Es de todos sabidos que la sustancia conocida como toloache (Datura Ferox) es una poción indiana para la seducción, desde tiempos arcanos el toloatzin se ha perdido en su forma original.

Efectos primarios: ligue automático. Efectos secundarios: inflamación severa

Sin embargo, su utilización sobre el ser amado o uno mismo es imprecisa. Las leyendas recuentan de un viejito arrugado vestido en manta a la sombra de un nopal diciendo que así tuvo 40 hijos, pero nada más. El Toloache es por demás ingrediente fundamental de la mezcla registrada Tonayán. Quén Pompó empezó investigando en Wikipedia:

Fue anestésico, alucinógeno. Los negros candomberos lo fumaban; los mapuches como tranquilizante; los chibchas de Colombia en la chicha, adormeciendo esclavas y esposas de guerreros prisioneros.

Pero también esta fuente indica que es sustancia toxiqusima.

Otra fuente infoadicciones.net señala que

Dosis. Las dosis máximas que pueden tomarse sin peligro son: polvo de las semillas, 25 miligramos; polvo de las hojas, de 5 a 25 centigramos; tintura, hasta 30 gotas. Se desaconseja enfáticamente su ingestión.

Tu tambien puedes ser él, Toloache

Bajo la siguiente preparación, se desaconseja.

Preparación. Para aplicación local, la infusión de las hojas, o bien la hierba completa mezclada con aceite son efectivas para extraer pus. Las vaporizaciones para las hemorroides no deben ser muy prolongadas porque los alcaloides del toloache se absorben rápidamente por vía rectal. En heridas abiertas no debe utilizarse, porque también pasa al torrente sanguíneo y alcanza el cerebro. Los cigarrillos antiasmáticos con pequeñas cantidades de toloache (menos de 4g por cigarrillo) aún se acostumbran en algunas regiones que no tienen acceso a medicamentos o a otras plantas menos peligrosas.

Se sabe que los productores de cine y los lugares de salsa mezclan la planta en las bebidas de sus actores y comenzales. Menea mami, menea.

Volto. Escandalo por sobredosis de Toloache

Toloache, yerba del diablo o reverncia (toloatzin)

Sahagún menciona que “(el toloache)… quita la gana de comer a los que

toman, emborracha y enloquece perpetuamente”.

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Las razones por las cuales te falla o no la productividad durante el día. Da clic en la imagen para agrandarla.

Quen Pompó ha seleccionado 7 actividades, independientemente del género o condición social de la gente en el tráfico. Todos son habilísimos en pasar los controles de la policía de transito, los choques por distracción, pero no al Equipo de Investigaciones Especiales Quen Pompó.

1. Picarse la nariz es la variante más común de las actividades que los conductores aburridos realizan usando sus caras y sus manos (picarse los ojos, depilarse las cejas). Uno se sorprende por lo que encuentra a pesar de pasar horas inmerso en esa actividad. Por lo mismo, evita dar la mano a quien regrese de un largo tráfico.

Ira, ira que se estira.

Entretenimiento: 6/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .80, podrías llegar hasta tu cerebro.

2. Ver al conductor@ de al lado. Esa persona esta preciosa, seria el amor de tu vida de no ir en otro carril, pero estará ahí por horas, sin dirigirte la palabra. Volteas incómodamente todos los espejos, lanzas miradas furtivas, mantienes tu coche a la altura de su vista. Pero cuando voltea, todo es seriedad y recato. Darás la vuelta a tu casa antes sin conocer su paradero y tu corazón destrozado vagara en su búsqueda en embotellamientos posteriores. Todo en vano.

Voltea, voletea… no voltees.

Entretenimiento: 9/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .30, chocarás, y no con ella.

3. Carreritas con el del otro lado. Tiene un defecto fisico que no te agrada y el tiempo en el trafico te hace voltear a verlo para reir, pero se da cuenta y lo odias, tratas de alejarte avanzando mas que él. Pero todo se torna en guerra porque el otro yipo es nefasto y quiere ganarte cada palmo en las 3 horas de camino. Lo odias, y le ganaras, a ese inferior.

□↑→→○

Entretenimiento: 4/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .40, chocarás con él.

4. Hablar por teléfono. Te marcan, y no sabes que hacer, suena una vez, dos y contestas. Nadie se mueve. Es tu mejor amigo de antaño con historias increíbles,; por tanto, ya no puedes dejar el teléfono y cada vez es más difícil maniobrar usando la palanca el volante y esas cosas. Pasa una cámara y una moto con policías. Subes la solapa y el proceso se repite hasta llegar a casa.

Podrias chocar

Entretenimiento: 10/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .90, necesitas ser muy tonto para chocar así.

5. Cantar a toda voz. Esa canción en el radio. Subes a todo volumen y te das cuenta que, de bailar, el tráfico se arreglaría. Canta, vamos, a los demás conductores les puede molestar, pero a ti también te molesta lo rojo de sus coches o el tamaño de ellos.

Pegate un poco más

Entretenimiento: 8/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .99, cantar es seguro.

6. Beber. Sabemos que vas ebrio, pero todos también. El problema es cuando sacas tu ánfora para preguntarte ¿Es toda esta lentitud real? Y empiezas a tomar. No chocas, pues los elementos te mantienen sobrios y las patrullas no te paran porque no pueden moverse, y porque ya estas parado.

Falta poco

Entretenimiento: 6/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. 2 , como en casa.

7. Comer chatarra. Paras en un McRoñas. Te compras una comida completa porque no has comido y te espera un trayecto de muerte. Después una tiendita y un heladito. Un ambulante te vende unos cacahuates y un agüita para que se te quite lo seco…, pasa un par de horas sin que puedas llegar….. al baño.

Note los lentes oscuros

Y sigue el postre

Entretenimiento: 7/10

Probabilidad de sobrevivir al tráfico. .50, llegarás, pero la comida se quedara en tu coche en formas inimaginables.

Así como Europa es la tierra ensoñada por los fresas, el naco fantasea con dejar el negocio del transporte público y vivir en Estados Unidos. Son cinco las principales razones porque los nacos prefieren Estados Unidos a cualquier otra zona geográfica:

• Es el lugar de donde sale todo el buen cine, como Rápido y Furioso, Bobo y Tonto o XXX.Vin Diesel es  una aspiración al sostener un arma y una chica en brazos, similar a lo que pasaba durante la Revolución o en narco corridos. La cosa nunca acaba y de terner presupuesto para recrearlo con personajes mexicanos el naco haría un collage  que sobrepasaría incluso a Los Indestructibles. En consecuencia, tatuajes, vestimenta y actiutd se deben emular a nuestros héroes gringos.

O cualquier película con Eddie Murphy

• Las Vegas. Ahi te sientes como que estuvieras en Europa, ya saben, con la torre eiffel y el hotel que es como Venecia. Además de que puedes tragar todo lo que quieras en un bufet. ¿Para qué quieres ir a Europa si lo único que vale la pena lo puedes tener en una sola ciudad? Si bien eso falla y sólo te hayas cerca de la frontera aun puedes ir a Paris… Texas.

Hay que venir en la noche cuando está prendido. Para sentirnos como en Paris, vieja.

• Todo es grasoso, fácil, rápido y emocionante (como la mamá de Carlos, excepto por la parte de emocionante). Nada de condimentos complicados, nada de cubiertos. Hatsa no ver una parte de cada animal sobre la tierra frita y entre dos piezas de pan jamás se podrá comer agusto paseando por la calle o platincando con los cuates. aquello que se encuentre bajo ese capeado o empanizado es irrelevante. Pero no basta con que sea frito, es necesario que sea novedoso. El naco demandara su alimento en presentaciones inusitadas. Un helado con cubierta verde de Shrek, una big mac con doritos en medio o El Alimento Sumo:

El Double Dawn de KFC. Tocino y queso envueltos por dos pechugas de pollo. Fritas.

• Es el único país en el que hay más gordos que en México. Eso te sube el autoestima y hace sentirte más orgulloso de ser mexicano. Al menos no estás como ellos. Es que la comida gringa les llega al corazón a ellos como a los nacos (la mayoria de los gordos son nacos).  Es el encuentro común entre culturas separadas por una frontera. Engordar es símbolo indefectible de quedarse viendo Televisa (o series de televisión) y mezclarlo con este tipo de comida intensivamente 8 horas diarias. 

Ella es en realidad de Neza

• La escasa, pero muy real, posibilidad de mejorar la raza ligandote una guerita. Porque la escencia de la naquitud no esta completa sin su negación. El naco vestira con sus pantalones de vestir más acampanados y con el gel máximo para conquistar a esta gringuitas desatendidas. Todas esas gorditas, gueritas desabridas o emo-punks (que en su país han sido desdeñadas en el mercado del amor) son la aspiración de este matador.

Sus hijos serán divinos

Y es que aprendimos en casa.

Sólo falta mostrar cómo Doña Licha y el Pachas mojan tortillas con el Tonayan y luego las avientan al piso para que nosotros, sus hijos queridos, estemos sanos para seguir escribiendo.

El video viene de este buen blog.

Temprano en la mañana Doña Licha agarra una escoba y nos pega para levantarnos. “Acompañenme, puercos, a hacer del mandado” Seguido salimos 10 de nosotros con costales y canastas. Esta vez no hay que comprar Tonayán “Siempre sobra, chiquitos” y nos dirigimos a comprar el pan del Pachas y don Chepe antes de que regresen de sus rondas nocturnas.

“No es tan barato y ni se les ocurra tocarlo”

Compramos unos rábanos, queso de puerco y un pulpo envuelto en periódico, y regresamos. Ahí empieza la labor del domingo, nos dan las escobas y 3 cubetas con cloro, “Pa’ que limpien sus porquerías que no salen de a gratis”, sabiendo que sí. Y empezamos a lavar el canal de alimentación, las computadoras y a darle una pasada a nuestros compañeros inmoviles.

Bailando todo se arregla

Pero lo mejor del fin de semana es la película que vemos, Doña Licha, nos pone a todos enfrente de la tele y agarra una de las películas del Pachas mientras duerme. “Porque más les sirve para el trabajo que puras tortillas”

Vimos esta película del Pachas

La tarde llega y nos sabemos seguros de la influenza, algunos caen dormidos por al agotamiento físico, otros envían palomas y gallinas con mensajes a sus seres queridos diciendo que no han muerto. Lo que sé es que desde que empezamos en Quén Pompó no llueve y mañana será escribir de nuevo.