Ya no aguantaba los malos chistes de Zeferino ni las ñereces de la Macho, así que como la directora del Club de Fans de Fonpp, hice una reunión con todos tus fans (2 personas acarreadas) y organicé un equipo de rescate.  Zeferino decidió posponer un par de semanas la compra de un yate y nos dio un generoso presupuesto proveniente de los ingresos de la publicidad en Quen Pompó.

Decidimos comenzar por los mejores antros de la ciudad (obvio los gastos corrieron a cuenta de quenpompó, ahora que ya les paga el PRI tienen mucha lana)  pero no tuvimos mucho éxito.

Inmediatamente supimos que no te íbamos a encontrar ahí

Zeferino nos sugirió otros lugares posibles donde encontrarte: una convención de geeks, la iglesia de la cienciología o La Ciudad de los Niños (no sabemos por qué esta última).  Al no encontrarte en esos lugares, empezamos a desesperar y en la búsqueda nos unimos al Quadri. Pensamos que su camioneta nos sería de gran ayuda pero dentro de ella estaba la maestra. ¿Tú crees? Descubrimos que tiene lengua bífida y que desayuna piernitas de bebé. El caso es que no le caímos bien a esa señora y nos corrieron amablemente a punta de pistola.

De verdad que nos da miedo la ñora

Antes de que llegue el remordimiento

Ante esta situación, el fresa, en lugar de trabajar y estudiar para estar a la altura de este privilegio, buscará una forma de “ayudar a la sociedad”. Por supuesto, eso no implica dedicarle más tiempo a tu abuelo, responderle con cortesía a sus padres o dar abrigos en invierno a la gente de la calle. No. El fresa buscará la causa más irrelevante y fuera de contexto que pueda encontrar. Por ejemplo, liberar al Tíbet, los derechos de los animales o el comercio justo. Después de esto, buscará a la ONG (Organización no Gubernamental) más cercana que defienda esta causa y buscará participar (creanme, hay ong’s dedicadas incluso a fomentar la participación). Los integrantes de la ONG, generalmente gente capaz y no fresa, accederán a regañadientes a aceptar al fresa por sus papás y no tanto por su utilidad a la causa.

Gracias, pero ya vete

A los fresas les gustan las ONG por varias razones:

• Si se afilian a una, pegarán calcomanías de la ONG y platicarán con sus amiguis de la Condesa cuán importante es la causa que persiguen. Los problemas llegarán porque el fresa no sabe hacer nada. Nada. Sus compañeros, más lúcidos, tratarán de ser corteses, pero entre burlas indirectas y desprecio oculto tratarán de apartar al fresa, para que no estorbe.

Pero a veces, resultan grandes empresarios

• Si trabajan en una, les da una sensación de autorrealización comparable con un viaje a Europa para “encontrarse a sí mismos”. La causa de esta sensación tan fuerte es que pueden jactarse con amigos y familiares que “están ayudando a la sociedad” y no sólo ganando dinero (ya saben, eso de crear trabajos y prosperidad), como le gusta a los nacos.

La cosa podría terminar así

• Si dan dinero a una, se sentirán bien consigo mismos, pero pasarán horas platicando con sus allegados sobre lo “mucho que les habría gustado hacer más” por X causa, no sólo dar dinero.

Ni modo, solo pude dar esto

Al final del día, el Tíbet seguirá siendo chino y los perros seguirán importando poco a la gente que tiene mayores preocupaciones (como comer al siguiente día), pero el fresa tendrá un momento de autorrealización con las ONGs, un momento que será valiosísimo para su vida futura. Según el fresa…

1. El Estado de México es el segundo estado más rico del país, sólo por debajo del DF. Edomex es el estado con el segundo mayor PIB nominal. Esto fue logro de Peña Nieto. Antes de él, Edomex estaba lleno de prole bien naca. Ahora puros ricos bien kool.

Una política pública de EPN fue sacar a los pobres de las calles y enviarlos a las coladeas, donde pertenecen.

2. Edomex tiene la mayor parte de las colonias ricas y pudientes de todo México. Mientras Monterrey sólo tiene la “Colonia del Valle” y Guadalajara tiene sus fincas panistas, en Edomex tenemos La Herradura, La Zona Esmeralda, Villas de la Hacienda, y hasta Satélite (que son naquitos pero fresas. Juan Trancos es de por allá).

3. Él se sabe superior que la prole. su hija también lo sabe. Eso siempre es garantía de que será un gran gobernante que hará grandes obras. Ya basta de gente “del pueblo” que sólo sabe hacer idioteces.

Wacalita. ¿Quién quiere gente del pueblo gobernando? ¿Qué tipo de país somos? ¿Bolivia?

4. Gaviota. Tal vez no vaya a ser la mejor primera dama que pudiera tener México, pero, al fin y al cabo nadie conoce nunca a la primera dama. Ella ha salido en telenovelas, y ya sabe posar ante las cámaras.

Nota editorial:

Quen Pompó escribió este artículo libremente y sin presiones de ningún tipo. Nosotros creemos realmente que EPN es la mejor opción para México y apoyamos la libertad de prensa. Así como todos estos periódicos (da clic sobre la imagen para agrandar):

La primera es “Casa de mi padre” que saldrá en breve y lleva la película dominguera a extremos no vistos.

La segunda, pues… Nazis del espacio exterior

1. Porque todos los ven

Los hombres quieren ser nuestro “Sol” y creen que todo gira alrededor de ellos. La primera razón que te darán para no bailar es que “todo mundo los ve”, no importa su son muy altos, chaparros, morenos, arrítmicos o normales, ellos creen que la gente los está viendo.

Aunque lo intentes, pocos te verán…

Lo que no saben ellos es que nosotras sólo vemos a los mejores bailadores y, por qué no, bailadoras.

2. No están borrachos

Y ¿quién les dijo que nos gusta bailar con borrachos? Suficiente es bailar con alguien que no sabe bailar. Muy gallitos, ¿no? pero sólo pueden bailar si toman una cervecita. Es posible que terminen así:

3. Porque hay otros machos más “alfa”

Queridos hombres, tengo que decirles que en todas partes hay otros machitos no solamente en los lugares de baile. Lo que realmente pasa es que encuentran a un tipo de macho alfa que se siente en su ganillero.

¿Le temen a esto? Pfff…

4. Porque se cansan

También está el que no baila porque “se cansa”. Esto demuestra, entre otras cosas, que las hembras somos más fuertes y aguantadoras que los machos.

5. Porque no pueden hacer dos cosas a la vez

Como todas sabemos, los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez, pero esto no es un pretexto para que te digan que no pueden escuchar música y mover su cuerpecito, es decir: bailar.

Aunque lo intenten…

Queridas hembras, lo único que les puedo recomendar cuando se encuentren con estas “razones” es que los entiendan, que no sean rencorosas y que, por supuesto, busquen a un verdadero hombre.

-Pero otros cuentan que en realidad no murió, sino que subió a la montaña y su regreso estará acompañado de grandes augurios.

-Que se ha unido a MORENA para diseñar la campaña de amor de AMLO

-Por el contrario, otros afiman que prepara su ascenso como plurinominal del partido Verde.

-Otros señalan que se hace adorar por los nativos en algún país africano

-Que voló a Uganda para ayudar a Kony a reclutar infantes

-Que participa en un programa de variedades de Galavisión

-O participa secretamente, día y noche en la secuela de los Avengers

-Que se encuentra immerso en un proyecto de arte que involucra una construcción gigantesca hecha enteramente de Lego

-Qué bajo el claro de luna busca con gran pasión y en noche de San Juan a una dama vestida de negro

-Se ha escuchado que persigue la inmortalidad desenterrando un antiguo artefacto maya

O  todas las anteriores

Fidelidad asegurada. Un hombre feo garantiza que ninguna mujer lo querrá ni por apariencia física ni por abundancia de su especie. Él se verá obligado a retraerse en castidad y tu podrás administrar su felicidad, pues serás la única que lo mirará a los ojos.
Contraparte mala: Celos, la fidelidad se volverá religión.

Siempre a tu lado, su diosa

Te hace ver más bella. Las demás verán el adefesio a tu lado. Y eso resaltará por contraste tu belleza. Frases como “te ves más joven” o “no notaba tu cutis tan terso” serán evidentes ante el orco a tu lado. Estas frases vendrán de tus amigas, o de ese guapo y fornido hombre soltero en la fiesta.
Contraparte mala: tus amigas pensarán que no te pudiste encontrar algo mejor.

Los criminales también les temen. Los feos no son víctimas del crimen. Los truhanes que andan por las calles los identifican con otro poco afortunado por la vida, o con un monstruo producto de su culpa. Siempre estará ahí para defenderte. Pensarán que ya estás siendo atacada por ese demiurgo.
Contraparte mala: También los demás lo ven con horror.

¡Cuánto poder!

No pueden empeorar en el largo plazo. Ya es feo. No puede sufrir la tragedia del guapo que engorda o que encanece. La pregunta es ¿cuánto más feo puede ponerse? Ese orco de piel gris es el novio perfecto. Eso sí, gastara enormidades en aparentar verse bien.
Contraparte mala: Tampoco pueden mejorar.

El amoroso padre de tus hijos

Alguien tiene que pagar. Esta es la mejor parte. El precio que está dispuesto a pagar por ti es altísimo. Aún si no hay amenaza de que lo dejes. Basta con sugerirle, una pulserita, un collarcito o un diamantito. El precio puede subir si lanzas miradas a los traseros de hombres mejor dotados que tu feo acompañante. si no hay un feo rico a tu lado esta página puede ayudarte.
Contraparte mala: No hay, disfruta.

Te llevará a comer langosta en un yate con vajilla de oro y diamantes

Estimado ciuadadano oaxaqueño.

He analizado sus problemas y es cierto que el mundo es difícil de cambiar, pero creo que usted puede encontrar una forma de afrontar las circunstancias de nuestra complicada historia. Creo que puede cambiar un pasado de pobreza y opresión. Si bien no es mucho, la forma de pensar puede ser la chispa de algo nuevo.

Desayune machaca y tortilla de harina. Deje de estar desnutrido y mal crecido, ya va siendo hora de que deje el maíz y las aves de corral por algo más proteínico. Entre a la cultura de la carne y conozca lo que es bueno. Olvide la Coca Cola, símbolo de la chilanguez y el atraso, y engorde con Toni Col.

Deje la politiquería y haga algo de provecho. Funde sus acciones en el pensamiento emprendedor. Olvide a sus políticos locales que sólo le desean el mal o la revolución. No aspire a sus patéticos puestos. Trabaje duro e implemente sus ideas. Funde una tiendita, un hospital, lo que sea.

Siembre tomate y con María Juana. La agricultura puede aún ser una alternativa en su fértil tierra aún cuando es montañosa. Deje la milpa y el ejido. Piense en agro industria, sembradíos de legumbres hasta dónde alcanza la vista. Fertilizante, irrigación máquinas de cultivo y si queda espacio en una barranca de poco provecho, siembre unas semillitas curiosas que también tendrán buen precio en el mercado internacional.

No de lástima con Oportunidades ni con turismo ecológico. Esas alternativas son consuelos de tontos. Demuestre a esos fresas que no necesita de su caridad. Estudie y olvídese de esa gente que siempre lo mirará para abajo.

Deje de creer en Díaz y Juárez, otros tiranuelos y tradiciones caciquiles. Seguid el ejemplo de los constructores del México moderno: Madero, Villa, Carranza, Obregón y Salinas de Gortari. Por último, abandone ese pasado de lealtades y cotilleo. Siga el ejemplo de los forjadores de la ley y el progreso mediante las instituciones y el comercio.

Un ciudadano norteño

Tras un par de intentos semi-exitosos (es decir, se logró la meta, pero no el objetivo) de entrar a gobierno, tomé la decisión de trabajar para el mal. Quería entrar a trabajar a Phillip Morris o a Monsanto, pero vieron cómo en mi CV estaban algunos coqueteos con ongs y decidieron mandarlo a la trituradora.

Yo ya me veía…

Al final entré a trabajar a una consultora de negocios. A pesar de que el trabajo es algo pesado (mi ritmo de escritura en QP es evidencia), la verdad la he pasado genial y nos tienen muy consentidos. En pocos lugares te pican frutita todos los días y te traen desayuno en viernes para bajar la cruda. Pero lo más importante, intelectualmente no le pide nada a otros trabajos.

No sólo las ingenierías son paraísos de nerds…

Lo que les quiero comentar en este post de Volando Bajo es que he aprendido algunas cosas siendo lacayo del captal.

1) Nuestra labor es valiosísima para la continuidad de TU vida. El consultor de negocios es el que arregla empresas rotas y permite que la civilización continúe. Es decir, somos quien se asegura que el Peje y Martí Batres puedan regresar a casa por la noche y disfrutar de las maravillas de la civilización: papel higiénico extrarresistente, refresco de dieta, servicios financieros para pagar a tiempo a sus operadores políticos, etc.

Tal vez la gente quiera democracia, detener el calentamiento global, igualdad o libertad, pero créanme que sólo lo estan haciendo porque dan por sentado todas esas cosas maravillosas como chicles en el Oxxo (o el Oxxo mismo), electricidad o transporte motorizado.

Belleza

2) Somos unos maestros del arte del chorito. He conocido a gente en este ámbito que sin mentir, es capaz de exprimir la poca información que tiene para poder convencer a los demás de que son expertos en el tema. ¿Energía nuclear? No hay pedo. ¿Medicina genómica para las agruras? Podemos platicar tanto con el jefe de la división de I+D como con el de finanzas sin que por un momento sientan desconfianza por el hecho de que apenas sabemos de la existencia del tema desde hace dos semanas.

Por más que puedan criticarnos, damos resultados…

3) Somos capaces de venderte cualquier cosa. Si protestabas sobre cómo las empresas de consumo nos “obligan” a consumir cosas que “no necesitamos”, nunca has tenido a un consultor de negocios en tu vida.

Haciendo un paralelo entre un individuo y un empresa, es como si fueras al psicólogo y éste te dijera que tienes problemas de vida o muerte relacionados con  (a) una etapa oral inconclusa, (b) mal aliento, (c) problemas al estacionarte en espacios estrechos, (d) demasiada actividad en redes sociales, (e) mala ortografía, (f) una mala planeación de tu carrera profesional, (g) otros problemas que podrían significar tu muerte.

Obviamente, te ofreceremos soluciones a cada uno de estos problemas, pero cada una cuesta $100,000. Lo más increíble de todo es que nos lo comprarás.

Ten miedo.

Bueno pues, esto es todo lo que tengo que contarles desde la primera fila del capitalismo rampante. Ando muy contento. ¡Un abrazo, estimado lector!

Anular tu voto con origami. Con ello demuestras que no sólo ningun candidato te ha convencido, sino que la idea de la elección política es una ilusión. Lo que pasa no pudo haber sucedido de diferente manera y el libre albedrío es una consecuancia circunstancial. Practica la concentración por medio de complicados dobleces de papel.

Boleta según QP

Votar por alguién sumamente incorrecto. Escribir con hemosa letra el nombre de Adolfo Hitler, KONY 2012, o fonpp en el espacio de candidatos ciudadanos. Es más, convence a tus amigos de que KONY 2012 debe ser llevado a la justicia y sólo es posible votando por él en México.

Con algo de suerte, gana un escaño plurinominal

Comer una torta fuera de la casilla diciendo que están regalando. Llevate la torta más rellena y jugosa. Cómela conspicuamente fuera de la casilla apuntando a alguién de quién dirás, te la ha regalado. A veces regalo libros religiosos de mi propio bolsillo.

Juan Trancos reglando el Corán en Polanco

Utilizar una playera de “Vota por Zedillo 1994″: La acción favorita del Sr. Zeferino que la utiliza año con año, dado que aún le queda porque no ha recibido justicia social y no crece. Es más, Juan Trancos aún posee una de Patrica Mercado y el PSD de sus tiempos de “duda intelectual”.

Áún los regalan en los estados del sur

Tarda un tiempo considerablemente largo eligiendo: ¿Es que acaso ya lo has decidido? ¡No hay implicaciones que no hayas considerado? ¿La posibilidad de que el candidado muera, se duplique o que viole algúna ley de la física? Como decía el sofista Gorgias, nada existe; si existe, no se puede conocer, y si se conoce, es indescriptible. ¿Cómo, tras esto es posible una eleccion política? Reflexiona.

Piensa de forma teleológica tu voto