Una crítica muy fuerte que se nos hace a los chilangos es que somos una tierra incivilizada, adoradora de ídolos falsos (el Peje), con pura raza naca e ignorante. Probablemente tienen razón, pero eso no deja de significar que tengamos un sistema de transporte colectivo metropolitano funcional y barato. (¡Tomen esa! No me vengan con que el Macrobús o el Metrorrey llegan a la altura de nuestros corceles naranjas.)

El DF, siempre irradiando civilización hacia el interior de la república…

Una de las características de nuestro  metro es que nos permite vivir nuestra naquez e ignorancia de forma plena. También nos permite tener en tiempo presente formas ancestrales de organización social: el tianguis. Eso lo vivimos a través de los vagoneros, que son individuos genéticamente modificados para sobrevivir vendiendo de vagón en vagón algo. Para trabajar como vagonero, es imprescindible conocer ciertas reglas, como las que veremos a continuación.

1. Puedes vender cualquier cosa.

La capacidad de vender reside en la diversidad de cosas que puedes ofrecer. Desde música de Jose Alfredo Jiménez hasta la más triste compilación de punchis punchis, cualquier cosa puede ser transada en el metro. Eso incluye plumas de tinta invisible.

Con “todo”, nos referimos a “TODO”…

2. Al vender recuerda siempre redondear el precio y que nada cuesta más de $20

Nada cuesta $3, $4 o $9. Todo cuesta $5 o $10 pesos. Esto te ahorrará tiempo buscando dar cambio, y esto te permitirá comerciar con nuestros poco sofisticados habitantes de la Ciudad de México. También debes de tener siempre en cuenta que NADA debe costar más de $20. Vender algo a un precio mayor podría ser tomado con una ofensa.

3. Formato “normal” o mp3

Cuando vendas música, la gente no sabe distinguir entre cosas que puede poner en su minicomponente o en su computadora. Por eso, debes aclarar que vendes en formato “normal” o en formato “mp3″, ambas clasificaciones no reconocidas mundialmente, pero legitimadas por el penacho de Moctezuma y el Tlatoani Mexica.

Los más grandes éxitos de Cepillín…

4. La lástima potencializa las ventas

La aportación mexicana a la teoría del marketing es que la lástima puede llegar a ser un elemento muy poderoso. Ya sea porque un señor te vende algo mientras carga a un niño moquiento que no tiene gran idea de qué está pasando o porque un niño que debería estar estudiando te vende una paletita o porque alguien te cuenta la triste historia de porqué está juntando dinero para sacar a un familiar de la cárcel, uno termina comprando por lástima, no porque un producto sea bueno.

Entre más te humilles, más recibes.

5. No puedes perder el cambio de vagón

Uno generalmente tendría el corazón conmovido al ver tanta gente necesitada. Si no fuera porque hasta los ciegos corren para poder cambiar de vagón y seguir mendigando o vendiendo productos por lástima.  Esta es una regla muy fuerte, pues quien se atrasa, pierde su lugar en el flujo constante de vendedores y traficantes de conmoción humana.

Los hemos visto corriendo para alcanzar el próximo…

6. Tienes que ser sumamente molesto.

Quien no chilla, no mama, decía uno de mis profesores. Eso significa que si vendes discos piratas, entre más fuerte tengas la música y más insoportable sea, mejor. Lo mismo va con los olores, las amenazas y la invasión al espacio personal. Uno de los ejemplos más molestos son los chavos que huelen a rayos, que se acuestan en vidrios, y abiertamente amenazan con estar robando si uno no aporta…

En este país es más redituable provocar lástima que trabajar.

7. En esto también hay categorías, una escala social

En la base de la pirámide están los pordioseros, los que te limpian los zapatos, los niños que van descalzos y dejan papelitos escritos a computadora diciendo que vienen de una pobre comunidad en Oaxaca y necesitan dinero para sembrar, los cuates de los vidrios amtes descritos y los repartidores de Machetearte y el Periódico del PRD, que dicen que es de cooperación voluntaria, pero que se enojan si uno considera esa aportación igual a cero.

Después siguen los vendedores diversos: de dulces, mapas, carteras, reglamento de tránsito, estampitas, libros para colorear, acertijos, licuados; además de los malos cantantes, y los vendedores de los periódicos populares
Gráfico ($3 pesos) y Metro, que incluyen amplias secciones dedicadas a mostrar señoritas con poca ropa.

Finalmente, los que alcanzaron el cielo de las ventas son los vendedores de discos en formato “normal” o ”mp3″ y devedés, lamparitas de halógeno, junto los buenos cantantes, los que tocan instrumentos (hemos visto órganos, violines e incluso bandas completas), los que recitan cosas, o los que venden revistas saldo. (Como TVNotas o Chilango.)

Esta foto no tiene nada que ver, pero quisimos ponerla.

8. Tienes que hablar con La Señora

Antes de intentar vender algo, debes hablar con La Señora. Unos amigos de prepa intentaron ganarse un dinerito cantando en el metro, pero unos señores se pusieron violentos y les dijeron que si querían cantar, primero tenían que arreglarse con La Señora. No sabemos cómo es ella, pero nos imaginamos que es una persona con bastante poder. Quién sabe, tal vez Elba Esther Gordillo también esté detrás de las mafias de metro.,.

¿Tú de nuevo?

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