Zeferino Gómez es un representante del liberalismo de cerro. Es decir, es un fundamentalista de mercado que piensa que todos los problemas del mundo se resolverán si dejamos que oferta y demanda empaten.

Fonpp representa a las grandes masas de católicos mediocres (de doble moral) que todos los días salen a la calle a quejarse de que el gobierno no está haciendo suficiente para apoyar a la fe católica y a las artes degeneradas del imperialismo estadounidense.

Juan Trancos G. defiende una postura fanática y conservadora. Cree que la ética aplicada mediante la fuerza puede resolver todos los problemas, pues provienen de la debilidad humana que tiende al pecado.

Los escritores de Quen Pompó daremos nuestras posturas en torno a los siguientes temas:

Nota: Hemos decidido excluir a las izquierdas por no considerarlas válidas y tan sólo una forma de pensamiento erróneo en el que se incurre debido a la falta de disciplina al razonar.

Legalización de las drogas

Zeferino Gómez: Legalicen TODO. Barbitúricos, crack, activo. No sólo estamos creando un mercado negro enorme que genera la violencia que vemos, sino que el gobierno no tiene por qué meterse en mi decisión de entrarle a la piedra. Fon PP estará muy agradecido de la legalización y nosotros también porque no sabemos qué pasará el día cuando la policía encuentre lo que él tiene guardado en los cajones de su escritorio acá en los cuarteles supremos de Quen Pompó.

Fonpp: No es la mejor opción si quieres tener una sociedad más o menos consciente de su situación real y no un montón de adictos pidiendo dinero en las calles. Es cierto, gente exitosa a veces consume drogas, pero los consumidores frecuentes son gente fea, degenerada y cercana a morir. Como Linsday Lohan y ese wey que pide limosna en el cruce de Balderas y Chapultepec. Lo mejor es permitir el consumo por debajo del agua, echarle la culpa a los otros países y dejar que ellos peleen su “guerra contra las drogas”.

Juan Trancos G.: Legalización posterior a la edad de la confirmación y castigos coprorales a usuarios y productores pecaminosos. Como el alcohol o el cigarro, nada debería ser prohibido, pues es el humano corruptible y no el alimento (qué disparatado, sería como prohibir el cerdo). Son los narcos y usuarios violentos y libertinos los que deberían ser sujetos de un profundo exámen ético, pues podría ser que hubiese un narco altruísta y pacífico y un consumidor familiar y bueno.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (2 a favor, 1 en contra): Legalización con algunas restricciones

Ninis

Zeferino Gómez: Los ninis fueron creados por la acción gubernamental. Son producto de la malvada existencia del IMSS y el Seguro Popular, así como las tasas impositivas en el sector formal y las leyes laborales sacadas de algún panfleto marxista. Acaba con la seguridad social y acabarás con los ninis.

Fonpp: Estos individuos pueden ser convertidos en a) grafiteros el resto de sus vidas o b) mano de obra barata para empresas de telemercadeo en países poco desarrollados. Se necesita un tratado de migración con países con poca población para que estos individuos se dediquen a ofrecer tarjetas de crédito e internet de alta velocidad. Si nos quedamos aquí con ellos, sólo llenarán las plazas públicas con protestas gay (como a las que asisten Zeferino y Juan Trancos).

Juan Trancos G.: Mandarlos de misioneros a países paganos. Los ninis son seres sin provecho en la viña del señor. Suceptibles de caer en manos de herejes o abortistas,  es mejor llevarlos a esparcir la palabra de la Única y Verdadera en lugares que tienen ideas equivocadas sobre la violencia, como el islam o ideas laícas como la contracepción en Suecia. Así aprenderían la modestía de vivir una vida sencilla en ayuda de la paz y a follar en ultramar contra la tasa de natalidad decreciente.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (3 votos en contra de los ninis): Que trabajen, huevones

Televisa

Zeferino Gómez: Televisa no es ni mala ni buena, sino todo lo contrario. Representa el maligno matrimonio entre el poder estatal y los empesarios favorecidos, pero por otro lado es una historia de éxito al dar a la gente lo que quiere. Si el mercado fuera libre, tendríamos cosas mucho mejores y la miel brotaría por las calles y todo sería bueno.

Fonpp: Todos los países necesitan una cadena gubernamental que apoye ciegamente a los políticos y sus cerdiles decisiones. La “objetividad” está bien para academicos hippies, pero el verdadero control de la población se da a través de tv-basura y noticieros tendenciosos. Dios benidga a Azcárraga y Salinas Pliego (siempre y cuando se manetengan alineados con el Imperio Estadounidense).

Juan Trancos G.: Televisa le ha dado grandes cosas a esta nación: La Rosa de Guadalupe, Marimar, el Chavo del 8; correctos ejemplos de lo que debe ser la vida del mexicano. Aparte de ser un prístino  filtro de contenidos herejes que vienen del norte. Quizá lo único que deba reformarse es quitar la millonésima repetición de Dragon Ball en favor de un programa, que sugiero se llame La Llama de San Judas Tadeo que mezcle La Rosa de Guadalupe con episodios de historia nacional como el Vuelo del Águila.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (1 voto a favor, 0 en contra): Televisa es buena

Tratados de libre comercio

Zeferino Gómez: Siempre y cuando realmente sirvan para hacer el comercio libre (cosa que no siempre sucede), los TLC son una gran cosa. Como mencioné, el mercado debe ser supremo y debemos llenar el mundo de Mc Donalds y Wal-Marts porque eso es lo que la gente quiere.

Fonpp: Es la mejor forma de acercarnos al mundo que queremos (Estados Unidos) y alejarnos de países cerrados que huelen feo (Cuba y Corea del Norte). El libre comercio nos permite tener mercancía religiosa más barata en la Basílica y revistas porno importadas desde el Reino de Leshoto.

Juan Trancos G.: Los tratados de libre comercio son un arma de doble filo. Traen grandes productos a nuestro país y novedades varias. Sin embargo, también importan ideas de herejía y libertinaje que no son apropiadas para la moral social. Debiéranos preocuparnos permitir la entrada de imágenes gays, películas donde se defiende el protestantismo, carícaturas y televisión gringas donde los personajes pecan sin control frente a los niños. Más nos valiese importar de China más cosas que Bob Esponja.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (2.5 a favor, .5 en contra): Sí, pero sólo para agringarnos más

Fraude electoral 2006

Ya sabemos que esta imagen no corresponde.

Zeferino Gómez: Lo hubo. Pero todo justifica evitar la colectivización forzosa que hubiera llevado a cabo el Peje. Hubieramos tenido el “gran salto adelante” donde habríamos sustituido nuestras modernas técnicas de producción por las más nacionales chinampas y también habríamos renunciado al calendario gregoriano y la rueda. Debemos agradecerlo a Salinas, la mafia en el poder, y los cientos de miles de conspiradores que les ayudaron a fabricar el conteo en las urnas.

Fonpp: Fue un milagro electoral. Muchos votos del Peje se convirtieron en votos para San Calderón. No hace falta entenderlo ni buscar cómo sucedió eso. Los milagros no se cuestionan. Juan Trancos lo sabe.

Juan Trancos G.: Fraude, no hubo tal cosa, sino un arreglo divino de circunstancias que alejó al Peje, esbirro de Satanás, de iniciar un aquelarre como el que viven en Sodoma- DF. Sean los justos liberados de tales políticas. Fonpp lo sabe.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (3 a favor): ¡Viva el fraude 2006!

Parejas gay

Zeferino Gómez: Tenemos libertad de hacer lo que nos plazca con quien nos plazca, con los elementos que nos plazcan y creo que eso ya está incluido en el resto del paquete de derechos individuales. El Estado, sí, debe proteger nuestras elecciones, de entrarle a la poligamia o a una relación amoroso-sexual con un tronco de los ojos opresivos de las mayorías conservadoras y fanáticas.

Fonpp: La naturaleza no se anda con rodeos: hombre + mujer = niño. hombre + hombre = nada. mujer + mujer = nada. No porque haya una ley, de pronto vamos a cambiar la forma en que funciona el mundo, no, ni siquiera si la aprobó el congreso por unanimidad. Si quieren hacerlo, háganlo, pero le digan a nadie (y publiquen fotos en internet).

Juan Trancos G.: Se peca también con el pensamiento. Pensar si quiera que un humano tiene derecho al sexo sin fines reproductivos, con quién sea, como sea es de sí una afrenta contra la naturaleza humana. Este tema debe sacarse de la agenda de inmediato. El humano tiene libre albedrío, para escoger su condenación y destrucción.  Este camino lleva a la falacia de permitir por las mismas razones que un humano se convierta en perro mutándose en nombre de un Estado que protege el derecho a hacer lo que quiera con su cuerpo.

QUEN POMPÓ CONCLUYE (2 a favor, 1 a favor de no hablar de ello): Se puede, aunque sea pecado.

Política social

Zeferino Gómez: Pfff… ¡Acabad con todos sus programas clientelares! Los pobres son unos aprovechados y van a vivir a costa del resto de la sociedad mientras nos sigamos creyendo el cuento de que necesitan tanto. Estamos enseñando a la gente a depender siempre de la caridad de alguien más, agravado por el hecho de que esa caridad viene del robo que llamamos impuestos.

Fonpp: Está muy bien. Den toda la caridad que quieran, siempre y cuando sea con deuda pública que futuras generaciones pagarán y que a mí no me costará un peso. Estados Unidos lo hizo durante años y su deuda ahora es la más alta de la historia. ¿Solución? ¡Romper otro record Guinness!

Juan Trancos G.: Los pobres nececitan de la caridad. Los programas sociales deben continuar, pero no con esta orientación pervertida hacia la laicidad.  Sólo hay una institución universal de asistencia que ha probado su desepeño durante 2000 años.

QUEN POMPÓ CONCLUYE: (1 en contra, 2 a favor) Sí, ayudar a la gente pobre y fea.

Libertad de culto

Zeferino Gómez: Debemos fortalecerla. Debe haber más opciones, y por ello se debe propiciar la expansión de Scientology y de Para de Sufrir. La misma competencia impulsará a la innovación en esta área de la vida que poco ha cambiado en siglos bajo la opresión de la retrógrada iglesia católica. Habremos de abrirnos a nuevas expresiones, tal como las que ya hemos descrito.

FonPP: ¿Para qué quieren libertad de culto si la religión católica te permite todo? Puedes hacer lo que quieras y seguir dicendo que eres católico. Todas las demás religiones son fanáticas y te obligan a seguir reglas sin sentido que sólo te hacen desgraciado. Los católicos sí podemos tomar café (mormones estúpidos), podemos hablar por celular los sábados (judíos retrógradas), tomar alcohol (budistas aburridos), bailar candentemente (puritanos insatisfechos), decidir cómo vestirnos y gobernarnos (musulmanes auto-sometidos), dar o no nuestro dinero a la Iglesia (ilusos de Pare de Sufrir).

Juan Trancos G.: La libertad de culto debería estar permitida, bajo un estado declaradamente religioso y no laico. Cualquera es libre de errar, pero no por ello debe el estado proteger un error.

QUEN POMPÓ CONCLUYE: (1 a favor, 2 en contra) Libertad de ser católico

Sindicatos

Zeferino Gómez: Aniquílenlos.

Fonpp: Da igual. Pueden hacer todo lo que quieran, siempre y cuando no cierren las calles por las que yo transito ni hagan huelga en las empresas que producen los misales mensuales y los sado-juguetes sexuales. Si los trabajadores quieren más derechos, pues que demuestren que hacen bien su trabajo y que no anden mendigando.

Juan Trancos G.: Esa institución obsoleta forjada por masones y libertinos. Sus pecaminosos lideres charros tienen un circulo propio en el infierno.

QUEN POMPÓ CONCLUYE: (2 a favor, 1 en contra, pero Zeferino editó este artículo) Aniquílenlos.

Esta serie de artículos tiene el objetivo de evaluar las promesas que diversos actores públicos hicieron al rededor de 2006. Claro, no esperamos que todo se cumpla. La primera organziación que veremos es el Yunque, que nos prometió restaurar la moral  e impedir esta ola de derechos sexuales que devora todo a su paso. Su misisón era:

“defender la religión católica y luchar contra las fuerzas de Satanás, así sea mediante la violencia o el asesinato” e instaurar «el reino de Dios en la tierra»

¡Por qué han permitido esto!

La existencia del Yunque. La existencia de la organización no ha sido comprobada a pesar de los locos que ven conspiración detrás de todo. Sin embargo, este video puede darnos una pista:

¿Qué políticas se esperan del yunque y cuáles son sus efectos?

Sólo hay dos políticas restaurar la moral y evitar los derechos sexuales. Respecto a restaurar la moral, pues bueno, la verdad es que nunca hubo. Pero nos encanta ver a pecadores y herejes en autos de fe. Por otra parte las verdaderas fuerzas del mal son patentes, eternas y omnipresentes y hay que temer, temer mucho:

Vaya que esto es adorar al Mal

Una segunda política ha sido limitar a esos diabolicos gays, abortistas y sus amigos. No lo han logrado y ahora el DF se le conoce como la segunda Sodoma. Sin embargo, ser gay es un pecadillo menor frente a matar o negar el programa filosofico del tomismo.

El pecadillo de ser gay, nada comparado con la apostasía.

Por tanto:

Conclusión 1: El Yunque ha fallado a la ciudadanía al permitir la herejía y la propagación del mal.

Conclusión 2: El Yunque ha fallado a la ciudadanía al pemritir las políticas sexuales.

Esta organización debe redoblar esfuerzos para sobrevivir en este mundo enfermo y triste.

Los emos se definen a sí mismos como una corriente en la que en lugar de expresarse por la ira, como los punks o metaleros, ellos se expresan a sí mismos escuchando música con mucha emoción y sentimiento. Lo emo es una enfermedad que se transmite por el contacto físico generalmente homosexual, y hasta el momento no se conocen curas. Sólo se pueden controlar los síntomas hasta que el niño o niña pueda llevar una vida normal.

Antes que nada, debes definir si tu vástago es niño o niña. Si es niña, y es emo, no te preocupes, no pasa nada. Será sólo una etapa de su desarrollo que pasará eventualmente. Como buena madre, primo o hermana debes darle tu comprensión y cariño, dejando que explore la vida y aprenda como parte de su desarrollo.

Descuida, es normal y ya pasará.

No obstante, si su acta de nacimiento dice que es niño no niña, entonces podemos empezar a preocuparnos. Esta parte puede ser un poco confusa, porque el emo puede parecer niño y niña al mismo tiempo. Mecanismos como revisar si usa sostén o delineador no han funcionado, por lo que para irse a la segura lo mejor es verificar su acta de nacimiento. Si tú no tienes una a la mano (sucede en 6 de cada 10 casos), asume que es niño y procede.

Entonces, ¿es emo mi hijo?

La actividad que está perfectamente correlacionada con lo emo, es el homosexualismo masculino. El homosexualismo masculino también se conoce esta condición como la mayatería, el jotismo, el americanismo, o el regiomontanismo. Sólo recuerda que a pesar de que un emo siempre es homosexual, un homosexual no siempre es emo. Por eso, debes determinar si tu hijo incurre en esto para estar 100% segura/seguro de su condición emo. Para ello, revisa su computadora, sus pertenencias, sus libros. Si encuentras porno con mujeres desnudas, puedes respirar en paz, tu hijo no es emo, sólo sigue modas, o está tratando encubiertamente de enamorar a las lindas chicas emo de su escuela.

Así se contagia

Si no puedes encontrar porno, no caigas en pánico. Muchos padres han caído en este error y han permitido que la plague se siga contagiando, por lo que te sugerimos tener calma.

A continuación revisa las otras señales. Ve a tu hijo, compara su peinado con la siguiente tabla:

Si su peinado se parece a uno de éstos, ésa es otra señal de que tu hijo puede ser emo. Ahora procede a ver su música. Si en su ipod sólo tiene música horrible con gente que llora y grita, es emo.

Por último, obsérvalo detenidamente un día. Si tu hijo se detiene muchas veces a momentos de introspección, se pone a llorar, tiene actitudes autodestructivas, o quiere apartarse a vivir su soledad, todo esto ya es signo inequívoco de su enfermedad. Diálogos comunes que podrías escucharlo decir son: “Me lastimo para sentirme vivo” o “Vivo en soledad y con mis sentimientos.” Si lo escuchas decir esto, a pesar del asco, ten valentía para solucionar el problema. Es mejor saberlo que no saberlo.

Otro ejemplo, tomado de la Inciclopedia de un diálogo real entre una mujer y un emo:

Mujer: Está bonito tu dibujo.

Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (con voz de niña de 5 años).

Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.

Emo: ¿No te aburrooo? Yo … aburro a todo el mundooo… (con voz de niña de 5 años).

Finalmente, para asegurarte de la enfermedad, llega con una sonrisa y dile “¡Qué bonita es la vida!”. Si se ensombrece, llora, se aparta, o voltea para sí mismo, es emo. Si se burla de ti, te golpea, te responde que sí, efectivamente, es hermosa, o se va corriendo, relájate, tu hijo no padece este trastorno.

Otros elementos que te permitirán definir si es emo o no, son los cigarros largos, pantalones entubados, el uso del color negro, morado, fucsia, azul eléctrico y cuadros. También revisa la sombra en los ojos. Trata de no cometer ciertos errores:

• Si el cabello de tu chico está pintado rubio, no es emo, es sólo una loca, puedes tranquilizarte.
• Si fuma usando boquilla, no es emo, es sólo un mamón.
• Si usa el color amarillo, es agente del peje, no emo, a pesar de que se la pase llorando.
• Si usa el color gris, es un poste de luz, no tu hijo (un error muy común).
• Si es chaparrito y canta bien, no es emo, es Armando Manzanero (otro error común).

No es un emo

Mi hijo es emo, ¿qué hago?

Antes que nada, debemos decirte que lo lamentamos mucho. Ojalá las cosas hubieran sido distintas. De verdad, de verdad, nuestras condolencias. Tu hijo nunca volverá a ser el mismo. Ahora sólo te resta ser fuerte. Nadie tuvo la culpa, es una enfermedad, no tienes que pelearte con tu pareja y empeorar la situación.

También necesitamos decirte que a pesar de que sabemos que es duro para ti en este momento, tú eres la persona clave para evitar que esta enfermedad siga propagándose y destruyendo a nuestros niños. Antes que nada, rápalo, para evitar que siga teniendo el estigma del emo, su peinado. Luego cómprale ropa normal, por el amor de Dios. Finalmente, debes seguir uno de estas formas para controlar los síntomas de tu hijo y evitar que contagie a más jóvenes.

• Retiro espiritual. Es una terapia muy socorrida, pero sus resultados no siempre se reflejan. Debe estar en manos de curas calificados y con una auténtica conexión con la divinidad.
• Terapia porno/reguetón. Es, hasta el momento la terapia más efectiva en el control de lo emo. No obstante, debe ser administrada por personal calificado, ya que podría salir el tiro por la culata si el paciente encuentra porno con varones desnudos, si va a un antro emo o si las mujeres que lo perreen no son lo suficientemente sexosas como para quitarle lo emo.
• Terapia de choque. Es una terapia vieja, pero segura. Consiste en combinar regularmente duchas de agua fría con electroshocks, privación del sueño y una alimentación basada en mariscos para intentar eliminar la enfermedad. El paciente puede terminar padeciendo de sus facultades mentales, pero eso es claramente mejor que ser emo.
• Terapia congal. Lupanar, burdel, quilombo, casa de citas o lenocinio. Es la técnica más rápida conocida hasta el momento. El emo sufrirá un choque que puede dejarlo dañado, pero poco a poco sus perspectivas irán mejorando, en teoría.

Las terapias propuestas han demostrado su efectividad una y otra vez en pacientes emos para controlar sus síntomas y evitar su transmisión via homosexual. Los casos más exitosos provienen de la terapia de congal, resultando en el contrario socialmente respetable del emo, el reguetonero. El ejemplo es el paciente 23 que fue tratado en la Clínica de Recuperación Emo Quen Pompó, con una buena dosis de terapia porno/reguetón. El paciente inició así:

Finalmente, tras un rapado militar y la intervención de nuestras calificadas enfermeras, tenemos un emo en recuperación. Ellas utilizan sofisticadas técnicas de perreo para estimular las hormonas masculinas del sujeto y poder controlar la enfermedad de lo emo. Hasta el momento han sido muy efectivas, tanto que ayer el paciente tocó tímidamente una nalga de una enfermera. El pronóstico del paciente es muy esperanzador.

Recuerda, no estás solo o sola. Sólo si todos nos ponemos las pilas, podremos acabar con la epidemia del siglo XXI.

Continúo con las razones por las cuales los chilangos son especimenes poco queridos en el Norte de México.

1. Son tan ratas, que hasta se roban la idea de hacer marketing con el concepto “gay friendly” para una ciudad.

Todo mundo sabe que los primeros en legalizar los matrimonios gays fuimos los norteños, en Saltillo, Coahuila ¿Por qué? Porque, a pesar de la discriminación chilanga-católica-conservadora, siempre se evidenció que tener sombrero y botas podia asociarse con gente gay. Y no es algo que nos molestará.

Es más, lo promovimos. ¿De donde creen que salió la lana para promover esta película?

¿Quién dice que ser compadres no puede significar “compartir otras cosas”?

Y no es que todos los norteños seamos gays. No señor. Pero usted sabe, somos sinceros. Somos liberales. Somos abiertos. Desde los 20s. Nomás echenle un ojo a uno de los promotores del desarrollo de Tijuana en esos tiempos.

En los 20s se le dió las llaves de Tijuana a Al Capone, por promover el “desarrollo turístico de Tijuana”. Desde ese tiempo eramos open-mind en el Norte.

Pero volvamos a nuestros amigos gays. ¿El Cardenal Norberto Rivera (chilango) la hizo de tos porque los gays norteños podían casarse en Coahuila? Noooooooo. Nada de eso, a él no le importó que las cosas fueran “chidas” en el norte. Todo era un compló para robarnos el turismo gay.

Fue un compló orquestado por la mafia del poder chilanga

2. Son nacos y pretenden pasar el titulo de naco a alguien que vista botas y sombrero

Compa que me está leyendo, juzgue con sus propios ojos. ¿Qué se ve más naco?

¿Este chilango?

¿O este Norteño?

Si usted se topa en el camion a ambos. El primero le dara miedo y le pedirá dinero. El segundo solo sera un señor bigotón y amigable que probablemente le invitará unas cheves.

O ¿qué a quién prefiere ligarse en el antro?

¿A esta Norteña?

¿O esta chilanga?

Las estadísticas de Google Imágenes hablan por si solas.

3. Si no lo autorizan en DF, no se puede.

¿Si quiero fundar la Iglesia Cristiana Verdadera Norteña? ¿Por qué chin … tengo que pedirle permiso a los chilangos?

Este sería mi coro de la Iglesia.

¿Y si quiero poner un table dance (no teibol chilangos, hablen bien el español por favor)? ¿Y si quiero exportar mariguana? ¿Si quiero comprar las teles que mis compas de Tijuana hacen en tierras mexicanas? Ah no … porque no cumple el reglamento XXX sección 456224453 artículo 42499 no puedo.

¿Y si quiero contratar chinos para que maquilen televisiones y nosotros disfrutemos del bello desierto norteño? Tengo que pedirle permiso a los chilangos. Conste que ustedes, chilangos son los que permiten la opresión del trabajador mexicano.

4. Todos los males mexicanos vienen o viven allá

• Los porros de la UNAM
• El PRI
• Elba Esther Gordillo (todo mundo sabe que tiene depas en Polanco y adoptó la nacionalidad chilanga)

Los chiapanecos son gente bien linda, por tanto la única explicación de esta deformidad es el smog chilango.

• El SME
• El Mochaorejas
• Televisa
• Peña Nieto
• Los neoliberales y el ITAM
• El SNTE

• La Guerra contra el narco

Calderón y militares en Palacio Nacional … en chilangolandia

• Los mochos (http://es.wikipedia.org/wiki/Norberto_Rivera)
• Hasta Carlos Slim …

Por este pelao no puedo usar AT&T en Ciudad Juárez

Al trazar la trayectoria a los Oscares, y sabiendo cuán cultos somos (nos la pasamos viendo la selección de festivales Sundance, Venecia, Morelia y Cannes porque somos unos snobs). Hemos decidió trazar los elementos necesarios para hacer una película de arte. Lo importante es que independientemente del argumento, puedas identificar una película de arte por las siguientes características.

La película debe hacer referencia a otra manifestación artística. Quizá el espectador piense que es de arte porque se trata sobre arte. Un cineasta astuto puede realizar este procedimiento para saltarse horas de inspiración y actuación. La cosa es poner interminables secuencias de música clásica o baile sin preocuparse de la trama. La apreciación depende de estos momentos, mientras que la historia que los hila, puede y mejor que así sea, sobrar.

Trata sobre una bailarina de ballet, seguro que es sobre ballet.

Más del 50% de la película debe tratar sobre la miseria humana y lo mal que los personajes se sienten al respecto. Por que la cosa si no es profunda y lleva al límite la condición humana no despierta en tu sensibilidad un mensaje. El mensaje de la fragilidad humana. Toda la gente que ha muerto en esta película hará reflexionar al espectador y no reír tontamente como con Disney.

El humano, capaz del más grande amor, y la más abyecta destrucción. Soy más sensible ahora.

Tratar un tema políticamente correcto. La cosa puede tratarse sobre cómo tú, no pobrque pagas el cine, te das cuenta de los problemas de los pobres a través de la pantalla. O cómo la guerra d eirak es tan injusta y desconocida entre los gringos, o cómo en otra de Michael Moore, por qué Cuba es más desarrollada que EUA por su sistema de salud pública. Eso que los incultos han olvidado mostrar en sus películas de violencia te lo dice un artista narrando las vidas de los trabajadores del Segundo piso del periférico a manera de National Geographic.

“En el hoyo” de Juan Carlos Rulfo a pesar de estar 20 metros en el cielo (y a pesar de los 50 pesos peor gastados en toda mi vida)

Una escena gay romántica. Black Swann también trata en el fondo de la gente incomprendida que ve cosas, Biutiful de los pobres que son los pobres y cómo son polleros; Avatar en cambio, aún cuando trata de alertarnos de los peligros de la explotación de la naturaleza, no es una película de arte. Fuera de que hay disparos, robots y aliens, no hay ninguna escena gay, no es arte. Reconocemos que en Black Swann y Biutiful la innecesaria para la trama relación entre ambos sexos pone un candado a que ningún ranchero conservador con prejuicios y poco listo verá tan maravilloso y trágico amor.

Sólo los sensibles sabrán apreciarlo

Contarla en una secuencia no lineal y ser no gringa. La película puede ser una basura, pero ¿qué tal si ponemos el final en medio y revolvemos todo? No sólo eso, sino que si la sacamos sea normal. La originalidad no depende de la premisa de la película sino de lo diferente de sus componentes. Si no te dijeran que es de arte no irías a enamorar a tu novia en ella, sino que te regañaría por el tiempo que pasas viendo los músculos de Stallone.

Hasta esto puede pasar por arte (nota: es gringa y es lineal)

Quen Pompó ha conseguido los guiones futuros del famoso programa del Canal de las Estrellas, la Rosa de Guadalupe (los ha rescatado de la basura). Veremos una vez más las historias donde la fe única y verdadera combate los problemas de la vida diaria y a las herejías y paganismos. Esta temporada viene mejor que nunca.

1. Emo

La historia es la de un hermano que vea su congénere en prácticas gay y peinándose raro. Tras una crisis de tristeza donde amenazó cortarse las venas, escribir poesías tristes y seguir viéndose con su novio, su hermano ruega a la Virgen para que se vuelva reguetonero. Al principio no hay grandes cambios, el chamaco sigue leyendo Crespúsculo y escuchando a Muse, pero poco a poco se empiezan a detectar cambios…

¡Libéralo!

Nombre del episodio: “El chico de las poesías”

Final esperado: Viaja por accidente a Puerto Rico, donde conoce a Wisin y Yandel.

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2. Feminista

Wendolyn empieza a leer libros en los que se habla de la injusticia que han sufrido las mujeres desde la edad de piedra. Su madre la escucha hablando en lenguas, vociferando palabras como “poder cultural”, “género”, “liberación de la mujer” y la peor de todas, “feminismo”. Su madre sabe que esto solo se arregla con un matrimonio con un macho ranchero.

¡Que se consiga un esposo!

Nombre del episodio: La liberación de Wendolyn

Final esperado: Los ángeles intervienen y llevan al pueblo de Wendolyn un rico ranchero-narco de retorcido bigote y mirada de diablo. Ella aprende lo desviado del feminismo y se convierte en la perfecta ama de casa, tal como esperaban su mamá y los santos.

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3. Feo

Una señora pide que su esposo deje de ser feo. Tras cinco años de casados el hombre sólo empeora fisicamente. “Si ya era feito cuando lo conoci, ahora también está panzón”, dice la ñora. Por si fuera poco, empieza a fallar en cuestiones conyugales, se vuelve fan de los pumas y empieza a escuchar a Arjona. La señora pide que por lo menos se arregle su problema de potencia.

¡Que esté presentable!

Nombre del episodio: Pancho no cena hoy

Final esperado: San Judas Tadeo se le aparece, le da una paliza y le muestra que el camino católico es tener muchos hijos. Pancho llega reluciente después de días de gimnasio y lechuga. El final en la cama se deja en suspenso.

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4. Chilango

Un padre se preocupa porque su hijo le salió chilango. Le gustan las macs, los subsidios y el metro a tres pesos. Por si fuera poco, también le gustan los tamales en torta y el arroz con popote. “Apá, comprame una camiseta Lacoste”, le insiste el fallido chilpayate. “Es por motivos de equidad y justicia social, apá.”  La única solución está en la fé.

¡Que ya no sea marica!

Nombre del episodio: Botas demasiado grandes.

Final esperado: El hijo pide un poquito de carne y le traen una buena arrachera, afloja el cinturon y la panza tira la mac al suelo.

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5. Pejista

Una madre ruega porque su hijo se convierta en una persona de provecho y deje esa afición malsana por un candidato que ha perdido. El hijo sigue asistiendo a reuniones sindicales, pagando impuestos legítimos y llora en las noches por no saber si irle a Marcelo o a su ídolo.

¡Que no se siga lastimando!

Nombre del epidosdio: Y perder, perder, perdeeeeer.

Final esperado: Sólo la intercesión divina lo ha hecho entrar en razón despúes de que una luz divina cae sobre él y empieza a votar por el PRI, un mejor trato, pues en lugar de playeritas chafas, ahora recibe costales de cemento.

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ANUNCIO DE ÚLTIMA HORA

Parece que Televisa sí hizo el capítulo de los emos, pero no basado en el guión que encontramos en la basura. Según el sitio de la televisora el capítulo trata de cómo:

Liliana trata de encontrar la manera en la que puede comunicarse con su hija Dulce quien es emo, pero la reacción de Dulce siempre es estar a la defensiva con su madre, ya que piensa que nadie entiende su filosofía de vida. Liliana investiga todo sobre los emos y logra entablar comunicación con Dulce, sólo que también se da cuenta que su hija está en peligro ya que están en pugna las tribus urbanas.

Les presentamos a Mario Prado, “Glenda”:

Hola, guapo

Glenda es candidata-o para obtener la candidatura a diputada-o para el octavo distrito electoral federal. Paart de su plataforma es que si bien existe una Comisión de Derechos Humanos estatal y nacional, se carece de las herramientas necesarias jurídicamente hablando para penalizar la discriminación en todos sentidos.

Prado asegura que ir vestido de mujer es una prueba de que es honesto con la ciudadanía. “Yo voy con mi cara, la que todo mundo conoce, y si soy diputado, así voy a ir a las sesiones del Congreso, nadie me lo impide”, indica.

Sus rasgos, poco femeninos, pero maquillados como mujer, el penado y la ropa de mujer encima, llaman la atención… y él espera que igualmente, lo hagan en la campaña.

“Voy a tratar de hacer conciencia; hace tres años fui candidato otra vez, y mientras yo hacía mi campaña, ponía mis carteles, llevaba mis análisis con dos o tres amigos, llegaban otros a gastar millones, y claro… la gente se iba por ese lado”, apunta. O posiblemente, los ciudadanos terminaban preocupados por cosas menos importantes que la diversidad sexual, como la pobreza, el empleo o la seguridad. Pobres ignorantes.

Para verlo-a, hay que pasar al minuto 1:30 del siguiente video.

www.youtube.com/watch?v=7C6dJAfAEZ8

Participante: Partio Social Demócrata
Categoría: Candidatos transgénero, gays o metrosexuales
Calificación: 9 de 10

Alfredo del Mazo es candidato del PRI a alcalde en Huixquilucan, uno de esos lugares en el Estado de México en los que se dan los kiwis y otras especies  exóticas. Realmente en Quen Pompó nadie sabe nada de Huixquilican, pero sospechamos que tiene algo que ver con Satélite. El sujeto en cuestión es el candidato del PRI a la competencia de andidato metrosexual o gay. Les recomendamos visitar su página… y pensar en las largas horas que gasta este señor acicalándose para estar precioso…

Casi podríamos apostar a que usa algo en los labios

Da clic en la imagen para ver a este sujeto

Categoría: Candidato metrosexual o gay
Equipo: PRI
Calificación: 8 de 10

Gabrielita me ha dicho desde las 6 novias que tendrás. Ella no es tan inocente como creía y esto es lo que conoce sobre los hombres. Hombres que sois ocasión de aquello que acusáis. Estos son los novios que te tocaran a lo largo de tu vida. Son siete, mas que aquellas damas que pude distinguir, pero el fino ojo de la mujer los capta de antemano.

1. El “Don Juan” va partiendo plaza y es el que grita por las calles “Quen pompó. Es un Alfa Male. Sólo se da en estas latitudes. No pregunta, toma, y la dama se siente segura en ello. Es el más infrecuente de todos los novios tanto porque no existen muchos como porque las relaciones a largo plazo le aburren. Sólo llora por el amor perdido y cada lágrima se paga en suspiros de envidia. Sin embargo, es tan macho que las enfermedades venéreas temen ante su presencia. Nota: Sabe bailar a pesar de sus largos pies.

Tú sabes que me quieres. Nombre típicos: Don Juan, todos aquellos que empiezan con A

2. El hijo de mami. por oposición conquista por la ternura hogareña a la que esta acostumbrado. Seguro, siempre fiel tiene una madre que lo respalda en cada crisis, pero a la que aún le teme. Va a un paso lento, pero firme. Es el tipo mas frecuente de novio que existe en países hispánicos y gracias a los cuales hay familias unidas por oposición al machismo. Se puede definir en una segunda escala como Beta Male, siempre subordinado al Don Juan. Nota: lava los platos, apto para mujeres dominantes.

Con el amor de mamá. Nombres típicos con B: Betito, Bernardito, Bernabe.

3. El romántico (que la tiene pequeña) llega de mil amores a tu puerta con argumentos donde describe la belleza de cada parte de tu cuerpo y en cada poro te hace suspirar el momento de la pasión que te hace vivir como si fuese telenovela. Las mata con una sobredosis de ternura… hasta que, bajo anillo en mano, no te vas. Ahí es cuando su naturaleza pasional se revela diciendo que serás suya o habrá golpes. Tú ya lo había notado: la tiene pequeña y reír es causa de infinitas tragedias posteriores. Zeta Male. Nota: finge.

Quiero que me quieras. Nombrest tipicos: Daniel, Donaldo, Diego

4. El celoso no soporta no ser mirado. Sin embargo, su modestia es infinita, pues te trata como reina. Cuando detecta algo que no puede darte, pero halla en posesión de otro monta en colera y es capaz de despojarse de la vida. Golpea a su amada en busca de TODAS LAS RESPUESTAS. Cuando las obtiene, le pega un plomazo a medio mundo para regresar llorando con flores. Geta Male. Nota: atole con el dedo si quieres llegar a vieja.

Me vas a querer llorando. Nombres tipicos: Sergio y nombres compuestos

5. El intelectual. Mil temas son mas importantes que tu, y es obvio, si por siglos se han discutido. Te toma en tus brazos para decirte aquello que siempre has querido y lo adoras tan brillante y sutil. El problema es que no tiene ninguna otra virtud. Su profesión libresca hace que 50% de ellos usen lentes y el resto tenga el pelo largo y huela feo. Meta Male. Nota: dobletea, siempre habrá un principio filosófico con el cual defenderte.

Querer o no querer. Nombre típicos con  E. Eduardo, Eugenio, Everardo.

6. El competitivo. Se mide contigo para comprobar su éxito y tu amas su dinamismo e iniciativa. Es machista, y tú dinámica, pues en verdad no puede enamorarse sino de la mujer mas exitosa. No debes ser mas exitosa que el, te regala cosas mas caras de las que tu le das, te dice piropos más rebuscados que los que tu imaginas. Un día te ascienden  y te abandona llorando. Reta Male. Nota: de poquito en poquito se llena el jarrito.

Te quiero mas que tú a mí. Nombres típicos con L. Líder, León, Lambiscón.

7. El gay es gay. Lo conociste porque es amigo de todas tus amigas y siempre te abraza, un dia te invito al cine y te conto todo como con nadie se habia abierto. Ebrio te dijo amarte y bailo contigo toda la noche, esa noche en la que lo besaste. Notas su gusto exquisito, su atuendo impecable y sus regalos precisos y preciosos. Todo va bien hasta que llega un dia llorando porque la noche pasada fue con sus amigos y conocio a Ximona. ¿Ximona? ¡Sí, el profe de literatura!  Nada es tragedia, es tu mejor amiga ahora. Xeta Male. Nota: Toma todo lo que puedas antes de que salga del closet.

Quiero… aquello. Nombres tipicos con X. Xanic, Xandra, Xytherea