2. Vende cervezas, alcohol y cigarros sin pedir identificación. Requisito indispensable por razones obvias.

3. Siempre ten dos empleados atendiendo. Da la impresión de una gran organización corporativa.

“La tierra, el lugar más súper que conocemos, es el centro del Universo. O sea, ¿para qué querrías un centro del universo sin Disneylandia?”.
Atención lectores: ¿Alguien sabe de dónde parafrasee ese chiste? Habrá un premio para quién lo comente primero.

El geocentrismo ya es cosa del pasado. Ya no tenemos monjes obsesionados con la interpretación de la Biblia dispuestos a declarar guerras en contra de cualquier imperio que dudara de su palabra. Tampoco tenemos reyes egocéntricos que quieren hacer de su dedo del pie la unidad de medida de todas las cosas. Tampoco tenemos gobernantes locos que cambian los nombres de los días y los meses para reiniciar la cuenta de la humanidad con su gobierno. En la época acutal tenemos algo mucho peor: los fresitas mamoncitos.

Los fresitas son peores que la tuberculosis porque actualmente ya existe cura para el tubercles bacillus. La otra enfermedad es terminal.

Una característica de este grupito es que se sienten superiores a todos los que no pertenecen a su pequeño círculo social, a menos que esas personas aparezcan en revistas de sociales y programas de chismes. Los fresitas creen que le están haciendo un gran favor al mundo con sólo existir. Si no creen esto último, Quen Pompó invita a sus lectores a que visiten la Condesa un viernes por la noche para observar a los ridículos fresitas imaginar que son realeza y que el mundo entero está a sus pies.

“O sea wey, imagínate, tenemos títulos nobiliarios del gobierno legítimo. Yo soy Conde de la Del Valle”.

Todos estos fresitas también comparten otras 5 características:

1. Creen que las leyes fueron hechas para los nacos y para los santurrones. Ellos sienten que están por encima de cualquier regla.

Los fresitas mamoncitos no respetan ninguna regla -excepto las impuestas por su club VIP de amiguis especiales. Sólo ellos pueden distinguir el bien del mal, lo posible de lo imposible (en cuanto a física y química), lo útil de lo inútil (en revistas y tele -por supuesto no saben que existen los libros). Su persona no sólo puede juzgar a todo el mundo, sino que es su obligación moral hacerlo, porque todos los demás no son suficientemente awsome como ellos.

“O sea, no necesito estudiar las leyes de la física. Si yo no creo que sean reales, no son. No discutas o te quito tu listón de amiga súper especial”.

2. Apoyan cualquier cosa -por idiota que sea- que salga en televisión o que algún conocido haga o que le guste.

Los fresitas saben que no son la gran cosa. Son tan concientes de eso, que dependen de otros fresas para que nadie se de cuenta de que no son nada (algo así como el nuevo traje del emperador). Su autoestima radica en hacer lo que todos los otros fresas hacen, y no cuestionar nada para no ser rechazados y expulsados al mundo real.

“Antes yo pensaba que esa niñita estreñida cantaba horrible, pero después me enteré que salía en MTV y lo primero que hice fue comprar su disco y su agenda. Amo a Justin y canta padrísimo. O sea, es un sueño”.

3. Su pensamiento de de muy corto plazo. Pueden pensar un poco en el futuro, pero no más allá de 5 ó 6 horas.

La vida de un fresa tiene tres momentos: el fin de semana, el resto de la semana y los prepararivos para el fin de semana. En ese complicado horario de búsqueda del mejor antro de la ciudad y los clubes más exclusivos en Las Vegas, algunos parece que piensan en el futuro. No se dejen sorprender: lo único que ellos pueden prever del futuro es la salida del nuevo iPhone.

 ”Wow, o sea en unos diez fines de semana sale el nuevo iPhone. Para ese entonces seguro que ya es Navidad o el día de las madres. ¡Qué emoción!”

4. Su capacidad mental sólo les permite controlar un mundo del tamaño de su círculo de amigos.

Al hablar con un fresa, notarán que percibe a la gente de la calle como extras en su vida. Para ellos, el mundo está compuesto de su famila, sus amigos y una bola de tetos que están en todos lados que quién sabe de dónde salen.

5. Se creen invecibles ante cualquier fenómeno natural.

Si hace calor, prenden su aire acondicionado. Si hace frío, prenden su calefacción ultrasónica. Si hay una inundación, se van a París de compras mientras esperan que saquen a su gatita Princesuchi de los charcos. Por supuesto, ellos no conocen ni entienden fenómenos que afectan a toda la humanidad, incluyéndolos a ellos y a sus amiguis:

• Terremotos que cambian el eje de la tierra y la modifican la duración de los días y las noches. Aunque ellos así lo crean, es poco probable que su “increible personalidad” pueda evitar el cambio en los 23.5 grados de inclinación de la tierra.
• Tormenta solar magnética que puede afectar a todo el ecosistema. Los fresas creen que su bronceador marca Paris Hilton los protegerá de cualquier rayo solar que pueda dañar su piel bronceadita. Malas noticias: si los rayos solares pueden exterminar ecosistemas enteros en pocas horas, no parece probable que sobrevivas por más bronceador que te pongas.
• Impacto de un meteorito contra la tierra. Hace algunos millones de años un meteorito exterminó a los dinosaurios. ¿Por qué creen los fresas que ellos sobrevivirían si se estrellara un meteorito contra la tierra? Aunque tengan un refugio súper equipado con blu ray y todas las películas de Legalmente Rubia, la raza humana -a la que también pertenecen ellos- necesita vivir en la superficie y necesita agua constantemente. Una muy mala noticia: ¡la Coca Cola Light también está hecha con agua!

 Contestando a la pregunta de los fresas que están leyendo este post: No, ni tu Beetle rosa ni tu Hummer amarilla servirán en el espacio si la tierra desaparece.

Recibes regalos de navidad ¿no?

Es teológicamente superior a ti. Aunque es posible, no es probable que puedas refutar 2,000 años de teología católica basada en argumentos racionales. La Iglesia podría describirse como un conjunto de hombres que han debatido argumentos sobre la naturaleza de Dios en la tierra durante mucho tiempo, visitendo sotanas para ocultar su corpulencia.  Quizá después de leer la Suma Teológica estés más facultado para refutar los argumentos del Papa en términos de la relación hombre-Dios.

“A ver, refuta que lo universal sea intención particular del hombre”.

Es históricamente superior a ti. Hemos aprendido a juzgar las ideas y no a los hombres. El Papa es más que el ente temporal de Ratzinger, es la institución del papado. Durante la edad media se discutió si el Papa debía ser la voz de Cristo en la tierra, no es un debate sencillo y probablemente ambas partes discutirán hasta el fin de la historia. La razón por la que los argumentos que he escuchado no son dignos de consideración es porque quizá ya se le ocurrieron a los filósofos de la ilustración. El liberalismo, el Estado moderno,  y las ideologías del siglo XX pasaron encima de las religiones establecidas y este siglo está más religioso que el pasado.

Por ejemplo, la primavera árabe trajo elecciones libres para votar por los partidos fundamentalistas.

Porque la gente creyente es realmente normal. Quizá pienses que quien cree en una religión es raro o rural, pero muy probablemente es gente normal que recurra a la religión cuando no puede encontrar una explicación o una solución a un problema real. No irá misa todos los días ni dará piadosas limosnas, creerá en la evolución (catholic approved!) y gustará tener una boda en la iglesia. Probablemente tampoco soy muy piadoso o éticamente puro, pero no he encontrado una razón por la que deba renunciar a la fe.

Le gusta la teocracia, crear estados nación y el monopolio legítimo de la fuerza.

Religión es también libertad. El catolicismo es una de las pocas religiones que basa la naturaleza del hombre en el libre albedrío. Este razonamiento está tan enraizado en nuestra mente que un mundo donde no puedes elegir entre bien y el mal no es humano. Quizá este razonamiento nos hace un poco flojos a ojos de  los paganos, pero puedo elegir ver al Papa y no pagar por ello. La Iglesia, como intermediario, también da flexibilidad en la interpretación del caso particular de las acciones de los hombres.

La alternativa es seguir realmente los mandatos directos de Dios.

Pascal tenía razón. ¿Y si sí existe? Pues más vale saber que no saber. La elección es personal. Aunque en Quen Pompó iremos a ver al Papa, también tenemos un altar a Cthulhu por si las dudas. Eso de criticar la religión es taaaan siglo XIX.

El renacer de los antiguos se acerca…

Además opino que hay que respetar los Acuerdos de San Andrés, liberar a todos los zapatistas presos, derruir el Costco-CM del Casino de la Selva, esclarecer los crímenes de las asesinadas de Juárez, sacar a la Minera San Xavier del Cerro de San Pedro, liberar a todos los presos de la APPO, hacerle juicio político a Ulises Ruiz y cambiar la estrategia de seguridad. –No nos cae bien Sicilia–

Imágenes de Geosdesign, de Geovanni Lugo.

Diogenes Laercio: Las vidas de los filósofos menos ilustres

Piritoo, heresiarca de Tebas

Nació en el Tebas; reunió una banda de hombres libres y fundo una pequeña ciudad. Inconcebible sin la politeia, desvió la forma de ésta y la hizo a semejanza del gobierno divino de Demogorgón, a quien debió el origen y forma del mundo. El universo así, no existió [?]. El heresiarca escribió dos tratados: Del Caos Recto, o sobre el buen gobierno y De las cosas que forman nuevas cosas. Su hersiarquía duró 12 años. Del caos recto habla de la constitución matemática orientada a la forma del universo primigenio; sólo con fundamento en ese universo se puede extraer el gobierno puro porque los gérmenes son puros, lo demás son aberrantes interpretaciones de los Dioses del orden. Viajó con los discípulos de Rumi, el persa, y buscó a Tectón, heresiarca de Delos. Murió lapidado por la gente de Tebas.

Ractón, copista negro del Ponto

Copiaba 1000 tablas de arcilla en una noche, decían de él que en las guerras médicas perdió los dos brazos y sujetaba el astil con los pies. Conoció a Zenón de Elea y, para a él copió Belginonide[1] de Homero, obra atribuida durante algún tiempo a Ractón. Regalado como esclavo en Delfos, buscó su destino en el oráculo antes de ser sacrificado. El oráculo lo envió a Babilonia con Ciro. Ciro le ordenó copiar tratados sobre ley y censo tributario; de Ractón, sobrevive Censo de Persepolis y la obra Gilgamesh bajo la montaña océano. Ractón murió  al os 170 años en Ur. El texto de su tumba se escribió por los escribas discípulos de su escuela, de los que se dice, viajaron a Egipto y censaron el ganado.

Genésides, el bajo

Tracio que, decían, fabricó el primer trípode. Químico y consejero de la ciudad de Melos. Descubrió las propiedades del vino y el éter; era gran adorador de Asclepio. Viajó a Italía y se le consideró curandero entre los Sabinos. Los tiranos de Siracusa le mandaron en busca de Diomedes Gratíada rey-sacerdote de Tracia, murió en el viaje. Curó entre los tracios la malformación nasal que tienen los hombres que viven al norte del mundo.

Basánides, hijo de Bías

Basánides escribió Mentoma o de la naturaleza del placer. Decíase hijo de Bías, el griego, vivió entre los bárbaros del sur de Egipto; se le conoce también como el Númida, dónde el rey que lo adoptó y lo introdujo a su harem. Su padre, regente de Elefantina, lo envió a las campañas de los siracusanos en Esparta. Escribió Constitución del país del Punt.

Túbal, doctor de la ley

Vivió en Judea, Herodoto cuenta de Túbal en Viaje al centro de las tierras exteriores que “Túbal dictó las leyes sobre el catastro y el ganado menor”  Túbal vivió 30 años en el desierto, tuvo 30 hijos y 30 esclavos. Entre la gente de su pueblo, se le considera como “el doctor intestable.” Escribió Comentario a mi religión y Del casamiento y la senectud, murió en el país de Gaza.

Iritrides, el antologador

Gladiofante de Creta era su abuelo, terrateniente de dos terceras partes de la isla. En su infancia, reunió los versos que su abuelo había dejado antes de morir. Su padre lo envió a Atenas donde Sócrates y Platón le encomendaron recopilar todos los mitos griegos. Consultó a Antinoo discípulo de Ractón, quien visitaba el Agora y el Telión de manos del Anciano Filosofo [Sócrates?] Iritrides se convirtió en teniente de la academia cuando Platón murió,  su sobrino lo despidió. Su libro De antología y prología  se conserva.

Barbie Cóndor y Barbie Tezcatlipoca

Barbie Mono Alado y Barbie Reina Mab

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Los reyes del pasito astrologico

1. Está de moda privatizar cosas. Todo empezó en los ochentas… el estado se puso a vender todo lo que tenía con tal de tener unos pesos para sus programas electoreros. Luego vinieron los bancos y Telmex. Ni modo que Calderón no esté “in”… si sus intentos ha tenido, desde lo del SME hasta la reforma del ISSSTE. Pero la joya de la corona sería la UNAM. Imagínense qué haría una empresa con tanto espacio vacío.

¡Casinos! ¡Lupanares! ¡Un call center!

2. Las mujeres de la UNAM son feas. No sólo son feas, son horribles. Hasta las de la UACM están mejorcitas, y eso ya es decir mucho. El examen de la UNAM selecciona  a las más feas en tanto no es un examen de capacidad ni proporciones. Premia a quién más memorizó de la prepa. Estas son las chavas que no pudieron salir o salieron de novios con sus cuadernos. Así como gruesos lentes las anteceden también la noción de estudiar aún a pesar del descuido en la belleza. La única esperanza son las de pase directo. Hay que decirlo, el escritor de este blog se ha ligado a algunas.

Arrrrrroz.

3. Acabaremos con vividores y pejistas. Paseando por sus jardines, como una sociedad bucólica es posible observar los trucos de circo más exóticos del país. Estos artistas de larga cabellera y una barba más luenga que la de su servidor dedican parte de su tiempo a entretener a las masas, a filosofar y discurrir sobre la injusticia del mundo, las posibilidad de transformación de México y la moral humana. Bajo unas cervezas en Coyoacán estos filósofos mostrarán también sus superiores habilidades de apreciación del arte. Nombrarán otros artistas y escritores, Monsiváis, Poniatowska y, por último, su propuesta legitima de nación, pura y filosoficamente irrefutable. ¿Qué es lo que han hecho? La autonomía, los 75 años, los 100 años, y al final, las victorias de los Pumas, su único producto competitivo actual… por defecto de los otros equipos nacionales que son casi igual de malos, excepto el Ame.

Queremos justicia social

4. Porque la “ciencia” no es más que una religión que adora seres que no se ha aprobado que existen (el boson de higgs, el votante medio en ciencia política o el individuo representativo en economía) y el estado debe ser laico. Vamos esa gente tiene la ridícula creencia de que provenimos del mono. ¡Faltáranos más!

La imágen del progreso

5. Es el lugar donde se hace más y mejor investigación en México. Eso muchas personas lo toma como bueno, pero la verdad, ¿desde cuando ser nerd es sinónimo de bueno? ¿Acaso nos caía bien el ñoño del Chavo del Ocho? Nos burlamos de Sheldon Cooper no porque nos caiga bien sino porque agradecemos no haber nacido como él. ¡México despierta! ¡No necesitamos más nerds!… imagínense… ¿qué hubiera pasado si la crisis electoral del 2006 hubiera sido enfrentada por nerds?

Esperen… Ugalde no es nerd, ¿o sí?

En serio, ¿por qué seguir financiando y manteniendo a gente como ésta?:

Bien podríamos estar financiando estudios sobre el reguetón…

A los fresas les gusta el mundo europeo, y una de las cosas que más distrutan es comer comida no nacional. No es que cualquier comida internacional sea preferida sobre la nacional. Por ejemplo, no comen comida china ni hondureña, y tampoco comida rusa. En cambio, prefieren un tipo de comida que les da la oportunidad de ser presuntuosos sin necesidad de estudiar ni esforzarse mucho: la comida italiana. El gusto es mayor por los restaurantes italianos que escriben su menú en italiano.

Un fresa piensa: “Quiero que todos piensen que soy un hombre/mujer de mundo y que sé cosas súper fashion como un idioma que no muchos hablan en México”. Por supuesto, un fresa no pasará años tomando clases en las noches, los fines de semana o en cualquier horario que les quite su valioso tiempo, el cual aprovechan escuchando los chismes de sus amiguis. Por eso escogen comer en restaurantes que sirven comida con nombres muy similares al español, pero que no requieren esfuerzo para saber a qué se refieren las palabras en italiano.

“Este pollo al forno está muy ricco“

Los fresas se sienten soñados en la Condesa leyendo el italiano en voz alta como todos unos expertos, sin ni siquera saber el origen romance de ese idioma. “Pollo con salsa di formaggio“, “Pasta a base di spezie“. Ya quisiéramos ver a un fresa leyendo el menú tradicional en ruso o alemán con tanta felicidad y presunción.

Por supuesto todo esto no es un secreto, y los restauranteros saben que pueden cobrar precios exorbitantes para que un fresa se sienta internacional y políglota. Por eso pueden cobrar 100 pesos por una pasta grasosa y mal cocinada de 2 pesos. La mayoría de la comida “italiana” que se vende en la Condesa es muy fácil de preparar, y en realidad los cocineros sólo son fresas que supieron calentar una pasta y contratar a una persona que hiciera sus menús “internacionales” en italiano.

El nombre del platillo lo es todo. Puede ser una sarnosa lechuga, pero se llamará “insalata” y los fresas la amarán. Mientras más elaborado sea el nombre, resultará más apetecible: carne avariata con escrementi di pecora (carne podrida con excremento de borrego), lattuga e pomodoro marcio e funghi (lechuga y tomate podridos y con hongos).

“Wow, o sea, este piatto con pomodori e cose raffermo (plato con tomate y cosas rancias) se ve delicioso”

Y por supuesto, todos los restaurantes italianos tienen ritos ridículos que los hacen “súper internacionales”. La costumbre de espolvorear el queso (o cospargete di formaggio) no es nada especial, pero a los fresas les encanta. También el hecho de que se diga que la comida tiene especias (con aceto e spezie) hace que los fresas piensen que es de gran calidad, aunque sólo se trate de orégano y cilantro.

Parte I. La conexión soviética

Conocido como I am very glad, because I’m finally back home o simplemente Trololo, se ha convertido en un enorme hit viral en las últimas semanas. El video corresponde a una presentación vocal del cantante soviético, Edward Anatolevich Hill. Él ganó el premio al “Artista del pueblo de la Unión Soviética” en 1974 y fue “Artista honorario de la Unión Soviética” en 1968. Este video es considerado por muchos como un Rick Roll comunista. (Si no sabes nada de esto, sugerimos visitar la siguiente página.) Además, es sumamente extraño, porque si te fijas, la voz en nada coincide con el movimiento de la boca. El momento más surreal es en el coro, en el que Edward canta y canta a pesar de que está sonriendo directamente al espectador.

Parte II. Un perro que habla.

El “beatbox dog” es otro video que se volvió famoso por lo ridículo que es. Consiste en un perro “hablando” conforme lo indica la mano de su dueño. Al principio saca de onda, pero en la cuarta repetición es hilarante.

Parte III. Sin palabras.

Vivimos en una cultura triste que sólo merece ser destruida.