Los escritores de QP se han percatado de que hay mucha gente que no sabe qué hacer ante el fin del mundo. Ya que somos grandes historiadores, conocemos lo que los libros mayas dicen sobre cómo conducirse en caso de un fin del mundo.

Si no tengo ropa blanca qué ponerme, ¿me llevarán los mayas hasta donde vive Jesús?

Sí, pero serás sacrificado ante él. Es bien sabido que Jesús es una encarnación de Ku Kulkan, la serpiente emplumada, el misterioso dios de Mesoamérica con barba. Cuando las naves espaciales mayas lleguen, lo único que servirá para el gran honor de ser sacrificado ante él es otorgar un bello cuerpo.

¿Es cierto que si soy ateo los mayas me sacrificarán?

Sí, los dioses no sangran. No hay mejor manera de representar tu conversión que otorgando tu sangre para que vivan otros 5000 años. Mejor eso a quedarte en este mundo que será destruido como en la Leyenda de los 4 soles.

¿Dónde exactamente tengo que pararme para esperar el fin del mundo?

Pues hasta Yucatán, ahí al ladito de cualquier pirámide. Es un viaje largo y te recomendamos este medio de transporte.

Más vale llegar tarde que nunca

Recientemente he descubierto que lo que llevo en un collar es un calendario azteca y no un calendario maya, ¿Qué hago?

Te han esquilmado como a vil gringo y no queda más remedio que tirarlo y lamentar el dinero que te han quitado. Seguro eres hippie y le creíste a un blog en vez de leer un libro de historia. Estas son imágenes del verdadero calendario; las puedes encontrar con tu mecánico predilecto.

¿Es cierto que con los mayas no pagaré por todos mis pecados?

Así es, aunque deberás portarte bien para convertirte en un miembro de su sociedad. La religión maya es la única y verdadera. Ellos saben que habitaste en el D. F. la Puta de Babilonia dónde los matrimonios gays y el aborto se permitieron y no será fácil volver a encajar.

El D. F. también era concebido como ciudad de pecado en tiempos mayas

Aries

Hoy encontrarás todo difícil, retráctate de esa decisión importante que tomaste y descansa. Tu número de la suerte es 5 y tu color es el gris. Pasa desapercibido.

Tauro

No te rindas, la luz al final del tunal depende de otros y ellos son débiles prestos a servirte. Come sano. Tu número de la suerte es el 23000 y tu color es el verde militar.

Géminis

El amor de favorece, dile a esa persona que quieres que la amas, serás correspondido. Date un descanso. No tienes número de la suerte y tu color es el marrón.

Cáncer

Pompa chapatitos que hoy estas bien bonita. Gasta en ti, no repares en críticas. Alguien quiere perjudicarte y lo sabes. Actúa antes. Tu número de la suerte es el 176.

Leo

Haz la guerra por mar y tierra al infiel, es tu destino y única virtud. Tu número de la suerte es el 7 y tu color el rosa.

Virgo

No salgas de casa, ve el cielo gris y pregúntate qué ha pasado cuando te llueve. Cierra puertas y ventanas, no comas alimentos perecederos.

Libra

Saturno y Júpiter están equidistantes de ti. Descubrirás la verdad del Fobaproa.

Escorpio

Pilón Chico Che!!! Hoy será un día magnifico. No necesitas leer esto. Diarrea y dolor estomacal.

Sagitario

Problemas con tu pareja. No le pegues y no dejes que te pegue. Distánciense un rato. Ella te engaña.

Capricornio

Ve al cine, la influenza ha  pasado y  es momento de divertirse. Convive con personas, tú número de la suerte es 1. Tu color: Negro.

Acuario

Huye, el país está infecto y llevas años sabiéndolo. No hay esperanza para tu signo. Hoy encontrarás el amor.

Piscis

¿? Tú número de la suerte es 0.

1. El realmente malo. La maldad se conoce por su existencia. La manifestación física del pecado es vana para él, pues no lo degrada. No necesita moverse, manda a todos sus esbirros a destruirte. Cuando llegas a él, basta con que te toque para que sufras enormidades, presa no de sus acciones, sino de tus pesadillas. Puede ser incluso estéticamente bello, pero lo más horrible es su interior que saborea a diario.

La tortura perfecta es…

Ejemplos:

El bueno: Kurtz, de Apocalypse Now, que llega al arrpentimiento

El Malo: Dr. Doom, que es un genio

El Feo: Gollum que en el fondo es perversísimo

2. El infinito. Sólo puede conocerse por sus manifestaciones sistémicas. Nunca se aparece a un individuo sino para comunicar un mensaje. Sus victimas son toda la humanidad, para toda la eternidad. Es imposible conocer sus motivos o si haya placer en su mounstridad. Lo único que se sabe es que la gente sufre y que su efigie es visible en una forma absurda a los condenados. Nadie puede contra él. Las humanos descubren que es más fácil adorarlo que enfrentarlo.

“En su casa en R’lyeh, el muerto Cthulhu espera soñando”

Ejemplos:

El bueno: El jinete sin cabeza

El Malo: Los Inmortales de 300

El Feo: Moon Ra, de los Thundercats

3. El enamorado. Victima del infortunio, vaga aterrorizando a otros y con sed de venganza para obtener a su amor verdadero que le ha sido injustamente arrebatado. Una enternecedora historia donde los valores más altos de la humanidad triunfan cuando la dama en cuestión aprende que la belleza interna es más valiosa que la apariencia de la criatura. También el pueblo embravecido comprende el significado del amor y deja la guerra para unirse en la paz.

Le gusta oler tu cabello

Ejemplos:

El bueno: King Kong, cuando el mono deja de ser bestia

El Malo: El hombre lobo, sí mata a la chava

El Feo: El joven manos de tijera: es un escuálido

4. El chocarrero. Escondido donde menos te lo esperas, nunca se va y es una molestia. Asusta a todos… pero al final del día se relaja y te das cuenta que todo es bulla. Es aquel que te invita a la fiesta. Un desastre de monstruo: hay que limpiar y aguantarlo crudo en la mañana.

Que comience la fiesta

Ejemplos:

El Bueno: Pegajoso, de los cazafantasmas

El Malo: Los que salen en especiales de noche de brujas de los Simpsons

El Feo: La gorda de la escuela vestida de vampiro en noche de brujas

5. El mitológico. Ha sido creado por seres más poderosos que los hombres y sin embargo es débil frente al ingenio humano. Quiere sacrificios, de mujeres voluptuosas o jóvenes efebos. Carece de razón y vive en hedonismo. No comprende la tragedia humana que provocará su fin No busca inspirar temor, sino fatalidad. Es el primer monstruo que existió y el último en desaparecer

Cada noche, 20 vírgenes

Ejemplos:

El bueno: El cíclope, que reflexiona su amor

El Malo: La hidra, que genera más cabezas al perderlas

El Feo: La quimera, que es una mezcolanza

6. El infantil. Es demasiado tarde cuando lo descubres. Lleva ya tiempo jugando contigo o tus hijos. No tiene piedad, pues su historia es terrible. Él no pude ser moralmente malo, todo lo hace por venganza y combatirlo sólo defendería a los malos que provocaron su condición. Las victimas que busca sólo pueden satisfacerlo con las más exquisitas exigencias en belleza y sufrimiento. Por tanto, no hay donde esconderse. Es, consecuentemente, racional entregarse a él como redención última.

¿Quieres jugar en el sótano?

Ejemplos:

El bueno: Sully, de Monsters Inc.

El Malo: Los niños del Maiz

El Feo: El duende maldito

7. El novato. Este es el peor. No sabe lo que hace y de todo hace un desastre. Cuando mata, porque sólo así sabe dar miedo, lo hace suciamente, como criminal de barrio. Sus motivos suelen ser absurdos y no propulsados por las pasiones humanas. No busca poder, amor, ni dinero. Esta ahí, y sólo asusta al pasante ocasional. Uno se pregunta porque no se enriquece del robo. Nada que las fuerzas policiales y el sentido común no puedan acabar.

¿Scooby Doo donde estás tú?

Ejemplos:

El bueno: Los malos de Scooby Doo.

El Malo: Jason, el tipo de la mascara de hockey

El Feo: El Demonio de Jeepers Creepers

Aries
Hoy saldrá el sol, pero no pienses en ello, te quedarás en la oficina, encerrad@ haciendo tarea o en la tele viendo nada en vacaciones. Un día aburrido, no importa tu número de la suerte, y tu color es el del pijama.

Tauro
Esta semana es para bailar. Viste con apretadas ropas latinoamericanas y sal. Al calor de la noche, tus amigos de Quen Pompó te esperan. Tu número de la suerte es 111 y tu color es el plateado.

Géminis
Bailaras, pero, por oposición a los lugares que frecuentas, encontrarás el amor bailando vals en una cena con los representantes locales. Vístete como pastel, yo toma la mano de esa persona que puede sacarte de pobre. Tú color es en pastel.

Cáncer
Esta semana un enfrentamiento con tu jefe hará que tomes una iniciativa. Ese subnormal sólo merece sorgo y alpiste. Dale un golpe y que le duela, recuerda hay golpes que no se dan con el puño. Tu número de la suerte te vale.

Leo
Compra esos Gadgets que te atraen. Es momento de actualizar tu repertorio tecnológico. Combínalos con Quen Pompó y espera buenos resultados al compartir con tus amigos sus destinos en tu Backsherry.

Virgo
Te dirán que pares esta vida disoluta. Quen Pompó también. Pero todos sabemos lo inevitable. Ese corazón roto no sale así de fácil. Ve y dile que l@ amas, y lleva mariachi. Que se aguante.

Libra
Pilón Quen Pompó. Chico Che guía tus destinos, quizá hoy cene Pancho o con él.

Escorpio
Ten miedo. Por que sí.

Sagitario
El éxito laboral te espera. Ese proyecto al que le has dedicado largas horas saldrá con brío. El futuro se acerca y el reconocimiento es inevitable. Tu número de la suerte es tan bueno que solo tú lo decides.

Capricornio
Un idioma novedoso te espera, un reto individual estas vacaciones o verano será descubrir los designios de la vida por la boca de otro país. Un viaje te llevara a experimentar nuevas lenguas. No sólo las hables, siéntelas y encuentra nativos que compartan la suya. Usa también las manos.

Acuario
Los planetas pronostican guerra. Podrías protegerte bajo tierra, pero también podrías aprovechar para vender tus servicios a los gobiernos en disputa. La soberanía es tu fuerte. Tu color de la suerte viene en banderas nacionales.

Piscis
Bailaras, pero en lugar remotísimo. Tus exploraciones te han llevado a los confines de la Verdad y se te pedirá hacerlo para complacer a arcanos dioses. Estudia estadística, tú número de la suerte está a 2 desviaciones estándar de la media.

Aries

Hoy es un día hermoso sal a las calles y saluda a todos. Recoge flores y regala una a tus seres queridos. Tu número de la suerte es el 7 y tu color también. Lloverá.

Tauro

¿Crisis financiera? ¿Crisis de seguridad? ¿Crisis de salubridad?, ¿Terremoto? Sigue Godzilla. Repasa la película.

Géminis

Toma un libro y lee esta tarde. Recógete y espera el atardecer. Nada nuevo hay en tu vida, hoy será un poco aburrido. Come frutas y verduras.

Cáncer

Esa persona que quieres te ama, es de Capricornio. Una terrible pasión se apoderará de ti invítala a salir y devórala Tú numero es el 87 y toma un baño en aceite de oliva antes de salir.

Leo

Un viaje te espera. Esta semana toma la oportunidad de tomar un trabajo en aquello que tus jefes te ofrezcan. Timbuktu, Timor Oriental, el Kush… El mundo es tuyo. Cuídate del embarazo psicológico.

Virgo

Una brillantísima oferta laboral llega a tus manos. Deja todo de golpe y conviértete en Ahmed el lord del Dinero. Todos los cambios son difíciles. Tu número de la suerte es $$$ y tu color el dorado, úsalo en cadenas.

Libra

¿Tienes dudas sobre el cambiante mundo de hoy? En lugar de cambiar de religión como esos maricas de los Testigos de Jehuva, vuelve a las raíces. Revisa los textos y piensa qué harías tú si tuvieras todo el poder de la Inquisición. Tú número de la suerte es 7, cosas nuevas tocan a tu puerta.

Escorpión

La música en tus venas. ¿Por qué no empiezas a cantar? Empieza con algo chiquito en un restaurantito. Tú número de la suerte es 990 lleva paraguas, te vas a mojar.

Sagitario

Pilón Quen Pompó, suerte prístina. Pompa Vestidito, ya sabes de quen chon esos ojos que te miran bonito. Problemas financieros.

Capricornio

Moderación y recato te definen. Mantente en esa moralidad que te mantiene en línea y fuera de peligro. Un Cáncer te ama. Tu número de la suerte es el 17, tu color el papagayo.

Acuario

¿Metempsicosis y ciencias paranormales te atraen? No hagas un pancho como señora viejita, éntrale al mundo empresarial, instala un puesto de lectura de ángeles. Tú número de la suerte ya nos lo dirás.

Piscis

No tengas dudas, ve a paso firme. En cuestiones de dinero sabes que apostar todo a una sola opción siempre te funciona. Compra ropa verde, que no tienes, atrae el dinero. Tu número el 4 y váyase a bailar.