Ya hemos revisado los familiares incómodos. Ya hemos visto cómo empezará el amor y cómo terminará. También hemos diseccionado las distintas formas en las que la política te resultará molesta. Quen Pompó ahora trae para tí la lista de familiares maravillosos.

1. El tío “big fish”

Este tío es de los mejores, pues se la pasa contando cosas inverosímiles que él asegura que son verdad, pero que ninguna persona medianamente sensata o con más de nueve años de edad le creerá. Te contará de aquella vez que estuvo en Rusia  y la policía lo atrapó haciendo del baño en un arbolito. O cuando se perdió en la lejanía de la Sierra Gorda de Querétaro en busca de una legendaria laguna. O cuando fue pajecillo de Aramburuzavala. O cuando se topó de frente a una marcha de los de los 400 pueblos y la masa desnuda lo absorbió. O cuando fue taquero durante dos días. A pesar de que tendrás la liger sospecha de que te está mintiendo flagrantemente, no le dirás nada, pues es divertido y no te importará que le agregue un poco de condimento a sus relatos.

• Grado de maravillosidad: 9 de 10
• Efectos secundarios en tu vida: empezarás también a contar historias increíbles
• En este momento está: ganando dinero por internet, antes de cambiar de aventura

¡Y entonces llegaron los Zetas Nazis, y tuve que huir con la princesa de Armenia!

2. La tía de los postres

Ella podría ser incluso la tía molesta que no se calla. Pero tú la dejarás hablar, porque mientras pasa la comida con sus tontas ideas sobre el yoga o el budismo, tú empiezas a oler lo que está bajo el papel aluminio. Un pastel de zanahoria, un flan napolitano, un pay de naranja. Todo sabrosísimo, todo delicioso. Tus primos están bastnate pasaditos de peso, y todos saben la razón de esto: tu tía. Hubo una vez en la que te quedaste un par de semanas en su casa mientras tus papás se fueron de vacaciones a Veracruz, y en esas dos semanas nada más ganaste tres kilitos. ¡Pero ese suflé lo vale!

• Grado de maravillosidad: 7 de 10
• Efectos secundarios en tu vida: esas lonjitas
• En este momento está: cocinando sabroso

Tú échale más mantequilla

3. El primo desmadroso

Este familiar es de mis favoritos. Se aparece por casa y todo se pone bastante interesante. Ya sea porque es mejor que tú jugando en la compu o en el Smash Brothers (una clara mejoría, después de ganarle a tu hermanita durante dos meses) o porque saca la lana para pagar las chelas. Te invita a fiestas y te las invita, asegurando muy buen desmadre y la excusa perfecta: “En serio, fue culpa de mi primo, yo le dije que nos regresáramos, pero él no quería.”

• Grado de maravillosidad: 8 de 10
• Efectos secundarios en tu vida: resaca, esa novia que conociste bailando
• En este momento está: con su propia novia que se consiguió bailando

4. El tío que no le cuenta a tus papás

A este tío te lo encontraste en, ahem, el lupanar. Era la primera vez que ibas, fue una gran vergüenza para tí y par alos amigos que te “obligaron” a ir. Tu tío, todo alegre te recomiendó cuáles son las mejores y en qué se especializaban. En otras ocasiones te regalará los cigarros, bebida, dinero para apostar. No se mete contigo, ni hace preguntas. Y lo mejor de todo, no le cuenta a tus papás. Es probablemente la relación familiar más estable que tendrás. Serán, aunque lejanos, compañeros de en los vicios, y sólo hablarán lo que es necesario.

• Grado de maravillosidad: 8 de 10
• Efectos secundarios en tu vida: alguna ETS y la sospecha de tus papas de que estás vendiendo los electrodomésticos para mantener tus vicios
• En este momento está: borracho

Esa maldad en los ojos la tendrás cuando tengas 65, sobrino.

5. La prima que pasa a sus amigas

Esta prima es bien difícil de encontrar, pero si la tienes, procúrala y ayúdala con las tareas de matemáticas. Ella es la llave a las mujeres más bellas de su escuela. Ella tal vez no lo sea, pero sí sus amigas, que están ávidas de conocer chavos más grandes que ellas, y más si son “de confianza”. Tu prima organizará o te invitará a fiestas y te presentará como su primo inteligente y maravilloso.

• Grado de maravillosidad: 7 de 10
• Efectos secundarios en tu vida: dos o tres novias
• En este momento está: chateando con sus amiguis

Recuerda, a cuatro años de diferencia pueden elevar tu atractivo de 2 a 8 en una escala de 10

6. Tu primo “el tuercas”

Otro que no puedes soltar. Películas, libros, DVDs, porno, juegos, todo gratis y en disquito. Todo es capaz de lograr tu primo, desde reparar la tele hasta hackear la cuenta de MSN de tu ex. Probablemente no te presentará a sus amigas, porque no tiene, pero descuida, serán horas las que pasarán jugando Starcraft en red.

• Grado de maravillosidad: 8 de 10
• Efectos secundarios en tu vida: horas perdidas jugando en la PC
• En este momento está: infiltrando la red de la CIA

Ahí te va el DVD de Wolverine a tu correo, primo

7. La abuela que regala dinero

Es, por definición, la mejor de todas las posibilidades. Puntualmente, en cada Navidad y en tu cumpleaños te pasan un sobrecito con más dinero que el que recibes en tu trabajito en dos meses. Ella te ama, aunque no recuerde tu nombre. Se caracteriza por estar sola y por pensar mucho en sus nietecitos, aunque no sepas de qué hablar con ella cuando la vez. Eso sí, la quieres muchísimo.

• Grado de maravillosidad: 10 de 10
• Efectos secundarios en tu vida: deudas pagadas (ya no te buscan esos matones)
• En este momento está: pensando en tí (awwwww)

Ahí te van otros 500, Luisita.

Todos tenemos familiares que no queremos reconocer en una comida o fiesta familiar. Si un extraño nos pregunta quién es el borracho vomitando en la pista o el que pidió el micrófono para cantarle a los novios, generalmente decimos que nuestro primo en realidad es un primo político (sí, claro). Quen Pompó ha hecho una lista de los familiares incómodos de los que tratamos de huir tan pronto como sea posible.

1. El tío alcohólico

Este tío empieza desde antes de iniciar las comidas familiares. Que la cubita, que la chelita, que el tequilita. Ya cuando están sirviendo la sopa está hablando fuerte y provocando pena ajena. La pobre de su esposa, tu tía, sólo hace como que no sabe por dónde va la cosa y trata de seguir la conversación normal. Terminará haciendo algo aún más humillante para su familia o la familia en general, como pelearse con algún cuñado o vomitar la sala. Si no sucede nada de esto, dormitará en el sillón mientras pasa la fiesta.

Nivel de autohumillación: 9 de 10
Humillación a la familia: 8 de 10
Molestia para tí: 2 de 10

Vamos, un besito

2. La tía que no se calla

Esta es peor que el tío alcohólico. Ella es peligrosíaima, es del tipo de mujer que denomino “rat trap”. (Hablaré de este tipo de mujeres más adelante en otro artículo.) Ella tiene muchos temas de conversación, pero todos aburridísimos. Además se tiene que sumar el hecho de que le gusta el sonido de su propia voz y que todos huyen de ella… excepto, tú, que no te preveniste y vas a tener que escuchar su conversación de dos horas sobre las clases de yoga que está tomando.

Nivel de autohumillación: 2 de 10
Humillación a la familia: 3 de 10
Molestia para tí: 9 de 10

No, pues fíajte que blablablablablablabla….

3. El primo mión o vomitón

Las palabras sobran. De pronto aparece con una cara morada o no quiere hablar. “¿Jaimito, te sientes bien?”, le preguntan. “Sí.”, responde, aunque trae una cara de que sufre de un mal mayor. “¿De verdad que te sientes bien?” “Sí.” “Jamito… te…” <guaaaaaarfffff> Y sale la vomitada. Y salpica a todos. Y tú estabas justo al lado. Ni hablar.

Nivel de autohumillación: 6 de 10
Humillación a la familia: 7 de 10
Molestia para tí: 9 de 10

Mamiiii

4. El primo maricón

Todos saben que el primo es maricón. Pero nadie lo reconoce. Al menos no enfrente de la abuela, a quien le daría un infarto si se enterara de eso. A los demás miembros de la familia no les importa mucho. Sólo a tí que no sabes si te mira como primo o como hombre, pero no pasará a mayores. Las pláticas de peinados con tu mamá serán interminables. Se llevará más con las primas que con los primos.

Nivel de autohumillación: 1 de 10
Humillación a la familia: 4 de 10 (a la abue)
Molestia para tí: 1 de 10

Ay, goshda

5. El tío rico y mamón

Este sí que es insoportable. Es, como dice Serrat, de la aristocracia del barrio. Le gusta presumir su sedan de lujo que le está costando la mitad de su sueldo mensualmente. Propone ir a comer a lugares caros, pero ni por broma se le ocurre pagar él. Presume de sus viajes a Europa, a Egipto, a Venezuela… pero ya sabes, es parte de la familia, y por más trotamundos, no se le quitará el acento de barrio. Busca siempre ser el centro de atención.

Nivel de autohumillación: 3 de 10
Humillación a la familia: 7 de 10
Molestia para tí: 6 de 10

Lo identificas porque es el único subnormal que usa lentes de sol para comer.

6. La prima zorra

Si no quisiste copiar en secundaria, la vida te tiene más pruebas de aptitud moral. Tu prima zorra es una de ellas. Siempre con shorts cortitos, mostrando pechuga, tu prima trata de vestir en casa como su mamá no la deja en la calle. Y los que tienen que soportar con sangre fría tal espectáculo son los primos. Esto porque siempre pierden en esa situación, o apelando a la sensatez no le haces caso y termina ella odiándote, o le haces caso y el infierno en tierra se desata en tu familia. ¡Cuidado!

Nivel de autohumillación: 4 de 10
Humillación a la familia: 4 de 10
Molestia para tí: 6 de 10

Recuerda… es tu prima.

7. El wey que no es de la familia

Era el novio de alguna prima o el mejor amigo de un primo, pero termina siempre apareciéndose en las reuniones familiares. Nadie lo invitó, nadie lo quiere y siempre toma de la comida y bebida de la familia. Sus chistes son malos y realmente no recuerdas muy bien qué es lo que pasa. En algún momento se cansará o pasará algo con la prima zorra o el primo maricón… y entonces pasará a ser parte de la familia.

Nivel de autohumillación: 3 de 10
Humillación a la familia: 8 de 10
Molestia para tí: 7 de 10