Quén Pompó se dio a la tarea de examinar por qué tantas nenorras andan con tipos feos y no con los fornidos y sobreproporcionados (calzamos grande, del 30 por lo menos) escritores de Quen Pompó. Esto es lo que ellas nos dijeron sobre el caso. Les encanta lo Feo, Fuerte y Formal.

Fidelidad asegurada. Un hombre feo garantiza que ninguna mujer lo querrá ni por apariencia física ni por abundancia de su especie. Él se verá obligado a retraerse en castidad y tu podrás administrar su felicidad, pues serás la única que lo mirará a los ojos.
Contraparte mala: Celos, la fidelidad se volverá religión.

Siempre a tu lado, su diosa

Te hace ver más bella. Las demás verán el adefesio a tu lado. Y eso resaltará por contraste tu belleza. Frases como “te ves más joven” o “no notaba tu cutis tan terso” serán evidentes ante el orco a tu lado. Estas frases vendrán de tus amigas, o de ese guapo y fornido hombre soltero en la fiesta.
Contraparte mala: tus amigas pensarán que no te pudiste encontrar algo mejor.

Los criminales también les temen. Los feos no son víctimas del crimen. Los truhanes que andan por las calles los identifican con otro poco afortunado por la vida, o con un monstruo producto de su culpa. Siempre estará ahí para defenderte. Pensarán que ya estás siendo atacada por ese demiurgo.
Contraparte mala: También los demás lo ven con horror.

¡Cuánto poder!

No pueden empeorar en el largo plazo. Ya es feo. No puede sufrir la tragedia del guapo que engorda o que encanece. La pregunta es ¿cuánto más feo puede ponerse? Ese orco de piel gris es el novio perfecto. Eso sí, gastara enormidades en aparentar verse bien.
Contraparte mala: Tampoco pueden mejorar.

El amoroso padre de tus hijos

Alguien tiene que pagar. Esta es la mejor parte. El precio que está dispuesto a pagar por ti es altísimo. Aún si no hay amenaza de que lo dejes. Basta con sugerirle, una pulserita, un collarcito o un diamantito. El precio puede subir si lanzas miradas a los traseros de hombres mejor dotados que tu feo acompañante. si no hay un feo rico a tu lado esta página puede ayudarte.
Contraparte mala: No hay, disfruta.

Te llevará a comer langosta en un yate con vajilla de oro y diamantes

La creación del estado moderno trajo muchas cosas; entre ellas, porgramas públicos que deben ser administrados. El empleo de seres humanos para atenderlos supuso la creación de una sub especie laboral: los burócratas. Dedicadas día y noche  a tareas repetitivas y de efecto dudoso sobre la sociedad, la secretaria o analista es una solución low cost para el ligador flojo.

1. Poca atención es una mejora respecto a la vida diraria de no atención que experimentan.  Oh enclenque lector, ellas son fácilmente identificables, son exactamente el público objetivo de De10 de el Universal y las comedias románticas. Escuchan Amor 95.3 y su grupo favorito es Maná (y quizá Arjona). Usarán fotos de sí mismas abrazando a un perrito en facebook. Sustituir una de estas tres situaciones por una persona real es una clara mejora.

(No) nos referimos a ella

2. Aspiraciones ideológicas limitadas. No tienes que preocuparte un razonamiento sistematizado sobre las acciones que afetcan a la sociedad, ni por la búsuqeda fanática de un deber ser.  No tendrás que sentarte ante una injustificada reunión sobre el debate de la entrada del Estado sobre los derechos de los animales ni pararte en una plaza de toros a protesar. Deja que tus conversaicones giren en torno a las películas.

También para las damas, los analistas son baratísimos

3. Futuro previsible trazado por la experiencia.  Existe un path dependence de  otras secretarias que comienza en un noviazgo relativamente largo, sin sorpresas que conduce al matrimonio o a la soledad. Sus hijos se llamarán José Luis y María y los sucederán en el camino del analista.  Ellas están en el tránsito estético entre señorita y señora, aun cuando no lo puedas ver. Es por ello que esperan un desempeño mediano de cualquier ligador y saben ajustarse a las circunstancias.

Personaje Arquetípico

4. Lee a Forever Alone. Estos seres  y sus emociones están guíados exclusivamente por el mercado. Tus deciciones amorosas pueden guiarse por seguir una moda estética, política o moral y muy probablemente tendrás exito. El amor es un producto demasiado complejo para nuestras distraídas mentes y todos sustituto debe ser puesto en práctica. El ligador flojo encontrará sutitutos en los bienes materiales (no lujosos).

Para futuras referencias: Mad Men, capítulo 1

5. Fresa sin ser fresa. Estas damas buscarán comportarse como si fueran fresas. Debes comportarte como si salieses con una chava fresa con el prespuesto más bajo posible. Por ejemplo, salida a restaurante bonito por cada 20 salidas a Vips, Sanborn’s y  McDonalds. Los conciertos serán pocos y baratos dadas sus preferencias musicales. Debes usar ropa modesta vs. los atuendos pimpeados que las feministas esperan de ti.

No atuendos pimpeados que sólo son deseados por feministas

1. Bajo ninguna circunstancia dos hombres comparten un paraguas. De hecho, los hombres no usan paraguas. El uso de la bufanda constituye ya estar de cuerpo completo en la homosexualidad.
2. Un grupo de hombres pueden legítimamente matar a cualquier hombre que traiga una cámara fotográfica a una reunión de hombres.
3. Cuando la esposa de un amigo (o su novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador, o pedicurista) pregunta dónde está éste, no sólo no estás obligado a responder, sino que deberías negar tal conocimiento e incluso su existencia.
   


Niega todo. Todo.

4. A menos de que haya matado a un familiar cercano tuyo, debes sacar a un amigo de la cárcel en menos de 12 horas, sea como sea.
5. El nivel de exageración de una anécdota en un bar es de 50% sin ningún reclamo. Si alguien va más allá, cualquiera puede gritar: ¡”Eso no es cierto, pinche mentiroso!”. (Excepción: tratando de ligar, el límite se eleva a 400%.)
6. Si llevas más de 24 horas de conocer a un hombre, su hermana deja de contar dentro del universo de lo posible.
7. El tiempo mínimo de espera para un amigo es de 5 minutos. Para una mujer, es de 10 minutos multiplicado por su calificación en la escala del 1 al 10.



DEBES esperar a Megan Fox 100 minutos

8. No se vale recriminar a los cuates por la marca de la cerveza en su refrigerador, aunque sea Sol. Al fin y al cabo es gratis. Sólo puedes protestar por su temperatura.
9. Ningún hombre debe comprar un regalo de cumpleaños para otro hombre. (Incluso, recordar su cumpleaños es opcional)
10. Es tu deber legal distraer a la amiga fea de la mujer a la que tu amigo quiere ligarse. Si tu buena acción termina en tener sexo con el adefesio, tu amigo NUNCA debe hablar sobre el tema.



Recuerda, lo haces por tu amigo

11. Regla de oro: antes de salir con la ex de un amigo, debes pedirle su permiso. Y él, concedértelo. Cualquier violación a este protocolo termina la amistad inmediatamente.
12. Cuando tu novia o esposa te cuenta sus ganas de enjaretarle su amiga fea y triste a tu amigo, debes aceptar si y sólo si pasaste la advertencia a tu amigo y ha tenido tiempo para preparar excusas creíbles.
13. Sólo se pueden tomar cocteles (que no sean cuba o paloma) en la playa. Y sólo si son servidas por una modelo en bikini. Y sólo si es gratis.
14. Un hombre en compañía de una mujer guapa y vestida de forma sugerente, debe siempre mantenerse lo suficientemente sobrio como para pelear.
15. Si un amigo está en desventaja numérica, física o demasiado borracho como para pelear, debes entrar a la pelea. (Excepción: si sus acciones te hicieron pensar en las 24 horas pasadas “este wey necesita una calentadita”, entonces relájate y disfruta el show)
16. Un buen amigo nunca deja a otro usar tanga de traje de baño. Nunca.
    
    Nunca.
17. Nunca dudes tomar la última rebanada de pizza o la última cerveza. PERO NO AMBAS, ESO ESTÁ MAL.
18. Nunca hables con otro hombre en el baño, a menos que ambos estén esperando o ambos orinando.
19. Antes de permitir a un amigo ponerle el cuerno a su novia, debes intentar intervenir una sola vez. Si te dice “chinga tu madre, wey”, estás absuelto de toda responsabilidad.
20. Sólo dos mujeres pueden mangonearte: tu mamá y tu esposa. En ese orden. Y sólo que lo haga la primera es bien visto por la sociedad.

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Los reyes del pasito astrologico

El amor duele, como hemos afirmado continuamente en Quen Pompó. Y como 95% de nuestros lectores son geeks y nerds, podrán confirmarlo (el otro 5% pertenece a la población indigente). El dolor tiene una causa y es que no somos bateados solamente por ser feos, aburridos, poco masculinos y mirar con lascivia a las damas, sino también por la existencia de un tercer implicado. Ese alguien que es preferido sobre nosotros es un ser bajo y mísero es a quien describiremos en las cinco formas en que se presenta en nuestras aún más miserables vidas:

1. El “ese monito”

Su apodo es Irrelevante. Este ser es pequeño, despreciable y es la base de la cadena alimenticia (comparable al plancton). No es guapo, rico, inteligente, o siquiera culto. Generalmente se dedican a alguna mamada artística como poesía, composición musical o diseño gráfico; usan boina y bigotito; podrían ser vegetarianos o ecologistas y seguramente no pagan impuestos. El hecho de que ella prefiera a un monito así no sólo te hace entrar en razón, sino que pone en duda tu decisión inicial de quererla.

¿Cómo terminará el horror?: Una buena carcajada tuya y a otra cosa mariposa.

‘nche loser…

2. El esclavo

Hará todo por ella. Todo. Traerla, llevarla, limpiarle la boca si se mancha, lavarle la ropa… Inmediatamente pondrá en su Facebook una foto de ellos juntos, mientras ella tardará un año en hacerlo. Ella valorará su indepencia sobre todo, mientras que él su dependencia, ya que necesita a alguien sabio que sepa lo que es mejor para él. Él se la ganará porque le dará lo que ningún hombre: sumisión completa.

¿Cómo terminará el horror?: Ella lo cambiará con la facilidad que te cambió a ti. Ni él ni tú la olvidarán.

“Sí amorcito, no amorcito.”

3. El mamer

Oh, enclenque lector, éste es el individuo que de pequeño te quitaba el sandwich y te hacía calzón chino. Ahora sólo te quita a tu amor y la hace disfrutar todo lo que tú no. Su musculatura y estilo son sólo comparables a su inteligencia nivel codorniz.

¿Cómo terminará el horror?: Irás al gimnasio tres semanas, luego te rendirás y ganarás 7 kilos. Tu vida amorosa será peor.

No te humilles imaginando la maquinaria…

4. El rico

Su panza se muestra alegremente debajo de su polo Ralph Lauren. Probablemente su dinero proviene del tráfico de niños o armamento. Es un naco y un grosero, pero le dará  a tu chica la única cosa que jamás podrías haberle dado ni con M Force, un doctorado, o medio año de gimnasio: un Mercedes. Mientras se te desconchinfla a medio Viaducto tu vocho ’84, ellos vuelan a pasar el fin en Costa Rica mientras beben champaña y brindan por un futuro lejos de los pobres que dan asquito, como tú.

¿Cómo terminará el horror?: Buscarás el amor entre la gente pobre y fea, mientras suena de fondo el reguetón Amor de Pobre de Zion.

Ella se arrastrará de las formas más humillantes por tener vista al mar en Miami…

5. El único que vale la pena

Si fueras gay, ya estarías detrás de este cuate… de hecho, él te hace sentir un poquito gay.  Sólo te guardas tu corajito y dices “es mejor que yo en todos los aspectos”, mientras observas cómo se come a besos a la chica justo en esa fiesta en la que le ibas a declarar tu amor. Te alegras secretamente por el honor que está teniendo tu amada.

¿Cómo terminará el horror?: Te rendirás como un caballero cediendo el paso al señor feudal.

“¡No puedo soportar el brillo que emites!”

[Nota: El autor sufrió terriblemente el quinto caso durante seis años, excepto por la parte de los sentimientos gay y porque se niega a aceptar que era superior ese wey.]

Ya hemos discutido el comportamiento mexicano en el exterior. Cómo se presentan los mexicanos a las extranjeras en el ecosistema nacional es sujeto de mayor interés. El equipo de Quen Pompó observó a una muestra de 20 sujetos que debían convivir con sexosas extranjeras y poder deducir los motivos de su actuar.

El juego de miradas. Nuestros sujetos de prueba se enfrentaron a las extranjeras primero viéndolas desde lejos, deslizando sus miradas como un felino sobre su presa. Pero temían interactuar. Las extranjeras devolvieron la mirada, la mayoría conmovidas, pues en sus países de origen los hombres no son los suficientemente potentes para actuar de esa manera. Las miradas de nuestros participantes van desde el acoso a la insinuación latina de amor cambiando dentro de un mismo sujeto en varias partes del día.

Aprendieron del maestro

La conversación sobre “lo mucho que tenemos en común”. Esta conversación define la posibilidad de que la primera etapa cambie o la relación permanezca igual. Pero ninguno se sentía preparado y posiblemente tenían poco en común. El cúmulo de opiniones impresentables de esta página constituye su tema de conversación. Por lo que aquellos candidatos exitosos son los que asintieron con una sonrisa escuchando atentamente a la mujer extranjera entendiendo sólo la mitad. Estas son las frases con las que asintieron.

La cita en un lugar muy mexicano. La estrategia más socorrida fue llevar la conversación a un lugar realmente tradicional. Sin embargo, Las opciones de nuestros sujetos solamente eran un puesto de tacos, un cuchitril donde venden cerveza barata y la misma pocilga que en la noche se vuelve lugar de baile. Dado que todo estaña en un radio de 5 metros, se pidieron unos tacos para comer en el local con una chela y después bailar. La combinación fue un éxito en 100% de los casos.

¡Enseñale a hacer tacos!

La tragedia de una noche de alcohol. Pero en la segunda cita, al mismo lugar, el participante se paso de pedo. ¡Pero no de manos! La situación exigía mayor atrevimiento; sin embargo, los participantes realizaron algo vergonzoso. Vomitaron, lloraron, bailaron con otra, se quedaron sentados viendo cómo otro sacaba a bailar a su chica. En un caso, sencillamente el sujeto entró en coma etílico mientras la extranjera fue atropellada por el Metrobús.

Justo antes de cagarla. Lo más lejos que pudiste llegar.

La partida amorosa. Pero cuando ellas parten a sus tierra se dan cuenta del amor incondicional que tenían (es realmente incondicional, nuestros sujetos están dispuestos a dar lo que fuera). Así es que ambas partes olvidan los problemas y se quedan abrazados durante largo rato. Se dicen adiós y prometen volver a verse. Ambas partes se vuelven inconsolables desde entonces.

Awwwww

Hemos oido a gente indignada por muchas cosas, la corrupción, la violencia, el cuidado del medio ambiente y el comercio justo. Son bonitas aspiraciones, pero hay cosas más preocupantes para un sector de la población ignorado. Discriminado por nacos, fresas, gays, por la derecha y la izquierda: son los geeks y han tomado la acción de la protesta. Este es su manifiesto.

¡Somos el  ¶% de la sociedad!

1. Subsidios para videojuegos que sustituyan la educación: Quen Pompó ha defendido con pasión la idea de que la actividad tecnológica con fines recreativos debe ser subsidiada. No sólo eso, la educación en México y en nuestros países en desarrollo es chafa e invertir en ella es una perdida de tiempo. Es mejor entrenarnos en otras actividades como los juegos de rol en línea y en Starcraft. queremos una agenda educativa nueva, sutituir el inglés por el japonés en las escuelas, menos civísmo y más matemáticas.

Así es como vemos el futuro

2. Ni un rechazado más: Los geeks somos feos exterior e interiormente; pero somos apasionados del amor, unos románticos perdidos que fracasan en el amor al declarar nuestro interés por una persona. Exigimos que no hayan más rechazados en el amor. El Estado debe encargarse de las personas solitarias, porque el afecto es más importante que el dinero sucio de los Indignados o los hippies rechazados por las escuelas públicas (por t-o-n-t-i-t-o-s).

Nada mejor que hacer que beber

3. Establecer el día del Cosplay y los juegos de cartas. Estas actividades son motivo de celebración, la comunicación geek no virtual ocurre por medio de estos juegos. Exigimos un foro para este tipo de convivencia. Exigimos respeto y que estas actividades no sean mal vistas, sino insignia de orgullo nacional.

Llamamos a manifestarnos pacíficamente mediante tres acciones este 15 de noviembre:

1. Declararnos abiertamente geek
2. Declarar nuestro amor inconfeso a ese amor platónico
3. Declarar nuestra adhesión a un juego o manía geek 

Varios países de la América ignota cumplen años por estas fechas. Después de independizarse del imperio español en actos extremos de regionalismos (uno se pregunta si tantos países fueron necesarios, y si Centroamérica no es un despropósito), los países de la región han sufrido transformaciones políticas paralelas. Todas curiosamente ligadas a principio de siglo. Quen Pompó se propone documentar estas historias de éxito en esta serie.

Nuestros hermanos y sus muchos países.

La historia de revolución mexicana es simple: una dictadura es suplantada por una elite rival a la que todo se le va de las manos frente a los diversos caciques del territorio quienes acaban creando derechos sociales insostenibles en el largo plazo. Quen Pompó se ha puesto a trazar las 5aracterísticas de esta transformación.

Imágenes de la Revolución: 1. Pancho Villa y su ejército de droides. 2. Zapata, héroe. 3. XMex. 4. Pagan los que rajan. De click para ver

1. La nación mexicana antecede a cualquier proceso histórico. Es una idea impensable que antes existieran liberales y conservadores con visiones opuestas a las de la SEP. Los libros de texto cuentan la historia de un pueblo heroico y sufrido, que había salido victorioso de invasores españoles, Santa Anas, conservadores, franceses, gringos, y Porfirianos: los mexicanos. Pero todo se volvió más ambiguo con el libre comercio ¿era una invasión o parte del progreso? La revolución creo una nación, una idea, un partido, mientras teporochos y pachucos se metían catorrazos en marchas masivas hacia su monumento.

México, tu pueblo te llama

2. Todo es nación. Subsuelo, propiedad privada, educación, salud, bicicletas, etc. todo es por y para la nación. El mexicano lo posee todo y no tiene nada. Quizá el producto más refinado sea el ejido. Otorgado por las manos inmaculadas de Cárdenas, es cultivado por generaciones con rendimientos marginales decrecientes por la fertilidad del suelo y de los nativos que lo dividen a partes iguales en cada camada. Este proceso es aplicable a cada ente físico en la nación: el petróleo, electricidad, seguridad social.

La llama de la libertad

3. Todos somos iguales, pero hay unos más iguales que otros. Todos somos mestizos, y hay que saberlo, así seas la chava guerita fresa o el lumpen más ultimo clamando por derechos raciales. Todo es masa y la masa es México. Ricos y pobres votan por el PRI, orinan en vía pública, y comen pozole. Pero estas distinciones son banas; la revolución acabó con ricos y pobres y todo fue clase media. Raza de maíz, raza de bronce, raza cósmica.

De chile, de dulce y de manteca

4. La flor más bella del ejido. Otra vez aparece el ejido. La fea es sólo una ilusión, por que es la más bella y por esa razón debe cuidarse de las miradas de los hombres de bigote y las celosas miradas de mujeres malqueridas. Esta máxima corresponde a cada dama del país, del pueblo más pequeño a la industria nacional. Un alto precio y cortejo debe pagarse si se quiere invertir en México o comprar su productos. Tras la boda todo será telenovela: un vaivén infinito entre la empresa y burocracia.

Solo mirar, sin tocar

5. Exportando el amor de mis amores. Alegremente, la revolución mexicana coincidió con la llegada de nuevas tecnologías. A diferencia de otros países de la América ignota, existe una televisión popular, grande, querendona. Nació Televisia y creció y creció con todos sus hijos y hermanos de telecomunicaciones, llevando el Salón México hasta la Patagonia y a Verónica Castro a Siberia. Pero la realidad no es tan simple. El México que salió al exterior es el México de la revolución con todas sus proezas, canciones y besos, y quién se sienta acongojado ha de salir del país para ver que proyecta la sombra de un Mariachi de largos pies

Porque en México, hay que saberlo, se besa mucho.

1. El realmente malo. La maldad se conoce por su existencia. La manifestación física del pecado es vana para él, pues no lo degrada. No necesita moverse, manda a todos sus esbirros a destruirte. Cuando llegas a él, basta con que te toque para que sufras enormidades, presa no de sus acciones, sino de tus pesadillas. Puede ser incluso estéticamente bello, pero lo más horrible es su interior que saborea a diario.

La tortura perfecta es…

Ejemplos:

El bueno: Kurtz, de Apocalypse Now, que llega al arrpentimiento

El Malo: Dr. Doom, que es un genio

El Feo: Gollum que en el fondo es perversísimo

2. El infinito. Sólo puede conocerse por sus manifestaciones sistémicas. Nunca se aparece a un individuo sino para comunicar un mensaje. Sus victimas son toda la humanidad, para toda la eternidad. Es imposible conocer sus motivos o si haya placer en su mounstridad. Lo único que se sabe es que la gente sufre y que su efigie es visible en una forma absurda a los condenados. Nadie puede contra él. Las humanos descubren que es más fácil adorarlo que enfrentarlo.

“En su casa en R’lyeh, el muerto Cthulhu espera soñando”

Ejemplos:

El bueno: El jinete sin cabeza

El Malo: Los Inmortales de 300

El Feo: Moon Ra, de los Thundercats

3. El enamorado. Victima del infortunio, vaga aterrorizando a otros y con sed de venganza para obtener a su amor verdadero que le ha sido injustamente arrebatado. Una enternecedora historia donde los valores más altos de la humanidad triunfan cuando la dama en cuestión aprende que la belleza interna es más valiosa que la apariencia de la criatura. También el pueblo embravecido comprende el significado del amor y deja la guerra para unirse en la paz.

Le gusta oler tu cabello

Ejemplos:

El bueno: King Kong, cuando el mono deja de ser bestia

El Malo: El hombre lobo, sí mata a la chava

El Feo: El joven manos de tijera: es un escuálido

4. El chocarrero. Escondido donde menos te lo esperas, nunca se va y es una molestia. Asusta a todos… pero al final del día se relaja y te das cuenta que todo es bulla. Es aquel que te invita a la fiesta. Un desastre de monstruo: hay que limpiar y aguantarlo crudo en la mañana.

Que comience la fiesta

Ejemplos:

El Bueno: Pegajoso, de los cazafantasmas

El Malo: Los que salen en especiales de noche de brujas de los Simpsons

El Feo: La gorda de la escuela vestida de vampiro en noche de brujas

5. El mitológico. Ha sido creado por seres más poderosos que los hombres y sin embargo es débil frente al ingenio humano. Quiere sacrificios, de mujeres voluptuosas o jóvenes efebos. Carece de razón y vive en hedonismo. No comprende la tragedia humana que provocará su fin No busca inspirar temor, sino fatalidad. Es el primer monstruo que existió y el último en desaparecer

Cada noche, 20 vírgenes

Ejemplos:

El bueno: El cíclope, que reflexiona su amor

El Malo: La hidra, que genera más cabezas al perderlas

El Feo: La quimera, que es una mezcolanza

6. El infantil. Es demasiado tarde cuando lo descubres. Lleva ya tiempo jugando contigo o tus hijos. No tiene piedad, pues su historia es terrible. Él no pude ser moralmente malo, todo lo hace por venganza y combatirlo sólo defendería a los malos que provocaron su condición. Las victimas que busca sólo pueden satisfacerlo con las más exquisitas exigencias en belleza y sufrimiento. Por tanto, no hay donde esconderse. Es, consecuentemente, racional entregarse a él como redención última.

¿Quieres jugar en el sótano?

Ejemplos:

El bueno: Sully, de Monsters Inc.

El Malo: Los niños del Maiz

El Feo: El duende maldito

7. El novato. Este es el peor. No sabe lo que hace y de todo hace un desastre. Cuando mata, porque sólo así sabe dar miedo, lo hace suciamente, como criminal de barrio. Sus motivos suelen ser absurdos y no propulsados por las pasiones humanas. No busca poder, amor, ni dinero. Esta ahí, y sólo asusta al pasante ocasional. Uno se pregunta porque no se enriquece del robo. Nada que las fuerzas policiales y el sentido común no puedan acabar.

¿Scooby Doo donde estás tú?

Ejemplos:

El bueno: Los malos de Scooby Doo.

El Malo: Jason, el tipo de la mascara de hockey

El Feo: El Demonio de Jeepers Creepers

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