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Quen Pompó

Humor para gente que piensa

Diario de un nini

Ahora que soy un nini (bueno siempre lo fui) describiré un día en mi vida diaria. Esto ha sido objeto de cachetadas de guante blanco del tipo: “tu haces que la vida de un koala parezca una aventura”. Cuando no estoy discutiendo teológicamente con un mufti, refutando las premisas morales de mis enemigos, yendo a conciertos de musica barroca o dando el Fua en el reguetón, esto es principalmente lo que hago.

En proceso dialéctico

Semana de un nini Mes de un nini Año de un nini
10:00 Desayunar leche directamente del cartón.

10:30 Revisar el correo y el facebook sin añadir nada nuevo en mi perfil

12:00 Ver el Fua en youtube

13:00 Salir en bici durante dos horas con lentes oscuros y aparentar ser fresa

13:30 Marcar a mis  amigos ninis para discutir lo maravilloso de nuestra existencia con una y sólo una cerveza

13:45 Discutir glorias pasadas

14:00 Acabar la cerveza y regresar a casa.

14:30 Quedar maravillado ante la lluvia y pensar un poema del que renegaré en público

15:00 Ir por una sopa maruchan

16:00 Jugar póker con un perro y perder

17:00 Jugar ajedrez con el mismo perro y volver a perder

18:00 Escribir en Quen Pompó y bajar películas

19:00 Destapar esa media botella de vino diaria

20:00 Leer la Guerra y la Paz

22:00 Tomar un té y dormir

Pirmera semana: Escribir solicitud de trabajo, buscar esa película de arte que siempre quisiste ver.

Segunda semana: Justificarte ante tus conocidos que siempre quisiste ese tiempo libre. Salir a bailar a un tugurio en el que otros pagarán por ti. Jugar juegos de estrategia días enteros.

Tercera semana: Realizar trabajos manuales, como torcer pulseritas o peor aún, pintar miniaturas a escala con sumo detalle.

Cuarta semana: Comprar víveres del mes, volver a aplicar a algún trabajo quizá menos prometedor. Vender tu mano de obra esclava por pocos pesos.

 Enero: Oponerte filosóficamente al trabajo

Febrero: Aprender de cine viendo tantas peliculas online como sea posible.

Marzo: Vivir como un snob nadando en absenta con los últimos restos de tus ahorros.

Abril: Buscar una novia nini y crear una relación basada en la intelectualidad (pues no hay dinero para sacarla a pasear)

Mayo: ¡Vacaciones!

Octubre: Aplicar para un trabajo y ya emepezar a preocuparte realmente.

Noviembre: Vivir de semillas como ave. Crear metacontextos y ser objeto de alguna política pública de asistencia.

Diciembre: Unirte  al equipo editorial de Equipo de Quen Pompó a cambio de Tonayán

Entre otras cosas, también demandamos alguna especie de política. Aunque sean unos valecitos.

La verdad es que sólo pido un trabajo en el que pueda utilizar mi elevada capacidad de apreciación ética y éstetica. Algún trabajo como Real Inquisidor de Su M. o pastor de una granja de avestruces.

Antes de trabajar unas chelitas

Volando bajo: Mi transición de nini a lacayo del capital

Forzado por la desesperación económica, tuve que encontrar un trabajo en lugar de escribir diario en este blog de humor. Pocas cosas me han hecho tan triste, pero uno no puede ser un nini eternamente. Ahora me encuentro en un mundo post-ayuda internacional, post-graduación, post-todo. (Excepto mi maldita tesis…)

Tras un par de intentos semi-exitosos (es decir, se logró la meta, pero no el objetivo) de entrar a gobierno, tomé la decisión de trabajar para el mal. Quería entrar a trabajar a Phillip Morris o a Monsanto, pero vieron cómo en mi CV estaban algunos coqueteos con ongs y decidieron mandarlo a la trituradora.

Yo ya me veía…

Al final entré a trabajar a una consultora de negocios. A pesar de que el trabajo es algo pesado (mi ritmo de escritura en QP es evidencia), la verdad la he pasado genial y nos tienen muy consentidos. En pocos lugares te pican frutita todos los días y te traen desayuno en viernes para bajar la cruda. Pero lo más importante, intelectualmente no le pide nada a otros trabajos.

No sólo las ingenierías son paraísos de nerds…

Lo que les quiero comentar en este post de Volando Bajo es que he aprendido algunas cosas siendo lacayo del captal.

1) Nuestra labor es valiosísima para la continuidad de TU vida. El consultor de negocios es el que arregla empresas rotas y permite que la civilización continúe. Es decir, somos quien se asegura que el Peje y Martí Batres puedan regresar a casa por la noche y disfrutar de las maravillas de la civilización: papel higiénico extrarresistente, refresco de dieta, servicios financieros para pagar a tiempo a sus operadores políticos, etc.

Tal vez la gente quiera democracia, detener el calentamiento global, igualdad o libertad, pero créanme que sólo lo estan haciendo porque dan por sentado todas esas cosas maravillosas como chicles en el Oxxo (o el Oxxo mismo), electricidad o transporte motorizado.

Belleza

2) Somos unos maestros del arte del chorito. He conocido a gente en este ámbito que sin mentir, es capaz de exprimir la poca información que tiene para poder convencer a los demás de que son expertos en el tema. ¿Energía nuclear? No hay pedo. ¿Medicina genómica para las agruras? Podemos platicar tanto con el jefe de la división de I+D como con el de finanzas sin que por un momento sientan desconfianza por el hecho de que apenas sabemos de la existencia del tema desde hace dos semanas.

Por más que puedan criticarnos, damos resultados…

3) Somos capaces de venderte cualquier cosa. Si protestabas sobre cómo las empresas de consumo nos “obligan” a consumir cosas que “no necesitamos”, nunca has tenido a un consultor de negocios en tu vida.

Haciendo un paralelo entre un individuo y un empresa, es como si fueras al psicólogo y éste te dijera que tienes problemas de vida o muerte relacionados con  (a) una etapa oral inconclusa, (b) mal aliento, (c) problemas al estacionarte en espacios estrechos, (d) demasiada actividad en redes sociales, (e) mala ortografía, (f) una mala planeación de tu carrera profesional, (g) otros problemas que podrían significar tu muerte.

Obviamente, te ofreceremos soluciones a cada uno de estos problemas, pero cada una cuesta $100,000. Lo más increíble de todo es que nos lo comprarás.

Ten miedo.

Bueno pues, esto es todo lo que tengo que contarles desde la primera fila del capitalismo rampante. Ando muy contento. ¡Un abrazo, estimado lector!

¿Qué es un nini?

Para qué les miento, yo soy un nini (nini= persona que NI estudia NI trabaja). Todo mundo se la pasa hablando de nosotros últimamente, pero pocos tienen la oportunidad de conocer a un nini. No sé por qué lo hacen. No hicimos nada (chiste, jajaja).

Todo mundo ya se hizo una opinión completamente fuera de la realidad. Por ejemplo:

Si la izquierda tuviera razón…

El nini diría: Este sistema neoliberal capitalista me impide desarrollarme como ser humano porque el gobierno no me pudo dar ni la educación ni el trabajo que tanto ansío. Por más que me esfuerzo nadie me contrata porque el gobierno no crea empleos y no me subsidian la educación lo suficiente. Todo es culpa de este consumismo desenfrenado y la política de buscar la competitividad y no la dignidad humana. Por estos motivos, he decidido unirme al Cártel del Golfo.

“Estaríamos mejor con López Obrador…”

Si la derecha tuviera razón…

El nini diría: Todo es culpa de mi familia. No me enseñaron a trabajar y a ser parte productiva de la sociedad. Por ello voy a dedicarme a la delincuencia porque nadie supo inculcarme valores y me he alejado de papá diosito. De día robo autopartes y de noche pinto graffitti con cosas satánicas. A veces también he favorecido el aborto y las políticas redistributivas.

“Próximamente, tu casa.”

Si los sociólogos de la UNAM tuvieran la razón…

El nini diría: No me ajustaré a los estandares del progreso victoriano y a la producción en serie de cosas. Me opongo a la globalización desde el ámbito local, creando metacontextos de resistencia y pensamiento crítico.

“Soy una nueva generación de pensamiento crítico”

Si los capitalistas tuvieran la razón…

El nini diría: Soy el nuevo segmento de mercado entre el teen y el joven adulto. Mis decisiones de consumo están basadas en la adecuada relación calidad/precio un poco más enfocada en lo segundo, sumado a mis necesidades de autorrealización a través de marcas como Converse y las computadoras Mac. Tengo más ingreso disponible que el adolescente porque mis papás me tienen una mezcla de lástima/esperanza de que ya me dedique a algo.

“Me expreso a través de mis decisiones inteligentes de consumo”

Si los mismos ninis tuvieran la razón…

El nini diría: Me opongo filosóficamente al trabajo. Estudiar no sirve de nada ya que sólo hay gente mediocre en el salón, tomando clases de gente aún más mediocre. Sólo las bellas artes pueden elevar mi potencial humano.

“Una guitarra y una botella de absenta, es todo lo que necesito de la vida”

La realidad sobre los ninis:

El nini si fuera honesto, diría: ¡Qué hueva trabajar! ¡Qué hueva ir a estudiar! Si me mantienen indefinidamente, mejor me dedico a ver películas todo el día y echar la vagancia un par de añitos. A que ustedes hubieran matado por la oportunidad.

“¡Qué de huevos!”

¿Por qué ganó el NO en Colombia? Adiós al acuerdo de paz

Escrito por Norberto Norris y Nip Isca. Editado por Quen Pompó. Conoce más de los autores en https://jaimejurado.wordpress.com.

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El presidente Juan Manuel Santos daba por segura la victoria del SÍ en el plebiscito para refrendar los acuerdos de paz en Colombia. Pero sorpresivamente ganó el NO.

Aunque debemos preguntarmos: ¿fue esto realmente sorpresivo? ¿O ya sabíamos todos que esto iba a ser así?

Los analistas se devanan los sesos intentando encontrar explicaciones para la victoria del NO, pero no han descubierto nada nuevo. Por eso, aquí te develamos las causas reales por las cuales la gente votó NO a los acuerdos de paz con las FARC.

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“Voté por el NO porque me confundí con el diseño de la boleta… ¿cuál opción era cual?”

 

¡No podemos perder el prestigio que nos da la guerra!

Desde nuestra independencia, Colombia se la ha pasado en guerras civiles. Sabemos que las batallas y el conteo de muertes, junto al fútbol y el ciclismo, son los deportes nacionales que llenan de orgullo a todos los colombianos.

Además, en la guerra hay algo particular hace que nadie esté aburrido. Siempre hay algún hecho grave qué comentar.

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¿Qué sería de Colombia sin los chismes sobre las FARC, el ejército y los paramilitares?

Nuestro orgulloso primer lugar en la lista de los países más felices del mundo se podría perder si ya no hubiera noticias de combates, falsos positivos o masacres en ciudades de las montañas.

Si se acaban las primicias de la guerra, quedaríamos como Suiza o Suecia, donde las moscas no pican y los perros no ladran. Es mejor que siga la fiesta en nuestro país con el lema clásico de “el muerto al hoyo y el vivo al baile”.

 

Sin guerra aumentaría el desempleo y la pereza

Aparte de disfrutar matándose unos a otros y ofrecer entretenimiento a los ciudadanos, los guerrilleros hacen de la violencia la principal fuente de trabajo en nuestro país. Su desaparición incrementaría gravemente los índices de desempleo y ocio.

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“Si se termina la guerra, ¿a quién voy a vender mis sombreros de camuflaje para la selva? ¡Estaría arruinado!”

Serían necesarios siquiera cincuenta o sesenta años para ver qué puede hacerse con diez mil guerrilleros, quinientos mil soldados y policías, y los millones de vigilantes privados que se quedarían sin oficio en un país en paz. ¿A qué se dedicarían todos ellos? ¿A preparar arepas y tamales? Ya tenemos suficiente obesidad en el país como para empeorarla con más cocineros de la ex-guerrilla.

Por ejemplo, sólo los escoltas de Uribe pasan de 300. Si dejara de existir la mayor amenaza a la seguridad nacional del país, el presidente podría irse al trabajo en bicicleta sin ningún guardia de seguridad a su espalda. Pero gracias a que ganó el NO, todos ellos continúan felizmente con su trabajo, después de la preocupación de haber firmado semanas atrás sus renuncias protocolarias “por sí acaso”. Pero ahora con el NO del plebiscito, ellos y sus familias se mantendrán muy bien alimentados. — No dudemos que las familias y amigos de estos escoltas pusieron gran parte de los 50,000 votos de diferencia para que ganara el NO.

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Los fieles trabajadores del Estado manteniendo la tasa desempleo por debajo del 15%

Lo mismo pasa con los guardaespaldas de poderosos narcos y latifundistas: cada uno de ellos es protegido, cuando es temporada baja de ataques, por al menos 32 Rambos en varios autos fuertemente blindados. ¿A quién cuidarían estos guardaespaldas en una era de paz colombiana? ¡A nadie!

Incluso los políticos de izquierda y algunos líderes sociales también son cuidados por un escolta personal en el autobús para evitar que les roben la cartera en medio del roce con las 300 personas que ingresan en hora pico. Todos sabemos que este robo hormiga financia a las FARC. Sin robos de cartera en el transporte público porque no habría a qué guerrilla financiar, perderíamos tradiciones colombianas tan hermosas como el típico “te pagaría mi deuda, pero me robaron la cartera y no tengo nada de dinero conmigo”.

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Probablemente muchos guerrilleros retirados terminarían en comerciales de cerveza diciendo “te hace falta ver más bax”

 

La salud ante todo: una grave enfermedad contagió al acuerdo

Un factor determinante para votar por el NO fue que la gente descubrió que los acuerdos impondrían el castro-chavismo en el país.

Mucha gente de bien, conocedora de sus responsabilidades ciudadanas y asustada por los recientes episodios de dengue, zika y otras enfermedades tropicales, entendieron que el acuerdo de paz estaba contagiado de una enfermedad proveniente de Venezuela y Cuba que ataca al sistema estomacal: el gastrochavismo.

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Hemos sido testigos de las consecuencias terribles del gastrochavismo y escasez de medicamentos para tratarlo.

En el acuerdo de paz había algunos países garantes (como E.E.U.U.), los cuales ofrecieron una vacunación masiva, pero los votantes colombianos no quisieron correr el riego. E hicieron bien. Todavía no sabemos si el gastrochavismo es una variante de la enfermedad mexicana que causó la muerte de Roberto Gómez Bolaños.

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Descansa en paz, Simon Bolivar II

 

Paz sí, ¡pero no con esos nombres!

Hasta pocos días antes de la consulta todo pintaba bien para el SÍ, pero a algunos medios de comunicación se les fue la mano mostrando otras facetas de los integrantes de la guerrilla. Esto hubiera sido bueno porque, como Nietzsche pensaba, esto ayudaría a verlos como “humanos, demasiado humanos”.

Pero se descubrió que algunos de los dirigentes de las FARC tenían nombres de guerra tan explosivos como Timochenko, Tirofijo, el comandante TNT, Camilo Cienfuegos,

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“General cortacráneos reportándose”

Pero ok, podríamos aceptar la paz con estas personas. Sin embargo, salieron a la luz otros nombres tan extraños como los de muchos colombianos sin tocayo.

Admitimos que en la guerra actúen los Jesús Santrich, los Kunta Kinte, las Victoria Sandino o los Antonio García. Pero difícilmente podremos aceptar en la civilidad a personas que se hacen llamar Seusis Pausivas Hernández, Maxlínder Pichón, Norfalia Palmera o Erlinto Cerveleón Chamorro.

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¿Esta persona aparecer en la boleta con su alias? ¿Acaso somos un país bananero como Bolivia?

 

Había camuflaje de colores en acuerdo

La cereza del pastel para votar por el NO fue el pánico que produjo el descubrimiento de la verdadera ideología escondida en las 297 páginas del acuerdo.

Había sido difícil entender el contenido de lo pactado por el uso de términos complicados como política agraria integral, desarrollo rural, umbral electoral, participación para minorías, circunscripciones especiales, tribunales ad-hoc, D.D.H.H., DIH, monitoreo y verificación, etc. Pero nadie imaginó lo que realmente escondían todas estas palabrerías de la nueva era.

Fue gracias a los grupos religiosos que los colombianos descubrimos que la palabra “género” estaba dispersa en el texto varias decenas de veces. ¡Qué escándalo!

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No conformes con afectar a las familias con la violencia, las FARC también querían destruir el concepto de familia.

Todos sabemos que el uso de la palabra “género” es un pecado. Y también sabemos que abogar por la igualdad de derechos de la mujer es sólo el inicio para que toda clase de degeneración psicosexual sea incluida en la discusión: gays, lesbianas, travestis, transgénero, intersexuales, metrosexuales, bisexuales, anoresexuales, politicosexuales, parleróticos, zoofílicos, necroexcitados, etc. Las FARC querían que todos los colombianos nos volviéramos granisexualiexitados.

¡El acuerdo de paz era realmente un plan de destrucción de la familia natural, haciendo obligatoria la homosexualidad y la adopción de niños por dos papitos o dos mamitas! En esas familias degeneradas, sabemos que los “padres” no tienen más preocupación que conseguirles parejas del mismo sexo a sus hijos para que inicien desde los 5 años sus actividades contrarias a la Biblia.

¡Qué ciegos fuimos al aceptar la votación el acuerdo de paz! La perversión quería entrar por la puerta trasera, escondida en los nuevos uniformes rosados de militares que se dedicarían a hacer el amor y no la guerra. Pero detuvimos esto a tiempo, y hemos defendido a la familia tradicional colombiana: papi en el ejército, mami en la casa, y niñitos secuestrados por las FARC peleando contra papi en la selva.

Si hubiera ganado el SÍ, Sodoma y Gomorra se hubiean extendido por todo el país y sus alrededores. Para la visita del Papa en el 2017, se estaría consumando la gran orgía en Bogotá entre los ex-dirigentes de las FARC, los políticos y los contagiados de grastrochavismo. ¡Gracias a Dios ganó el NO!

 

Sin las FARC, ¿a quién le echaríamos la culpa de todo?

Sin guerra en el país, nos quedaríamos sin la excusa perfecta para justificar todos los males: las FARC y la violencia que ella causa.

Nunca es fácil fabricar un nuevo enemigo interno que sea amenaza creíble y que haga bien su papel de villano que quiere hacernos daño. Algo así como el coco.

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Hemos logrado que los niños eviten muchas cosas por el miedo al coco. Lo mismo hacen las FARC con los adultos.

¿Quiénes serían los nuevos enemigos? ¿Hackers? Son peligrosos pero no los vemos y muchos viven en casa de sus padres. ¿Hippies? Están en vía de extinción y causan más repulsión que miedo. ¿El Estado Islámico? Nadie podría creen que el EI tuviera alguna clase de interés en Latinoamérica. Lo mejor es mantener a las FARC como los causantes de todos nuestros males:

  • No hice la tarea porque un enfrentamiento tiró la luz en mi casa
  • Hay escasez de leche porque las FARC se robaron el camión
  • Te fui infiel porque escuché disparos y tenía miedo de morir
  • Desde que inició la guerra me ha costado trabajo dar bien el cambio a los clientes

Las FARC hacen mucho por nosotros al ser el chivo expiatorio de nuestras excusas. Mantengamos a nuestro enemigo ya conocido, y dejémonos de cosas como el “acuerdo de paz” que solamente nos harían daño. Al menos más daño que la guerra contra las FARC.

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 ¡FARC malas! ¡Ustedes tienen la culpa de que no tenga novia!

Ser oenegero en tiempos de Ayotzinapa

Seis de la mañana y suena la alarma. Despiertas y es un día más. Otro miserable día más. Te miras al espejo y te preguntas una vez más: ¿cómo he llegado hasta aquí? despertarsmartphone1 Sales de tu cuarto y caminas por el pasillo. Miras en las paredes fotografías de mejores tiempos: tus vacaciones a Nueva York, tu primer automóvil de lujo, tu fiesta de graduación en Cancún… ¡Ah! Lo que darías por volver a estar ahí.

Pero sabes que ya no hay vuelta atrás: abandonaste una vida cómoda y productiva y te convertiste en un onenegero con sueños bobos para cambiar a México. Te bañas con agua helada porque renunciaste al gas (para ayudar al planeta), te enjabonas con Jabón Zote y recuerdas aquel momento años atrás cuando pensaste que todo iba a cambiar en México: “¡Por fin los mexicanos han despertado!”.

Mientras te secas con una toalla que huele a petate quemado, haces cuenta de las personas que contagiaste con tu “despertar”: convenciste a dos amigos y a un familiar para renunciar a su trabajo y juntos crearan una ONG que “realmente cambiaría a México”.

Una leve sonrisa se dibuja en tu cara cuando rememoras las discusiones sobre el nombre que debía tener la organización. “Debe ser algo distinto, un nombre que llame a la acción”. “Además debe dar la idea de un renacer ciudadano”.

La ONG terminó con un nombre ridículo, como todas las ONGs que surgieron en ese tiempo: “Despierta México Ahora” o “Revivamos la Flama de la VERDADERA Resistencia en México”, entre muchas otras. Ahora te parece un error haber llamado a tu organización “Despertares Ciudadanos para la Acción Social y Civil que Cambiará a México”. Pero te resignas: no tienes ni dinero para mandar hacer nuevas tarjetas de presentación. tarjeta_presentacióm Sales del baño y al ver unas flores muertas en el balcón, recuerdas cómo cortaste a tu prometida porque no quiso renunciar a su trabajo en SEGOB. “Tú mandas a los infiltrados anarkos para que la policía reprima las protestas ciudadanas en contra del maldito gobierno corrupto”, le gritaste. Pero ella solamente cotizaba papeles de baño. A pesar de eso, le dijiste que no querías volver a verla y te mudaste con unos porros de la UNAM.

Recientemente fisgoneaste el Facebook de tu ex-prometida y viste que se casó con ese godínez que le echaba el perro en la oficina. Ahora viven en Canadá y tienen uno de esos perritos chaparros de los que ustedes dos hablaban tanto. Mientras ella disfruta de su primer embarazo, tú te pones tu ropa apolillada para llegar presentable a la oficina de tu ONG que abriste con el dinero de la boda que no tuviste.

Escogiste trabajar cerca del Monumento a la Revolución–el corazón de las protestas ciudadanas. Pensaste que valdría la pena estar en el “ground zero” de la Nueva Revolución que no ha llegado. En tu oficina trabajan tus dos amigos y tu familiar, a veces por un sueldo mínimo y a veces simplemente por voluntariado “con tal de ser parte de la solución y no del problema”.

oficina

El centro de operaciones del despertar de los mexicanos

Ellos te ven con admiración por seguir trabajando incansablemente “para terminar con todos los problemas del país”; te consideran el ejemplo a seguir. Tú eres el héroe que salvará a México, te dicen. ¿Y cómo no lo serías? Lo has dejado todo por la causa. Literalmente todo.

Para reivindicar los derechos de los homosexuales en el DF, te casaste sin amor y sin ser gay, con un sujeto que conociste en la Zona Rosa, solamente para ser parte de la “revolución social de derechos”. Ahora, cuando andas romanticón no te queda de otra más que de disponer de lo que adquiriste y es tuyo por derecho. flojo

Gracias a tu despertar ciudadano, este es ahora tu objeto de deseo.

Para reivindicar los derechos de las comunidades marginadas, decidiste adoptar dos niñitas indígenas que ni hablan español ni quieren ir a la escuela porque no se adaptan a la ciudad. Todo el día están sentadas en el sofá con tu esposo viendo Televisa y comiendo galletas de animalitos (lo único que te alcanza para comprar con lo poco que consigues de donaciones esporádicas a tu ONG). Y todo esto para ser un ejemplo a seguir.

Y eso no es todo. Además te peleaste con tu amada abuelita por no querer a ir a la Iglesia. “Me niego a ir a un lugar donde las mujeres no tienen derecho a ocupar puestos de poder. ¡No a la discriminación de género!”, le dijiste. Ahora estás vetado de las Navidades y los cumpleaños familiares que tanto te gustaban. Hoy que tu abuelita está en su lecho de muerte no puedes ir a verla y disculparte… porque eres un ejemplo a seguir, fiel a la defensa de los derechos de las mujeres. abuelita-gato

“Te quiero, Ratoncillo. Tú no eres como ese nieto impío que se quemará en el infierno por la eternidad. ¡Cómo lo detesto!”

Al darle un beso de despedida a tu esposo y a tus hijas te preguntas una vez más: ¿cómo he llegado hasta aquí? ¿Para qué he hecho todo esto? Entonces recuerdas: ¡Ayotzinapa, por supuesto! Y corres al puesto de revistas a revisar los encabezados de los periódicos.

¿Ya encontraron a los 43? ¿Peña Nieto será juzgado? ¿Demolieron la Casa Blanca? ¿Ya inició la revolución? ¿Por fin ya despertó todo México? Pero no. Todo sigue igual y las notas de 8 columnas son tan irrelevantes como siempre han sido: asesinados

La prensa mexicana de investigación en su máxima expresión

Nada ha cambiado. Y temes que nunca cambiará.

Recuerdas entonces con vergüenza que en diciembre pasado convenciste a muchos de tus familiares y amigos para que te dieran su aguinaldo para ir a repartirlo entre los inditos de Chiapas. Hace unas semanas te enteraste que en lugar de utilizar el dinero para mandar a sus hijos a la escuela e invertir en su desarrollo, los inditos chapanecos juntaron todo el dinero que les repartiste y fueron a un Sanborns a comprar una pantalla de 80 pulgadas. Pusieron su gran televisión en el centro comunitario y ahora todos se reúnen a ver las telenovelas de Televisa. Bueno, al menos ayudaste a unir a la comunidad. Y los introdujiste a la Full HD. pantalla

Tu iniciativa fue tan exitosa que en poco tiempo el gobierno también comenzó a regalar pantallas de HD a diversas comunidades marginadas

También te arrepientes de haber pedido dinero en Fondeadora para iniciar un proyecto de comercio justo con unas mujeres indígenas de Tabasco. Cuando les propusiste el proyecto pensabas que su vida era un error y que tú podías salvarlas de su pobreza extrema. Pero nada cambió: juntaste el dinero, se lo entregaste a las mujeres tabasqueñas y el grupo de narcos de la región se los quitó. Y de hecho las cosas quedaron peor, porque los narcos te amenazaron de muerte si no enviabas mensualmente más dinero. Entonces apuntas en tu libretita que el día 15 de este mes debes de enviarles su dinero por Western Union.

Mientras caminas por la calle para tomar el metro, maldices el día que seguiste con Aristegui la noticia de los ayotzinapos. Ese fue el día que cambió tu vida. Pensaste que esa era la tragedia que iba a hacer que los mexicanos tomaran conciencia y empezaran a luchar por un país mejor.

Cuando se organizaron las marchas, renunciaste a tu lucrativo trabajo en una consultora internacional, cortaste con tu prometida, abriste tu oficina, te tatuaste “Todos somos Ayotzinapa” en el torso, y saliste a la calle buscando apoyo moral y material para tu ONG. ayotz

Tu primera vez fue inolvidable… tu tuit fue retuiteado más de 10 veces

Al principio pensaste que todo iba viento en popa. A las marchas iban chavos de clase media, fresitas de la Ibero, intelecuales y los clásicos de universidad pública. Cuando alguien incendió la puerta de Palacio Nacional pensaste: “ahora sí, esto se iba a poner bueno y por fin ha comenzado la construcción del Mexicano Nuevo”.

Pero en pocas semanas todo salió mal: se acallaron las protestas y la gente volvió a su vida normal.

Mientras te aplastas en el vagón del metro para dejar pasar a los vagoneros que ofrecen libros de crucigramas a $15 pesos, ves que a la gente ya no le importa en lo absoluto el despertar de México. Unas chicas se ríen al ver en su celular la foto del vestido blanco con dorado, o azul y negro. Un señor ve en su celular el trailer de Star Wars VII y sonríe al ver a Han Solo y a Chubaca. Una viejita le explica a su nieta por qué el cabello se vuelve blanco cuando uno envejece. Una señora lee con atención un volante que ofrece préstamos inmediatos a bajas tasas de interés y pagos mensuales irresistibles.

A ninguna persona le importa la justicia social, la revindicación de los derechos de los homosexuales o de las comunidades indígenas. Nadie habla de la equidad de género ni de la corrupción imperante en el sistema político mexicano. ¿Cuántas de estas personas ha escuchado hablar de tu ONG? ¿Cuántos saben de los desvelos que has pasado buscando información para los reportes semanales que produce tu organización? Y tu ex-prometida, ¿pensará en ti y en todos los sacrificios que has hecho para ayudar a mejorar el país? imagen_ayo

“¿Sabrá ella que yo diseñé muchas de las mantas que se han usado en las marchas por Ayotzinapa?”

¿Por qué toda esta gente es indiferente al trabajo que hace tu ONG? ¿¡Por qué no confían en el trabajo de las organizaciones!? No logras comprender cómo la gente confía más en la marina, el ejército (¡los asesinos de Ayorzinapa!), la PGR, los gobernadores, el propio Peña Nieto y decenas de otras instituciones… ¡y nadie confía en las ONGs! Según las encuestas de confianza, todo lo que has hecho no ha servido para nada (da clic en la imagen): confianza

Te bajas del metro, cruzas las calle, subes las escaleras (9 pisos, porque el elevador no ha funcionado en el edificio desde 1972) y entras a tu oficina. Encuentras a uno de tus amigos dormido en su escritorio porque se quedó toda la noche revisando las miles de páginas que envió la SEDENA como respuesta a una solicitud de información sobre manejo de los cuarteles militares desde 1900 hasta la fecha. Te sientas en tu escritorio y tu mente se nubla. ¿Cómo he llegado hasta aquí? ¿Para qué he hecho todo esto?

Piensas entonces en sacar la pistola que guardas en el tercer cajón de tu escritorio (que compraste ilegalmente después de la tercera vez que entraron a robar a tu oficina). Quieres terminar con tu “despertar ciudadano”.

Pero antes quieres escribir un e-mail a tus familiares y amigos disculpándote por todo lo que has hecho. Pero es imposible, todo está en periódicos, televisión y Aristegui te recuerda diariamente tu caída. Ahora el Grupo de Expertos Independientes se ha ido sin decir nada ni reclamar nada.

Escuchas con indiferencia y asquito los lugares comunes que desde hace meses han repetido las organizaciones y los marchistas: “los ciudadanos hemos despertado”, “ya no aceptamos más promesas vacías”, “estamos trabajando activamente por el cambio”, “los ciudadanos tenemos el poder de cambiar el rumbo”.

Reconoces a varias personas de la prensa y sabes que están en una situación similar a la tuya, y algunos están peor (por lo menos tú tienes una oficina con internet y puedes comprar galletas de animalitos). Al final del video escuchas los aplausos que las organizaciones se dan a sí mismas por haber hecho un video irrelevante donde “exigen” un cambio. Pero tú sabes que nada cambiará porque nada de lo que hacen esas ONGs–ni siquera la tuya–es de utilidad. Y finalmente te arrepientes de haber “despertado” con el caso de Ayotzinapa y haber abandonado tu cómoda y egoísta vida anterior. Tomas la pistola en tus manos y piensas… ¿cómo he llegado hasta aquí?

Pensamientos aleatorios #8 (Becas nacionales CONACyT)

En Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología (CONACyT) da un montón de becas a “estudiantes” mexicanos que a pesar de ser ninis reciben dinero por pretender ser parte de postgrados de “calidad” dentro y fuera del país.

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Becarios CONACyT de calidad cambiando a México

En esta entrega de Pensamientos aleatorios detallo las becas que entrega CONACyT a los ninis que “estudian” dentro de México (en este link puede descargarse el padrón de beneficiarios).

Algunos lectores se preguntarán: ¿Cuál es el problema con darle un poco de dinero mensual a varios individuos que quieren aprender cosas en una universidad? Pues bien, el problema es que las becas nos cuestan $1,567,445,600.00 pesos al trimestre y no recibimos nada a cambio.

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Durante enero a marzo de 2015 se dieron becas a 52,666 estudiantes:

Área de estudio Núm. becarios
I. FISICO MATEMATICAS Y CS. DE LA TIERRA 4,276
II. BIOLOGIA Y QUIMICA 6,927
III. MEDICINA Y CS. DE LA SALUD 4,433
IV. HUMANIDADES Y CS. DE LA CONDUCTA 7,662
V. CIENCIAS SOCIALES 11,465
VI. BIOTECNOLOGIA Y CS. AGROPECUARIAS 6,313
VII. INGENIERIAS 11,590
TOTAL 52,666

Los estudiantes de las áreas I a III tal vez aprendan cosas útiles, pero al intentar aplicar sus conocimientos en el México real, se toparán con tantos frenos burocráticos y actividades tan subdesarrolladas que se darán por vencidos y preferirán convertirse en godínez que practican esos placeres culpables que todos conocemos.

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Los godínitos que recibieron becas CONACyT son lo mismo que los no becarios… sólo que más caros

Cualquier cosa que aprendan los estudiantes de las áreas IV y V puede ser tirado a la basura de una vez. ¿Para qué queremos más economistas, sociólogos, filósofos, psicólogos politólogos, etc., etc., que escriban cosas irrelevantes en las revistas para intelectuales wannabe?

Los valientes que estudian en las áreas VI y VII abandonarán el país una vez que terminen sus estudios, todos lo sabemos. En lugar de darles dinero para estudiar, deberíamos de cobrarles un impuesto especial por emigrar (como lo dijimos en nuestra propuesta de reforma hacendaria).

¿En qué está tirando el dinero CONACyT?

  • Treinta y ocho millones ($38,395,479.56) se tiran a la basura pagando las carreras frustradas de 1,255 personas que estudian política o gobierno. Este es un gasto inútil porque estas personas terminarán siendo académicos irrelevantes, oenegeros deprimentesintelectuales wannabe que dan lástima.
  • Veintisiete millones ($27,856,337.30) se queman en 834 individuos que quieren aprender historia. ¿Para qué gastamos tanto dinero en algo que puede aprenderse gratis en Wikipedia, the History Channel y los insufribles libros de historia del Colegio de México?
  • Veintiún millones ($21,019,527.93) son tirados a la nada al pagar los “estudios” de 719 individuos especializados en educación que (a) se dedicarán a quejarse interminablemente de la CNTE o (b) se unirán a la CNTE y usarán sus conocimientos adquiridos en contra del Estado mexicano.
  • Veinte millones ($20,651,103.26) se destinan a 647 estudiantes de filosofía y conexos. Ya no necesitamos más maestros chafas de filosofía en nuestras escuelas. Debería de prohibirse estudiar filosofía por unos 15 años para reducir esta oferta de futuros desempleados.
  • Ocho millones ($8,647,696.65) se entregan a 259 estudiantes de sociología (varios de ellos estudian “sociología rural”, pfffff). Sus conocimientos les serán de poca utilidad cuando manejen un taxi o un UBER.
  • Seis millones ($6,880,139.90) se van a patrocinar los sueños vacíos de 237 personas que quieren ayudar al ambiente. Todos sabemos que el calentamiento global es un invento de los fresas para promover las fuentes alternativas de energía que tanto les gustan.
  • Seis millones ($6,716,512.30) son dados como caridad a 214 futuros bloggeros independientes que estudian literatura (mexicana, hispanoamericana, hispánica, mesoamericana o cualquiera de sus irrelevantes variantes).
  • Dos millones ($2,096,778.05) se esfuman en 77 futuros “astronautas mexicanos” (¿areonáutica espacial?) que probablemente se encarguen de explotar más satélites mexicanos en el futuro.

Gracias CONACyT por dedicar tanto esfuerzo, dinero y burocracia en entregar dinero a ninis sin futuro. Al menos no están en la calle sin hacer nada, o escribiendo en blogs de humor como este.

Ve también el artículo sobre las becas internacionales de CONACyT.

 

Rechazados de universidades: ¿qué decir a tu familia y amigos?

 

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“¿Cómo puedo decirles que no pasé el examen sin que se decepcionen de mí?”

Todos sufrimos decepciones en la vida: querer un sabor de helado y no estar en existencia, querer tener una nariz diferente y no tener dinero para poder cambiarla, soñar con tener una novia y en lugar de eso ser escritor en Quen Pompó (snif, snif).

Pero hay un tipo de decepción especial: ser rechazado por una universidad. Esta decepción tiene características únicas que no deben pasarse por alto: entrar a una universidad conlleva enormes expectativas de un mejor futuro, de un trabajo estable, de inimaginables riquezas, de una vida mejor. Al reprobar el examen de admisión–o no conseguir el puntaje necesario–la decepción no es sólo tuya, sino de tu familia y de tus amigos que esperaban más de ti.

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“¿Y si no consigue el puntaje necesario para entrar a la Facultad de Economía en la UNAM, ¿cómo podremos seguir viviendo?”

Por eso, al comunicar a tus familiares y amigos que no fuiste aceptado en la universidad a la que aplicaste, debes de dejar claro que tú no fallaste, sino que el sistema te falló a ti. Al hacer esto, le quitas la culpa a tu falta de pericia mental y se la achacas al sistema. Esto además le da una responsabilidad al sistema por el futuro desgraciado y mediocre que te espera.

Presentamos a continuación algunas cosas que puedes decir cuando tus amigos y familiares te pregunten “¿cómo te fue en examen de admisión a X universidad?” o “¿te aceptaron en Y universidad?”

Advertencia: al igual que cualquier otra mentira que digas, debes de preparar con anticipación tus respuestas a preguntas/comentarios que tus familiares o amigos pudieran hacerte: “¿y por qué no hiciste x cosa para evitar ese inconveniente?”, “¿cómo era la persona que te hizo eso?”, “¿y lo denunciaste? Vamos ahorita mismo.”

 

1. Culpa a tu entorno inmediato

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  • La noche anterior los vecinos tuvieron una fiesta con música muy fuerte y no pude dormir casi nada
  • Con los problemas personales que ahorita tengo me fue difícil concentrarme en el proceso de admisión
  • No quiero culpar a __ pero él/ella no consiguió la guía a tiempo para que yo pudiera estudiar
  • ¿Cómo no se me iba a traspapelar el proceso de admisión con todo lo que está pasando con __?
  • Me fue imposible sentarme a estudiar con calma con todo el ruido que hay en esta ciudad

 

2. Culpa a quienes diseñaron el proceso de admisión

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  • El proceso estaba hecho con las patas: las fechas estaban chuecas, la página de internet no estaba actualizada…
  • Las preguntas del examen de admisión estaban mal redactadas
  • Preguntaron cosas que no estaban incluídas en la guía de estudio
  • Me pidieron que les diera una mordida para seguir con el proceso, y yo no estoy dispuesto a hacer ese tipo de cosas
  • Sólo los que compraron las respuestas del examen por internet podían resolverlo
  • La entrevista muy mal organizada y claro que estuve incómodo(a) todo el tiempo y obviamente no me aceptaron por eso

 

3. Culpa al sistema de educación del país

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  • El proceso estaba hecho para que sólo los que estudiaron en ciertas preparatorias pudieran pasarlo
  • El examen estaba hecho para estudiantes de escuelas privadas/públicas (dependiendo a cuál no hayas ido)
  • Los requisitos para ser admitido no concuerdan con el sistema educativo del país. ¿Cómo podía yo haber __ a mis __ años?
  • El hecho que no tenga pase directo a la universidad ya es una falla del sistema de educación
  • Los exámenes de admisión evalúan cuánto puedes memorizar, no tus habilidades y conocimientos

 

4. Culpa al sistema económico, político, social, cultural…

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  • Las universidades sólo se fijan en aspectos que no demuestran la inteligencia de una persona, sino su conformidad con el sistema capitalista
  • Los trámites para entrar a la universidad parecen concursos de adiestramiento de perros; yo no concuerdo con esa ideología
  • ¿Por qué las universidades de este país tendrían que pedir un puntaje de __ en el TOEFL? Todo está viciado
  • Los Illuminati nunca dejarían que alguien tan inteligente y rebelde como yo entrara a esa universidad


5. Culpa a Ganesha/Jesús/Allah/Yahveh/Dios/Budah

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  • Siempre hay una razón por la cual pasan las cosas
  • No estaba en el plan divino que entrara a esa universidad
  • (Nombre del dios favorito) tiene algo mejor preparado para mi futuro
  • Mi vocación no es ser universitario sino un nini; me fue revelado en un sueño profundo

 

Mafalda a la hoguera

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Es momento de armar una pira con las tiras cómicas de esta “niñita”. Para nuestros lectores Millenials que no saben qué cosa es Mafalda, QP la podría describir como:

“Un cómic donde una niña imberbe cuestiona a sabios adultos; siempre queda en ridículo y aprendemos la recta moraleja de la moderación.”

Los lectores de los 70s y 80s, entendieron mal el mensaje de Mafalda y la enarbolaron como una bandera de crítica al orden y al progreso. Estos jóvenes, ahora godínez ajados, creyeron que era posible criticar a los mayores y salirse con la suya (siendo además graciosos en el proceso). E incluso, para escándalo mayor, los godínez quisieron regodearse en su propia tenacidad. Pero, como bien sabemos ahora, nada de eso es deseable ni posible.

Mafalda no es “la voz de la conciencia de toda una generación” sino el conjunto de frases motivacionales mediocres que tus amigos tetos comparte en sus redes sociales esperando cambiar al mundo, pero sólo logrando causar lástima. Te explicaremos por qué.

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Mafalda continuamente recicla estereotipos orientales de forma racista.

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 1. 50 años promoviendo la falta de acción política en América Latina.

La vida de Mafalda es una receta para el desastre. Representando al latinoamericano de poco provecho, Mafalada habita en un apartamento en una familia de clase media que vive del trabajo poco productivo de su padre: es una Familia Godinita.

Como todos sabemos, en esta clase de familias hay mucho ruido y pocas nueces:

  • se critica al maltrato animal, pero nadie da de comer al perro;
  • se exige ayuda del gobierno para los pobres, pero los mantienen alejados porque temen que le hagan algo a su Chevi o su Atos;
  • se critican los orígenes de las costumbres y fiestas, pero en navidad la casa siempre se decora con plástico chino;
  • se proponen soluciones para la corrupción del sistema, pero celebran cuando un poli les aceptó una mordida y evitaron el corralón;
  • se apoyan los esfuerzos para cuidar el medio ambiente, pero nunca separan la basura ni ahorran energía.

Mafalda, natural hija de este sistema, no trasciende de esta visión idiosincratica o de doble moral (decir mucho sin hacer nada). Consecuentemente, sus críticas son amargas pero no conducen a nada–y nunca tuvieron la intención de hacerlo. En otras palabras, te hace sentir bien como darle like a una publicación contra el maltrato de los perritos.

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Tuiteando con la mano derecha: “Nuestro gobierno no es representativo; ¡promovamos una verdadera participación ciudadana!”

Dentro de esta visión de indignación permanente, está implícito el desprecio por el trabajo. Según Mafalda, los que trabajan son inferiores: son ciegos porque no ven el verdadero valor de las cosas. El máximo valor se encuentra en hacer arte, soñar, apreciar la vida y sentarse en la casa a criticar lo que dice el noticiero.

No hay mayor prueba de ello que el bullying constante que hacen todos a Manolito, el único niño con visión para los negocios y el deseo honesto por sobresalir en la vida.

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Mediante juegos de palabras que afirman el consecuente, introducen la respuesta en la pregunta y otras viles falacias, Mafalda nos instruye que el status quo es indeseable. Pero, ¿qué es más deseable? ¿Qué acciones concretas debemos hacer para mejorar? Ella no lo sabe. Mafalda espera que “alguien más” haga algo.

Generaciones de latinoamericanos aprendiendo esta actitud de “Yo sé que estás mal, pero no sé qué debe hacerse para estar bien. Mientras tanto, voy a romper cosas”. Para desgracia de todos, personas como Aristegui seguramente leyeron en su más tierna infancia todas las tiras de Mafalda y quisieron seguir su ejemplo criticón sin propuestas para cambiar las cosas.

Algunas frases de Mafalda nos hacen recordar los momentos más oscuros en redes sociales:

Si ésta es expresión es digna de todo repudio en facebook, imagina una historieta hecha exclusivamente con esas frases:

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En Mafalda, no hace falta analizar a detalle qué hace bueno o malo a un gobierno. Ella ya sabe cuáles son los malos al estilo George W. Bush:

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Utiliza frases típicas de reporteros de nota amarilla en del Gráfico o el Metro:

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¿Qué debemos evitar? El discurso de Mafalda, obviamente:

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2. Inunda las universidades públicas de la región con supuesto “pensamiento crítico”

Es costumbre que en los soleados días, los universitarios latinoamericanos se deshagan de sus libros por flojera y tomen el camino fácil de Mafalda. No hay que temer, dicen, pues el único consuelo “intelectual” del Godínez es saberse lector de Mafalda. Recuerda a tus compañeros flojos de universidad que se las daban de amantes de la justicia, pero reprobaban con brío.

Pero en lugar de educarse intelectualmente, el universitario solamente se llena la cabeza con la infundada indignación de la clase media frente a los animales, infantes e “injusticia social”. Y ya se sabe el final de esa historia (ver el punto 1).

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El lector típico “súper intelectual” de Mafalda

Pero como dijo Alexander Pope: “A little learning is a dangerous thing; Drink deep, or taste not the Pierian spring” (Un poco de aprendizaje es cosa peligrosa; bebe profundamente, o no bebas de la fuente de Pieria). ¿Cuál es el riesgo de leer Mafalda en lugar de estudiar?

Mafalda nos hace creer que entendemos conceptos complejos como gobierno, democracia, situación mundial, interés común, etc., con sólo leer unos cuadritos de un comic. El educado por Mafalda se cree un intelectual y se atreve a opinan con referencias a unas pocas palabras que dijo una niña sobre cómo el gobierno debería de proveer servicios públicos:

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¿Pero acaso el “intelectual” que ha leído el comic conoce la diferencia entre un bien público y uno privado? ¿Conoce los problemas de gorronería que existen en la provisión de bienes de no exclusión y de no competencia? ¡Por supuesto que no! Todos estos conceptos no caben en tres cuadritos, y menos si se quiere agregar algo gracioso. Pero el lector de Mafalda no conoce su infinita ignorancia y no le importa: él sólo sabe lo que leyó en un chiste de Mafalda y Guille y está feliz con ello. Punto.

Si algún universitario “intelectual” quiere utilizar a Mafalda para promover su agenda, puedes hacerle algunas preguntas que tirarán todo su teatrito:

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¿Qué hace despótico a un gobierno? ¿Qué elementos contiene la vacuna que pide Mafalda? ¿Es la vacuna un bien público o uno privado?

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¿Qué es lo que a Mafalda le causa risa? ¿Cómo definimos democracia en la actualidad? ¿Vivimos en una democracia “aristotélica” o al estilo “federalista”?

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¿Qué hace al norte una región más desarrollada que el sur? ¿Es válido el argumento de Montesquieu al respecto?

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3. Esparce la negra semilla del feminismo

Al igual que con muchos otros conceptos que Mafalda utiliza sin adentrarse en una discusión teórica seria, el feminismo ya está dado como algo bueno. ¿Por qué? Porque ella lo dice, naturalmente.

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Hasta en Mafalda el feminismo acaba cuando se tiene la urgencia de sentir la mirada lujuriosa de decenas de hombres jariosos

Mafalda aboga por poder jugar deportes “de niños” y aspirar a oficios “de hombres”. No justifica por qué esto es deseable, sólo sabe que lo quiere. En un análisis psicológico de estas necesidades anormales podemos deducir que:

  • Tenía un fetiche por utilizar corbata y uniformes de hombres
  • Abogaba por mayores libertades y derechos para poder arrejuntarse con algún vago argentino
  • Deseaba destruir a los hombres del mundo

En realidad lo que Mafalda esparcía era un feminismo extremo, agravado por un odio irracional hacia la familia tradicional, las amas de casa y los derechos de las mujeres a decidir ser esposas sin una carrera universitaria. ¿Por qué es tan malo que una mujer quiera dedicarse al hogar, a su esposo y a sus hijos? Según Mafalda, porque los hombres son malos y todas las mujeres deben de ir a la universidad para quitarles los empleos a los hombres y desterrarlos del mundo. Basta leer algunos comics para convencernos totalmente de esto:

Mafalda quiere aprender cosas “importantes” porque ella odia a los hijos y a las mamás:

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Frecuentemente, el feminismo se relaciona con ser malagradecido, y en el caso de Mafalda con un terrible desprecio a una mujer casada en plenitud:

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“Necesitas consuelo, no quedar como una estúpida, verdad?” Un desprecio más claro e hiriente, imposible:

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4. La visión falaz de las relaciones internacionales

Bajo una falacia antropomórfica, Mafalda equipara con frecuencia las relaciones entre países con las relaciones personales, cree que no existen diferencias entre los deseos de los diferentes pueblos (sino solo entre sus líderes), y que todo sería más sencillo si compartiéramos los recursos existentes. Esta visión totalmente inadecuada del sistema mundial no sería nociva si no fuera tratada como un imperativo moral al que todos debemos aspirar.

Pero como hemos visto, en Mafalda las salidas fáciles, los conceptos trillados y el uso ambiguo de ideas son lo único que se nos ofrece. No podemos pedir más de un comic surgido de un país latinoamericano que debe mantener un nivel mínimo de intelectualidad para que la gente que lo lee no termine confundida o sintiéndose ridícula por no comprender la diferencia entre las visiones realista, liberal o comunista del sistema internacional de la Guerra Fría.

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El desprecio a las instituciones internacionales es muestra de la total incomprensión sobre su fundamento y funcionamiento.

Nuestro único consuelo es que los Godínez que leen a Mafalda no entienden lo suficiente como para comprender qué es el sistema internacional y sólo se ríen con la tortuga llamada Burocracia (una palabra que, aunque mal entendida, es utilizada por todos).

Pero algo que no debemos olvidar es que el mame es un elemento esencial de Mafalda. ¿Recuerdan la frase “El mundo está enfermo, le duele el Asia” que da origen a frases horrendas como “Me dueles, México”? Es original de Mafalda.

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¿Cuál es el siguiente paso?

Ahora que conoces bien la mediocridad de Mafalda y lo nocivo de su intelectualismo infantil, diviértete despreciando a tus conocidos haciéndoles creer que tienes una buena imagen de ellos con frases como:

  • “Eres tan graciosa como Mafalda”
  • “Me recuerdas a Mafalda; eres tan feminista como ella”
  • “¿Por qué no pones una cita de Mafalda en tu ensayo?”
  • “Ah mira, ¡qué Mafalda quedó tu análisis!”
  • “¡Felicidades! Entiendes conceptos complejos tan bien como Mafalda”

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Cuidado: irresponsables leyendo Mafalda

Más odio norteño hacia los chilangos

Un lector provincianito implantado en el DF comenta:

Los chilangos siempre quieren ser los primeros en todo, y cuando otro estado les saca la delantera, son más rápidos que Superman con diarrea para salir con una chingadera que los regrese al podio imaginario donde se ven como los número 1. Por eso, ante la situación de ingobernabilidad de Michoacán, con los pedos del narcotráfico, la Familia, los caballeros Templarios, la Nueva Jerusalén y las fuerzas de autodefensa, la atención que ha acaparado el estado de Michoacán ha puesto celosos a los defeños, siempre ávidos de ser los primeros en todo, cueste lo que cueste.

Por eso, una iniciativa que viene desde las cópulas del poder, o sea de las cogidas que desde arriba se le dan al pueblo, el Gobierno del Distrito Federal (aka el GDF), encabezado por el Doctor Miguel Ángel Mancera Espinosa (aka el MAME), han echado todas las tortillas al comal para convertir al DeFectuoso en la Nueva Sodoma (¿Nueva Jerusalén?, eso es taaan del 2013) y recuperar el lugar que le corresponde a la Ciudad de México y a los capitalinos como las attention whores que son.

Ante la precaria situación que vive el magisterio mexicano, en concreto la Sección 22 del CNTE, el GDF y MAME los invitaron a instalarse en una de las zonas residenciales más exclusivas de la capital mexicana: el Monumento a la Revolución, ubicado en la colonia Tabacalera. Los nuevos aposentos de los “maestros” no son nada despreciables, pues de acuerdo al portal inmobiliario Lamudi, el precio en renta por metro cuadrado en la colonia es de $233 al mes; con estos precios, las reinas de Polanco y los hípsters de la Roma se sentirán uno más entre el lumpen chilango, porque por metro cuadro ellos pagan $199 y $158 al mes.

Como agradecimiento, la Sección 22 dejó a su paso una huella de orines, heces, propaganda marxista-leninista-stalinista-maoísta-pejista y basura en el Monumento a la Revolución,  además de la quiebra de varios negocios locales, y justo lo que Chilangolandia necesitaba para dejarse ir como gorda por el tobogán del desgobierno: otra marcha de provincianos andrajosos y prietos sobre el hermoso Paseo de la Reforma.

No conforme con esto, MAME propuso subir el precio del metro. Es bien sabido que el metro de la Ciudad de México está subsidiado, es decir, lo paga el gobierno con el dinero de los pocos chilangos y los muchos “provincianos” que sí trabajan. Ante tan impopular medida entre el defeño promedio, que es huevón y parásito, MAME se subió a su propio tren y decidió utilizar una “encuesta,” cuya validez metodológica fue más cuestionable que la identidad de género de Justin Bieber, como herramienta de legitimación. Dicho de otra forma, le faltaron pantalones para imponer la medida bajo el siempre sabio precepto que antes funcionaba en la política mexicana: “aquí sólo mis chicharrones truenan.”

Bajo el pretexto de que el alza de la tarifa mejoraría la calidad del servicio del metro, el GDF puso la cereza en un pastel que terminó por chamuscársele en el horno: a los pocos meses varias estaciones del metro comenzaron a añadir parques acuáticos en sus instalaciones. Por si fuera poco, al Godínez chilango que usa el metro lo dejaron sin sus nunca bien ponderados vagoneros (para más información, revise la simbiótica relación entre ambas subespecies en este artículo).

Pero la falta de pantalones de MAME se compensa con su creatividad para posicionar a la Ciudad de México como la más ingobernable del mundo. Por eso, creo una nueva Ley de Movilidad para el Distrito Federal, que además afecta a la Megalópolis (Establo de México, Pipopelandia, y esas aberraciones llamadas Morelos, Hidalgo y Tlaxcala), porque el capitalino no está contento si no sigue el mandamiento número 11 de la Biblia chilanga: chínguense los unos a los otros.

Muchos defeños se han desgarrado las vestiduras, o sea se han subido al tren del mame, porque entre las medidas está un endurecimiento del programa “Hoy no Circula.” Desde sus inicios, dicho programa más que ser una iniciativa para cuidar el medio ambiente y la salud de los capitalinos, es un pretexto del GDF para sacarle a los chilangos and friends una buena mortaja cada seis meses.

Los chilangos se han quejado, porque muchos de ellos se quedarán sin circular dos sábados por mes, y los menos afortunados, todos los sábados del mes. Esto no sólo obligará a miles de defeños a usar el cada vez más ineficiente transporte colectivo de la capirucha, sino que les pega en el ego. Cualquier mexicano que se respete sabe que un coche, por muy cafetera que sea, es sinónimo de que “ya no es un jodido.”

Según una investigación del portal automotriz Carmudi, esta nueva ley de movilidad parte de una iniciativa a nivel global en la que se busca evitar la alta mortandad derivada de los accidentes automovilísticos en el mundo, privilegiando a los grupos vulnerables: los peatones, los ciclistas y los motociclistas.

Así es, ahora los hípsters de la Condechi, la Roma y demás colonias aledañas (o sea las wanna be), se sentirán más empoderados que nunca, lo que sin duda aumentará la animadversión del resto de los chilangos, porque, sin importar en que parte del mundo estés, los hípsters son una plaga a nivel global.

Instalados en el tren de bala del mame, nuestros queridos Condechis y demás fauna pretenciosa de la capital sentirán que las calles les pertenecen, y argumentarán que el nuevo “Hoy no Circula” fomenta el uso del transporte público, la compra de automóviles híbridos o eléctricos, así como el uso de  su bien amada bicicleta. Con todo esto, sentirán que están viviendo en alguna ciudad gringa hípster como Cleveland o Seattle, o en una capital europea de vanguardia como Ámsterdam, aunque a diferencia de la capital de los Países Bajos, ellos deberán comprar mariguana de manera ilegal, como la vil pelusa tercermundista que al final son, porque aunque la mona se vista de seda, con la mona se queda.

¿Qué carrera universitaria debes estudiar?

En el pasado hablamos sobre las universidades mexicanas y cuál es la correcta para realizar tus estudios.

Da clic en la imagen para ver el estudio

Últimamente nuestros lectores nos han pedido consejos sobre qué hacer con su vida: ¿Debo seguir siendo indefinidamente un nini? ¿Debo unirme a una tribu urbana¿Debo estudiar una carrera universitaria? Y en este último caso, ¿qué carrera es conveniente estudiar?

Por supuesto, la oferta de carreras en las universidades mexicanas es muy variada, y todas las personas tienen aptitudes diferentes que definirán el éxito potencial que tendrán en la vida. Trataremos por separado estos dos puntos.

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La variedad de carreras que hay en el mercado universitario mexicano:

Carreras para ser sólo un ladrillo más en la pared (ser uno más entre los otros millones que ya hay): administración, contabilidad, comercio internacional, comunicación y psicología.

Carreras especiales para hacer mal al mundo (aprendes formas de repartir el pastel injustamente, hacerlo más chiquito o estorbar en la vida de los demás): finanzas, derecho, administración pública, ciencia política, y cualquier carrera en el ITAM.

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Esta es la foto que aparece en todas las credenciales de los estudiantes del ITAM. 

Carreras basura que no te llevarán a ningún lado (dicen que al estudiarlas obtendrás un gran potencial, pero la verdad es que terminarás tu carrera sin ninguna habilidad relevante y ninguna esperanza de conseguir trabajo): filosofía, historia, sociología, estudios de género, etnología musical, y ciencias del ambiente.

Carreras para construir cositas y olvidar tu vida en el proceso (gastarás tu vida tratando de conseguir que tu invención funcione… y cuando lo haga, morirás súbitamente de un infarto): todas las ingenierías, salvo ingeniería industrial (esa está en la categoría de “carreras basura”).

Carreras mientras me caso o MMC (todas ellas dejan tiempo suficiente para ir al spinning, para maquillarse y para conocer al futuro esposito durante las clases): administración hotelera (antes llamada administración del hogar), gastronomía, historia del arte (en escuela fresa), relaciones internacionales, diseño de modas, y ciencias de la educación.

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La imagen de toda estudiante universitaria MMC.

Carreras de teto (es mejor nunca mencionar lo que estudias si pretendes tener descendencia algún día): biología, matemáticas, física, química, actuaría, y cualquier carrera en una universidad del grupo CONACyT.

Carreras de papalord: cualquier carrera en la Anáhuac, Ibero o la uni del Valle de México (para los papalords de la prole).

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Papalord: descripción gráfica.
Nombre real de esta foto en internet (en serio): “soy tan losrd que pedi que me combianaran el anntro con mi camisirri.jpg”

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Aptitudes y características personales que debes tomar en cuenta al elegir una carrera:

Si eres bueno en mates…

  • …y no tienes moral: estudia finanzas para obtener dinero fácil en la bolsa de valores.
  • …y eres un teto: estudia alguna carrera que te ayude a obtener “conocimiento real”, como las ingenierías del siglo XX: civil (ewww), mecánica, eléctrica, en sistemas, etc.
  • …y eres autista: estudia matemáticas aplicadas o estadística.

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Tu futuro si decides estudiar actuaría o algo relacionado.

Si eres un buen hablador…

  • …y no tienes moral: sólo puedes estudiar derecho en el ITAM o en la Libre de Derecho para concretar tu comunión con El Maligno. Cuando estés listo adquirirás los secretos más oscuros del noveno círculo del infierno para defender a las grandes corporaciones y las causas terribles de los políticos en turno.
  • …y eres un teto: estudia ciencia política en una universidad pública y presume a tus amigos que leíste cosas de Duverger, Sieyès y otros autores que nadie conoce y a nadie le importan.
  • …y eres guapo(a): estudia ciencias de la comunicación en la Ibero a ver si en una de esas te haces famoso(a) y recuperas un poco de la millonada que tus papis pagaron por tu “educación”.

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“Aunque no me pagan nada, me siento súper afortunada de trabajar en Exa FM”

Si no eres bueno en nada…

  • …y de verdad quieres tener un título en algo: estudia actuación, tatuaje prehispánico o cualquier carrera que ofrezca la la UVM o si de verdad estás en el hoyo, en una de esas universidades que que se anuncian en el transporte público.
  • …y te gusta defender a los “grupos vulnerables”: no estudies nada y mejor dedícate a marchar con los de #YoSoy132 a ver cuánto aguantas caminando sin ir al baño.

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#YoSoy132: El refugio de los ninis para sentir que están haciendo algo con sus vidas.

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En conclusión, he aquí nuestro gráfico definitivo: ¿Cuál es la carrera adecuada para ti y cuál es el futuro que te espera si la estudias?

(Puedes ver el gráfico en formato PDF, JPG o PNG).

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 Da clic en la imagen para ver el estudio

Mexico’s Corruption Perception Index: How to Interpret It

Hi potential investors,

Thank you for reading this post. I appreciate that you take a few minutes to learn about Mexico and the never-ending opportunities to make money in the country.

I assure you that you will learn more by reading this blog than in an any “academic,” “scientific” or “serious” website. Make sure to read also our previous posts on how to take advantage of Mexican workers and our propensity to receive any criminal in our region.

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Our heroes are a reflection of our souls. God bless Saint Cuahutémoc Blanco.

In this post, I’ll address three questions that investors asked me by e-mail. If you have more questions, do not hesitate to contact me through our Facebook profile.

 

1. Is corruption increasing or decreasing in Mexico?

Since 1693, corruption in the country has always been the same. Some years you have a little bit more (año de hidalgo) and some years you have a little bit less, but on average it has not changed a bit.

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Mexicans, bribing authority since 1309. Except in Tijuana–those guys are different.

You have to remember that in Mexico the only official strategy is leaving everything to inertia: “let the waves of civilization drive us.” From year to year we really do not make anything different, we just wait for the world to do its stuff and then we import it.

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The ninis: our national pride.

You also have to understand that we are professionals at (a) importing something—law, policy, strategy, product—from the outside, (b) failing miserably at implementing or using it, (c) blaming the person that had the idea of adopting the thing in the first place, and (d) going back to the previous state of things.

You can see this failure cycle in the energetic reform (“let’s go back to the 1930s”), the fiscal reform (“let’s keep the same people paying more taxes”), and the opposition to the education reform (“let’s go back to the 1640s”). This cycle also keeps Mexico from winning a world cup.

cocacola

“Last year I was director of the Department of Economy… but I had an idea to change things a bit and I got expelled from society”

In summary, corruption, as well as everything else, is and will always be the same in Mexico. Although, you really have to know how to haggle in order to reduce bribes.

 

2. Should I be worried that Mexico is “doing all possible to fight corruption,” including a new anti-corruption law?

No. The reality is that corruption is something natural in the Mexican: we think like corrupt people, we act like corrupt people and we are corrupt people. Is there any incorruptible Mexican? No, we all have our weak points.

But let’s be clear: it is not always about money. For some Mexicans there is a phrase from ex-president Álvaro Obregón that is always true: “Nobody endures a cannonball of 50,000 pesos.” But for many others, accepting bribes is just wrong. Fortunately you have two more options:

First, you can use familiarity and friendship as an exchange coin. No Mexican is immune to the social pressure of refusing a favor to a “compadre” or a close friend. Even if nobody else knows, the feeling of guilt will consume that person and eventually will give up.

petroleo

Compadre, my daughter will live with you, but defend her form those that will try to abuse her.
– Don’t worry compadre… she will be in
good hands–said while rubbing the girl’s shoulder
(Based on the true story of the 
nationalization of PEMEX)

Second, even worse than refusing a favor to a “compadre” is refusing it to your spouse, lover or “special friend.” Get romantically involved with the person you want to corrupt, someone close to him/her, or even his/her maid, and let the drama begin. In no time you will get anything you want. And if you doubt it, just watch the Mexican soap operas, all of which are based on true stories.

inexplicable

“What about that contract to supply the Department of Justice with overpriced toilet paper?”

So, don’t worry about any anti-corruption institutions or laws. There will always be a Mexican available to ease the process, lose the documentation, come up with new documentation, call some important friends, and make your investment worth billions of bloody pesos.

 

3. How should I interpret Mexico’s CPI?

You will read a lot of bullsh*t in Mexican newspapers and “intellectual” magazines saying stupid stuff like “Mexico is getting worse” and “Mexico have not keep up with its transparency compromises.” Pff, please. Mexico has never fulfilled any of its obligations. Ever. And never will. So, stop mourning already.

Mexico’s CPI has been and will always be the same. As I’ve described: Mexico does not change. But other countries do change. So, even when Mexico’s CPI is always around 34 points, its ranking has changed over time. Sometimes it’s at the middle of the ranking, sometimes it’s above the median (>50% of the ranking–meaning that Mexico is in the “corrupt half”) and sometimes it’s below it (<50%–part of the “non-corrupt half”). Click on the graph to open it in a new tab.

CPI cpi2

So, don’t worry about Mexico’s CPI or its ranking. Comparing Mexico to other countries is nothing else but a waste of time. Instead, open a history book and read about the Conquest of Mexico, the Independence, the Mexican Revolution and the creation of the PRI.

gallinas

Protest against the privatization of the national oil company Pemex, December 1, 2013.

You will see that we have not changed a bit; that we still love “caudillos” and “mano dura” policies; that we will sell our traditions and nationalism for anything shiny—as long as our unions remain untouched; that our politicians and wealthy businessmen have total impunity; and that we are as corrupt as we have always been.

prosperidad

Yep, business in Mexico is very good

Invest in Mexico and you won’t regret it. Guaranteed!

¿A dónde se fueron los ex-integrantes del movimiento 132?

(Pueden checar los datos usados en este post en la página de Google Trends)

Los integrantes del movimiento 132 que durante las elecciones de julio del 2012 estuvieron muuuuuy interesados en rollos políticos, ahora ya no están interesados. El movimiento 132 “para cambiar a México” se desinfló rapidísimo. En menos de seis meses prácticamente tocó suelo y ahora ya nadie se acuerda de él. Es considerado hoy día como un movimiento extinto.

Basta ver en Google la tendencia de búsquedas del término “132” (que incluye todos los términos parecidos como “yosoy132” o “soy 132”):

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Según pensamos, las personas que formaron parte del movimiento del 132 no pueden simplemente volver a su vida anterior porque ¡se quitaron la venda de los ojos y pudieron ver toda la verdad! Todos ellos debieron convertirse en personas cultas, letradas y sedientas de actividades que expandieran su espíritu. Gracias a YoSoy132, seguramente la gente comenzó a buscar en Google términos como “cultura”, “libros”, teatro”, etc.

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Pero no pasó. Bueno, quizá esas personas no tenían tiempo para hacer actividades extracurriculares cuando tenían tanto qué estudiar y aprender de la vida y de la ciencia. Quizá después de las vacaciones de verano las personas se pusieron a buscar cosas normales de escuela como “física”, “química”, “literatura”, “matemáticas”, etc., para hacer sus tareas escolares.

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Pero tampoco pasó. Probablemente una gran parte de las personas no estaban estudiando sino que estaban trabajando o buscando un nuevo trabajo para ayudar de verdad al desarrollo de México. Entonces, la gente seguramente se puso a buscar cosas como “bolsa de trabajo”, “empleo”, “capacitación” o incluso buscaron información para inscribirse a alguna escuela:

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Pero tampoco pasó eso.

Entonces, ¿a dónde se fueron los ex-integrantes del movimiento 132?

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Ah, claro. Volvieron a hundirse en el porno. Esa es la única otra actividad que hacen los “activistas” ninis además de marchar por las calles y juntarse a hacer reunioncitas–en las cuales planean futuras marchas y comparten sus páginas favoritas de porno.

Misterio resuelto.

Las seis personas que debes considerar para ligar en una exposición de arte

La chava con el corazón roto

triste

Su perfil:

Aconsejadas por sus familiares y amigas para salir y distraerse, las chicas con corazones rotos son presa fácil. Ellas escogen las exposiciones de arte al creer que pueden comprender mejor al artista debido a su estado sentimental vulnerable. Cada una de ellas se siente profundamente estremecida con las pinturas o esculturas y sólo puede pensar en si alguien más comparte lo que ella está sintiendo o si está sola–y siempre lo estará–en el mundo.

Identifícala:

Las descorazonadas son fáciles de reconocer por su expresión de vacío, su vestimenta sobria, sus zapatos bajos y que–invariablemente–el tríptico de la exposición es torturado bajo el yugo de sus uñas.

Cómo acercarse:

La clave de cualquier acercamiento exitoso es fingir ser un sensiblero. Si te muestras compasivo y dices cualquier estupidez poética como “Esta obra en particular intima en las fibras más escondidas de mi esencia”, no solamente puedes ganar su atención, sino también su empatía y muy probablemente su teléfono.

Las ventajas y desventajas:

Cualquier conversación con ella girará en torno a los sentimientos: la emoción que le despierta el amanecer, la tristeza que la invade al ver el agua correr por el lavabo, la compasión de sentir un pétalo rozando sus dedos. Si eres realmente un sensiblero–o puedes pretender serlo durante suficiente tiempo– pasarás un buen rato con ella; incluyendo arranques de pasión y frenesí para variar la experiencia y evitar que vuelva a recurrir al arte. Sin embargo, espera constantes momentos de desconsuelo y lágrimas que parecen no tener fin. Es tu decisión.

 

El inadaptado social

inadap

Su perfil:

Cada inadaptado social busca mantener una distancia física y moral con otros humanos porque siente que la sociedad no puede comprender sus ideales y que cualquier intento de integración es un sinónimo de degradación. Sin embargo, el inadaptado busca secretamente el amor y pulula lugares–obviamente–inadecuados para encontrarlo.

Todos saben que los lugares habituales para conocer pareja son las fiestas, los antros, los grupos juveniles, las iglesias y hasta la oficina. Pero los inadaptados no dan una en situaciones de convivencia social y se ven reducidos a recorrer las exposiciones de arte “esperando conocer a una persona que comparta su gusto por no ir a ningún lugar infestado con humanos”.

Identifícalo:

La vestimenta del inadaptado demuestra que no tiene ningún tipo de buen gusto, ni sentido de la moda y muy probablemente tampoco tiene higiene personal. Aunque todas estas características las comparte con los escritores frustrados y los artistas plásticos, el punto de atención deben ser los zapatos: el inadaptado siempre usa tenis, sandalias o Crocs.

Cómo acercarse:

El inadaptado es vulnerable a cualquier contacto visual o palabra que le dirijas. Con muy poco esfuerzo puedes lograr que te pida el nombre de tu personaje del World of Warcraft–un gran compromiso–y que te extienda una invitación para salir a algún lugar–obviamente–inadecuado para una cita romántica, como un torneo de Magic u otra exposición de arte.

Las ventajas y desventajas:

La distancia estética entre el inadaptado y otros humanos te asegura que se enamorará perdidamente de ti y que no existirá ni la más remota posibilidad de que se fije en otra persona. Pero esa misma distancia lo incapacita para acompañarte a lugares públicos en los que podrías presumir de su amor incondicional.

 

La chica que lee

lee

Su perfil:

A las chicas que leen les gustan las historias de amor y desamor, y por igual los libros clásicos o de desarrollo personal. Ellas creen que la vida tiene trama, que ellas son las protagonistas y su lema es que “cada historia de amor comienza con un encuentro inesperado, en un lugar inesperado, con la persona inesperada”. Por eso visitan los lugares inesperados más obvios y reiterados de las novelas y películas románticas: las galerías de arte.

Identifícala:

La chica que lee siempre lleva un bolso grande en el que guarda un libro, el estuche de sus lentes y un diario en el que escribe sus pensamientos y los sucesos del día para no perder detalle de cómo avanza la trama de su vida (tres kilogramos de peso). Viste ropa limpia y planchada, al igual que zapatos chulos pero nunca de moda. Al verla caminar puedes casi escuchar sus pensamientos describiéndose a sí misma–en lenguaje novelesco–todo lo que está sucediendo a su alrededor: “Frente a ella, una figura delgada y con manos tristes miraba la obra del autor que en su vida…”.

Cómo acercarse:

Debes tener cuidado porque esta chica ha leído historias sobre “pasiones que arden” pero también sobre hombres malos e interesados. Para ganar su confianza debes desarrollar una imagen falsa diciendo cosas carentes de imaginación como “Esta pintura me recuerda el día que entendí que el verdadero amor siempre será efímero”. Para obtener su teléfono –y demostrar que no eres uno de esos hombres mundanos de las novelas que ella ha leído–debes mentir aún más diciendo que te gustaría conocerla a profundidad, que te deleita cómo piensa y que apoyas sus ideas sobre cómo el mundo ha de cambiar. Debes convencerla también de que te preocupan los animales, el desarrollo local y la promoción del arte independiente, y que de hecho, la invitarás a otra exposición.

Las ventajas y desventajas:

Tener una relación con una chica que lee es algo muy sencillo porque puedes convertirte, sin mucho esfuerzo, en el conejo que guía a Alicia con un libro, cual caballo con zanahoria. Además, podrás contrarrestar sus ideas feministas con sólo apoyar sus teorías mediante atole con el dedo. Pero siempre debes cuidar todo lo que dices, porque la chica que lee analiza cada frase y palabra que sale de tu boca–para encontrar esa segunda intención que tienen los personajes malos de las novelas que tanto le gustan. Una sola palabra inadecuada puede tener consecuencias inimaginables, pues un gran porcentaje de novelas termina con uno de los personajes muertos.

 

El godínez wannabe

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Su perfil:

El godínez siente un vacío estético comparable con el creciente vacío capilar en su cabeza. Conforme pasan los años y es consciente del permanente bache en el que vive, se pregunta “¿cómo puedo obtener entretenimiento joven pero culto?” Motivado por las pláticas de los godínez chavos de su oficina–sin entender que están blofeando para hacerse los interesantes–visita regularmente exposiciones de arte para rejuvenecer e ilustrarse–sin conseguir ninguna de las dos. Las galerías y museos que acostumbra están cerca de su oficina o incluso en los pisos inferiores de la dependencia donde trabaja.

Identifícalo:

Es godínez es el único inadaptado que lleva traje–ni fino ni caro–a una exposición. Por si fuera poco, tiene al menos una mancha de salsa en la camisa que no pudo limpiar con saliva, y para la cual está esperando impacientemente el sábado de lavandería. Adicionalmente, tiene los accesorios típicos de godínez: ojeras marcadas, alguna parte de la ropa mal fajada u abrochada, y el movimiento pasivo-agresivo particular de los burócratas. Notarás que no sabe cómo actuar cuando no hay cubículos a la vista: “¿En dónde debo recargarme al hablar? ¿Dónde comienza el espacio personal de cada persona si no hay paredes falsas para delimitarlo?”

Cómo acercarse:

Hay que aparentar ser persona interesante, pero no intelectual ni culta–porque la ignorancia del godínez quedaría expuesta. Con una conversación sencilla y referencias esporádicas a artículos “curiosos” de Quo, Muy Interesante o De10.com.mx, ganarás la simpatía del godínez. Si además demuestras admiración por el trabajo que realiza día a día en su oficina, hasta podrías obtener su número directo.

Las ventajas y desventajas:

La vida de un godínez es en gran medida rutinaria y carente de emoción. Si tú le das sabor a su vida, lograrás en un tris tras que comience a hacer planes serios para la relación, es decir, que te agregue como beneficiaria en su IMSS o ISSSTE. Pero si el sabor se pierde, el godínez se fijará en las ayudantes del servicio social e irá a tus espaldas a galerías y museos “pus pa’ ver qué pasa”. Mantener feliz a tu godínez es un trabajo de tiempo completo sin vacaciones pagadas–pero sí con vales de despensa.

 

La chava sexualmente liberada de izquierdas

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Su perfil:

La chica de izquierda que ha desechado las ideas burguesas y se enorgullece de su sexualidad liberada, visita regularmente exposiciones de arte para demostrarse a sí misma que puede “destilar las intenciones más profundas de los artistas”. En su opinión, el arte siempre tiene que ver con crítica social, liberación sexual y crítica sexual a la liberación social.

Identifícala:

Además de una actitud pasiva-rebelde y un chicle en su boca, podrás reconocer a esta chava por tres características inequívocas: al menos un piercing, vestimenta despintada o rasgada–nunca accidentalmente–y tenis con las agujetas desamarradas. Por razones poco claras, las chicas izquierdosas y sexualmente liberadas consideran a las agujetas como “un cinturón de castidad impuesto por los hombres conservadores para reprimir la sexualidad de las mujeres y las comunidades minoritarias”.

Cómo acercarse:

Para acercarte a la chava, debes ser metódico y cuidadoso; cualquier error puede conducir a una reprimenda sobre “cómo quieres imponer agujetas a todas mujeres y minorías del mundo”. Primeramente, muéstrate desinteresado e inmerso en tus pensamientos mientras dices cerca de ella–sabiendo que escuchará–alguna frase estúpida como “Esta pintura logra reivindicar los derechos de cualquier comunidad”. En segundo lugar, camina aleatoriamente sin revelar ningún interés en la chica, pero asegurándote de que note tu profunda consideración de las obras que ves. Por último, espera frente a alguna obra–sabiendo que ella también la verá–y cuando se acerque di alguna frase rebuscada estilo: “El tono de la crítica social que el artista plasmó en esta escultura es solemne pero impertinente, y tan atrevido como el sutil aplauso de la liberación sexual de [señalando] esa pintura que sólo puede ser comprendida mirada frente al espejo de la locura colectiva. ¿No es inverosímil?” Inmediatamente ganarás su atención, y es esencial que esperes a que ella te dé su teléfono o te invite a algún lugar–no querrás que te dé el discurso de las agujetas.

Las ventajas y desventajas:

Cualquier tipo de relación que tengas con la chica sexualmente liberada de izquierdas será intensamente física y llena de debates progresistas. Por más que pienses que ese es tu tipo de chica ideal, considera que con ella, la relación siempre empezará con un tinte feminista-leninista y terminará con uno meramente estalinista. Además, cualquier muestra de caballerosidad o ideología de derecha será cruelmente castigada con largos periodos de agujetas femeninas.

 

El estudiante de humanidades de universidad pública

estudiante

Su perfil:

Esta clase particular de estudiantes tiene en su mente una combinación de orgullo por estudiar “las profundas consideraciones epistemológicas y metodológicas de la cultura humana”, y una depresión constante por saberse un futuro desempleado, un escritor frustrado o un taxista que escuchará RadioUNAM catorce horas al día. Para olvidar sus problemas futuros, dedica su tiempo libre a visitar las galerías–gratuitas–para observar, en su opinión, “las obras mediante las cuales el hombre imita y expresa lo material e invisible, valiéndose irónicamente de la misma materia para escapar representativamente a la oligarquía del poder”, o lo que la gente normal llama arte independiente. También visita las galerías para variar su dieta diaria de sopas Maruchan con los canapés y vino gratuitos.

Identifícalo:

Este personaje usa jeans y tenis desgastados, apesta a cigarro, y es la imagen viva de la decadencia moral. Puedes notar su mirada engreída por sentirse más cerca de la verdad universal, pero en su caminar es claro el desconsuelo interior de saber que sus conocimientos nunca le serán ni útiles ni redituables.

Cómo acercarse:

El ingrediente de cualquier acercamiento exitoso es hablar de forma perturbadamente intensa. Una verdad universal es que el estudiante de humanidades de universidad pública es un fanático de la izquierda no progresista. Por eso, cuando describas un cuadro o escultura, menciona intensamente la lucha de clases, la opresión de las masas y cómo la única salvación de la humanidad es entregarle el poder absoluto a un caudillo populista de izquierda. Inmediatamente te invitará a una marcha o protesta y podrán tomar un helado o una cerveza cuando la policía disperse a los manifestantes. Todo será mucho mejor si tú financias los encuentros.

Las ventajas y desventajas:

Tu estudiante tendrá mucho tiempo libre para estar contigo y puedes amaestrarlo para hacer prácticamente todo lo que tú desees–los estudiantes de humanidades de universidades públicas son de mente frágil y maleable. Por más conveniente que te sea esta situación, nunca olvides que estás pasando el tiempo con un futuro desempleado, un escritor frustrado o con un taxista cuya única diversión en la vida será oponerse ciegamente al gobierno en turno.

 

Ve el texto original publicado en la Revista Golfa #18:

golfa

Nuevos capítulos de la rosa de Guadalupe:2013

Presentamos una suma de los avances más relevantes en la moralidad universal. Una buena dosis de la Rosa de Gudalupe para empezar el año.

Disclaimer: Los capítulos son reales, y la descripción en la página también.

 LaRosadeGuadalupe 3D

También a los chavos

Ismael, muy enamorado de Lucrecia, le da muchos detalles para conquistarla hasta que por fin ella se decide a ser su novia. Ya en la relación, desde el primer momento en que empiezan a ser novios y bajo pretexto de que son pareja, Lucrecia manipula, humilla, grita y golpea a Ismael. Lucrecia es violenta y posesiva. 


 

QP comenta: ¡Oh claro que sí!

Las feas también tenemos corazón

Yolis está enamorada de Erick, pero él ni siquiera la voltea a ver porque ella es muy fea, por eso es que ella se acerca al chico de sus sueños como una admiradora secreta que le escribe poemas, le hace sus tareas y escribe cuentos en donde ellos son los protagonistas. Erick sufre un terrible accidente automovilístico, en el cual primero queda en estado de coma y después despierta y descubre que está ciego, ahí es cuando Yolis le mostrará su verdadera belleza y que Las feas también tenemos corazón.

 

QP comenta: siempre hay una fea por si quedas invalido…

La edad de merecer

Alonso es un chico de 14 años que está despertando a su sexualidad y se le despertará más cuando conozca a su nueva vecina Rebeca quien desde la ventana le hace striptease. Gisela, madre de Alonso se da cuenta que su hijo no sólo espía a la vecina sino también mira pornografía así que tomará cartas en el asunto para que su hijo viva adecuadamente sus etapas y no se adelante al sexo.

QP comenta: ¡Oh claro que sí!

Adiós a los ninis

CristinaUlises y Quique son chavos que se han quedado sin estudio y sin trabajo, han terminado por ser ‘ninis, pero junto con sus respectivas familias tratarán de encontrar una solución para dejar de serlo. Es gracias a una muy buena receta de café que se dan cuenta que trabajando en equipo pueden lograr sus sueños y tener una vida productiva.

QP comenta: Olvidemos tanta política chafa, la receta para el éxito latinoamericano esta aquí

La reforma hacendaria que sí necesita el país

Sabemos que el país carece de recursos y empleos formales (como QP, empresa informal). Sin embargo, la propuesta del ejecutivo y los partidos es insuficiente o contiene incentivos absolutamente aburridos que sabemos que fracasarán.

perro_abandonado

¿Ahora hay que pagar IVA en alimento pa’l perro? Pus mejor lo abandono.

Para evitar un fracaso más en este país, Quen Pompó presenta su iniciativa ciudadana:

logo reforma

Gravámenes especiales para grupos onerosos

Slide8 Niños

La cuestión es simple: se producen más niños de los que son socialmente óptimos. Tienen desempeño bajo, se convierten en ninis y demandan dinero público. Asimismo, la gente feíta e inculta es la que produce más descendencia. El objetivo de este impuesto es crear un incentivo para que haya menos niños y éstos sean de mejor calidad.

  • 10 SMM anuales por cada niño.
  • El impuesto se cobrará a los padres y los huérfanos pagarán su propio impuesto.
  • Las madres solteras pagarán 90 SMM anuales por no utilizar preservativos y no prever realizar un aborto a tiempo.
  • El impuesto se reducirá si el niño demuestra ser un niño inteligente y útil a a sociedad. Debe ser parte del decil mayor de la Prueba Enalce.

Slide9 Comunidades de usos y costumbres

Las comunidades indígenas que se rigen por asambleas y ancianos deben pagar más impuestos. El Estado mexicano considera que es un privilegio vivir en el pasado y querer tener gobiernos especiales. Este es un incentivo para transformar estos lugares en gobiernos de verdad y homogeneizar  la administración de las entidades federativas.

  • 40% de los ingresos recaudados por estos municipios pasará automáticamente a la federación.
  • Cualquier “fiesta tradicional” que quiera organizarse deberá tener un permiso de la SHCP, cuyos derechos van de 100 a 600 SMM, dependiendo de qué tan retrógrada y tradicional sea la fiesta.

Slide10 Activistas sociales

Cualquier ONG será un contribuyente especial, el cual ayudará con este nuevo impuesto a subsidiar a actividades económicamente productivas, incluyendo programas de tala, desarrollos hoteleros en áreas protegidas y maltrato a grupos vulnerables.

  • 60% sobre los ingresos de la organización.
  • Pago de derechos para el uso de la calle en manifestaciones o demostraciones sociales.

Slide11 Personas con capacidades diferentes

La historia de la hacienda publica ha discriminado a los discapacitados negando sus derechos ciudadanos, pero también sus obligaciones. ¿Por qué alguien que es tratado diferente debe pagar los mismos impuestos que los demás? Entre las obligaciones se prevé un impuesto a la equidad que equipare los gravámenes de la población con discapacidad con los muchos gastos que generan la país.

  • 10 SMM/año por cada nivel de “diferencia” con las personas normales.
  • Adicionalmente debe pagar por cualquier servicio especial que requiera (rampas en edificios, leteros en braile, subtítulos para personas con dificultades auditivas).

Slide12 Adultos mayores

Los adultos mayores son una carga para sus familias y el estado. Asimismo, los adultos mayores suelen destinar una gran parte de sus ahorros o pensiones a alcoholizarse o a dar dinero a sus nietos, los cuales toman demasiadas decisiones erróneas y cuestan al país millones de pesos en productividad. Además, el país gasta demasiado en programas para viejitos.

  • 20% sobre bienes cada año de vida adicional al estándar determinado por el Congreso. Este estándar puede variar en cada periodo legislativo.
  • Las herencias se repartirán: 40% para el Estado; 30% para los herederos, y 30% para el sitio de internet Quen Pompó.

Slide13 Tribus urbanas

Pertenecer a una tribu urbana es síntoma de tiempo libre y exceso de ingreso. La población de tribus urbanas se concentra en la clase media que no utiliza el dinero en actividades productivas sino en gorras reguetoneras, maquillaje dark o emo, y vestimentas simplemente ridículas. Se deben alinear los incentivos y hacer más costosa la pertenencia a las tribus urbanas para evitar que sigan propagándose.

  • 30% sobre ingresos a quienes se consideran parte de una “tribu urbana” (hipster, emo, punk, gótico, etc.).
  • La tasa puede subir si los integrantes del grupo hablan en caló.

Slide14 Selección Mexicana

El problema del fracaso de la selección mexicana es un exceso de ingresos que es independiente de su desempeño. Por el bien del país y el correcto desarrollo de los mexicanos, proponemos un impuesto al fracaso de la selección basado en su desempeño:

  • De 200 a 10,000 salarios mínimos mensuales por cada gol que reciba la Selección Mexicana.
  • Mientras más chafa sea la selección que le meta el gol, el impuesto será mayor.
  • Dado el mediocre desempeño de la selección, es probable que este impuesto resuelva todos los problemas del país y que ya no necesitemos sacar petróleo del subsuelo.

 

Nuevos impuestos para comportamientos antisociales y antipatrióticos

Slide1 Ahorrar en alcancías

Los ingresos guardados fuera del sistema bancario fomentan una cultura del ahorro ilegítimo que daña al país. No sólo no considera los valiosos intereses financieros o la necesidad de invertir en la industria, sino que promueve los colchones sucios y los puerquitos polvosos. La única forma de cambiar esta situación es gravando los ahorros de estos lugares de perdición económica.

  • 20% sobre cualquier dinero guardado en una alcancía o debajo del colchón.
  • Este impuesto será distribuido entre personas y empresas que sí promueven el crecimiento económico.

Slide2 Saber otros idiomas

La SHCP y la SEP han diseñado un impuesto a las lenguas extranjeras o inventadas para fomentar el uso correcto del español y el aprendizaje de las lenguas indígenas. Además, los deciles más altos de ingresos son los únicos que aprenden idiomas diferentes a los tradicionales–incluyendo klingon, lenguaje de señas, braile, clave morse y lenguajes de programación.

  • +10% de impuesto al ingreso por cada idioma adicional al español o prehispánico que se haya aprendido.
  • 100% sobre las ganancias de las escuelas de idiomas, excepto las academias de lenguas prehispánicas.

Slide3 Ser bajo de estatura

Tener estatura baja es consecuencia de no participar en los programas de desarrollo social del país, como Liconsa y Diconsa. El costo público de la desnutrición y programas fallidos debe delegarse sobre el beneficiario que no cumple con los objetivos del programa. Por ello debemos gravar el fracaso biológico de la siguiente manera:

  • +1% de impuesto a los ingresos por cada centímetro por debajo del estándar determinado por el Congreso. Este estándar puede ser redefinido por cada legislatura
  • Además, el impuesto se triplicará si la persona es obesa.

Slide4 Usar transportes retrógrados

El uso de bicicletas, patines y patinetas es meramente recreativo, pero las ciudades ofrecen erróneamente incentivos para utilizarlos como reemplazo al transporte motorizado y desincentivando el desarrollo de tecnologías  innovadoras para cuidar el ambiente. Se propone una transferencia del ingreso recaudado en compra de bicicletas y conexos para  financiar investigación e innovación.

  • 60% de IVA a medios de transporte que promuevan el atraso tecnológico.
  • Se cobrará un impuesto por cada kilómetro recorrido en patinetas, bicicletas y patines.

Slide5 Ser ateo o agnóstico

Durante siglos, las religiones han cobrado limosnas. Hay quién cree que escapando de Dios también escapará de la tributación, pero no es cierto. Los laicos alcanzarán la salvación por medio de la razón y las políticas de planificación central.

  • 10% sobre ingresos a los ateos y agnósticos.
  • Para probar que son personas de confiar, este grupo de personas deberá entregar documentos especiales para subsanar la ausencia de su Acta de Bautismo en el registro de Hacienda.

Slide6 Ser feo y no hacer nada al respecto

El país posee una cantidad subóptima de gente fea. Se necesita controlar la fealdad si queremos ser de primer mundo. No hay más qué argumentar aquí.

  • 20% al ingreso de quien sea estéticamente desagradable y no haga nada para cambiar su situación.
  • El impuesto se reducirá conforme se demuestre progreso estético.

Slide7 Emigrar

Emigrar es antipatriotico, pero sobretodo, un acto de evasión fiscal. Se reforzarán los controles fronterizos para que cualquiera que salga del país–legal o ilegalmente–sea gravado con el impuesto por abandono del territorio nacional. Además, con este impuesto, se ayudará a financiar la exportación de gente indeseable bajo el programa realizado en conjunto por SEDESOL y Quen Pompó: Latinos sin Fronteras.

  • Cualquier persona que traicione a la patria buscando “una mejor vida” deberá pagar un impuesto.
  • El valor del impuesto se definirá de acuerdo al atractivo físico: entre más feo sea el emigrante, menor será el impuesto.

 

En resumen…

He aquí un resumen de la propuesta de Quen Pompó para compartirla con personas chafas que les molesta leer mucho:

Reforma Hacendaria Justa