En Quen Pompó estamos convencidos de que la mejor opción para México es que Enrique Peña Nieto sea presidente. Estas son nuestras razones.

1. El Estado de México es el segundo estado más rico del país, sólo por debajo del DF. Edomex es el estado con el segundo mayor PIB nominal. Esto fue logro de Peña Nieto. Antes de él, Edomex estaba lleno de prole bien naca. Ahora puros ricos bien kool.

Una política pública de EPN fue sacar a los pobres de las calles y enviarlos a las coladeas, donde pertenecen.

2. Edomex tiene la mayor parte de las colonias ricas y pudientes de todo México. Mientras Monterrey sólo tiene la “Colonia del Valle” y Guadalajara tiene sus fincas panistas, en Edomex tenemos La Herradura, La Zona Esmeralda, Villas de la Hacienda, y hasta Satélite (que son naquitos pero fresas. Juan Trancos es de por allá).

3. Él se sabe superior que la prole. su hija también lo sabe. Eso siempre es garantía de que será un gran gobernante que hará grandes obras. Ya basta de gente “del pueblo” que sólo sabe hacer idioteces.

Wacalita. ¿Quién quiere gente del pueblo gobernando? ¿Qué tipo de país somos? ¿Bolivia?

4. Gaviota. Tal vez no vaya a ser la mejor primera dama que pudiera tener México, pero, al fin y al cabo nadie conoce nunca a la primera dama. Ella ha salido en telenovelas, y ya sabe posar ante las cámaras.

Nota editorial:

Quen Pompó escribió este artículo libremente y sin presiones de ningún tipo. Nosotros creemos realmente que EPN es la mejor opción para México y apoyamos la libertad de prensa. Así como todos estos periódicos (da clic sobre la imagen para agrandar):

Mal que bien, la democracia llegó a nuestro rancho. Tenemos reglas en las que más o menos estamos de acuerdo para elegir a nuestros políticos y cómo tomar decisiones que nos afectan a todos. Sí, tenemos tranzas, escándalos, y al Peje, pero no somos muy distintos de otros países, incluyendo los países desarrollados. La ciencia política tras años y años de gastar dinero en discusiones bizantinas y estudios injustificados ha llegado a algunas conclusiones:

1. Todo se remite a lo básico: economía, seguridad y poco más

Nos encanta ver cómo los políticos hacen sus campañitas, sacan sus trapitos al sol entre sí y se ponen su mejor corbata para ver si ganan una elección. Pero nada de eso importa.

Lo lamento, Enriquito

Una gran cantidad de estudios señalan que los resultados electorales pueden ser predichos con gran exactitud antes de que siquiera se haya gastado un peso en campañas. Sólo necesitas saber el estado de la economía y poco más. Cuando las cosas van mal, es casi seguro que quien tenga el poder va a perderlo.

El voto es un instrumento muy burdo. Si al votante no le gustan cómo están las cosas, va a castigar al que está en el poder. Nada tiene que ver si es culpa del que está en el poder. Tampoco si siquiera tiene control sobre la situación. De hecho, hay evidencia de que las inundaciones, huracanes y terremotos influyen el voto negativamente sin que importe que el gobierno haya respondido rápida y efectivamente a la situación.

Está lloviendo, mamá. Estaríamos mejor con López Obrador.

Pero todo mundo votó por Fox para sacar al PRI de los Pinos y porque pensábamos en crear una democracia, ¿no? Pues sí, pero después de la peor crisis económica de la historia mexicana reciente.

2. Es increíblemente difícil saber lo que quiere la gente

Cuando los políticos dicen que México quiere “justicia”, “un cambio” o un monorriel, están mintiendo. No tienes forma de comprobar si dicen la verdad, o sólo están inventando cosas para su conveniencia. Entonces, para intentar conocer la opinión pública recurrimos a encuestas.

Pero como dicen: Hay mentiras, mentiras descaradas y hay encuestas. Las encuestas son herramientas terriblemente imperfectas que son diseñadas, aplicadas y analizadas por gente que no sabe lo que hace o no le interesa. (Algo similar al equipo editorial de Quen Pompó).

Sueldo de encuestador en México: 2,500 a 4,500 pesos

Pero no sólo eso, el fraseo de la pregunta, el orden de las preguntas, la longitud de éstas, o el sexo del encuestador determinan fuertemente las respuestas de los encuestados.

“Sí, sí, sí, sí… ” [viendo fijamente hacia abajo sin parpadear]

Pero incluso si tuviéramos encuestas perfectas, el problema es aún más profundo: la gente es medio tonta, no tiene opiniones políticas congruentes y lo que piensa se basa más o menos en lo que piensan los representantes del partido político con el que se identifican.

“Yo estoy a favor de Televisa, de las plantas, de los vales de medicinas, de vestirse de payaso y de todo lo que diga mi partido…”

No obstante, eso nos da una lección importante acerca de las encuestas: no sirven de mucho.

3. En realidad, “lo que la gente quiere” podría ni siquiera existir

Supongamos que los individuos consideran algunas cosas mejores que otros. Unos piensan que se debería gastar más en el seguro social y otros en mantener a las lacras de LyFC. Otros pensarán que se debe seguir peleando contra el narco y otros que legalizar arreglaría las cosas. Todos tenemos opiniones.

Hay quienes la quieren de presidenta… cada quién…

No obstante, a la hora de agregar esas preferencias, de tal forma que se puedan tomar decisiones que representen lo que la mayor parte de la gente quiere, es donde existen grandes problemas. El economista (es decir, alguien más inteligente que los politólogos) Kenneth Arrow demostró matemáticamente que es imposible tomar decisiones colectivas y seguir siendo perfectamente democráticos. Eso significa que cualquier mecanismo que usemos para tomar decisiones colectivas va a ser o dictatorial, o inestable, o unánime, o restrictivo, o irracional, o una combinación de las anteriores.

En general, en México preferimos la irracionalidad

Entonces, sin siquiera decir que la gente es tonta o desinformada, la democracia puede fallar. Y muy gravemente. Matemáticamente demostrado.

4. Los “intereses especiales” son puro cuento

La mejor regla para saber cuando un político es deshonesto es contar las veces que le echa la culpa a los “intereses particulares”.  En teoría, un interés especial está en contraposición a los intereses de la nación. Pero si sumamos el punto uno, dos y tres de esta lista, los intereses del pueblo tal vez no existen, o en el mejor de los casos, no los puedes conocer.

Los intereses especiales son muy variables y prácticamente todos pertenecemos a grupos de interés. Son los sindicalizados y los empresarios, las feministas y los emos, la Iglesia de la Cienciología y los americanistas, los encarcelados y los fresas, las señoras de las Lomas y los ninis. Eres tú y soy yo. Es imposible pensar en una política que satisfaga a todos sin dejar a alguien descontento.

Algunos más descontentos que otros

Algunos, por supuesto, están organizados, como los empresarios en el CCE, los pejistas en el Movimiento Nacional por la Esperanza, o nuestro compañero escritor Lalo Onganiza con tu mamá. Pero eso difícilmente es un argumento para pensar que un interés en particular va a prevalecer sobre el interés general, debido a que éste último no existe.

Tener distintos grupos de interés es lo normal en la política, y lo realista sería pensar que no hay ningún problema en que a veces las decisiones políticas coinciden con los intereses de un grupo. En una democracia como la mexicana, el poder está dividido entre el Legislativo, el Judicial y el Ejecutivo a nivel federal y en otras tantas instancias a nivel local, por lo que es muy difícil grupo puede controlar todo el gobierno todo el tiempo sin estar en jaque por los otros intereses.

5. Tus creencias sobre el funcionamiento de la política no tienen fundamento

Todos los puntos anteriores son resultados de años de estudio de los politólogos y señalan algunas de las cosas en las que existe consenso. (También están de acuerdo en que hacen falta unas chelas.) No obstante, por más que invierten esfuerzo estos seres extraños (caracterizados por su estreñimiento y envidia a los economistas), no han logrado encontrar evidencia convincente sobre cosas que das por sentadas:

• Hay mejores campañas que otras en cuanto a resultados. No se sabe si una buena campaña es capaz de contrarrestar el efecto de una mala economía o si hay candidatos capaces de ganar sin hacer una campaña.
• La democracia lleva al crecimiento económico. No lo sabemos. Tal vez es al revés: sólo los países ricos se pueden permitir el lujo de ser democráticos.
• Las dictaduras llevan al crecimiento económico. Tal vez el crecimiento es lo que mantiene a los dictadores en el poder y Pinochet sobrevivió tanto tiempo sólo porque entregaba resultados económicos.
• Los medios están sesgados hacia ciertas personas. Tal vez los medios ponen sólo lo que ellos creen que nos interesa. Quizás Televisa dejó de poner al Peje porque ya estábamos hasta la madre de ese wey y les quitaba rating, y tal vez ponen a Peña Nieto porque mucha gente quiere saber de éste. No se ha llegado a una conclusión científica sobre esto.

Zeferino Gómez es un representante del liberalismo de cerro. Es decir, es un fundamentalista de mercado que piensa que todos los problemas del mundo se resolverán si dejamos que oferta y demanda empaten.

Fonpp representa a las grandes masas de católicos mediocres (de doble moral) que todos los días salen a la calle a quejarse de que el gobierno no está haciendo suficiente para apoyar a la fe católica y a las artes degeneradas del imperialismo estadounidense.

Juan Trancos G. defiende una postura fanática y conservadora. Cree que la ética aplicada mediante la fuerza puede resolver todos los problemas, pues provienen de la debilidad humana que tiende al pecado.

Los escritores de Quen Pompó daremos nuestras posturas en torno a los siguientes temas:

Nota: Hemos decidido excluir a las izquierdas por no considerarlas válidas y tan sólo una forma de pensamiento erróneo en el que se incurre debido a la falta de disciplina al razonar.

Legalización de las drogas

Zeferino Gómez: Legalicen TODO. Barbitúricos, crack, activo. No sólo estamos creando un mercado negro enorme que genera la violencia que vemos, sino que el gobierno no tiene por qué meterse en mi decisión de entrarle a la piedra. Fon PP estará muy agradecido de la legalización y nosotros también porque no sabemos qué pasará el día cuando la policía encuentre lo que él tiene guardado en los cajones de su escritorio acá en los cuarteles supremos de Quen Pompó.

Fonpp: No es la mejor opción si quieres tener una sociedad más o menos consciente de su situación real y no un montón de adictos pidiendo dinero en las calles. Es cierto, gente exitosa a veces consume drogas, pero los consumidores frecuentes son gente fea, degenerada y cercana a morir. Como Linsday Lohan y ese wey que pide limosna en el cruce de Balderas y Chapultepec. Lo mejor es permitir el consumo por debajo del agua, echarle la culpa a los otros países y dejar que ellos peleen su “guerra contra las drogas”.

Juan Trancos G.: Legalización posterior a la edad de la confirmación y castigos coprorales a usuarios y productores pecaminosos. Como el alcohol o el cigarro, nada debería ser prohibido, pues es el humano corruptible y no el alimento (qué disparatado, sería como prohibir el cerdo). Son los narcos y usuarios violentos y libertinos los que deberían ser sujetos de un profundo exámen ético, pues podría ser que hubiese un narco altruísta y pacífico y un consumidor familiar y bueno.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (2 a favor, 1 en contra): Legalización con algunas restricciones

Ninis

Zeferino Gómez: Los ninis fueron creados por la acción gubernamental. Son producto de la malvada existencia del IMSS y el Seguro Popular, así como las tasas impositivas en el sector formal y las leyes laborales sacadas de algún panfleto marxista. Acaba con la seguridad social y acabarás con los ninis.

Fonpp: Estos individuos pueden ser convertidos en a) grafiteros el resto de sus vidas o b) mano de obra barata para empresas de telemercadeo en países poco desarrollados. Se necesita un tratado de migración con países con poca población para que estos individuos se dediquen a ofrecer tarjetas de crédito e internet de alta velocidad. Si nos quedamos aquí con ellos, sólo llenarán las plazas públicas con protestas gay (como a las que asisten Zeferino y Juan Trancos).

Juan Trancos G.: Mandarlos de misioneros a países paganos. Los ninis son seres sin provecho en la viña del señor. Suceptibles de caer en manos de herejes o abortistas,  es mejor llevarlos a esparcir la palabra de la Única y Verdadera en lugares que tienen ideas equivocadas sobre la violencia, como el islam o ideas laícas como la contracepción en Suecia. Así aprenderían la modestía de vivir una vida sencilla en ayuda de la paz y a follar en ultramar contra la tasa de natalidad decreciente.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (3 votos en contra de los ninis): Que trabajen, huevones

Televisa

Zeferino Gómez: Televisa no es ni mala ni buena, sino todo lo contrario. Representa el maligno matrimonio entre el poder estatal y los empesarios favorecidos, pero por otro lado es una historia de éxito al dar a la gente lo que quiere. Si el mercado fuera libre, tendríamos cosas mucho mejores y la miel brotaría por las calles y todo sería bueno.

Fonpp: Todos los países necesitan una cadena gubernamental que apoye ciegamente a los políticos y sus cerdiles decisiones. La “objetividad” está bien para academicos hippies, pero el verdadero control de la población se da a través de tv-basura y noticieros tendenciosos. Dios benidga a Azcárraga y Salinas Pliego (siempre y cuando se manetengan alineados con el Imperio Estadounidense).

Juan Trancos G.: Televisa le ha dado grandes cosas a esta nación: La Rosa de Guadalupe, Marimar, el Chavo del 8; correctos ejemplos de lo que debe ser la vida del mexicano. Aparte de ser un prístino  filtro de contenidos herejes que vienen del norte. Quizá lo único que deba reformarse es quitar la millonésima repetición de Dragon Ball en favor de un programa, que sugiero se llame La Llama de San Judas Tadeo que mezcle La Rosa de Guadalupe con episodios de historia nacional como el Vuelo del Águila.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (1 voto a favor, 0 en contra): Televisa es buena

Tratados de libre comercio

Zeferino Gómez: Siempre y cuando realmente sirvan para hacer el comercio libre (cosa que no siempre sucede), los TLC son una gran cosa. Como mencioné, el mercado debe ser supremo y debemos llenar el mundo de Mc Donalds y Wal-Marts porque eso es lo que la gente quiere.

Fonpp: Es la mejor forma de acercarnos al mundo que queremos (Estados Unidos) y alejarnos de países cerrados que huelen feo (Cuba y Corea del Norte). El libre comercio nos permite tener mercancía religiosa más barata en la Basílica y revistas porno importadas desde el Reino de Leshoto.

Juan Trancos G.: Los tratados de libre comercio son un arma de doble filo. Traen grandes productos a nuestro país y novedades varias. Sin embargo, también importan ideas de herejía y libertinaje que no son apropiadas para la moral social. Debiéranos preocuparnos permitir la entrada de imágenes gays, películas donde se defiende el protestantismo, carícaturas y televisión gringas donde los personajes pecan sin control frente a los niños. Más nos valiese importar de China más cosas que Bob Esponja.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (2.5 a favor, .5 en contra): Sí, pero sólo para agringarnos más

Fraude electoral 2006

Ya sabemos que esta imagen no corresponde.

Zeferino Gómez: Lo hubo. Pero todo justifica evitar la colectivización forzosa que hubiera llevado a cabo el Peje. Hubieramos tenido el “gran salto adelante” donde habríamos sustituido nuestras modernas técnicas de producción por las más nacionales chinampas y también habríamos renunciado al calendario gregoriano y la rueda. Debemos agradecerlo a Salinas, la mafia en el poder, y los cientos de miles de conspiradores que les ayudaron a fabricar el conteo en las urnas.

Fonpp: Fue un milagro electoral. Muchos votos del Peje se convirtieron en votos para San Calderón. No hace falta entenderlo ni buscar cómo sucedió eso. Los milagros no se cuestionan. Juan Trancos lo sabe.

Juan Trancos G.: Fraude, no hubo tal cosa, sino un arreglo divino de circunstancias que alejó al Peje, esbirro de Satanás, de iniciar un aquelarre como el que viven en Sodoma- DF. Sean los justos liberados de tales políticas. Fonpp lo sabe.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (3 a favor): ¡Viva el fraude 2006!

Parejas gay

Zeferino Gómez: Tenemos libertad de hacer lo que nos plazca con quien nos plazca, con los elementos que nos plazcan y creo que eso ya está incluido en el resto del paquete de derechos individuales. El Estado, sí, debe proteger nuestras elecciones, de entrarle a la poligamia o a una relación amoroso-sexual con un tronco de los ojos opresivos de las mayorías conservadoras y fanáticas.

Fonpp: La naturaleza no se anda con rodeos: hombre + mujer = niño. hombre + hombre = nada. mujer + mujer = nada. No porque haya una ley, de pronto vamos a cambiar la forma en que funciona el mundo, no, ni siquiera si la aprobó el congreso por unanimidad. Si quieren hacerlo, háganlo, pero le digan a nadie (y publiquen fotos en internet).

Juan Trancos G.: Se peca también con el pensamiento. Pensar si quiera que un humano tiene derecho al sexo sin fines reproductivos, con quién sea, como sea es de sí una afrenta contra la naturaleza humana. Este tema debe sacarse de la agenda de inmediato. El humano tiene libre albedrío, para escoger su condenación y destrucción.  Este camino lleva a la falacia de permitir por las mismas razones que un humano se convierta en perro mutándose en nombre de un Estado que protege el derecho a hacer lo que quiera con su cuerpo.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (2 a favor, 1 a favor de no hablar de ello): Se puede, aunque sea pecado.

Política social

Zeferino Gómez: Pfff… ¡Acabad con todos sus programas clientelares! Los pobres son unos aprovechados y van a vivir a costa del resto de la sociedad mientras nos sigamos creyendo el cuento de que necesitan tanto. Estamos enseñando a la gente a depender siempre de la caridad de alguien más, agravado por el hecho de que esa caridad viene del robo que llamamos impuestos.

Fonpp: Está muy bien. Den toda la caridad que quieran, siempre y cuando sea con deuda pública que futuras generaciones pagarán y que a mí no me costará un peso. Estados Unidos lo hizo durante años y su deuda ahora es la más alta de la historia. ¿Solución? ¡Romper otro record Guinness!

Juan Trancos G.: Los pobres nececitan de la caridad. Los programas sociales deben continuar, pero no con esta orientación pervertida hacia la laicidad.  Sólo hay una institución universal de asistencia que ha probado su desepeño durante 2000 años.

QUEN POMPÓ CONCLUYE: (1 en contra, 2 a favor) Sí, ayudar a la gente pobre y fea.

Libertad de culto

Zeferino Gómez: Debemos fortalecerla. Debe haber más opciones, y por ello se debe propiciar la expansión de Scientology y de Para de Sufrir. La misma competencia impulsará a la innovación en esta área de la vida que poco ha cambiado en siglos bajo la opresión de la retrógrada iglesia católica. Habremos de abrirnos a nuevas expresiones, tal como las que ya hemos descrito.

FonPP: ¿Para qué quieren libertad de culto si la religión católica te permite todo? Puedes hacer lo que quieras y seguir dicendo que eres católico. Todas las demás religiones son fanáticas y te obligan a seguir reglas sin sentido que sólo te hacen desgraciado. Los católicos sí podemos tomar café (mormones estúpidos), podemos hablar por celular los sábados (judíos retrógradas), tomar alcohol (budistas aburridos), bailar candentemente (puritanos insatisfechos), decidir cómo vestirnos y gobernarnos (musulmanes auto-sometidos), dar o no nuestro dinero a la Iglesia (ilusos de Pare de Sufrir).

Juan Trancos G.: La libertad de culto debería estar permitida, bajo un estado declaradamente religioso y no laico. Cualquera es libre de errar, pero no por ello debe el estado proteger un error.

QUEN POMPÓ CONCLUYE: (1 a favor, 2 en contra) Libertad de ser católico

Sindicatos

Zeferino Gómez: Aniquílenlos.

Fonpp: Da igual. Pueden hacer todo lo que quieran, siempre y cuando no cierren las calles por las que yo transito ni hagan huelga en las empresas que producen los misales mensuales y los sado-juguetes sexuales. Si los trabajadores quieren más derechos, pues que demuestren que hacen bien su trabajo y que no anden mendigando.

Juan Trancos G.: Esa institución obsoleta forjada por masones y libertinos. Sus pecaminosos lideres charros tienen un circulo propio en el infierno.

QUEN POMPÓ CONCLUYE: (2 a favor, 1 en contra, pero Zeferino editó este artículo) Aniquílenlos.

Sabiendo que estamos en tiempos de crisis, nuestro equipo de astrólogos ha preparado una serie de pósteres que, bien situados en nuestra oficina o en nuestra habitación, nos recordarán todas esas cosas por las que luchamos y por las que vale la pena esforzarnos.

Flexibilidad – Porfirio Muñoz Ledo
”El arte de la vida es una constante adaptación a nuestro entorno”

Estupidez – René Bejarano
”No es estúpido el que hace la estupidez, sino el que, hecha, no sabe encubrirla”

Voluntad – Vicente Fox
”Aún con recursos limitados, puedes llegar muy, muy lejos”

Ambición – Elba Esther Gordillo
”El poder nunca es demasiado poder”

1. Vestimenta

Siempre viste traje o vestimenta formal, aunque estés en la playa u hospitalizado después de una cirugía. Un político sin traje es como un soldado sin fusil: es vulnerable ante cualquier verdad. Un político debe reflejar una imagen seria y formal para que sus mentiras -su única defensa- sean creíbles y lleguen a los corazones de sus seguidores.

2. La verdad es relativa

Miente, pero hazlo de una forma sutil. Nadie le cree a los mentirosos compulsivos, pero la gente ama a los mentirosos que dan esperanzas. Sé uno de ellos. He aquí un breve ejemplo:

“La crisis es momentánea. Estamos trabajando para mantener la economía estable y generar mayores empleos. Nuestro compromiso es con nuestra gente y con nuestro pueblo. Los escándalos de desvíos de recursos son estrategias mediáticas para desprestigiar nuestro esfuerzo y la lealtad de nuestro equipo.”

Sigue el ejemplo de Joseph Goebbels: “Miente que algo quedará”. ¿Crees que el PRI y el PAN siguen recibiendo votos sólo por su cara bonita?

Bueno, La señorita Cuevas es una excepción…

3. Los trapos sucios se lavan en casa

No hay nada más desastroso que la división interna de un partido político (sólo recuerda cómo el PRD pasó de ser la segunda fuerza política de México a un montón de hordas feas y limosneras). La gente podrá votar por partidos políticos corruptos, sin ideología clara, pero jamás votarán por un partido con divisiones internas.

Si tienes problemas con tu compañero de fórmula, no te pelees públicamente con él. Puedes hacer cualquiera de estas cosas y todos serán felices:

• Negocia un % de los puestos y los dineros.
• Amenázalo con sacar a la luz ese sucio romance con la secretaria o esa compra ilegal de los ranchos.
• Dale toloache en la taza Quen Pompó.
• Tira el avión en el que viaja. Esto es un favorito entre los dinosaurios del PRI.

4. Sonrisa

Sonríe siempre a menos que haya sucedido una catástrofe nacional. Si no hay bandera a media asta, tus dientes perfectos deben estar visibles todo el tiempo, aunque te hayan apuñalado o tu gatita Pincesuchi se haya muerto. Tu expresión es un rayo de luz para tus seguidores, no los decepciones.

Bueno, siempre hay excepciones a la regla… ¡corran!

5. Un político no pierde, sólo no gana

Esta es una regla que siempre, siempre, siempre, siempre debes seguir. No podemos ser suficientemente enfáticos en esto. A ver si así queda claro:

TODOS ODIAN A LOS PERDEDORES. SI TE DECLARAS PERDEDOR TODOS TE ODIAREMOS Y DURANTE AÑOS TE RECORDAREMOS QUE ERES UN PERDEDOR Y QUE NO PUEDES HACER NADA BIEN.

Hay diversas formas de aceptar la derrota sin decir que has perdido:

• “Fue un complo que arregló la elección”
• “Vamos a resperar la decisión del órgano electoral [o cualquier otro] aunque nosotros tenemos un resultado diferente”
• “Sabemos que en este país las cosas siempre se arreglan con corrupción”
• De una forma muy estúpida: “No perdimos, sólo no ganamos“
• “La gente nos apoya. Nosotros ganamos. Eso es un hecho”

Si pierdes, sonríe y culpa al sistema. O cierra Reforma y haz berrinche. Da igual.

Los políticos mexicanos, además de huelgas kilométricas en la avenida más importante del país (y de las pocas que están pavimentadas, no como las de provincia), saben hacer toda clase de monerías que dejan atrás a los habitantes del zoológico de Chapultepec.

Una maravilla esto de la política mexicana

No obstante, existen razones para creer que este comportamiento tiene un fundamento científico. Recientemente, un artículo en el Wall Street Journal señaló las principales razones por las cuales los políticos toman malas decisiones. En Quen Pompó te las resumimos y ponemos ejemplos de nuestra linda realidad nacional.

1. Creen saber más de lo que en realidad saben

Sistemáticamente sobreestimamos cuánto entendemos de las causas y mecanismos de cosas que sólo conocemos a medias. El economista de la salud Hans Rosling una vez dio a un grupo de estudiantes una lista de cinco pares de países y preguntó cuál nación en cada par tenía la mayor tasa de mortalidad. Los estudiantes sacaron bien 1.8 de 5, lo cual suena nada mal, tomando en cuenta el nivel intelectual de nuestra población. No obstante, los chimpancés sacaron bien 2.5 de 5. La culpa no era de la ignorancia de los estudiantes, sino de su confianza en cosas que eran falsas.

Por ejemplo, la relación entre pobreza y narco

Creencias falsas como que hay que gastar más en educación, o que debería haber más policías para combatir el crimen son la orden del día entre todos nosotros. Y votamos así. Bien decía Facundo Cabral:

Mi abuelo era un valiente militar, no le temía a casi nada. Pero uno de sus grandes temores era a los pendejos. Y les temía por una sola razón, porque son muchos. Sales a la calle y la encuentras llena de pendejos. Son tantos que elijen presidentes. Son tantos que elijen a pendejos como presidentes, gobernadores y congresistas.

2. Asumen que todos los problemas merecen una solución (generalmente mala)

El mejor ejemplo de esto es en Inglaterra la “ley de perros peligrosos”. Una vez, un gobierno local vivió un par de casos en los cuales un perro hirió o mató a gente, por lo que decidieron sacar una ley chafa y burocrática que funcionó pésimamente. Eso es probablemente lo que pasará con la crisis económica, la guerra contra el narco o lo que ya pasó con la ley electoral del 2007.

Gobierno: si pensabas que los problemas eran malos, espera a ver nuestras soluciones

Rara vez un político va a levantarse de su asiento y dirá: “no debemos hacer nada”, cuando hacer “algo” sólo empeorará el problema. La soución más aparatosa y con mayor gasto dejara al político como una estrella que se preocupa por la gente y lo convertirá en un héroe, aunque haya empeorado la situación.

3. Creen sólo lo que es conveniente creer

Si eres directivo de una institución inútil, como el Instituto Nacional Indigenista, cada vez que haya probabilidad de perder un poco de presupuesto, todos los problemas del país se deberán a la falta de atención a los indígenas, para los que se requiere acción urgente so pena de terribles consecuencias. Esto se llama razonamiento motivado.

Nosotros nomás decimos…

Pocas veces un director de una institución reconocerá que el problema del que se encarga es pequeño y hay otras prioridades para la nación. Nunca veremos al director de CONAFOR diciendo que los bosques no están siendo tan depredados, o al secretario de salud diciendo que los indicadores muestran que la salud mexicana es cada vez mejor, o que los 30,000 muertos por el narco de 2006 a 2009 se quedan aproximadamente a 10,000 de distancia de los de los accidentes automovilísticos.

4. Sólo nos venden la parte bonita

La gente tiende a ver los beneficios de una política, pero no los costos ocultos. Por ejemplo, el teórico francés Frederic Bastiat argumentó que es una falacia pensar que romper una ventana crea trabajo para el vendedor de vidrio, y por lo tanto es bueno romper ventanas. No obstante, nadie se fija en el trabajo que dejó de tener el sastre debido a que el propietario gastó el dinero en reparar la ventana. Un teórico inglés, Bernard Mandeville, llevó al extremo este razonamiento, admitiendo todos los vicios de la sociedad (robo, homicidio, prostitución, etc.) y convirtiéndolos en virtudes porque generaban riqueza (abogados, forenses, etc.).

Hay muchas políticas públicas en la que sólo se nos venden los beneficios (monorriel, “justicia social”, pensiones) pero no los costos (más impuestos, corrupción, menos derechos), y nosotros continuamente nos dejamos tomar el pelo. Pero no os preocupéis, el monorriel viene a tu pueblo.

5. Las emociones cuentan más que los argumentos

La “heurística del afecto” es un nombre sofisticado para un concepto obvio: no nos fijamos en los defectos de las cosas que defendemos emocionalmente. Por ejemplo, el derrame de petróleo del golfo mató 1,300 aves aproximadamente. Los molinos de viento para generación de electricidad matan entre 40,000 aves al año en Estados Unidos, generalmente de especies raras, como las águilas. No obstante, rara vez las tecnologías “limpias” reciben la mala publicidad por este tema mientras que las otras son vilipendiadas por el público en general.

(En la imagen) Un desastre que la corrección política nos impide ver

Lo más probable es que tu político favorito esté pensando en este momento cómo ganar más dinero y votos que en las soluciones a tus problemas. Todas estas soluciones son pagadas por tu dinero, al mismo tiempo que asumes que la mejor solución es la más políticamente correcta. (Es decir, cualquier cosa que sea verde, que ayude a comunidades pobres y aumente la competitividad del país.) Duda y ten miedo, mucho miedo cuando un político y la masa en general acepte de buena gana una propuesta. Los resultados serán nefastos.

Desconfía cuando todos estén de acuerdo…

Quen Pompó recibió una carta de un lector pidiendo que publicáramos este documento de interés público. Explicó en el correo electrónico que ningún medio impreso quiso publicar sus pensamientos, por eso recurría a los medios electrónicos necesitados de fondos y con poca ética profesional. Después de arreglar un pago significativo, publicamos

Carta abierta a López Obrador

Las imágenes y los pies de foto fueron incluidos por el equipo de Quen Pompó sin autorización del autor.

Estimado Señor López:

Yo voté por usted en el 2006. Su campaña me convenció: ¡YA GANAMOS!

Yo lo seguí durante su gira y asistí a los mítines bajo el sol y el terrible calor del zócalo capitalino. Ningún otro candidato había recorrido cada municipio del país como usted lo había hecho. ¡Hasta llegó al municipio de Luis Moya en Zacatecas! Mi ciudad natal lo recibió con vítores y cánticos: “¡Muera la mafia del poder! ¡El gobierno de la gente para la gente!” Toda la energía de sus palabras se convirtió en sueños de un verdadero cambio en nuestro México.

Sus críticas al poder eran un grito de la gente hacia el gobierno; eran la expresión del hartazgo popular hacia las instituciones corroídas del poder: ¡CÁLLATE, CHACHALACA! El PRI-AN sería derrotado por la verdadera fueza de méxico: su gente. Nosotros, los verdaderos mexicanos, teníamos en nuestras manos el poder para derrotar a los malditos corruptos que nos habían arrebatado el México revolucionario.

Cerdos calientes, todos ellos

Yo estuve con usted la noche de la elección cuando le robaron la presidencia. Yo lo acompañé con lágrimas cuando el PREP nos engañó y los mafiosos arreglaron la compra de México a cambio de favores y privilegios para Slim, Azcárraga y Salimas Pliego. Yo estuve con usted cuando el FRAUDE fue demostrado en la película de Luis Mandoki. Yo promoví la película y compré varias copias para repartirla entre mis conocidos. Yo fui parte de aquellos que denunciaron la injusticia y exigieron frente al IFE el conteo voto por voto, casilla por casilla.

Yo estuve con usted cuando decidió cerrar la calle más importante de la Ciudad de México. Yo estuve en el plantón sobre Reforma y estuve conviviendo con aquellos convencidos de que lograríamos revertir el terrible fraude. Yo estuve ahí, cuando derrotados por medios legales, se fundó el Gobierno Legítimo. Yo fui parte de ese sueño y de la fundación de nuestra Nueva República.

Nuestro Presidente Legítimo instaurando el Gobierno Legítimo a través del Micrófono Legítimo en el Podio Legítimo

Yo fui parte de su ideología radical y de su defensa acérrima de sus ideales y sus instituciones legítimas. Yo también desprecié a las instituciones cuando se mostraron como esclavas del poder. Yo también estuve en los mítines del 20 de noviembre apoyando al Presidente Legítimo que prometía derrotar a los mafiosos y sus instituciones espurias.

Hay una frase que resume todo lo que usted pensaba, casi palabra por palabra:

“Una ideología que irrumpe, tiene que ser intolerante y no podrá reducirse a jugar el rol de un simple “partido junto a otros”, sino que exigirá imperiosamente que se la reconozca como exclusiva y única, aparte de la transformación total -de acuerdo con su criterio- del conjunto de la vida pública. No podrá, por lo tanto, admitir la coexistencia de ningún factor representativo del antiguo régimen imperante.”

Por supuesto usted la reconoce. Ese fue el canon que usted siguió durante toda su campaña y durante sus años de Gobierno Legítimo. Esa frase muestra sus y nuestros ideales: somos nosotros y nuestra república la única que puede existir. Esa frase de Adolfo Hitler en “Mi lucha” era también una frase que usted podría haber dicho. Y yo lo apoyaba.

Pero en estos días previos a la campaña del 2012 me topo con columnas suyas en periódicos de circulación nacional y dando entrevistas en los canales dominados por la mafia del poder.

¿Pero qué p*** pasa aquí?

Me he topado en su página de internet con expresiones como “El amor al prójimo” y “La patria amorosa”. ¡¿Qué es eso?! ¿A qué se refiere con profesar el amor hacia los demás? Eso no sólo está en contra de todo lo que su campaña del 2006 y su gobierno legítimo defendía, sino que es completamente posmoderno y decepcionante. Simplemente se ha corrompido y se ha vuelto una niñita llorona que no quiere que los demás le levanten la voz.

¿Dónde quedó nuestro mesías que callaba al Presidente? ¿Dónde está el líder del pueblo capaz de llenar plazas públicas sin importar la lluvia o el intenso sol del verano? ¿Dónde está aquel que se negó a asistir a un debate organizado por la mafia del poder porque tenía dignidad? ¿Dónde está el visionario constructor de una nueva patria para los mexicanos? ¿Dónde está el que decían era un peligro para México y aún así consiguió más de 14 millones de votos? ¿Dónde está AMLO?

Yo sólo veo a un débil hombrecillo que no pudo ni siquiera imponerse a Ebrard como lo hubiera hecho hace unos años. Tuvo que recurrir a unas encuestas para poder justificar su triunfo. Mi Presidente Legítimo impone su opinión, no pregunta a otros lo que quieren que él haga. Mi Presidente Legítimo le dice a la gente “Voten por Juanito porque YO lo digo”, y la gente lo hace. Mi Presidente Legítimo es el que superó la campaña negativa del desafuero, sin un solo rasguño. Mi Presidente Legítimo ya no existe. Ahora este tal López Obrador es una versión pirata de lo que un día fue un gran líder. Algún día diré a mis hijos: “Miren, ese un día fue Presidente, hoy es un amoroso don nadie. Escúpanle”.

Aparte de la onda de las ONG, también últimamente me he metido en ondas de grilla, ahí nomás como quien no quiere la cosa. Como ustedes vieron, mis caminos han estado algo errados en estos últimos años, pero esto del humor por internet nomás no deja lana.

Hoy les vengo a platicar de un tipo particular de ente que repta en la política mexicana, por las cámaras de diputados y en los partidos, los gobiernos locales y los organismos desconcentrados. Yo suelo llamarlo Nefastófeles, una mezcla de “nefasto” y Mefistófeles (el diablo de Fausto), usado inicialmente en la novela Diablo Guardián. (Si no la has leído, ya es hora, es muy buena.)

El primer indicio de estar lidiando con un Nefastófeles es el cabello engominado. Muchos hombres lo usan así, pero en la política el cabello engominado junto con un peinado de Benito Juárez sólo puede augurar el sufrimiento de un pueblo. Este peinado revela de entrada un cuidado excesivo por la pulcritud y por mostrar una limpieza que sólo se tiene en el peinado.

La primer señal

Otro elemento a considerar es la vestimenta. No debemos confundir la vestimenta formal, propia de todo caballero digno de respetarse, con la ropa que utilizan estos sujetos. En particular destaca la intención de vestirse más formal que el resto de la gente a su alrededor. Es decir, si sus compañeros y amigos se visten de traje, este individuo se vestirá formal (esmoquin y moño negro). En general, podrás verlo con ropa que es más propia de un administrador de un fondo de capital de riesgo que de la política.

La segunda

Un peinado basado en el gel y una vestimenta que te coloca sobre los mortales no tienen nada de malo. De hecho, en Quen Pompó quisiéramos que la gente se vistiera así en lugar de usar rastas y peinados emo. Para poder llegar a ser Nefastófeles tienes que mezclar todo esto con el tercer elemento, una capacidad terrible de comportarte “políticamente”. Esto consiste en decir chistes malos (pero no ofensivos), soltar nombres a diestra y siniestra y fingir tener conocimiento de todo. Si te dicen que tal persona  trae tal proyecto, debes esforzarte por decir algo que:

1. no te comprometa
2. no revele tu postura moral
3. buscas una falsa cercanía con tu interlocutor (que ni él ni tú se la creen)
4. muestre cuán leído y viajado eres (aunque no sea cierto)
5. muestre a cuántos personajes importantes conoces (aunque los hayas saludado una vez)

Yo quiero ya ser un reeeey…

Por ejemplo, si alguien te pregunta sobre el aborto, debes decir algo así (en paréntesis el uso de las reglas citadas arriba):

“Pues es un debate algo complicado (1), te confieso (3).  He pensado mucho acerca del asunto, y pues yo la verdad prefiero tomar una postura más Aristotélica (4). En esta época es algo difícil, pero tú y yo sabemos (3) que es el mejor camino. La otra vez platicaba con el Senador (5, no olvidar la Mayúscula) Labastida acerca del asunto y él consideraba que la discusión ha llegado a un impasse (4). Lo que sí es interesante, me parece es cómo lo están moviendo en la Asamblea (1), no sé si te enteraste cómo David Razú (5) operó el asunto.”

En resumen, Nefastófeles no dijo nada, te pasó la bolita, y si no respondes quedas en ridículo. Así se las gastan estos mequetrefes.

“ La otra vez platicaba con el Senador Beltrones cuán mejor soy yo que tú.”

Un rasgo esencial del comportamiento de nuestros Nefastófeles es el completo nalguiprontismo con alguien superior en la cadena alimenticia. Frases como “como usted me indique, Señor Diputado”, “Senador, perdóneme por interrumpir su deleitante comida”, o “no me dolerá Su Señoría, suelo hacerlo sin vaselina” son comunes en su vocabulario. Nefastófeles seguirá comportándose así, picando piedra, con cuanto superior esté encima hasta que en algún momento se encuentre a alguien que es como él, pero un nivel encima. Entonces, por compasión, recibirá un trato condescendiente y oportunidades de escalar peldaños políticos.

Nuestro estimado Nefastófeles haciendo lo propio

No obstante, a veces los Nefastófeles suelen tener más habilidades de las que aparentan. En algunos casos dan un salto y llegan a más. Para ello, es crucial que este tipo de individuos desarrolle la herramienta más importante del arsenal del político mexicano, la lengua demagógica. Estar en contra de este tipo de sanguijuelas es, en la práctica, ser el demonio. Dudar de la efectividad, veracidad o aplicabilidad de lo que dicen es estar en contra de los pobres, el país o el pueblo. Cuando se te ocurre confrontar, en lugar de ir a una discusión civilizada donde impere la razón, un enjambre de bichos similares buscará llevarte al ostracismo.

¿Cómo hacerles frente?

Mi poca experiencia muestra que a esta gente se les tiene que llevar a planos donde salga a la luz lo poco que saben, lo endebles que son sus supuestas conexiones y recordarles lo muy abajo que están en la cadena alimenticia. Pero cuidado, a final de cuentas, son seres humanos y tienen sentimientos. Algunos pueden llegar a ser tus amigos, lo cual no está mal: todos necesitamos de alguien con quien compararnos para sentirnos mejor.

Como sabemos, el fresa busca un mundo mejor para curarse de la culpa que tiene por haber nacido rico. No obstante, eso en la práctica resulta muy difícil, ya que para cambiar al mundo uno tiene que ensuciarse las manos y juntarse con gente diversa. Mientras que al fresa le encanta irse a darse sus baños de pueblo con gente indígena y pobre, le resulta imposible imaginarse convenciendo a su mecánico, carpintero o mesero de sus convicciones políticas. O peor aún, unirse a un partido que no sea el Partido Social Demócrata.

“¿Yo? ¿A UNA MARCHA CON GENTE NACA SUDANDO?”

Pero el siglo XXI trajo la solución perfecta al dilema del fresa, que quiere cambiar al mundo, pero no juntarse con los nacos: las redes sociales. En un entorno virtual que prioriza el diseño (otra cosa que orgasmea a los fresas) y te permite convivir con tus amigos y conocidos, uno puede propagar mensajes políticos con la velocidad de la luz. Por un lado tienes Twitter, que es como tener un cuarto lleno de gente diciendo oraciones autopromocionantes sin parar. Y por otro Facebook, que es la versión moderna de un lavadero para chismear. En ambos, puedes ponerte imágenes monas para que los demás te vean y sepan que eres pro-aborto, pro-ecología, anti-Bush, pro-justicia social, etc. ¿Cómo reconocerlos? Sus imágenes tienen el listoncito de color típico, o una frase aludiendo un tema político.

Lástima, ecologistas, el listón verde es pro-democracia en Irán.

Al fin y al cabo, darle clic al botoncito de “Me gusta” o retuitear un mensaje político sirve para que tus amiguis se enteren de lo correctas que son tus opiniones políticas, pero no te obliga a ir a marchas o convencer a la ruquita católica de las bondades del aborto. Aparte, te libera de la necesidad de hacer algo, sólo tienes que dar unos clic y ya, puedes dedicar el resto del día a otras cosas favoritas del fresa como el budismo o preparar comida orgánica.

Con tus amiguis (que piensan lo mismo que tú) era más sencillo.

En resumen, las redes sociales le evitan al fresa el trabajo de juntarse con gente indeseable y le hacen quedar bien con sus amigos. Y por si fuera poco, les hace creer que están cambiando al mundo. Desde la comodidad de su iMac. Que después no se quejen porque gana Juanito las elecciones.

Qué fácil se volvió cambiar al mundo

Si quieres caerle bien a un fresa: Busca en Facebook los grupos más políticamente correctos que puedas encontrar y únete a ellos. De vez en cuando cambia tu estado señalando el sufrimiento de los tibetanos, tu preocupación por los muertos del narco o los niños del ABC.