Representación gráfica de la teoría del fracaso quenpompiana.

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Josésito, mi primo, vivo retrato del autor

Hay que decirlo, a pesar de que a mi generación ya no le tocó jugar canicas o las traes y dependíamos más de los juguetes que de la imaginación, ya éramos parte del pasado. No sabía lo que querían los niños de hoy y le regale un pikachu, por eso entre a buscar en el baúl de los juguetes viejos. Eso es lo que fui sacando:

Econtré mi consola Atari, un sin fin de horas de juegos. Como olvidar Pong.

Sólo conecte los controles

Un transformer de Punisher, alias el Castigador,

Los malos van a tener su merecido

Los redondos y alegres playmobils inspiraron mi espiritu bélico.

¡Fuego!

Y a Pikachu, que aún vivía ahí, atesorado por la edad, se alimentaba de mis demás juguetes.

Pika, pika

Pero hoy me divierto con otros juegos, quizá con las mismas personas, que ahora también han dejado los juguetes de pequeño por unos mas grandes.

La Julieta, ahora jugamos a los Hotwheels.

Esta es la historia de Christine Brown (Alison Lohman) una joven y ambiciosa (sí, ambiciosa, escucha cintas de superación personal en el carro y aspira a ocupar un escritorio) empleada de un banco en los Angeles. Un dia, impulsada por el afán de impresionar a su jefe en busca de un ascenso decide hacer caso omiso a sus instintos misericordiosos y dejar sin casa a una anciana, la señora Ganush (Lorna Raver). Ella, tras sentirse humillada, buscará su venganza haciendo a la joven Christine portadora de una terrible maldición que a partir de entonces convertirá su vida en un infierno. No se sigue por qué la vieja descargó su furia contra la mensajera y no contra todo el sistema que castiga a la gente que no paga sus deudas.

Por supuesto, hay otras formas que tiene un anciano para expresar su disconformidad con el sistema aparte de poner una antigua maldición gitana sobre tan sólo la parte más baja de la cadena de la cadena del capital. Si muere la chica, será inmediatamente reemplazada por otra. Con otras formas me refiero a esto:

Bueno, procederé a argumentar por qué deberías ver esta película.

1. La trama. No tiene sentido. Pero no sólo no tener sentido como Matrix III, no, sino un intento deliberado por no tener coherencia. La chava descubre la maldición sólo porque “el viento” le indica que debería visitar a un brujo. Vaya, quién podría creer eso… casi como decir que un dios se mete en forma de lluvia para refocilarse alegremente con una chica llamada Europa…

Además, después de obligar a la chava a estar en un ritual para eliminar a un antiguo espíritu más iejo que el hombre y causa de muchos males más allá del tiempo, después le dicen que podría salvar su alma en un santiamén sin tener que retar a fuerzas inconmensurables. En suma, el director te dice: “Te hice perder una hora de tu vida, porque todo lo que pasó era innecesario.”

2. Los personajes.

El novio. El póster de la película dice “un novio estupendo”… ¿un psicólogo? ¿desde cuando un novio psicólogo es estupendo? Además, miren, es casi un emo, a punto de soltarse a llorar:

La gitana. Una viejita con superpoderes, que es capaz de atacar a la gente más allá de la muerte, y tiene una dentadura removible afilada. Además, no puede pagar su hipoteca, a pesar de que es capaz de invocar demonios de otras dimensiones. No entiendo.

3. Cosas que no tienen sentido (pero que son increíblemente graciosas).

La tumba. Casi al final, cuando la chava quiere desenterrar a la anciana, ella cava en la noche y con pocas horas antes de ser arrastrada al infierno una tumba perfectamente rectangular.

Pero de verdad, véanla, vale la pena como pocas cosas.

Y por supuesto, la mejor, la más parecida a la cara que ponía frente a las ciudadanas beldades en el centro:

De pronto, se me acercaron unos policías y me dijeron que qué me creía. Que si no sabía que ya estaban penadas las miradas lascivas. Yo les dije a los polis que no eran miradas lascivas, que yo siempre había sido un poco bizco.

- ¿Y por qué sacaba la lengua entonces?- me preguntaron.

- Bueno, andaba algo enchilado. – respuesta que definitivamente no fue la correcta, porque empezaron a hablar por sus walkie talkies y me remitieron a el juzgado cívico de Pino Suárez. Uno de esos hoyos de inmundicia y corrupción de los que uno espera encontrar en la burocracia del Distrito Federal.

Allí me atendió una mujer con bigote que me vio con profundo asco al ver que yo era un sospechoso del delito terrible de miradas lascivas. Para no hacerla larga, me sermoneó largamente sobre cuál debería ser el papel de un hombre en la sociedad contemporánea y que para que una mujer se desarrolle plenamente, debe vivir en un entorno libre de miradas lascivas. Estupideces así. Seguro vive sola con dos gatos.

Yo le insistí: “Es que soy un poco bizo y por eso las mujeres piensan que veo sus glándulas mamarias. No es mi culpa.”  La burócrata no me creyó y me mandó a pagar una multa administrativa que me dejó sin lana para la semana. Mientras iba a la caja en el juzgado cívico a pagar mi osadía de mirar lascivamente a las mujeres, me encontré un armario lleno de tiliches olvidados por el tiempo. Había muchos carteles rechazados para manifestaciones políticas, motivo de este artículo. Les dejo algunos de los más interesantes.

Jodido: una romántica cita en la calle cenando tortas...

Jodido: Tener ganas de salir y no tener ni dinero, ni con quién.
Bueno: Tener dinero para salir.
Muy bueno: Tener coche, dinero y chava para salir al “Pumpum” y luego con los cuates al antro.

Jodido: Que te llegue un mensaje y no tengas crédito para contestar.
Bueno: Tener celular con plan.
Muy bueno: Tener celular con plan abierto.
Más chingón ke nada: ¡Nextel!

Prometemos ya no usar tan seguido esta imagen...

Jodido: No tener vida social y jugar solo con videojuegos.
Bueno: Jugar videojuegos en línea mientras comes pizza.
Muy bueno: Jugar videojuegos con los cuates mientras comes pizza y tomas cerveza.
Más chingón que nada: ¡Tomar cerveza y pizza viendo el futbol!

Así de triste

Jodido: No tener trabajo.
Bueno: Servicio Social con beca.
Muy Bueno: Trabajo bien pagado.
Más chingón que nada: ¡Estar de huevón y pedir dinero!

Muy jodido: un trabajo así

Jodido: Que no tengas novia.
Bueno: Tener novia bonita.
Muy Bueno: Tener novia, aunque no sea bonita y ¡que te regale videojuegos!