dispuesto a tomar esta filosofía de vida te he preparado cuatro sencillos pasos a seguir para su óptimo funcionamiento:

1. ¡Si te enamoras, es bajo tu propio riesgo!
2. Repito: ¡Si te enamoras, es bajo tu propio riesgo!
3. No se aceptan reproches de nada
4. Si encuentras a alguien más, te das la media vuelta y la vida sigue sin rencores.

Así, lograrás tener el título de novios, pero sólo se verán para visitar la piña en el fondo del mar en un hotel de Tlalpan. Irán al cine, pero sólo se para ir a echar un buen fajecín tipo II. Saldrán a cenar, pero sólo después de haberle visto la cara a Dios en el automóvil.

O irán a correr al parque y le pondrán Jorge al niño

Los novios de a mentiritas van a visitarse a sus casas y conocen a los padres, pero sólo se la pasan enalteciendo al payasito en sus recámaras mientras los padres ven TV en la sala. Eso sí, pregúntales cuál es su color favorito, su fecha de cumpleaños o cuántos años tiene su pareja, y no saben. En resumidas cuentas, es una especie de contrato implícito, para evitar que sea mal vista la mujer por el consenso social puritano establecido en este país mojigato y maximizar la libertad en la relación.

Esas son mis opiniones. Si no te gustan, pues ¡huevos!