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Quen Pompó

Humor para gente que piensa

En contra de Haruki Murakami

Mi profundo desdén por este autor se basa en que representa todo lo que está mal en la humanidad. Murakami es el producto de una civilización que ha perdido toda creatividad y honesto deseo por el bien de nuestros semejantes. Esto puede parecer una contradicción o un argumento simplista como aquellos que criticaban a San Agustín señalando que el cristianismo debilitó la agresividad romana frente a las hordas bárbaras. Sin embargo, explicaré por qué los escenarios de su literatura son una descripción de lo que queda del hombre después de renunciar a toda posibilidad de futuro.

En breve: sus textos consisten en explicar la complejidad sentimental desbordada frente a una semilla, una rama, un pedazo de tela… Esto no es nada nuevo. Thomas Mann, Marcel Proust y Herman Hesse han utilizado esta técnica para dar profundidad (homoerótica) a sus personajes.  Si bien es válido utilizar esta técnica, es mi deber intelectual denunciar que las razones que la originaron en el siglo XIX, son exactamente las mismas que motivan a Murakami: El fin de occidente.

Muchos ven a Murakami como aquello místico que viene de Asia. Nada más falso: Asia es occidente, el islam es occidente y lo único que no es occidente son los pingüinos. Los valores liberales son los únicos factibles en este mundo e ir en contra de ellos equivale a un exilio voluntario. Por fortuna, Murakami habla en el mismo idioma que nosotros y supongo que Murakami es atractivo a los lectores de hoy en día porque estamos cansados de situaciones latinoamericanas de política y europeas de decadencia.

Pero estas son críticas superficiales, vayamos al contenido.

escuela

No lo estamos inventando, esto sí pasa en una de sus novelas

Murakami provoca una sensación de que es una lectura difícil, poco satisfactoria y confusa, y la obligación pública de afirmar que no lo es. ¿Por qué? La trama es poco relevante y sencilla; se desarrolla en un mundo de snobs culturales opuesto al vigor del Pop, la música tropical y la carne de res; y es sexualmente difuso. Ah, y más escandaloso que todo: la trama señala que un individuo es especial porque es “normal”.

Las críticas en los internets señalan que todos sus libros siguen una formula.

1. Dos personajes protagonistas; un hombre y una mujer.

2. Un adolescente (hombre o mujer) rarito.

3. Sexo cada 50 páginas. Los hombres entran a él como idiotas y las mujeres son frías y lanzadas y parece que les hacen un favor a los hombres por comerles la polla, dejarse penetrar o hacerles una paja.

4. Cosas raras.

5. Todo personaje es descrito físicamente; todo personaje, cuando cambia de ropa, es descrito en su indumentaria. Todo personaje que come ve detallado qué come y qué bebe. Absolutamente todos y siempre. Si de algún personaje no se dice qué ropa lleva, es que va desnudo y está follando.

6. Cultura. Siempre encontrarán referencias a libros, música, cine y artes plásticas en una obra de Murakami. Y siempre serán referencias de Trivial o, incluso, de esos tests que vienen en los sobrecitos del azúcar. Cosas como quién descubrió América. En esta novela:George Orwell, Chejov, Steve McQueen, Jeff Beck, TelemannLa huida, El gran Gatsby, Los hermanos Karamazov

 Quizá podamos resumir esta crítica en tres aspectos: gente sola y rara, descripción detallada, y cultura hipster.

La gente sola y rara

Murakami hace una apología no geek de la gente solitaria. Sus personajes son gente que aprecia la soledad, que, en compañía, se aísla, etc. Todos conocimos en la prepa gente así, ahora sus vidas han acabado. Pero Murakami los hace personajes centrales de sus historias. Hay algo misterioso por lo que evitan la normalidad y la felicidad, algo misterioso y de fácil solución. Ninguno de sus personajes es inteligente, son personas bastante tontitas que no se dan cuenta que se dirigen a un “oasis de horror en un desierto de aburrimiento”. Son tontitas, pero “especiales”.

Es un misterio por qué mucha gente se identifica con estos personajes inanes. Cuando entran en relación con otra persona, todo se dirige al fracaso por este aislamiento. Esto se opone a las razones normales por las que las relaciones fracasan en el siglo XXI, XX o XIX. Murakami declara implícitamente que eres especial porque hay algo profundo y misterioso en tu pasado que impide que el amor prospere cerca de tí. Los valores tradicionales marcan que el fin del amor ocurre por cosas simples como el mal aliento, la imposibilidad de suscribir una agenda ideológica o la afición a cierto tipo de mascotas. Pero no te ocurrirán por ese terrible trauma del pasado.

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Todas las escenas amorosas suceden con este individuo

Tres ejemplos de la apología de la gente sola y rara:

Gente que ama los gatos en la vejez

– Pero, en el mundo de los humanos, si no sabes escribir, es que eres es­túpido. Si no eres capaz de leer un libro o un periódico, es que eres estúpido. Las cosas son así. – Pero tú sabes hablar con los gatos, ¿verdad?.

-Sí -dijo Nakata.

-Y eso no puede hacerlo cualquiera, ¿verdad?

– En efecto.

– Entonces tan estúpido no serás, ¿no?.

Misantropía

Hay personas que pueden herir a otras, sólo por el mero hecho de existir.

Detesto a mucha gente y mucha gente me detesta a a mi , pero también hay personas que me gustan, me gustan mucho. y no tiene nada que ver con que me correspondan. Yo vivo así. No quiero ir a ninguna parte. No necesito la inmortalidad.

Por eso ahora estoy escribiendo. Soy de ese tipo de personas que no acaban de comprender las cosas hasta que las ponen por escrito

 Relaciones muy complicadas

—Estos días no has estado por aquí, ¿verdad? Te he llamado un montón de veces —comentó Midori.

—¿Querías algo en especial?

—No, nada. Hablar contigo.

—¡Ah! —musité.

—¿Qué coño significa ese «¡Ah!»?

—Nada. Es una expresión —respondí—. Dime, ha habido algún incendio últimamente?

—No. Y mira que aquél fue divertido. Apenas hubo daños y el humo fue muy impactante. Un incendio así está bien.

Descripción detallada de lo común

Es un buen narrador al seleccionar qué considera relevante y qué no; hay que reconocerlo. Pero esto no es más que el síntoma de una sociedad que da más peso a la estética de la situación que a sus causas. Esto recuerda al mundo decadente de Proust donde las magdalenas detalladas son más relevantes que la inminente y terrible Primera Guerra Mundial. Lo importante para Murakami es no sólo ser el individuo internamente confundido, sino que se debe poseer indumentaria, mueblería y alimentación deliberadamente gris.

Siempre apologéticos de la latinidad y el espíritu del papagayo, nos oponemos a esta aura de normalidad. El lector en las ruinas de Europa o EUA podrá identificarse con facilidad con los gustos y posesiones de los personajes: Artículos que incitan la pérdida de vigor civilizatorio y eficiencia laboral. Librerías, estancias vacías y parajes tristones, pueden saltarse rápidamente sin perder la trama. Pero ¿Cuándo pasará algo?. La descripción sigue a la descripción.

Por último, la descripción detallada de cosas mágicas, pero completamente inconexas que no afectan la trama es el sello del autor. Si bien es una propuesta interesante, manda el mensaje de que el mundo es un lugar inexplorado, pero no deberías preocuparte por ello porque serás miserable.

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A nosotros nos basta saber que algo contiene “todas las cumbias del momento”

En Kafka en la Orilla encontramos una evocación que, de no ocurrir en un texto de Murakami, llevaría a alguna especie de desenlace fatal:

Y, además, una fotografía donde aparecemos mi hermana mayor y yo, de niños, uno al lado del otro. Esta fotografía también se hallaba en el fondo del cajón del escritorio. Mi hermana y yo nos encontramos en la playa, sonreímos felices. Mi hermana está vuelta hacia un lado, una sombra oscura le cubre medio rostro. Por eso su sonriente faz aparece dividida en dos. Y, al igual que las máscaras de teatro griego que he visto a veces en las ilustraciones de los libros de texto, su rostro comprende dos significados superpuestos. La luz y la sombra. La esperanza y la desesperanza. La risa y la tristeza. La confianza y la soledad. Yo, por mi parte, miro al objetivo de frente, con naturalidad. Aparte de nosotros, no hay nadie más en la playa. Los dos vamos en traje de baño. Mi hermana lleva un bañador de una pieza con un dibujo de florecitas rojas y yo unas bermudas muy feas que me quedan demasiado grandes. Sostengo algo en la mano. Una especie de palo de plástico. Deshechas en blanca espuma, las olas nos bañan los pies.

Cultura hipster

Donde una buena sesión de Lady Gaga hubiera bastado, hay referencias banales al jazz y cancioncillas de los sesenta.  Hay también referencias a libros clásicos que “todos” han leído. ¿Cuál es el propósito de esto? Salvo nosotros que somos snobs, la gente normal le entra duro a la cumbia, al metal o a ambos al mismo tiempo. Murakami quiere infectarnos con un ambiente elevado de referencias. Es como una estatua de Don Quijote, la calidad de la estatua es irrelevante porque se vale de Don Quijote para ser apreciada.

Murakami nos narra la profunda satisfacción de sus personajes al escuchar ¡jazz!, la posibilidad de vivir según la trama de una novela y la magia de tener enfermedades raras pero aparentar forzadamente  la normalidad. En el mundo real, criticamos estas situaciones por que representan poses  más que autenticas muestras de personalidad. Es una forma familiar de crear escenarios y personajes con poco esfuerzo, muchos autores lo hacen. Murakami opta por la forma de   “entró a una habitación en la que sonaba en el fondo let it be de los Beatles” en vez de  “entró a una habitación en la que sonaba una canción de rock que conocía bien”.

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No es un hipster, es mucho peor, un teto intelectual

En Norwegian Wood (obviamente), está esta escena de pseudoligue que mucho asquito nos da:

La chica de la cafetería le dijo que si tocaba Here Comes the Sun, de los Beatles, la tienda la invitaba al granizado. Reiko levantó el pulgar e hizo el signo de okey. La cantó acompañándose de la guitarra. Tenía una voz ronca, posiblemente a causa de fumar demasiado, pero cantaba con personalidad. Mientras escuchaba la canción, contemplando las montañas y bebiendo cerveza, tuve la sensación de que el sol iba a salir de un momento a otro. Fue una sensación muy dulce y cálida.

Cuando terminó de cantar Here Comes the Sun, Reiko le devolvió la guitarra a la chica y le pidió que sintonizara de nuevo la radio. A Naoko y a mí nos dijo que diéramos un paseo. —Yo me quedaré aquí escuchando la radio y charlando con ella. Conque volváis dentro de una hora, antes de las tres, ya está bien. —¿No está prohibido que estemos solos? —pregunté. —Lo está, pero hagamos la vista gorda. No me gusta hacer de carabina y me apetece descansar un rato. Yo solita. Además, has venido hasta aquí desde muy lejos, tendrás un montón de cosas que contarle. —Reiko se llevó otro cigarrillo a los labios. —Vámonos —me susurró Naoko levantándose.

En suma el individuo de Murakami se ve así: el heraldo del fin de los tiempos.

images (1) …y prendedle fuego.

Cosas que les gustan a los fresas: paises pequeños que no existen

Ultimamente, los escritores de Quen Pompó han visto lo siguiente. La alabanza y crítica de los fresas a las acciones de varios países para definir una postura respecto de la soberanía de países que no existen. Cinco personas manifestandose pro Palestina en Reforma, por ejemplo.

Incluso nos ha tocado oir retailas de gente pro Tibet en forma de mapas que señalan que el territorio de esa región es más grande que China. Vamos, ni a Obama le importan estos temas. Aquí trazamos algunos comportamientos tipícos de los fresas pro-paises-inexistentes.

Lugares remotos que nunca te han afectado como Palestina, Tibet, Kosovo, Cataluña o Narnia. Probablemente no has escuchado de ellos, pero el fresa te informará detalladamente de sus reclamos históricos sobre el territorio que ocupan y cuán perverso es el Estado que los somete. Generalmente, te preguntas por qué alguién defiende esos territorios aquí, cómo conocieron estos reclamos y los adoptaron como suyos. No sabemos por qué prestan más atención a estos problemas que a los problemas nacionales. Quizá porque “eso de la política nacional es para nacos y Palestina es muy européene”. En el fondo sabemos que tienen el alma pervertida del H. Santa Ana y la separación de territorios es algo que le desean hasta a su priopio país. Así es como pasó esto:

Como me ves te verás; Atte. Texas

El fresa defiende una causa nacionalista y en favor de las divisiones entre pueblos sin darse cuenta. Estas propuestas en el fondo quieren dividir territorios para que lideres corruptos manejen burocracias corruptas, pero nacionales e independientes, como las de los países de verdad. Los líderes de estos movimientos pro país inexistente son iguales al gobernador corrupto de tu estado favorito. ¿No vieron venir a un monje busdista que promueve la division de fonteras, la guerra con China y el nacionalismo acérrimo como algunos de los personajes más malignos de la historia del hombre? Además, se reunió con Elba Esther y con el SNTE.

Dalai Lama = Hitler

Presume de sus acciones pro país inexistente para que veas cuan culto es. El fresa, de hecho, no ha visitado estos países, quizá porque estan plagados de gente pobre que da asquito, y en ellos hay más violencia que en México. Cuando le preguntas por el IDH de su estado, municipio y delegación no sabrá nada. Parece que viviese la guerra de un rebelde libio desde el Starbucks de su colonia. Es más, tan sumido está en su mundo que no se dará cuenta de los pobres, ni de los narcos, ni de que su celular, vaso, cartera, ropa, zapatos, lentes, computadora, comida, auto y prácticamente todo lo demás es chino.

Osea we, no está nada chida la representación de Narnia en el parlamento chino

Te agregara a sus eventos de 15 personas pro país. Si no rompes sus aspiraciones, te creerá amigo y simpatizante. Te enviará información e invitaciones a eventos frente a la embajada de Serbia y China. Le reconoces porque sale siempre el las fotos del periodico con una vergonzosa pancarta.

Nota para el fresa: por 50 pesos y un tamal por cabeza te llenas cualquier plaza pública

Ningun nacional del país que verdaderamente existe les verá con respeto. El fresa políticamente correcto tendrá amigos judíos y chinos que lo saludarán, pero no darán ni un peso por él. Incluso lo verán como una amenaza. El fresa, envalentonado, les gritará opresores y les entregará folletos. Todo acabará en una denuncia contra el fresa en Conapred; Quen Pompó ya ha denunciado a algunos.

 

Me veo súper cool y apoyo la causa, soy lo máximo.

Cosas que les gustan a los fresas: el Seguro Social

A pesar de que tienen la oportunidad de tener la mejor atención médica del país, los fresas aman al seguro social. La principal razón por la cual la aman es porque “en Europa así es”.

En primer lugar, hay que considerar que el fresa tiene una visión sumamente romántica de Europa, como ya hemos mencionado en artículos anteriores.

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Aunque si las enfermeras del IMSS fueran como las noruegas… nosotros estaríamos de acuerdo

Otra razón por la cual el fresa se meterá en esgrima verbal defendiendo la seguridad social es porque les encanta la idea de recibir atención médica gratuita sin tener un trabajo “como dios manda”. Es decir, pueden ser diseñadores, escritores, bloggeros, fotógrafos o “líderes de opinión en twitter” sin tener que preocuparse mientras los becan para un doctorado o hallan un trabajo en algún medio mamón.

dr_house_en_el_imss_mexico No tiene nada que ver esta imagen, pero está chida.

Una tercera razón es que los fresas se regocijan sabiendo qué es lo mejor para los pobres. Los fresas eligen al IMSS en contraposición a los mapaches priístas que prefieren mejor gastar dinero en despensas, o bien, en contra de los panistas que hicieron la nacada del Seguro Popular.

nationaldebt Nomás no les pregunten quíén va a pagar por todo eso…

Si quieres caerle bien a un fresa, cuéntales cómo te lastimaste en tu último viaje a Canadá o Finlandia y cómo a pesar de no ser de ahí, te dieron cuidados gratuitos y excelentes. Ellos estarán muy impresionados y empezará una plática acerca de qué padre sería que en México las cosas sean así, con un seguro universal y gratuito.

No se te vaya a ocurrir mencionar la corrupción o el mal servicio, porque harías sentir incómodo a tu amigo fresa. A pesar de que su gusto por el Seguro Social es muy profundo, es importante recordar que los fresas generalmente lo apoyan cuando gozan de buena salud. Les encanta la idea de que todo mundo tenga el mismo acceso a los recursos médicos… hasta que tienen que esperar en una cola para un estudio de hemoglobina.

N3.-FAMILIARES DE GABRIELA AZUARA HERNANDEZ, DENUNCIARAN OTRA NEGLIGENCIA MÉDICA PRESUNTAMENTE COMETIDA EN LA CLINICA 26 DEL IMSS.Los nacos, en cambio, odian al Seguro Social

Como siempre, la seguridad social universal es bonita mientras no eres quien la paga ni quien recibe la atención médica.

Cosas que les gusta a los fresas: fuentes alternativas de energía

Muchos fresas creen que la energía eléctrica se produce en su propia casa, y que sólo hace falta conectar sus aparatos eléctricos a esos contactos de la pared para que funcionen. Pocos saben que la energía eléctrica se produce afuera de su hogar y que un complicado sistema de transformadores y cables urbanos permiten que la electricidad llegue hasta sus cargadores de iPhone.

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“Yo prefiero cargar mi iPhone en mi propia casa, porque otra electricidad le hace daño”.

Pero los fresas que conocen los secretos de la producción de electricidad, saben que en México una gran parte de ella se produce a partir del petróleo o las presas hidroeléctricas. Estos dos métodos de producción contaminan el ambiente a su modo, y son dañinos a futuro. El petróleo contribuye al calentamientro global y las presas destruyen ecosistemas completos al cubrirlos con millones de litros de agua que debían de haber corrido libremente por felices ríos y dando de beber a comunidades de pequeños animalitos super cute.

“Ah, osea, si no hubiera ríos y todo eso, mi gatita Princesuchi sólo podría tomar Coca light”.

Los fresas quieren electricidad limpia para sus computadoras rosas, sus iPod, sus alaciadoras de cabello, sus caminadoras eléctricas, sus refrigeradores de dos toneladas, su espejo tipo camerino con 15 focos, su televisión LED 3D de 62″, su reproductor Blue Ray 3D, su cafetera para capuchinitos, su jacuzzi de relajación, y todas esas cosas que consiguen en tiendas de élite que no tienen absolutamente nada de ecológicas.

“A mí me encanta ayudar a la naturaleza viendo Animal Planet en mi Home Entertainment System by Sony.”

Para los fresas, el gobierno (o quien sea que produzca la electricidad -la verdad no les importa tanto como para investigar) debería de utilizar uno de los siguientes métodos para no dañar al ambiente quemando petróleo o dejando sin agua a su gatita Princesuchi:

  • Molinos de viento: “O sea es la onda. No sólo produces electricidad con los molinos, ¡sino también produces viento! ¿Te imaginas lo refrescante que va a estar el verano?” (Esto realmente fue dicho por una persona cuyo nombre nos reservamos para reírnos en privado de ella).

“Quien inventó esto era un genio, así como Lady Gaga”

  • Energía solar: “Mira, en la playa está padre el sol para broncearte y todo eso, pero en la ciudad, ¿para qué quieres sol? Mejor pones un montón de esas cosas que absorben la luz solar y ya no tienes que estar sufriendo en el coche a mediodía porque todos los rayos se convierten en electricidad”

“Además me encanta el tono azul de las barritas esas.”

  • Energía nuclear: “La energía nuclear es súper moderna porque la inventaron Einstein y otros súper inteligentes y es súper limpia y súper inn. O sea, hello, todos los países súper importantes tienen plantas nucleares”.

“Yo sí quiero las plantas nuclerares, pero mejor que estén muy lejos de mi casa”.

  • Ego electricidad: “Yo soy mi propia luz. Yo soy mi propio yo. Yo puedo iluminar al mundo porque soy lo mejor que le ha pasado al mundo. Yo soy la luz de todos. Yo soy increíble.”

Electricidad auto generada y renovable frente al espejo.

  • Electro-Princesuchi: “O sea mi gatita puede producir electricidad y hacer ejercicio al mismo tiempo para que esté súper delgada como yo. Es la solución perfecta para el mundo y los pobres gatitos obesos.”

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Si quieres caerle bien a un fresa, tienes que mencionarle cómo te entristece el calentamiento global y que te da alegría que pronto la energía que llegará a tu casa vendrá de fuentes renovables. Te ganarás unos puntos adicionales si mencionas que buscas a toda costa reducir tus emisiones de carbono.

No se te vaya a ocurrir mencionar que el consumo de las energías no-limpias siguen aumento y que los acuerdos de Kyoto y similares no han rendido ningún fruto.

Cosas que le gustan a los nacos: saberse más rudos que los demás

Los escritores de Quén Pompó han pasado por los tres estamentos de la sociedad: son geeks, nacos y fresas sin que te des cuenta. El tipo al que hoy miras con su camisa del América, probablemente la está renegando mañana mientras juega online y va pedaleando por la Condesa. O por el contrario, tu amigo en los cursos budistas le da duro al reguetón por las noches con chelas a dos manos. En nuestras vidas de nacos hemos practicado y rivalizado con estas estrategias, y ahora te las presentamos para que no te dejes engañar.

¡Es nuesto Obama!

Suponer que por feos son rudos. Creerse más machos de sus contrapartes geek o fresas es un requisito indispensable para la supervivencia del naco. El naco es físicamente poco agraciado, pero es posible transformar la fealdad en virtud. Con mostacho de brocha, mirada hirsuta y lenguaje rudo se la dan de muy machines. Pero llorarán con cualquiera de la Arrolladora.

Muy machito con tus 1.50 metros

Contar sus historias de cabaret. Los nacos se dan a una vida de juerga sin control. En el fondo es porque son seres solitarios e inseguros, pero con muchas ganas de amar. Esto los llevará a cometer errores  y gastos faraónicos en lupanares de los que te contaran maravillas y cómo mantienen un harém a cuya odalisca primera llaman Aventurera. En Quén Pompó nos damos a una vida de vicio y decadencia similar, pero el recato nos impide pregonarla a toda voz.

No, pues nuestras novias

Usar la camisa abierta y engominarse en extremo. Podríamos caer en el error de qpensar que los nacos no se arreglan. Al contrario pasan incontables horas frente al espejo gastando la mitad de sus ingresos en gel y camisas con dibujos. El objetivo es transformar el pelo desarreglado de la mañana en un yelmo impenetrable. Con tan inalterable peinado, ¿cómo no ser el latin lover? Ni que las chavas anden soñando con un fresa de pelo desarreglado.

Asi es como se ven en el espejo

Comer cosas más picosas frente a sus rivales. La anécdota va como sigue: un invitado de otro país latinoamericano, creyéndose más letrado en el arte de la comida que un mexicano pide lo más picoso de la carta. Sus compañeros le previenen de que por mucha samba que sepa no lo logrará. El hombre profiere una afrenta: “Mexicanos, creen que no hay chile en mi país” antes de hacer el mayor ridículo de la historia y llorar como bebé.  Tales son las proporciones de esta escalada en la guerra del picante.

Ya quiero ver como estas princesas corren por agua

Cosas que les gustan a los fresas: las TED talks

Una de las formas más fáciles de crear algo que le gustará a los fresas es diseñar algo que les permitirá sentirse inteligentes, pero que no requiere mucho trabajo, tiempo o esfuerzo. Obviamente, al fresa le da pena reconocer esto, y por eso pasa horas enfrentándose a libros que no entiende sólo para poder presumirlo con sus amigos.

woman-reading No pasa de la tercera página de Ser y tiempo y lleva cinco meses cargándolo

Muy pocas ideas logran dar el salto y permitirles a los fresas sentirse inteligentes rápidamente sin hacerlos sentir avergonzados. El primer desarrollo fue el Canal 11, luego el 40 y el IMER. No obstante, el mejor ha sido las TED talks.

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Nosotros apoyamos las TED talks, pero pensamos que su público no es más listo que una manada de cabras

Las pláticas TED es un evento al que sólo se puede asistir por invitación y que junta a las personas más listas del mundo para compartir su conocimiento y sabiduría. Además, estas pláticas están disponibles en video y podcast para que puedas oírlas cuando quieras.

toiletCuando quieras

Los temas son muy diversos, desde física hasta las conmovedoras pláticas sobre niños africanos, pasando por más corrección política, y uno que otro despistado. El caso es que los expositores toman ideas muy complejas y las resumen en 20 minutos sumamente emotivos. Es decir, son como clases de la universidad, excepto que son que son gratuitas, más cortas, y el fresa no sentirá la pena de reprobar un examen.

SUEROX_RESACAO la culpa de estar crudo en clase

El problema de las TED talks es que a diferencia de las personas que las dan, los oyentes no suelen ser muy brillantes y se sienten muy bien consigo mismos después de haberlas escuchado. Es la receta perfecta: una página de internet que te hace sentir inteligente.

Así de políticamente correcto serás

En el camino:

¿Cuánta gente se siente empoderada por las ted talks? R: Sólo la gente con acceso a internet que no está buscando porno

¿Cuáles ideas valen la pena? R: Todas, pero tu entendimiento de ellas es sólo superficial.

¿Por qué seguirás viendo TED despues de leer este artículo? R: para no tener que leerte esos libros de historia africana, consumismo, calentamiento global o casos exitosos de cooperativas de mujeres.

Traducción muy libre de Stuff White People Like.

Cosas que le gustan a los fresas: el transporte público

El fresa quisiera tener sistemas de transporte público como los que conoció en País, Londres o Frankfurt, con gente bien mona (negros y árabes no cuentan) y todo funcionando bonito. De hecho, el fresa se siente realizado como persona al poder dejar su automóvil un día y hacer uso de los microbuses o el metro. Se siente parte del pueblo y viviendo en comunidad. Es por eso que propone el transporte público como solución al trafico naco de Chevys y Atos de a diario.

“O sea wey, conoces gente bien diversa.”

Ellos asumen que el tráfico se debe a que cada vez más gente usa carro (cierto, pero más a que los gobiernos son negligentes en la creación de vialidades a cambio de proyectos faraónicos de transporte público). También muchos fresas asumen que todos viviríamos mejor si hubiera más transporte público. Claro, el fresa espera que sea el otro el que deje de usar el carro.

“Wey, deberían OBLIGAR a la mitad de la gente a irse en micro”

Por otro lado, otra de las características del fresa (el ecologismo) entra al momento de pensar sobre el transporte público. Ellos creen que la gente se salvaría de las inundaciones en Tabasco y Veracruz si dejaran de usar carros y evitaran el apocalíptico fin del mundo en un mundo calentado. Por supuesto, el fresa no toma en cuenta que el metro contamina tanto o más que el mismo número de personas viajando en auto. (¿O creen que la electricidad de la que se alimenta el metro viene de molinos de viento reciclables operados por cooperativas de mujeres indígenas y perritos huérfanos entrenados?)

Yo sí cuido a mi planeta, apláudéme

Por supuesto, no se le debe pedir al fresa usar transporte público más de una semana (cosas que a veces sucede cuando se descompone el auto) o en las horas pico porque empezará a echar pestes de éste. Incluso, le robarán su celular.

“Pinche transporte de gatos, we”

Lo que le impresiona:

– El micro/pesero se para donde tú le dices (“es como un chofer”)

– Ahorra dinero (“o sea, me ahorré como 5,000 pesos”)

– De hecho la gente usa el servicio. “De veras que el gobierno sí hace algo que ayuda”

– Un solo microbus puede transportar a mucha gente. “Wow, o sea cuando los veo en el tráfico no parece que haya tantos nacos juntos!”

Cosas que les gustan a los fresas: El intercambio académico

Mientras el fresa estudia la universidad, llega generalmente a un momento que le cambiará la vida: el intercambio académico. Vamos a contarte acerca de los principales elementos en torno a este periodo de vida tan importante para el fresa.

¿A dónde ir?

De todo el mundo, los lugares preferidos son los países europeos, porque son un excelente tema para mamonear con los amigos, tipo “cuando paseaba por los Campos Elíseos fíjate que me encontré a X persona, ¿qué pequeño es el mundo, no?” Los que se van a Europa, se pueden dar el lujo de viajar cada fin de semana y tomar el triple de fotos porque aceptémoslo: Europa es un pedacito de tierra diminuto sobrevalorado.

Otro destino favorito es Sudamérica, porque puedes hacerte creer a tí mismo que eres más rico de lo que de verdad eres, pues vas a países que son en esencia México, pero más pobres. Y el verdadero motivo, que el fresa jamás va a aceptar es que eso de hablar un idioma distinto del español no es su fuerte.

Los que se van al resto de los países son unos frikis. ¿Quién se iría a Sudáfrica, Corea o Rusia? A Estados Unidos no tiene mucho caso… vas a sufrirle con el inglés, a pagar 10 veces más de lo que pagas en México y a ser desdeñado como los mexicanos desdeñan a los guatemaltecos.

En el extranjero el fresa encuentra la solución a los problemas nacionales.

Cuando estás en el extranjero el fresa se la pasa opinando de México y cree que ya encontró la solución a todos los problemas. Hace un año, típicamente el fresa hizo #yosoy132 versión su ciudad. Típico que el fresa busca a una docena de mexicanos donde está para platicar de los problemas nacionales. Ahora con las redes sociales su opinión se ve amplificada por las redes sociales y de vez en cuando la Jornada pide la opinión a los mexicanos en Nueva York o París.

Obviamente, eso nunca hubiera pasado en México porque los compañeros del fresa en el extranjero le hubieran dado asquito por haber estudiado en alguna universidad pública que tenga la palabra “autónoma”.  

 

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Yo soy 132 en Egipto. Para dar pena ajena.

El orgullo nacional

El fresa se enoja si le llaman sudamericano y explica que México es parte de norteamérica. Ah y claro, el fresa afirmará que está mal llamarle a los gringos “americanos” porque América es todo el continente. Claro, el fresa se enojará si le dicen que es muy “yanqui”, a pesar de que le encanta ir al Mc Donalds porque le recuerda a casa, demás de hablar inglés como gringos, usar tenis gringos y jeans gringos.

Típico, van al bar de música latina de tu ciudad para que vean que te sabes los 3 pasos que recuerdas de las fiestas de 15 años.

Tristemente con respecto a otros mexicanos, el fresa se dará cuenta que ser chilango importa. Y que para los norteños no eres un mexicano, eres un chilango. En algunos casos contados, los fresas evaden a los demás mexicanos en el país huésped porque “verdaderamente quiere aprender el idioma”. Cosa que no pasará, obviamente.

El amor

Primero hagamos una pregunta dolorosa: ¿qué clase de mexicano tiene relaciones amorosas con extranjeros? Corriendo el riesgo de generalizar demasiado, la verdad es que sólo los Forever Alones se consiguen su novia Ucraniana o su novio Francés. Eso nos va a ayudar a entender el tipo de amores que tiene el fresa cuando se va al extranjero: tendrá sus amoríos con Forever Alones franceses, españoles, japoneses, etc.

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Tu novio francés

Por cierto, típico en Europa que tienes un super crush de lejos…. se acerca y el olor te hace cambiar de opinión. O típico en USA: tienes un crush, resulta cristiana evangélica peor que los de Pare de Sufrir.

La nostalgia de casa

Por más que le duela aceptarlo, el fresa lo que verdaderamente extraña antes que nada es la gente pobre: el servicio doméstico, los boleros, y los que venden chicles, y más que nadie ¡a los cerillos de las tiendas!

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Lo que más vas a extrañar durante tu intercambio

Por supuesto, eso cambiará al regresar, pues el fresa hará cosas que no haría normalmente, como usar boinas si se fue a Europa, o si un día no se baña, no es por cochino, sino porque es el estilo europeo. Para ahorrar agua, pues.

Cosas que les gustan a los fresas: despotricar contra las botellas de plástico

A veces es difícil lograr que los fresas se pongan de acuerdo. Cuando se reúnen siempre están concursando para ver quién es más socialmente responsable y generalmente termina mal la discusión de si es más noble luchar contra Kony (al menos por internet) o exigir la liberación de 30 perros injustamente acusados. Es así como lo que serían grandes movimientos sociales de fresas chairos terminan fragmentados por los egos. No obstante, hay un tema donde existe un amplio consenso:

Odiar las botellas de plástico.

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“Maldito plástico, me quistaste a mis padres, a mis hermanos y ahora vienes por mi”

Los fresas lloran por las noches pensando en la basura que se acumula todos los días con botellas de plástico. Ellos piensan obsesivamente en las montañas de plástico no biodegradable que se debe estar atorando en los hocicos de delfines bellos impidiendo que se comuniquen y sigan embelleciendo nuestros mares. Cosa que probablemente es cierta, pero qué le vamos a hacer. ¿Reciclar? Pff.

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Los rusos sí saben qué hacer con el reciclaje (y con Greenpeace): corte marcial

Otro elemento que distingue a los fresitas ecológicos es que tienen sueños mojados pensando en la  posibilidad de tener un bebedero en su parque–pagado por el erario público. Por supuesto, el primer lugar donde deberían de poner bebederos, según ellos, es cerca de su casa en la Condesa y no en las colonias de gente pobre y fea. La mecánica es simple: no tener que lavar su botellita o verse forzados a mancillar sus ideales siempre y cuando alguien más pague. Ya hemos visto cómo piensa el fresa en temas similares como el transporte público.

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Obviamente, el fresa no contempla que sucedan cosas así (agua no potable). Pero conociendo nosotros al gobierno mexicano, sabemos que efectivamente pasará.

El miedo (¡pánico!) del fresa al agua embotellada es difícil de explicar. Algunos teóricos opinan que se debe al miedo patológico que tienen a que Coca Cola y Nestlé empiecen a fabricar agua transgénica, como lo hicieron con los Froot Loops que tanto disfrutaban de pequeños. También le tienen miedo a la madera transgénica y a que les empiecen a enseñar matemáticas transgénicas.

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Los fresas estuvieron de acuerdo cuando Evo Morales dijo que los transgénicos provocan la crisis de homosexualidad y calvicie en el mundo. Quen Pompó también lo apoya.

Las consecuencias del odio a las botellas de plástico generalmente no pasa más allá de ver un par de imágenes en tu facebook, las cuales sólo son útiles para decidir a quién eliminar de tu flujo de noticias. No obstante, cuando los fresas se organizan en torno a este tema, suelen aparecer ideas realmente estúpidas como EL DERECHO HUMANO AL AGUA. A pesar de la estupidez inherente al enfoque de derechos, muchas veces se ha legislado para tener el beneplácito de este sector de la población. Por razones que desconocemos, ellos sí son “relevantes en la opinión pública”. O bueno, al menos para que se arme la lluvia de tuits hostiles auspiciados por los opinionadores hipster de los que hablaremos más adelante.

 

Para concluir:

¿Cómo ven el fresa, el naco y la persona normal y decente el tema del agua embotellada?

Fresa

Naco

Persona normal

“Ashh, ¡odio pagar $10 por algo que es gratis en la naturaleza!” “¡Si pago $15 compro la de litro y medio! ¡A huevo! Paga y abre la botella para quitarse la sed.
“¿Y la basura que se está generando? ¡Cómo maltratamos a la tierra que nos da todo!” La tira en la esquina, como toda su basura para ahorrarse pagarle al recolector. Si le viene en gana, la tira en el bote de inorgánicos.
“¡We, las trasnacionales están privatizando la naturaleza!” Piensa que Bonafont y Ciel deberían encargarse de su agua potable. Al menos así no saldrían cucarachas del grifo. “La más barata está chida.”

Las cinco nuevas telenovelas de Televisa

1. El amor en tiempos del narco

Personajes y enredos: Rosita Candelaria del Refugio Corazón de María es la sirvienta de Rolando Mota Álvarez de García, el dirigente de los Zetas en el pueblo de San Jacinto el chico. Ambos se enamoran y tienen un romance en secreto. Pero Rosita es hija de Don Jimeno Alberto Romero, jefe de plaza de la Familia Michoacana (que sigue trabajando en secreto).

Historia: La historia es rebuscada e imposible de entender. Existen 15 madrastras, cinco padres adoptivos, nueve hermanos y hermanas muy atractivos(as), de los cuales la mitad son buenos, la mitad malos y uno adicional que hace los “chistes involuntarios” que tanto nos gustan a los mexicanos.

Final: Después de 672 capítulos, Rosita y Rolando se quedan juntos, integrando el mayor cartel conocido en México y el mundo. Don Jimeno muere por la tifoidea que adquirió al viajar al pasado intentando matar a Nelson Mandela.

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2. Farmville: amor y traición

La novela de las cuatro de la tarde para niños. Fue un desarrollo de 220 capítulos de una pequeña historia que salió en la Rosa de Guadalupe.

Personajes: Lili y Sofía son las protagonistas (reclutadas en un casting en el cual perieron toda esperanza de hacer algo bueno el resto de su vida). También están Lalo, Carlos, Pedrito y Adolfo. Nadie sabe quiénes son, sólo van de un lugar a otro en las escenas para que parezca que hay más gente en la escuela. Y por supuesto, los papás de los niños (actores viejos dispuestos a hacer los papeles por unas monedas para no morir de hambre).

Historia y enredos: Lili se obsesiona con Farmville y cae en las manos de un musculoso hacker latino (nota: los programadores latinos son todos musculosos y estan rodeados de chicas -sobre todo los editores de Quen Pompó). Sofía y sus amiguitos hacen un plan para salvar a Lili de un mundo de música sin fin, sexo sin fin, bebida sin fin y diversión sin fin.

La pequeña Lili cambió su granja virtual por una verdadera granja de animalotes insaciables.

Final: Lili, Sofía y todos sus amiguitos disfrutan por siempre de la fiesta sin fin (y se mudan a Cancún). De este modo, Televisa prepara a los pequeños televidentes para su “novedosa” telenovela para jóvenes: Intercambio estudiantil.

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3. Intercambio estudiantil

La novela de las siete se la noche para chavos buena onda. Todas las historias son copiadas de Beverly Hills 90210 y Merlose Place, pero mexicanizadas en su totalidad.

Personajes y enredos: Ni los productores, ni el elenco ni los televidentes saben cuántos protagonistas existen (calculamos que son alrededor de 240). Hay enredos amorosos de docenas de personas, haciendo imposible (y aburridísimo) entender la historia. Ninguna de las personas de la telenovela lee un solo libro ni asiste a alguna clase en los 336 capítulos del “intercambio estudiantil”. En realidad los jóvenes televidentes sólo ven la serie porque salen chicos y chicas guapas, y porque en su preparatoria todos hablan de ella aunque nadie sepa ni quién es Roberto Guillermo Galindo (el que está de intercambio en la serie).

Historia: Ninguna, igual que RBD, RBD la familia y RBD la anorexia.

Final: Televisa decide hacer una segunda parte de la telenovela llamada “Intercambio Es2diantil”, mostrando el nulo ingenio y el defectuoso pochismo de los dueños de Iniciativa México.

Un despliegue de ignorancia, anorexia y perreo digno de cerdos calientes.
¡Nos encanta!

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4. Café con aroma de mujer libre

Personajes y enredos: Adelina Dominica de la Parra es una mujer feminista en un mundo politicamente correcto sin machos alfa y con cuotas de genero. Todo es equidad y no existen los albures ni piropos. Tomás Guillermo Andrade Laos es un hombre machista que conoce a Adelina por casualidad en una sex shop de Insurgentes. Adelina, al darse cuenta que Tomás es un macho, se da a la tarea de cambiar su forma de pensar. Por supuesto, en el inter hay romances, engaños, mentiras, magnicidios, terremotos y el nacimiento de Lalito, el patito de Chapultepec que todos queremos (awww).

Los protagonistas son:

En esta telenovela, Televisa busca romper con el estereotipo de la mujer sexy desamparada y el galán adinerado que la rescata de cualquier problema que tenga.

Historia: Adelina y Tomás se conocen, se enamoran y asisten a pláticas feministas. Un grupo lésbico-feminista radical captura a Tomás y lo obliga a tener relaciones carnales con ellas con fines reproductivos. Tras el asesinato de la líder del grupo, Peatriz Baredes, Tomás es liberado y se reencuentra con Adelina, la cual tuvo un romance con Cantiago Sreel y tuvo un hijo (algo que en la vida real nunca sucedería). Hay peleas y reconciliaciones en cada capítulo, hasta que un terremoto mata al padre de Adelina y a la abuela de Tomás. Entonces, en el capìtulo 461, Tomás se convierte en un asiduo feminista y se queda con Adelina y acepta al hijo como suyo.

Final: Adelina y Tomás se casan en la finca que ella heredó de su padre (pero puso las escrituras a nombre de Tomás). Viven felices por el resto de sus días: Tomás es un exitoso hombre de negocios que viaja por el mundo mientras Adelina cuida a sus cinco hijos y da conferencias feministas en su finca (de la que nunca sale ni para comprar papel de baño).

Azcárraga describe esta telenovela como “Una digna historia de superación y de empoderamiento femenino“.

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5. El aguila en llamas

Personajes y enredos: Cuauhtémoc Cárdenas se lanza a la candidatura presidencial, con un apoyo mayoritario de los ex-priistas que no consiguieron hueso. Un personaje misterioso y oscuro conocido como B aparece en diversas partes de la historia. Salinas de Gortari (interpretado por Golum) intenta ganar la presidencia mientras oculta su oscuro pasado y su calvicie.

Historia: La historia se desarrolla en Michoacán mientras Cuahutémoc es gobernador. Un allegado le hace ver que su amante mantiene una relación con el dirigente del partido gobernante. Al buscar apoyo de las altas cúpulas y no encontrarlo, decide apuntarse para la presidencia sólo por coraje. En la reñida contienda, el misterioso B intenta convencer a nuestro protagonista para que deje la elección. En el capítulo 22 se lleva a cabo la elección, en la cual gana Cárdenas.

Final: El capítulo 22 que termina de forma inesperada por una “falla eléctrica en producción” es continuado en el capítulo 23, en el que gana Salinas de Gortari. Cárdenas se va a llorar desconsolado a su casa, y le ofrecen ser jefe de gobierno del DF para desquitar. Al final todo sigue igual… snif, snif…

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Como a ningún mexicano le importa la historia de la elección, el señorito Blanco hace el papel de Cárdenas.

Activismo social en las redes sociales. Parte 2

Hemos recibido mails con reclamos (y hasta mails con caritas tristes hechas con dos puntos y un paréntesis) acerca de la indiferencia de Quen Pompó hacia el despido de Carmen Aristegui de MVS. Esos mail inspiraron la segunda parte de esta serie de artículos sobre el tema. Ve aquí la primera parte.

Segunda parte: El llamado a la acción colectiva.

Cambiar al mundo desde el monitor no es posible, pero es algo que le gusta a los fresas, por eso lo siguen intentando. La autoimagen de las personas que hacen acción colectiva a través de las redes sociales está muy alejada de la realidad.

Así es como esas personas se ven a sí mismas y a su opinión (da clic sobre la imagen para ampliar):

Así es como en realidad son las cosas (da clic sobre la imagen para ampliar):  

Aunque tú creas que tan sólo tu opinión cambia al mundo, esto no es cierto. Tal vez en el pasado esto sí sucedía (cerca del año 200 a.C.), pero hoy día tú eres

  • una de las 6,000,000,000 de opiniones que hay en el planeta;
  • una de las 600,000,000 de opiniones de Facebook;
  • una de las 80,000,000 de opiniones de Twitter;
  • una de las 112,000,000 de opiniones que “queren hacer de México un gran país”.

Acéptalo: tu opinión no es ni un granito de arena (a menos que seas Slim, que es como todo Cancún y Acapulco juntos).

Tu opinión no tiene peso real, pero tu presencia sí. Aprovecha tu masa corporal para protestar frente a las instituciones y autoridades contra las que tanto echas pestes desde tu monitor. Sé consciente que las protestas en masa de verdad cuentan; las opiniones se las lleva el viento (sobre todo si compites contra publicaciones de gatitos bailadores).

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“Ahora que termine La Rosa de Guadalupe salgo a protestar…”

El llamado virtual de los activistas virtuales a la acción colectiva no causa por sí solo un “efecto mariposa”. Una publicación pro-mundo no cambia al mundo. ¿Sabes qué cosa sí cambia al mundo? ¡La acción colectiva! Pero eso es algo que a los activistas virtuales mexicanos no les gusta:

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“Ash, o sea, ¿tengo que salir a caminar a la calle? Mejor publico esto en twitter y después me voy de shopping. Al fin y al cabo que otros sí van a ir a la protesta”.

En conclusión, si tu llamado virtual a la acción colectiva no incluye acción real, no esperes ningún cambio real.

Qué tal si en lugar de publicar

YA BASTA DE IMPUNIDAD, ESTAMOS HARTOS

publicaras y tomaras acciones reales como:

HOY A LAS 12:00 FRENTE A LA CNDH CONTRA LA IMPUNIDAD. LLEVA PANCARTAS. YO ESTARÉ AHÍ

Ojalá dejes de ser un activista virtual y te conviertas en un activista real. Pero como los escritores de Quen Pompó ni siquiera hacemos activismo virtual, pues no esperamos que cambie tu actitud. Y la verdad no nos importa. Haz lo que quieras.

Epílogo (da clic en la imagen para ampliar):

Cosas que le gustan a los fresas: restaurantes italianos

Los fresas nos han enseñado dos cosas: les gusta ser presuntuosos y no les gusta esforzarse. Estas dos características conducen necesariamente a comportamientos altamente cuestionables. A continuación presentamos uno de estos extraños y reprobables comportamientos:

A los fresas les gusta el mundo europeo, y una de las cosas que más distrutan es comer comida no nacional. No es que cualquier comida internacional sea preferida sobre la nacional. Por ejemplo, no comen comida china ni hondureña, y tampoco comida rusa. En cambio, prefieren un tipo de comida que les da la oportunidad de ser presuntuosos sin necesidad de estudiar ni esforzarse mucho: la comida italiana. El gusto es mayor por los restaurantes italianos que escriben su menú en italiano.

Un fresa piensa: “Quiero que todos piensen que soy un hombre/mujer de mundo y que sé cosas súper fashion como un idioma que no muchos hablan en México”. Por supuesto, un fresa no pasará años tomando clases en las noches, los fines de semana o en cualquier horario que les quite su valioso tiempo, el cual aprovechan escuchando los chismes de sus amiguis. Por eso escogen comer en restaurantes que sirven comida con nombres muy similares al español, pero que no requieren esfuerzo para saber a qué se refieren las palabras en italiano.

“Este pollo al forno está muy ricco

Los fresas se sienten soñados en la Condesa leyendo el italiano en voz alta como todos unos expertos, sin ni siquera saber el origen romance de ese idioma. “Pollo con salsa di formaggio“, “Pasta a base di spezie“. Ya quisiéramos ver a un fresa leyendo el menú tradicional en ruso o alemán con tanta felicidad y presunción.

Por supuesto todo esto no es un secreto, y los restauranteros saben que pueden cobrar precios exorbitantes para que un fresa se sienta internacional y políglota. Por eso pueden cobrar 100 pesos por una pasta grasosa y mal cocinada de 2 pesos. La mayoría de la comida “italiana” que se vende en la Condesa es muy fácil de preparar, y en realidad los cocineros sólo son fresas que supieron calentar una pasta y contratar a una persona que hiciera sus menús “internacionales” en italiano.

El nombre del platillo lo es todo. Puede ser una sarnosa lechuga, pero se llamará “insalata” y los fresas la amarán. Mientras más elaborado sea el nombre, resultará más apetecible: carne avariata con escrementi di pecora (carne podrida con excremento de borrego), lattuga e pomodoro marcio e funghi (lechuga y tomate podridos y con hongos).

“Wow, o sea, este piatto con pomodori e cose raffermo (plato con tomate y cosas rancias) se ve delicioso”

Y por supuesto, todos los restaurantes italianos tienen ritos ridículos que los hacen “súper internacionales”. La costumbre de espolvorear el queso (o cospargete di formaggio) no es nada especial, pero a los fresas les encanta. También el hecho de que se diga que la comida tiene especias (con aceto e spezie) hace que los fresas piensen que es de gran calidad, aunque sólo se trate de orégano y cilantro.

Cosas que le gustan a los fresas: Europa

Desde tiempos inmemoriales los fresas han buscado el mundo Europeo. Como criollos regresando a España, o los conservadores evitando el liberalismo gringo, o los afrancesados porfirianos.  Europa da un glamour y libertad que luce bien bajo el ojo vigilante de los padres y amigos de los fresas. ¿Pero cuáles son las verdaderas causas de preferir la vida europea?

Los fresas prefieren Europa a los Estados Unidos. La razón es simple. Europa sintetiza el mundo de los intelectuales mamones, los cafés snobs y una pobreza con buen gusto. Estados Unidos, en cambio, es símbolo de reguetón, mormones y migrantes: fuchi!. Esas tres cosas no serian bien vistas por mamá y deben evitarse al viajar, las tres no existen en Europa. Europa representa también la posibilidad de ser de izquierda sin renunciar a la ropa bella y un idioma que no se aprende en Quick Learning. También Estados Unidos suena a algo que se puede llegar caminando por el desierto y cualquier naquete hace, a Europa solo se llega por avión.

Los fresas prefieren la Champions league sobre la liga nacional. “Porque no mames güe, están superlocos los partidos del Barca y el Inter, aparte güe, el Chicharito está en el Manchester” en claro contraste con “estos nacos del Cruz Azul, ¿cómo ganar con el nombre de una marca de cemento güe?” La razón es que verse como el chofer con la playera del América y su credencial de socio águila que te presume camino a la school está bastante chafa. Como el escritor de este blog, una playerita Adidas parece una belleza. De hecho hoy compro una gorrita de la Champions.

¿Cómo comparar?

Los fresas comen paninis por oposición a la torta y sobre todo a la torta de tamal. Como mexicanos no nos queda otro camino que engordar y pagarlo en el gimnasio con dolor. Más vale que ello sea con placer. La torta está bastante grasosa, ¿cómo comerla sin pararse en el puesto con toda la plebe? Los italianos inventaron la solución cortar el jamón en tabletas redondas, muchas especias  y comerla doradita: es el panini. La torta “suena a algo que comería el Chavo del 8 o algo así, no mames”. Suponiendo que los fresas en acto de valentía y nacionalismo incursionen en el mundo de la torta, no será en el fundamento de la tortitud: la torta de tamal, que es el conocimiento profundo de la torta.

Europa es moralmente superior. ¡Es el origen de la cultura wee! Cero materialistas, su estado del bienestar (sic) da a los pobres un mínimo necesario y todo está lleno de poesía. Por supuesto, el fresa sólo conoce las partes turísticas y nunca ha vivido en los peligrosos suburbios de Madrid o París, donde vive la gente normal. Aún así, en esos lugares los delitos se llevan a cabo más artísticamente, con cuchillo, en lugar de la nacada de usar pistolas, como en México o Estados Unidos. A su regreso de Europa, el fresa intentará vender la idea de que todos viajemos en tren, trabajemos menos horas y recibamos generosos seguros de desempleo para “encontrarnos a nosotros mismos”.

Allá sí protegen los derechos de la gente, wee

Finalizamos con una muy realista interpretación de lo fresa, producto del genial Radioactivo, en nuestra juventud:

Cosas que le gustan a los fresas: las ONGs

En algún momento de la vida del fresa llega el remordimiento (justificado) de su riqueza. El fresa se da cuenta de que su papá creó una gran empresa o logró un puesto ejecutivo a fuerza de noches sin dormir trabajando, estudio y esfuerzo de años. Y que hay mucha gente que no disfruta el mismo auto en el cumpleaños o los viajes a El Paso de compras que uno tiene.

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Antes de que llegue el remordimiento

Ante esta situación, el fresa, en lugar de trabajar y estudiar para estar a la altura de este privilegio, buscará una forma de “ayudar a la sociedad”. Por supuesto, eso no implica dedicarle más tiempo a tu abuelo, responderle con cortesía a sus padres o dar abrigos en invierno a la gente de la calle. No. El fresa buscará la causa más irrelevante y fuera de contexto que pueda encontrar. Por ejemplo, liberar al Tíbet, los derechos de los animales o el comercio justo. Después de esto, buscará a la ONG (Organización no Gubernamental) más cercana que defienda esta causa y buscará participar (creanme, hay ong’s dedicadas incluso a fomentar la participación). Los integrantes de la ONG, generalmente gente capaz y no fresa, accederán a regañadientes a aceptar al fresa por sus papás y no tanto por su utilidad a la causa.

el_tramite_mas_inutil_screen Gracias, pero ya vete

A los fresas les gustan las ONG por varias razones:

  • Si se afilian a una, pegarán calcomanías de la ONG y platicarán con sus amiguis de la Condesa cuán importante es la causa que persiguen. Los problemas llegarán porque el fresa no sabe hacer nada. Nada. Sus compañeros, más lúcidos, tratarán de ser corteses, pero entre burlas indirectas y desprecio oculto tratarán de apartar al fresa, para que no estorbe.

Pero a veces, resultan grandes empresarios

  • Si trabajan en una, les da una sensación de autorrealización comparable con un viaje a Europa para “encontrarse a sí mismos”. La causa de esta sensación tan fuerte es que pueden jactarse con amigos y familiares que “están ayudando a la sociedad” y no sólo ganando dinero (ya saben, eso de crear trabajos y prosperidad), como le gusta a los nacos.

La cosa podría terminar así

  • Si dan dinero a una, se sentirán bien consigo mismos, pero pasarán horas platicando con sus allegados sobre lo “mucho que les habría gustado hacer más” por X causa, no sólo dar dinero.

Ni modo, solo pude dar esto

Al final del día, el Tíbet seguirá siendo chino y los perros seguirán importando poco a la gente que tiene mayores preocupaciones (como comer al siguiente día), pero el fresa tendrá un momento de autorrealización con las ONGs, un momento que será valiosísimo para su vida futura. Según el fresa…

¿Qué es el comercio equitable?

En QP nos gusta el café barato, rápido y fuerte, salvo por fonpp que recurre a estímulantes más efectivos. Por eso, cuando fuimos a comprar el costal de grano para la oficina, nos sorprendimos de que no sólo vendían la variedad “Industrial robusta B”, sino un sinfín de marcas con la etiqueta de “comercio equitable”. Todas prometían estar resolviendo un problema social mientras producían café. Sabiendo que sólo comprando esta alternativa nos sentiríamos parte de la solución a la pobreza en el campo, la equidad de género y la infelicidad general del mundo, lo llevámos.

Llevando la luz del progreso mediante el comercio equitable

Una única solución para diferentes problemas con diversas causas. La cuasalidad detrás de quienes inician una cooperativa de productores de bienes para el comercio justo supone que con una única acción resolverán muchos problemas simultaneamente. Es un problema integral.

Es el típico problema Quen Pompó

El comercio justo apela a caridad sobre calidad. Si quieres miel natural la puedes comprar en el super o en algún pueblito de apicultores en un puesto de miel. En cambio, la idea de comercio justo supone que puedes obtener miel que es moralmente más corretca que la normal porque ayuda al desarrollo de una cooperativa de pequeños agricultores. Esto incluye equidad de género y te asegura que los campesinos se encuentran alegres y rollizos y no explotados. Al comprar estos extras también pagarás un precio más alto.

Probablemente no pagarías más si no vieras esta imágen

Preferencias del consumidor frente a alternativas. La verdad es que raramente me fijo en el café que tomo a menos que sea sobre la forma en que está preparado. Raramente me fijo también en la miel, es por ello que prefiero el producto más barato de los que existen, quizá lea los ingredientes. ¿Por qué gastar más en algo que consumo dirariamente si puedo ahorrar ese dinero para comprar otra cosa? Aun si creyeramos en el comercio justo, la única penalización sería moral. Prefiero un producto normal y más barato.

…y ahorrar para esta Ford Lobo ‘Raptor’

El comercio justo tiene un control de calidad laxo. Los productos suelen tener una revisión mucho menor que en empresas multinacionales. Las grandes empresas tienen tecnología más avanzada para controlar la calidad de sus productos, mientras que las cooperativas pueden tener problemas para discriminar lo que producen. No muchas cooperativas tienen una certificación ISO de calidad. 

Un café cultivado con esos ojos no puede ser malo ¿o sí?

No se ha estimado académicamente el impacto de estas inciativas. Sabemos que algunas comunidades pueden tener efectos positivos de comerciar en este esquema, pero no sabemos el impacto agregado de las prácticas del comercio justo, ni sabemos cuáles son sus prácticas frecuentes. Puede que haya una buena intención, pero si las cooperativas impementan cosas totalmente distintas al mismo tiempo es algo que no sabemos.

En serio, ¡nosotros no hicimos esta imágen!

La suma de todos los errores puede resumirse en este documental. La pregunta que lo guía al parecer es ¿Qué significa pagar un precio de comercio equitable? La respuesta QP es que el precio incluye la sensación de pagar un bien moral por un café insípido.

¡Es como cuando redondeas en el súper!