¿Qué tan limpia es la puerqués política?

Es más forma más pura de la política. Esta es la forma en que la política debe funcionar, y mientras más puerca sea, más cercana es al modelo perfecto planteado por Platón, en el que un solo rey filósofo gobierna, porque el resto o está muerto o ha sido implicado en escándalos que los han obligado a renunciar.

Hasta en “los mejores países” la puerqués política es la única forma real de política. O no, señor Weiner? ¿Señor Berlusconi?

¿Qué tiene que hacer un diputado para ganar en las elecciones?

Probablemente obtener más votos que sus contrincantes, lento lector americanista.

¿Qué tan factible es que el PRIAN haga una alianza con el PRD, con participacion del PANAL y PVEM para favorecer a la derecha imperialista del pais que impida que nuejtro Mejiaj llegue a la presidencia?

Quen Pompó ha asegurado varias veces que el Lordpezobradorismo es un movimiento que nació muerto, y lo único que le queda es adoptar políticas inútiles para su “gobierno legítimo”. En la pequeña mente de AMLO, esa alianza ya se llevó a cabo, por eso formó ese reprobable movimiento llamado “MORENA” en donde sólo están su mamá y él. En la vida real, a nadie le importa ya ese wey.

Ya es suficiente burla por sí solo como para escribir algo más aquí.

¿Tiene alguna relacion el hecho de que las elecciones siempre se hacen bajo los signos de geminis y cancer, con el pobre desempeño de los gobernantes? ¿Por qué mejor no hacemos las elecciones a finales de diciembre, con un ascendente mas adecuado?

En los años del dominio priista, por supuesto que se eligió el momento zodiacal más adecuado para realizar las elecciones. El primer domingo de julio los astros se alínean permitiendo a los gobernantes tener mayor control de la población por medio de poderes quinéticos, y poder realizar fraudes sin complicaciones. Cambiar la fecha de las elecciones es complicado, y corremos el riesgo de que haya manifestaciones violentas que puedan terminar con la paz porfiriana-revolucionaria de nuestro país.

Este era el mapa (izquierda-derecha / importantes-nulos) de los partidos hace algunos años. Ahora todos van de un lado al otro como en mercados ambulantes.

¿Qué necesita hacer el PRD para ganar las elecciones presidenciales del 2012?

Algo menos que un milagro sería perder el tiempo.

La única manera en la que pueden ganar es recurriendo a fuerzas sobrenaturales que hagan que la gente vote por ellos. Nadie -repito- nadie vota por el PRD en su sano juicio.

1. El último debate de los candidatos a gobernador del Estado de México busca convencer a los votantes indecisos. En Quen Pompó sabemos que pocos saben de qué va la cosa y hay pocas guías certeras para orientarse. Este debate tratará temas de desarrollo social (¿?). Aquí te damos una guía de lo que puedes esperar. 

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2. En un resumen del segundo debate, los candidatos a gobernador del Estado de México han planteado que el crimen y el mal son un problema público que atenderán. No es que la cosa esté como en los estados del norte donde solo la intervención de Mad Max puede detener la inseguridad. Pero es cierto que más malandirnes deambulan por la zona y que más vale alejarse de los policias y su aura de verde corrupción.

Bravo Mena basa su propuesta en la reforma policial  hacia el mando único: transferir la autoridad de las origanziaciones policias en al gobienro federal. La lógica es que los policias muncipales faltos de recursos y sobrados de ambicion caigan presa del crimen organizado.

Resumen de argumento: A freír con esta gentuza

Los malos según el PAN

Encinas propone que mediante el combate a la corrupción burocratica y en la policía el crimen desaparecerá. La cadena causal  es que el gobierno es suceptible al dinero del crimen y sólo la honestidad y los altos valroes sociales del PRD pueden evitarlo.

Resumen de argumento: Los malos somos nostros, oh que hemos pecado aceptando las dádivas del mercado

Los malos según el PRD

Eruviel propone que la concilación y cooperacióncon institucional hará desaparecer a los criminales (no entendimos).

Resumen de argumento: ¿Por qué combatir a los malos si se puede unir también al partido?

¿Los malos? No, si todos somos mexicanos

Mal que bien, la democracia llegó a nuestro rancho. Tenemos reglas en las que más o menos estamos de acuerdo para elegir a nuestros políticos y cómo tomar decisiones que nos afectan a todos. Sí, tenemos tranzas, escándalos, y al Peje, pero no somos muy distintos de otros países, incluyendo los países desarrollados. La ciencia política tras años y años de gastar dinero en discusiones bizantinas y estudios injustificados ha llegado a algunas conclusiones:

1. Todo se remite a lo básico: economía, seguridad y poco más

Nos encanta ver cómo los políticos hacen sus campañitas, sacan sus trapitos al sol entre sí y se ponen su mejor corbata para ver si ganan una elección. Pero nada de eso importa.

Lo lamento, Enriquito

Una gran cantidad de estudios señalan que los resultados electorales pueden ser predichos con gran exactitud antes de que siquiera se haya gastado un peso en campañas. Sólo necesitas saber el estado de la economía y poco más. Cuando las cosas van mal, es casi seguro que quien tenga el poder va a perderlo.

El voto es un instrumento muy burdo. Si al votante no le gustan cómo están las cosas, va a castigar al que está en el poder. Nada tiene que ver si es culpa del que está en el poder. Tampoco si siquiera tiene control sobre la situación. De hecho, hay evidencia de que las inundaciones, huracanes y terremotos influyen el voto negativamente sin que importe que el gobierno haya respondido rápida y efectivamente a la situación.

Está lloviendo, mamá. Estaríamos mejor con López Obrador.

Pero todo mundo votó por Fox para sacar al PRI de los Pinos y porque pensábamos en crear una democracia, ¿no? Pues sí, pero después de la peor crisis económica de la historia mexicana reciente.

2. Es increíblemente difícil saber lo que quiere la gente

Cuando los políticos dicen que México quiere “justicia”, “un cambio” o un monorriel, están mintiendo. No tienes forma de comprobar si dicen la verdad, o sólo están inventando cosas para su conveniencia. Entonces, para intentar conocer la opinión pública recurrimos a encuestas.

Pero como dicen: Hay mentiras, mentiras descaradas y hay encuestas. Las encuestas son herramientas terriblemente imperfectas que son diseñadas, aplicadas y analizadas por gente que no sabe lo que hace o no le interesa. (Algo similar al equipo editorial de Quen Pompó).

Sueldo de encuestador en México: 2,500 a 4,500 pesos

Pero no sólo eso, el fraseo de la pregunta, el orden de las preguntas, la longitud de éstas, o el sexo del encuestador determinan fuertemente las respuestas de los encuestados.

“Sí, sí, sí, sí… ” [viendo fijamente hacia abajo sin parpadear]

Pero incluso si tuviéramos encuestas perfectas, el problema es aún más profundo: la gente es medio tonta, no tiene opiniones políticas congruentes y lo que piensa se basa más o menos en lo que piensan los representantes del partido político con el que se identifican.

“Yo estoy a favor de Televisa, de las plantas, de los vales de medicinas, de vestirse de payaso y de todo lo que diga mi partido…”

No obstante, eso nos da una lección importante acerca de las encuestas: no sirven de mucho.

3. En realidad, “lo que la gente quiere” podría ni siquiera existir

Supongamos que los individuos consideran algunas cosas mejores que otros. Unos piensan que se debería gastar más en el seguro social y otros en mantener a las lacras de LyFC. Otros pensarán que se debe seguir peleando contra el narco y otros que legalizar arreglaría las cosas. Todos tenemos opiniones.

Hay quienes la quieren de presidenta… cada quién…

No obstante, a la hora de agregar esas preferencias, de tal forma que se puedan tomar decisiones que representen lo que la mayor parte de la gente quiere, es donde existen grandes problemas. El economista (es decir, alguien más inteligente que los politólogos) Kenneth Arrow demostró matemáticamente que es imposible tomar decisiones colectivas y seguir siendo perfectamente democráticos. Eso significa que cualquier mecanismo que usemos para tomar decisiones colectivas va a ser o dictatorial, o inestable, o unánime, o restrictivo, o irracional, o una combinación de las anteriores.

En general, en México preferimos la irracionalidad

Entonces, sin siquiera decir que la gente es tonta o desinformada, la democracia puede fallar. Y muy gravemente. Matemáticamente demostrado.

4. Los “intereses especiales” son puro cuento

La mejor regla para saber cuando un político es deshonesto es contar las veces que le echa la culpa a los “intereses particulares”.  En teoría, un interés especial está en contraposición a los intereses de la nación. Pero si sumamos el punto uno, dos y tres de esta lista, los intereses del pueblo tal vez no existen, o en el mejor de los casos, no los puedes conocer.

Los intereses especiales son muy variables y prácticamente todos pertenecemos a grupos de interés. Son los sindicalizados y los empresarios, las feministas y los emos, la Iglesia de la Cienciología y los americanistas, los encarcelados y los fresas, las señoras de las Lomas y los ninis. Eres tú y soy yo. Es imposible pensar en una política que satisfaga a todos sin dejar a alguien descontento.

Algunos más descontentos que otros

Algunos, por supuesto, están organizados, como los empresarios en el CCE, los pejistas en el Movimiento Nacional por la Esperanza, o nuestro compañero escritor Lalo Onganiza con tu mamá. Pero eso difícilmente es un argumento para pensar que un interés en particular va a prevalecer sobre el interés general, debido a que éste último no existe.

Tener distintos grupos de interés es lo normal en la política, y lo realista sería pensar que no hay ningún problema en que a veces las decisiones políticas coinciden con los intereses de un grupo. En una democracia como la mexicana, el poder está dividido entre el Legislativo, el Judicial y el Ejecutivo a nivel federal y en otras tantas instancias a nivel local, por lo que es muy difícil grupo puede controlar todo el gobierno todo el tiempo sin estar en jaque por los otros intereses.

5. Tus creencias sobre el funcionamiento de la política no tienen fundamento

Todos los puntos anteriores son resultados de años de estudio de los politólogos y señalan algunas de las cosas en las que existe consenso. (También están de acuerdo en que hacen falta unas chelas.) No obstante, por más que invierten esfuerzo estos seres extraños (caracterizados por su estreñimiento y envidia a los economistas), no han logrado encontrar evidencia convincente sobre cosas que das por sentadas:

• Hay mejores campañas que otras en cuanto a resultados. No se sabe si una buena campaña es capaz de contrarrestar el efecto de una mala economía o si hay candidatos capaces de ganar sin hacer una campaña.
• La democracia lleva al crecimiento económico. No lo sabemos. Tal vez es al revés: sólo los países ricos se pueden permitir el lujo de ser democráticos.
• Las dictaduras llevan al crecimiento económico. Tal vez el crecimiento es lo que mantiene a los dictadores en el poder y Pinochet sobrevivió tanto tiempo sólo porque entregaba resultados económicos.
• Los medios están sesgados hacia ciertas personas. Tal vez los medios ponen sólo lo que ellos creen que nos interesa. Quizás Televisa dejó de poner al Peje porque ya estábamos hasta la madre de ese wey y les quitaba rating, y tal vez ponen a Peña Nieto porque mucha gente quiere saber de éste. No se ha llegado a una conclusión científica sobre esto.

A pesar de nuestra ausencia en la sociedad civil y renuencia a participar de ella, también debo afirmar que me siento algo mal por chupar de sus bienes. El Pachas también sintió esa compulsión hacia el Estado y decidió votar. En algunos pueblos de la sierra, como aquel del que viene el Pachas, el padre de familia toma la credencial de todos y vota por ellos según sus preferencias. Pero estamos en la ciudad y eso no funciona así. Doña Licha sacó a los que teníamos credencial.

La casilla de la zona.

Y nos registraron “para que no nos dieran por desaparecidos” y el Pachas nos condujo a un cuartito en el que nos encerró con nuestras boletas. Y votamos, no habíamos visto la propaganda sino para ir Rumbo a 2009. Así es que no supimos por quien, salvo que el Pachas nos dijo, pongan mi nombre en el cuadrito en blanco.

Muchas opciones

Los observadores y funcionarios de casilla nos vieron feo, feísimo. Pero el Pachas saco la fusca y un majo de papeles verdes y todo se arreglo con tranquilidad. Elegimos al Pachas para representante Delegacional, Municipal, Diputado Local y Gobernador.

Urna electoral mexicana

Aceptémoslo. Ya ni el menos peor es aceptable. La política se ha vuelto un circo y ya no existe moral. Ojalá todo fuera como en tiempos de nuestros abuelos, cuando los políticos eran honestos y la gente trabajaba. Ahora sólo hay pura degeneración y los jóvenes son emos. Bueno, en realidad los políticos nunca han sido honestos y los mexicanos nunca hemos trabajado. Pero eso no significa que debas tirar tu voto a la basura. En Quen Pompó pensamos que deberías de darle la mayor utilidad a tu voto, ya sea para protegernos del mal, o que así sí gane la gente.

Es la democracia

Pero todo genera confusión, y es complicado. Por estas razones, hemos ideado un sofisticado sistema de siete ámbitos para que puedas determinar qué partido conviene a la nación y hará que te sientas satisfecho con tu candidato en tu demarcación electoral.

1. Mayor libertad económica y menos burocracia.

Teme a aquellos que te dicen que van a crear el Instituto del Nopal. O instituciones tan onerosas e inútiles como el Instituto Federal de Transparencia y Acceso a la Información o el Instituto Nacional de la Juventud, entre otros. Todas esas cosas que en papel se ven bonitas y que contribuyen a que los antropólogos, grilleros, y sanguijuelas de la administración encuentren el trabajo inútil que no hallarian en el sector privado, al final de cuentas terminan siendo cobrados de tu bolsillo. Eso que ves en tus recibos de honorarios, el tamaño de la retención del ISR y del IVA va directo a pagar a toda esa gente. Si te interesara mucho la transparencia o los jóvenes o la política de género, si tuvieras ese dinero, lo donarías a tu ONG favorita, pero como están las cosas, aún cuando no des un comino por esa gente, las mantienes de forma obligada.

Burocracia: las decisiones que toma tienen tanto sentido como esta imagen

• 10 puntos más a quien te diga que disminuirán los impuestos y que trabajará para hacer más eficiente la administración pública (incluso el Peje triunfa en ésta).
• 10 puntos menos a quien te diga que se crearán instituciones para regular, vigilar, impulsar o crear cualquier cosa que se les ocurra. Esto termina en más impuestos.

2. No temerle a la modernidad, sino impulsarla.

Hay dos partidos, uno azul y uno amarillo que se caracterizan por oponerse sistemáticamente a la modernidad social, el primero, y la económica, el segundo. El de tres colores más o menos cae en ambos errores de vez en cuando. La cosa es, que un buen candidato para tu sección electoral debería ver con buena cara los cambios sociales y económicos de la realidad contemporánea. Así como la globalización nos ha traído Ipods y cultivos baratos, una sociedad en la que la gente tiene mayores opciones para decidir sobre su sexualidad o forma de vida, es, por definición, una sociedad más libre, y en Quen Pompó, creemos, una sociedad mejor. (Awwww… qué tierno, por cierto, somos ¡¡¡hombresssss, no putossssss!!!)

Plataforma de la izquierda nacionalista

• 10 puntos más a quien te diga que el futuro está en las nuevas tecnologías, en el intercambio comercial y cultural on otros países, que no tienen nada de malo el aborto, los gays o la prostitución.
• 10 puntos menos a quien te diga que no se debe jugar con la creación de Dios, o que lo importante es preservar nuestras costumbres y tradiciones, aún a costa del desarrollo. Quien quiera regresarte a tiempos de la Colonia, o a tiempos aztecas (como Ebrard y sus clases de náhuatl), sólo puede traer mal a este país.

3. Que no se empeñen en mantener monopolios estatales onerosos y obsoletos o defiendan los privados que sólo estorban el desarrollo del país.

PEMEX. Bastión de la nacionalidad mexicana. Uno de los logros de la revolución. Es nuestro y de nadie más. Y por esa razón, debemos mantener una burocracia carísima, que tiene en bancarrota a la empresa. La falta de inversión en la empresa, producto de politiquería y su misma ineficiencia, nos tiene entre la espada y la pared y pagando altos precios por la gasolina. CEMEX, TELMEX (noten las similitudes), todos haciéndonos pagar precios más altos. ¿Por qué? Porque hay leyecitas hechas por nuestros legisladorcitos que los protegen y permiten que estas empresas se hagan ricas a costa nuestra.

Protejamos las telecomunicaciones de la competencia nacional y extranjera

4. Los colores del partido importan

Aquí empiezan la cosa interesante, porque ya no depende de tu candidato local, sino de las decisiones que tomaron los partidos a la hora de tener un logotipo. Mira, dirás que es una tontería, pero en México la forma es fondo, y, por lo tanto, sólo alguien con capacidad de entender plenamente los secretos del exterior, la superficie, la forma, podrá entender los de fondo.

• PRD (-5 puntos). El conjunto amarillo-negro es sencillamente horrible. Es como si siempre estuvieran gritando y desentonando, sin nunga razón. Ah, esperen, eso es lo que hacen.
• PAN (0 puntos). Azul marino. Es decir, gris, como la personalidad de la mayoría de sus candidatos. Ni malos, ni buenos, sino todo lo contrario.
• PRI (-2 puntos). Tres colores, adoctrinamiento desde primaria, la bandera. Tragicomedia mexicana. Esa combinación cromática sólo evoca el pasado y nada hace pensar sobre el futuro. Tache.
• PSD (0 puntos). Rojo, no dice nada. Probablemente es el color de los focos en la sala de mando de este partido mientras marchan directo a la pérdida del registro.
• PT (+3 puntos). Los únicos que tienen los huevos suficientes como para mostrar su cara verdadera. Rojo con amarillo, evoca la Unión Soviética y la Revolución Socialista en el Mundo. Dos pulgares arriba.
• Convergencia(+6 puntos). Naranja, naranja. Entendieron la esencia del mexicano. No necesitas propuestas, sólo un mensaje claro. Naranja, naranja. Palomita.
• Verde(+7 puntos). Lo mismo que el anterior, pero sacan un punto extra porque aparte refuerzan la idea de verde poniendo la palabra VERDE para que no haya duda e incluso los daltónicos estén seguros. Doble palomita.
• Nueva Alianza(+5 puntos). Tiene algo, aún no logro determinar qué. Tal vez es la sencillez (azul y blanco), pero si lo logro determinar, inmediatamente lo bloguearé.

5. Género.

Mujeres. Las mujeres son maravillosas, hábiles, la verdad podríamos llenar libros y libros con poemas y hermosas frases pero nos faltarian letras y palabras para describir lo que las mujeres representan en este mundo. y la verdad no nos alcanzaria una eternidad para poder terminar de agradecer su existencia. Ciertamente son más capaces que los hombres a la hora de tomar decisiones, se toman en serio su trabajo y son responsables, incluso ante sus electores. Por estas razones, nosotros pondríamos +20 puntos a cualquier candidata, pero como su humor cambia de forma repentina cada 28 días, no nos podemos arriesgar: 0 puntos.

Hombres. En contraposición a las mujeres, nos ofrecen la seguridad de que su humor no cambiará al llegar el vigésimo octavo día, pero en todos los demás ámbitos se muestran inferiores, por lo que su calificación se mantiene en: 0 puntos.

Extras:

• Gays tipo femenino (+20 puntos). Combinan lo mejor de ambos mundos. Hormonas adecuadas y capacidad intelectual.
• Lesbianas (-20 puntos).
• Gays tipo masculino (+5 puntos).
• Puntos extra: uno por talla extra del sostén. Según Cracked, los senos tienen poderes mágicos, pueden mejorar la apariencia de cualquier mujer.  Pueden hacer salir el sol cuando está lloviendo. Pueden hacer a una mujer más lista y graciosa e interesante, o lo contrario, una mujer lista, graciosa y/o inteligente no lo es cuando no tiene credenciales que acrediten este hecho. (Comprobado.)

Lo lamento, Ale Barrales, sólo sacas +2 puntos

6. Bigotes malos, barbas buenas.

Jesús usaba barba. Hitler bigote. Saca tus conclusiones. Tan simple como eso.

Si tu candidato usa bigote, probablemente es malo. Los bigotes han sido asociados al mal desde hace siglos. La gente que usa bigote generalmente tiene pactos con el Diablo y se congrega en sectas masónicas para hacer rituales macabros que involucran bebés raptados a sus primeros meses de existencia. Esos actos también incluyen cabras y cosas malignas. La gente que usa barba generalmente es pacífica (los hippies) y cree en un universo armonioso en el que todos podemos ser felices. Además, Chuck Norris también usa barba, otra razón más para preferir los candidatos que usan barba.

• Barba: +10 puntos
• Bigote: -10  puntos
• Barba de candado: -20  puntos
• Barba larga, como de Jesús: +15 puntos
• Mujeres barbudas: -5  puntos
• Mujeres con bigote: +5  puntos

Les roba el alma a niños neonatos por las noches.

7. Historial sexual

Si los candidatos se han mantenido rectos y no se les ha descubierto alguna “amiguita”, ten cuidado. No son personas normales. Piensan que existe el bien y el mal y probablemente impondrán sus retorcidas formas de ver el mundo sobre tí, a través de leyes, decretos y políticas públicas. En cambio, cuando se les ha descubierto no una, sino varias aventurillas, tú sabes que ese candidato (o candidata) sabe sortear los problemas de la vida, y se acerca al ideal mexicano.

• Ningún amante conocido: -10 puntos
• Un amante conocido: 0 puntos
• Tres o cuatro amantes en su historia: +10 puntos

Claramente superior moralmente a nosotros los mortales

Con toda esta información, Quen Pompó espera que tomes la decisión correcta. En el caso de este humilde escritor, el +2 de Barrales le permitió ganarle a su competidor más cercano usando esta metodología, el partido Verde.

Nuestro primer candidato geométrico es Jorge Tron Palomeque del PT. Se ha avistado su foto junto a la del Peje en anuncios. Este candidato pretende un distrito del área panista que rodea el D.F. allá en Satelandia, tierra de las aves del paraiso y plecustomus. Allá androides como él gobiernan a los hombres como en Matrix. La foto en su página es tan irrelevante como su número de serie.

Tron, la ciencia ficción es ahora una realidad.

Por oposición, un candidato de un partido que ha sobrevivido a todo y ha pasado y se ha puesto de moda en estos años. Salvo en la capital. En un distrito perdido de esta ciudad, el Dr. Chafino busca ganar una campaña contra las hordas del Peje y el Carnalito. Gordito, con pinta de mafioso italiano (su nombre lo indica), se le puede ver en una película de gitanos de Kusturica. Pierde por ser humano.

El Dr. Chafino, otrora detractor del Dr. Chapatin y el Dr. Simi

Categoría: Candidato cuadrado (geometría)
Equipo: PT
Calificación: 9 de 10

Las imágenes dicen más que mil palabras.

Que es muy parecido a los orcos del Señor de los Anillos:

Veamos más de cerca:

Categoría: Candidato más feo
Concursante: PRD
Calificación: 9 de 10

(Por cierto, este subnormal me spamea aún cuando nunca he dado mi correo al PRD)