He nacido y crecido en el DF. Soy un chilango y como tal, yo sí entiendo cómo funciona la política; se me ha acostumbrado a recibir algo a cambio de mi voto. Recuerdo mi más tierna infancia, cuando recibí un biberón de las mismas manos de Cuauhtémoc Cárdenas, mientras mi mamá me acercaba a él para que posara su democrática mano sobre mi mollerita. Bueno, en realidad tenía 7 años, pero aún no dejaba la mamila y me ponía muy triste que mi mamá no me cargara.

Más tarde crecí un poco más y me tocó presenciar la campaña del Peje para Jefe de Gobierno del Distrito Federal. No les mentiré, fueron tiempos felices. Un día, él llegó en su Tsuru a mi vecindad, en la que los niños estábamos a punto de matar a un gato metiéndolo a un horno de microondas. Recuerdo sus palabras: “Chicos, no jean maloj. Mejor véngaje pacá que yo lej traigo unoj regalitoj, nomáj díganlej a juj papáj que no je olviden de votar por mí.” Entonces su chofer abrió la cajuela del Tsuru y encontré algo que me hizo muy feliz: un Pejesupernintendo.

Tres años después, para las intermedias me tocó una patineta. Y cuando el carnalito Marcelo compitió para ser también Jefecito de Gobierno, él comprendió que había crecido y mis intereses eran otros. Entonces, en una bolsita negra, etiquetada con mi nombre llegaron cada mes durante los seis meses previos a la elección revistas como esta:

Ahorita que se acercan las elecciones del 2012, creo que ya entiendo todo. Por eso, me gustaría anunciarles a todos, esperando que me escuche alguien de los partidos, que mi voto está a la venta. Sí, a la venta. Se lo daré al mejor postor.

En cuanto al precio, no creo que haya mucho problema. Mis gustos son humildes. En serio. Bueno, nada más considérenlo, ¿no?

Antes de acabar este texto me gustaría poner imágenes de cosas que me gustan en la vida…

Un carrito

Un perrito

O ya de perdis, una comida caliente

Flexibilidad – Porfirio Muñoz Ledo
”El arte de la vida es una constante adaptación a nuestro entorno”

Estupidez – René Bejarano
”No es estúpido el que hace la estupidez, sino el que, hecha, no sabe encubrirla”

Voluntad – Vicente Fox
”Aún con recursos limitados, puedes llegar muy, muy lejos”

Ambición – Elba Esther Gordillo
”El poder nunca es demasiado poder”

Star Trek al iniciar la segunda guerra mundial

El verdadero salto tecnológico de Star trek es en los sesenta cuando el viaje estelar define una civilización hostil que combate al capitan Kirk. Su vida se basa en la comunidad de bienes  y producción patrotica. La identificaicón del comunismo en este arquetipo hizo que una facción política en la sociedad americana se separara y formara un nuevo partido político que supiera combatir la amenaza sovietica: El Patido del Sendero de las Estrellas.

Spock saludando, lider del partido de 1973 a 1991

El partido siempre fue una fuerza menor, pero llegó a reunir un 20% constante en todos los congresos estatales y el nacional. Su porpuesta era totalitarista y se basaba en la creación de una sociedad de la ciencia, en el progreso y las nuevas exploraciones. Su empresa espacial en la carrera con los rusos se llamó Enterprise, programa exitoso que sigue siendo replicado.

Desarrollo de equipo de oficina para guerra fría

Recientemente los fundadores originales se encuentran en otros proyectos, pero el partido intergaláctico fue un importante pivote para la elección de Obama. Spock se dedicó a la musica y al arte  tras su salida del partido, otros miembos se han dedicado a la academia. El equipo de Astrologos de quén Pompó, durante su doctorado en Columbia, llegó a sostener un debate por la eleccion de Obama con los miembros del Partido del Sendero de las Estrellas

Spock en su album Allocation 3 Gamma

Campaña de Obama  tras la alianza con el Partido del Sendero de las Estrellas

Las procuradurías General de la República (PGR) y General de Justicia (PGJ) del estado de Querétaro, difundieron anoche comunicados en los que califican la condición del abogado como “desaparecido”. Nuestro equipo de astrólogos aún está buscándolo por medio de percepción remota, pero resultados preliminares indican que se puede encontrar en Madagascar o en la luna. (Nunca se han distinguido por su exactitud, aunque sí por su eficacia: han predicho 100% de los casos de año bisiesto de los últimos veinte años.)

¿Dónde estás? ¿Qué haremos sin ti?

En Quen Pompó hemos tenido una sesión emergente de discusión sobre las posibles causas de su desaparición, acompañados de la ya clásica caja de Tonayán y tortillas secas como botana.

1. Se lo llevó el fantasma de la Revolución.

La Revolución fue un proceso histórico muy fuerte, que cambió para siempre la faz de México para sumirlo una vorágine de corrupción y clientelismo. Dominó al país casi 100 años y prometía hacerlo otros cien más, pero algo se metió en su camino. Un ranchero loco unido con el votante medio hicieron de las suyas para acabar 70 años de revolución institucionalizada para reemplazar las huestes corruptas de la Revolución por las huestes corruptas azules. Uno de los hijos pródigos de este proceso fue Diego Fernández de Cevallos, corruptazo no revolucionario.

En Quen Pompó tenemos pruebas que nos llevan a pensar que el fantasma de la Revolución ha decidido cobrar venganza del poder perdido gracias al ranchero loco, llevándose uno por uno al cielo revolucionario, donde pasarán milenios sufriendo torturas a manos de gente fina como el Che, Stalin y Mao.

2. Se fue de paseo con una niña llamada Paulette.

Representación artística de la hipótesis

Quen Pompó también recibió informes de cómo Diego decidió irse a pasear con una amiguita suya de muy corta edad, para contarle cuentos chinos y enseñarle la política desde su más tierna edad. La pequeña Paulette empezaba a mostrar sentido político, dominando los juegos de patio de su escuela y cooptando sus amigos para que hicieran lo que ella quería. Diego ha sido un gran mentor político que le ha enseñado a manipular a la gente alrededor de la pequeña.

Noticia de última hora: Ya encontraron a Paulette y no estaba con el Jefe Diego, parece que estaba debajo de la cama.

3. Está de parranda.

No nos hagamos mensos. Tú sabes que yo sé que tu sabes que el jefe Diego seguro está ahorita en un burdel teniendo la diversión de su vida.

Esto no se acaba hasta que se acaba

4. Fue llevado de emergencia a un hospital porque prendió mal el puro e incendió su barba.

9 de cada 10 personas que combinan el buen hábito de fumar puros con el mal hábito de usar barba han terminado en un hospital por la tendencia de los pelillos del mentón a incendiarse y entrar en combustión lenta pero segura. Diego Fernández de Cevallos, al estar incurriendo en ambas actividades probablemente ha sufrido tal cosa.

5. Está siendo reclutado para salvar al mundo de la izquierda progresista

Aceptémoslo. La izquierda progresista está ganando posiciones e imponiendo su agenda de igualdad y tiranía de gays y feministas. Eso no puede terminar nada bien. Es el fin de la civilización occidental.

La ciudad de la esperanza después de la aprobación del matrimonio gay

Se rumora, se rumora, que Salinas está armando un equipo de élite que podrá hacer frente a las pretensiones de la izquierda con ideas ridículas como matrimonios gay o penas por miradas lascivas en el metro. (Nota del editor: el autor ha sido apresado una docena de veces por miradas lascivas.) Se contará con Marcial Maciel que fingió su muerte para formar parte del equipo, altos jerarcas de la Santa Iglesia Católica, y uno que otro acarreado.

El equipo es de primerísimo nivel

Es la democracia

Pero todo genera confusión, y es complicado. Por estas razones, hemos ideado un sofisticado sistema de siete ámbitos para que puedas determinar qué partido conviene a la nación y hará que te sientas satisfecho con tu candidato en tu demarcación electoral.

1. Mayor libertad económica y menos burocracia.

Teme a aquellos que te dicen que van a crear el Instituto del Nopal. O instituciones tan onerosas e inútiles como el Instituto Federal de Transparencia y Acceso a la Información o el Instituto Nacional de la Juventud, entre otros. Todas esas cosas que en papel se ven bonitas y que contribuyen a que los antropólogos, grilleros, y sanguijuelas de la administración encuentren el trabajo inútil que no hallarian en el sector privado, al final de cuentas terminan siendo cobrados de tu bolsillo. Eso que ves en tus recibos de honorarios, el tamaño de la retención del ISR y del IVA va directo a pagar a toda esa gente. Si te interesara mucho la transparencia o los jóvenes o la política de género, si tuvieras ese dinero, lo donarías a tu ONG favorita, pero como están las cosas, aún cuando no des un comino por esa gente, las mantienes de forma obligada.

Burocracia: las decisiones que toma tienen tanto sentido como esta imagen

• 10 puntos más a quien te diga que disminuirán los impuestos y que trabajará para hacer más eficiente la administración pública (incluso el Peje triunfa en ésta).
• 10 puntos menos a quien te diga que se crearán instituciones para regular, vigilar, impulsar o crear cualquier cosa que se les ocurra. Esto termina en más impuestos.

2. No temerle a la modernidad, sino impulsarla.

Hay dos partidos, uno azul y uno amarillo que se caracterizan por oponerse sistemáticamente a la modernidad social, el primero, y la económica, el segundo. El de tres colores más o menos cae en ambos errores de vez en cuando. La cosa es, que un buen candidato para tu sección electoral debería ver con buena cara los cambios sociales y económicos de la realidad contemporánea. Así como la globalización nos ha traído Ipods y cultivos baratos, una sociedad en la que la gente tiene mayores opciones para decidir sobre su sexualidad o forma de vida, es, por definición, una sociedad más libre, y en Quen Pompó, creemos, una sociedad mejor. (Awwww… qué tierno, por cierto, somos ¡¡¡hombresssss, no putossssss!!!)

Plataforma de la izquierda nacionalista

• 10 puntos más a quien te diga que el futuro está en las nuevas tecnologías, en el intercambio comercial y cultural on otros países, que no tienen nada de malo el aborto, los gays o la prostitución.
• 10 puntos menos a quien te diga que no se debe jugar con la creación de Dios, o que lo importante es preservar nuestras costumbres y tradiciones, aún a costa del desarrollo. Quien quiera regresarte a tiempos de la Colonia, o a tiempos aztecas (como Ebrard y sus clases de náhuatl), sólo puede traer mal a este país.

3. Que no se empeñen en mantener monopolios estatales onerosos y obsoletos o defiendan los privados que sólo estorban el desarrollo del país.

PEMEX. Bastión de la nacionalidad mexicana. Uno de los logros de la revolución. Es nuestro y de nadie más. Y por esa razón, debemos mantener una burocracia carísima, que tiene en bancarrota a la empresa. La falta de inversión en la empresa, producto de politiquería y su misma ineficiencia, nos tiene entre la espada y la pared y pagando altos precios por la gasolina. CEMEX, TELMEX (noten las similitudes), todos haciéndonos pagar precios más altos. ¿Por qué? Porque hay leyecitas hechas por nuestros legisladorcitos que los protegen y permiten que estas empresas se hagan ricas a costa nuestra.

Protejamos las telecomunicaciones de la competencia nacional y extranjera

4. Los colores del partido importan

Aquí empiezan la cosa interesante, porque ya no depende de tu candidato local, sino de las decisiones que tomaron los partidos a la hora de tener un logotipo. Mira, dirás que es una tontería, pero en México la forma es fondo, y, por lo tanto, sólo alguien con capacidad de entender plenamente los secretos del exterior, la superficie, la forma, podrá entender los de fondo.

• PRD (-5 puntos). El conjunto amarillo-negro es sencillamente horrible. Es como si siempre estuvieran gritando y desentonando, sin nunga razón. Ah, esperen, eso es lo que hacen.
• PAN (0 puntos). Azul marino. Es decir, gris, como la personalidad de la mayoría de sus candidatos. Ni malos, ni buenos, sino todo lo contrario.
• PRI (-2 puntos). Tres colores, adoctrinamiento desde primaria, la bandera. Tragicomedia mexicana. Esa combinación cromática sólo evoca el pasado y nada hace pensar sobre el futuro. Tache.
• PSD (0 puntos). Rojo, no dice nada. Probablemente es el color de los focos en la sala de mando de este partido mientras marchan directo a la pérdida del registro.
• PT (+3 puntos). Los únicos que tienen los huevos suficientes como para mostrar su cara verdadera. Rojo con amarillo, evoca la Unión Soviética y la Revolución Socialista en el Mundo. Dos pulgares arriba.
• Convergencia(+6 puntos). Naranja, naranja. Entendieron la esencia del mexicano. No necesitas propuestas, sólo un mensaje claro. Naranja, naranja. Palomita.
• Verde(+7 puntos). Lo mismo que el anterior, pero sacan un punto extra porque aparte refuerzan la idea de verde poniendo la palabra VERDE para que no haya duda e incluso los daltónicos estén seguros. Doble palomita.
• Nueva Alianza(+5 puntos). Tiene algo, aún no logro determinar qué. Tal vez es la sencillez (azul y blanco), pero si lo logro determinar, inmediatamente lo bloguearé.

5. Género.

Mujeres. Las mujeres son maravillosas, hábiles, la verdad podríamos llenar libros y libros con poemas y hermosas frases pero nos faltarian letras y palabras para describir lo que las mujeres representan en este mundo. y la verdad no nos alcanzaria una eternidad para poder terminar de agradecer su existencia. Ciertamente son más capaces que los hombres a la hora de tomar decisiones, se toman en serio su trabajo y son responsables, incluso ante sus electores. Por estas razones, nosotros pondríamos +20 puntos a cualquier candidata, pero como su humor cambia de forma repentina cada 28 días, no nos podemos arriesgar: 0 puntos.

Hombres. En contraposición a las mujeres, nos ofrecen la seguridad de que su humor no cambiará al llegar el vigésimo octavo día, pero en todos los demás ámbitos se muestran inferiores, por lo que su calificación se mantiene en: 0 puntos.

Extras:

• Gays tipo femenino (+20 puntos). Combinan lo mejor de ambos mundos. Hormonas adecuadas y capacidad intelectual.
• Lesbianas (-20 puntos).
• Gays tipo masculino (+5 puntos).
• Puntos extra: uno por talla extra del sostén. Según Cracked, los senos tienen poderes mágicos, pueden mejorar la apariencia de cualquier mujer.  Pueden hacer salir el sol cuando está lloviendo. Pueden hacer a una mujer más lista y graciosa e interesante, o lo contrario, una mujer lista, graciosa y/o inteligente no lo es cuando no tiene credenciales que acrediten este hecho. (Comprobado.)

Lo lamento, Ale Barrales, sólo sacas +2 puntos

6. Bigotes malos, barbas buenas.

Jesús usaba barba. Hitler bigote. Saca tus conclusiones. Tan simple como eso.

Si tu candidato usa bigote, probablemente es malo. Los bigotes han sido asociados al mal desde hace siglos. La gente que usa bigote generalmente tiene pactos con el Diablo y se congrega en sectas masónicas para hacer rituales macabros que involucran bebés raptados a sus primeros meses de existencia. Esos actos también incluyen cabras y cosas malignas. La gente que usa barba generalmente es pacífica (los hippies) y cree en un universo armonioso en el que todos podemos ser felices. Además, Chuck Norris también usa barba, otra razón más para preferir los candidatos que usan barba.

• Barba: +10 puntos
• Bigote: -10  puntos
• Barba de candado: -20  puntos
• Barba larga, como de Jesús: +15 puntos
• Mujeres barbudas: -5  puntos
• Mujeres con bigote: +5  puntos

Les roba el alma a niños neonatos por las noches.

7. Historial sexual

Si los candidatos se han mantenido rectos y no se les ha descubierto alguna “amiguita”, ten cuidado. No son personas normales. Piensan que existe el bien y el mal y probablemente impondrán sus retorcidas formas de ver el mundo sobre tí, a través de leyes, decretos y políticas públicas. En cambio, cuando se les ha descubierto no una, sino varias aventurillas, tú sabes que ese candidato (o candidata) sabe sortear los problemas de la vida, y se acerca al ideal mexicano.

• Ningún amante conocido: -10 puntos
• Un amante conocido: 0 puntos
• Tres o cuatro amantes en su historia: +10 puntos

Claramente superior moralmente a nosotros los mortales

Con toda esta información, Quen Pompó espera que tomes la decisión correcta. En el caso de este humilde escritor, el +2 de Barrales le permitió ganarle a su competidor más cercano usando esta metodología, el partido Verde.

Casi podríamos apostar a que usa algo en los labios

Da clic en la imagen para ver a este sujeto

Categoría: Candidato metrosexual o gay
Equipo: PRI
Calificación: 8 de 10