Esta película es la tercera parte de las aventuras de unos juguetes que nos han acompañado desde la infacia y nos encantaron. Ahora Andy como nosotros, creció y debe desechar a estos reductos de su inocencia. La historia me hizo llorar hasta que comprendí que la vida era así de perra y que era mejor saber a creer en amigos fieles y aventuras. Pero después descubrí el trasfondo de una épica nietzscheana en la que Woody debe conseguir transformarse en el superhombre y vencer al máximo oponente de la moral del esclavo, resentida y sentimentalista, encarnada en Lotso. Estas son las etapas del asenso de de los juguetes.

La cosa es así de realista

1. La elección

La película no se anda con sentimentalismos, Andy irá a la universidad y no sabe como tirar a sus juguetes que lo extrañan fielmente. Saca a Buzz y a Woody del Baúl de los Recuerdos y sin miramientos tira a Buzz a la caja del olvido. El drama de las películas anteriores por los juguetes amigos e iguales queda decidido en los primeros minutos. Los juguetes accesorios también caen en la caja del olvido. Por si fuera poco, si hermana, que es aún pequeña tira a Barbie con intención de regalarla. Recordemos la última escena de la película 2, según Wikipedia:

Mientras los nuevos juguetes se acostumbran a tener un nuevo dueño Woody le dice a Buzz que no se preocupa por el hecho de que Andy este creciendo, por que cuando pase, Woody aún tendrá a Buzz para hacerle compañía en el “Infinito y más allá”.

Andy, ya creciste

2. El desecho

Woody, el juguete elegido, se salva de ir al olvido, pero los demás terminan en la basura. Ático y la basura, ¿cuál es la diferencia? Logran escapar al compactador y entran en la caja de regalo a la guardería donde yace Barbie, desconsolada. Los juguetes se unen para afrontar el final. Peor Woody intenta convencerlos vanamente que no.

A la basura

3. El falso paraíso

Los juguetes llegan a la guardería donde son acogidos en un mundo el que jugaran con ellos sin olvido. Los niños vienen y regresan a casa. Por tanto, la sensación de gratificación que experimentan nunca se acaba. Pero el líder de la cofradía de juguetes organizados que los acoge es un oso rosado llamado Lotso. Sin embargo, su plan es llevarlos al área de juguetes para menos de 3 años donde son tratados con rudeza. Los juguetes se enteran que el verdadero abandono los lleva a comenzar desde cero en la escala da la vida.

In da Sunny side of the street

4. La escena de tortura

Tarantino puede pasar por un sádico por torturar a sus personajes, pero en Toy Story, la cosa solo puede provocar repulsión y obscenidad. Los juguetes tratan de evitar la jerarquía de ésta mafia liderada por Lotso, una mafia que trafica “afecto” y escalarla solo puede traer el desastre y tortura para el segundo líder, Buzz, cuando enfrenta a Lotso. Buzz es torturado lavando su cerebro. Lo que nos está tratando de decir el director es que los lazos afectivos son irrelevantes frente a la voluntad de poder y solo aquellos que superan al poder son capaces de ser fuertes.

Perros de reserva

5. La corrupción de Lotso

Woody, quién ha decidido rescatar a sus amigos, pero que fue rechazado al ser el elegido regresa a casa sin éxito, y una niñita lo adopta. Ahí, un conjunto alegre de juguetes lo hace sentir como antaño. Pero el pasado no se puede recuperar y el deber lo llama. En el camino escucha la historia de Lotso de boca de un juguete viejo. Lotso fue abandonado junto con otros juguetes y reemplazado. Resentido y olvidado decidió que el camino del odio, la venganza y la sumisión eran el camino y entró a la guardería, de la que se apoderó.

Imagínate que clase de juguete es para que estos dos tipos jueguen con él

6. Los juguetes se preparan para morir

Woody, tras oír la historia rescatará a sus amigos, y recuperar la memoria de Buzz tras la tortura. Tras llevar a cabo una fuga exitosa, son interceptados por Lotso y sus secuaces a la salida. Woody que conoce ahora que el resentimiento no es la base de la voluntad de poder, manipula a los otros juguetes para derrocara Lotso, ellos comprenden, pero la venganza aun domina el alma del oso. En un último intento por sobrevivir empuja a los juguetes consigo a la basura y de ahí van a la fundidora donde Lotso escapa. Los juguetes toman sus manos y esperan el momento para morir unidos.

Tortura emocional

7. La redención de lo inevitable

Deus ex machina, son salvados, pero esto los lleva a la posición inicial en la que fueron desechados. Andy no los quiere y los regala a la niña que jugó con Woody, Woody entiende que la vida no se basa en la gratificación afectiva que buscaba Lotso, sino que la voluntad de poder solo sirve para hacer a los hombres libres. Woody elije unirse a los demás juguetes no por la inevitabilidad del destino, sino por elección.

Woody, has vencido a la moral del esclavo

Este tipo de taxista saca cualquier tema y elabora durante la siguiente media hora una historia de cómo se ahorró la mitad del pago de las nuevas llantas del taxi comprándolas en una oferta de Wal-Mart de otra ciudad. Generalmente son simpáticos y buena onda. Lo mismo hablan de política que de su suegra. Te ofrecen el periódico que traen y generalmente traen el carro limpio. Da gusto encontrárselos cuando uno se sube pedo a un taxi después de una fiesta, ellos nada más hablan y uno dice: “Hey, eso es cierto.”

2. El de la historia extraordinaria

Estos cuates realmente te dejan sorprendido. Puede ser un señor que maneja el taxi por gusto porque su casa era el lugar perfecto para poner una antena de señal para Telcel y le dan una renta mensual de $30,000 portener una antenota en su azotea. También puede ser que el taxista es taxista por las mañanas y por las tardes defensor de los derechos sindicales de los electricistas. O bien, el taxista ganó una vez la lotería pero la gastó en viajes, mujeres y apuestas y lo perdió todo. Uno se baja del taxi sin saber si creerles o no.

3. El “es un honor estar con Obrador”

Estos taxistas tienen encendidas las noticias en el radio. De pronto hablan de educación, o de leyes de convivencia o del Senado, o lo que sea. Y ahí empiezan los problemas: te pregunta tu opinión. Tú generalmente dices que realmente no te interesa mucho el tema, que pues igual y está bien o igual no, que siempre son igual de malos los políticos. Pero no te logras zafar de a donde te quiere llevar este taxista. Sigue con las preguntas y poco a poco empiezan  a surgir en sus oraciones palabras como “presidentito”, “la bruja de Elba Esther”, las mafias del PRI, la Martita, para llegar al meollo del asunto: Con López Obrador no hubiera desempleo, ni crisis económica, ni influenza. Uno dice”pues… igual sí, ¿no?”. Pero el taxista te recuerda que les robaron la elección, que el gobierno es una mafia y empieza a subir el tono, mientras uno desea secretamente llegar a su destino.

4. El Muerto Viviente

El muerto viviente es un viejito en un taxi viejiiiisimo. Te subes y el cuate no dice nada. Le dices que vas para tal lado y éste sólo se limita a encender el taxímetro o decirte que son tanto. El viaje es sólo silencio. Ni radio usa el viejo, probablemente no lo habían inventado cuando era joven. Te preguntas durante todo el viaje qué clase de destino perverso obligó a un señor que debería estar tranquilamente en su casa viendo fotos de sus nietos a ser taxista. Conducen como si trajeran una carreta tirada por burros, probablemente temiendo que demasiada velocidad haga que se descomponga finalmente su auto.

5. El Corajes

Haces la parada. El cuate se le mete a otros para recogerte. Sabes que eso significa problemas. Te subes y todo tranquilo… hasta que pisa el acelerador. Entonces empieza una de las experiencias más cercanas a la muerte que tendrás. Además, el taxista se peleará con tres o cuatro personas que “se le cerraron”, persiguiéndolos, insultándolos, tocándoles el claxon o cerrándoseles también. Uno sólo se queda callado. El taxista a veces trata de justificarse ante uno, pero generalmente sólo siguen peleándose con más gente… hasta que los detiene un policía. Entonces uno pierde diez minutos de tiempo y probablemente habrá que cambiar de taxi.

6. El reguetonero

Tiene el taxi todo tuneado. Hay luces de neón abajo, a los lados y alrededor de las placas, además de luz oscura dentro del taxi. Tiene etiquetitas pegadas por todas partes y no le pueden faltar los lentes oscuros, jersey de beisbolista y gorra al taxista, aunque sea de noche. Las calles retumban mientras suena Daddy Yankee, o Don Omar, y el taxista mueve la cabeza. Tú no puedes ver nada de la calle con tanta luz oscura dentro del taxi, ni escuchar nada de nada por el volumen de la música. Terminado el viaje, sólo pagas y te bajas, mientras sigue en tus oidos el bum bum.

Y este tipo que está en todo…

Hoy me he enamorado de la Gabrielita, escritora de Minuto por Minuto. He recorrido el camino de las damas y creo que he encontrado una por fin; les debo advertir de las clases de novias que he conocido en mi vida. pronto también habrá un post sobre los hombres que prepara ella.  Aquí con el Pachas no es tan malo y creo que he encontrado al amor de mi vida, hasta compartimos las tortillas.

1. La primera y más comun es la chava linda, con gustos y apariencia estándar, ella estará entretenida sin fin. Es eternamente comprensiva, y tú, bueno, no es que no te tengas que esforzar, pero, como el rompimiento, todo horizonte es de largo plazo. También ese que más deseas. Nota: no comparte tus gustos.

Nombres tipicos con terminación en “a”, María, Lucía, Elina.

2. El segundo tipo de chava es la índi. Su fascinación depende que siempre esta relajada. El problema es que no es nada más que buena onda y, he decirlo, necesitamos pasión. Sin embargo, habrá función el día en que demuestres falta de interés. Su formación en humanidades requiere regalos en libros. Nota: no hay que saber bailar.

Nombres típicos los mismos, pero con variaciones: Pía, Ximena, Marina

3. El tercero que conocí en mi corta vida fue la chava de fuego. Es curvilínea, alta y es capaz de toda contorsión. Vive a un ritmo acelerado y sus anteriores pretendientes se conocen por la calvicie o la fatalidad financiera. La verdad es que no te va a querer así como así, así es que para que la intentas. Es delicada y sofisticada en todo. Nota: mantente precioso a toda costa.

Nombres típicos con inesperadas letras y formas italianizantes. Francesca, Alina, Malena

4. El cuarto es la feminista. Quiere tu destrucción, pero también tu cuerpo. Lo demás sobra. Ningún regalo, halago o mirada de cordero hambreado vale. El mayor problema consiste en ofrecer una conversación intelectual (pero no objetiva) en cada salida, inventando maneras más rebuscadas de perder toda discusión, sale igual de cara que el tipo 1. Nota: huye.

Nombres típicos y muy folklóricos. Francisca, Xochitl, Alberta

5. El quito tipo es la profesional. Enfundada en cuero y con cara de maldita, busca que toda ternura sea eficiente y dentro de sus horarios. Es maquinal. Me dijo que me quería en un correo enviado desde su Blackberry, solo acepta regalos en colores plateado, negro o rojo rubí de diseño minimalista. Es capaz de sostener una pesada agenda profesional y varias relaciones amorosas. Nota: prepara tus horarios y dobletea.

Nombres típicos en lengua extranjera, se deben manejar en siglas. Evelyn, Ana Jay, Eva.

6. El sexto, el de mi Gabrielita, es el de la gordita querendona. A pesar de que de todo hace un berrinche y que no le puedes decir que no por miedo a herir sus sentimientos, te protege, oh enclenque escritor, de el mal externo. Solo te pide dinero en la casa y unos bonitos hijos… en la primera cita. Esa cita, por cierto, tendrá un buen menú. Nota: cierra los ojos.

Nombres típicos con “g”: Gabriela, Gladys, Gertrudis

Aries

Baila, que hoy es un buen día para hacer ejercicio. Si llevas semanas sin hacerlo, te recomendamos algo tropical, si lo practicas diario, un vals te servirá. Tu color es el pastel y tu número, el rosa.

Tauro

Pilón Quen Pompó. Esta semana, el temblor te agarró en la cocina, cerca de Catalina.

Géminis

Una criatura del sexo opuesto de persigue. Quizás huir no te conviene. Date por perdido. Tu número de la suerte es el 123 y tu número de la suerte, el 983. 

Cáncer

Nuestros tiempos de dificultad exigen un esfuerzo. Has sabido siempre que la gente se esfuerza en vanas tareas, pero no sabes cómo hacer algo nuevo que ayude a los tuyos. ¿Por qué no intentar mejorar el lenguaje? Basta con esos malhablados, atácalos.

Leo

Sabemos los pequeños pecadillos que cometes. Podrían en carcelarte por eso. Detén tu ingesta de azúcares, la policía esta muy cerca. Tu color es el azul.

 Virgo

π es el número del caos. Evítalo. ¿Por qué no usas e?

Libra

Te sabes la mejor persona del lugar (el mundo) Haz una lista de todas esas cualidades y presúmelas a tus amigos en el café. Es la conversación que estaban esperando, podrías incluso concederte la modestia de ser generoso.

Escorpio

Un embelezo de amor cubrirá tus ánimos. Toma a ese ser entre tus brazo y hazle saber que morirías sin él. Cuida tu aliento.

Sagitario

Inicia una nueva vida en el mar. Aparte de ser más sano, podrías encontrara la sirena de tus sueños, e imagina vivir rodeado de plecustomus. Tu número de suerte es ahora acuático.

Capricornio

Si dudas sobre la paz interior, podrías caer en malas manos. Te recomendamos consultar el Osho, el Nueve o el pastafarianismo en la guía Quen Pompó de nuevas religiones.

Acuario

Si una minoría religiosa te molesta, ¿por qué no transformarla desde dentro? Conviértete en su líder y guíala hacia un mejor futuro.

Piscis

Agarra tus patines y la canción de John Paul Young que más te agrade y sal a la pista. ¡Qué las luces de la noche cubran al leopardo! Tu número de la suerte el 9, tu piedra: amatista.

Más tarde crecí un poco más y me tocó presenciar la campaña del Peje para Jefe de Gobierno del Distrito Federal. No les mentiré, fueron tiempos felices. Un día, él llegó en su Tsuru a mi vecindad, en la que los niños estábamos a punto de matar a un gato metiéndolo a un horno de microondas. Recuerdo sus palabras: “Chicos, no jean maloj. Mejor véngaje pacá que yo lej traigo unoj regalitoj, nomáj díganlej a juj papáj que no je olviden de votar por mí.” Entonces su chofer abrió la cajuela del Tsuru y encontré algo que me hizo muy feliz: un Pejesupernintendo.

Tres años después, para las intermedias me tocó una patineta. Y cuando el carnalito Marcelo compitió para ser también Jefecito de Gobierno, él comprendió que había crecido y mis intereses eran otros. Entonces, en una bolsita negra, etiquetada con mi nombre llegaron cada mes durante los seis meses previos a la elección revistas como esta:

Ahorita que se acercan las elecciones intermedias del 2009, creo que ya entiendo todo. Por eso, me gustaría anunciarles a todos, esperando que me escuche alguien de los partidos, que mi voto está a la venta. Sí, a la venta. Se lo daré al mejor postor.

En cuanto al precio, no creo que haya mucho problema. Mis gustos son humildes. En serio. Bueno, nada más considérenlo, ¿no?

Antes de acabar este texto me gustaría poner imágenes de cosas que me gustan en la vida…

Un carrito

Un perrito

O ya de perdis, una comida caliente

0:El sexo en la playa está sobrevaluado, si estás sólo pues estás sólo y ya te la pelaste (por lo menos en el sentido divertido), si estás acompañado, pues es potencialmente bueno  a menos que sea tu mejor amigo de la prepa, y si sobran las personas pues te la vuelves a pelar, pero esta vez en el sentido aburrido; a menos que te guste dar chou de a grapa (está vez en los dos sentidos).

rorrasacameapasear

todo sea por divertirse

0: Si no vas con tu rorrasacameapasear de entrada llevas las de perder ya en la playa, porque bien sabes que es tan pero tan virgen (la playa) en la que estás encerrado que 99.9995% de los mexicanos no sabe de su existencia y el resto solo ha oido habladas de semejante lugar; así que ni esperes modelos escandinavas desnudas jugando voleibol. Por otro lado para describir a los locales no queda más que

sabrooooosas!!!

0:Si no sabes nadar, tus opciones cada vez son menos ya que sabes que los cuatro días que tarda en pasar el siguiente camión no vas a tener mucho que hacer; a menos que se te haya ocurrido la genial idea de llevar una hielera llena de cheves al lugar (sólo hablaremos de eso porque aquí en Quen Pompo no apoyamos oficialmente el uso de chingadera y media, lease MDMA) , el único pedo es que el pueblo más cercano que vende hielos está a dos días de camino y los llevaste se chingaron en la ida, así que llorar y deperimirte será uno de tus pasatiempos favoritos.

o: Si acaso por milagro vez a otro ser vivo que no iba contigo, cuidado mucho cuidado, porque puede que se trate de algún economista, politologo, atropologo o sólo Dios sabe que chingadera, la cual seguramente formó un grupo anarcosindicalistapunk en su adolecencia y ahora ande en busca de voluntarios para rescatar a Oaxaca de las garras del gobierno, una vez más o algún otro estado en el sur del país (esperemos no sea del continente). Advertido estás si acaso intentas entablar alguna tipo de conversación con este tipo de sujetos. Lo único que realmente quieren es tu comida, tu ropa, tu dinero, tu novia (o tu novio) o alguna combinación de las anteriores.

o: Finalmente a pla palya pocas cosas se van a hacer, por lo cual si la desesperación te invade y tu situación cae en los relatado previamente no pierdas el control, aún podemos ayudar, puedes desarrollar tus dotes artistico al puro estilo de Barney (sí, ese afeminado dinousario morado) o incluso puede que te las ingenies realmente junto con tus lacayos (nosostros tenemos tan buen gusto que no diremos efebos) para salir a toda prisa de semejante lugar.

me bajo los pantalones por cerveza

cual el Pachas nos enseño

Si responde a este post de lo chingon que te la pasaste en Mazunte, Rosarito, Marquelia, Michigan, Santa Clara o alguna chingadera de esas, primero aprendase a limpiar los mocos mijo estamos hablando de playas realmente virgenes no vacaciones de puro hipster.