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Quen Pompó

Humor para gente que piensa

Horóscopos Quen Pompó – Noviembre-Diciembre 2014

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Enfermarás de ébola y pasarás 40 días en aislamiento en un hospital perdido de Aguascalientes. Sólo te curarás si mandas estos horóscopos a 450 contactos de Facebook. Tu número de la suerte es 7.47 N^2.

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Durante una marcha de protesta de los de Politécnico, te torcerás un pie y serás aplastado(a) por la mutlitud. Tu número de la suerte es x=25-6x+765x

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Serás levantado por la policía municipal de tu localidad y serás presentado(a) como líder de una célula de criminales dedicados a traficar órganos de perritos huérfanos. Tu número de la suerte es 0° Kelvin.

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Te enterarás que tu pareja sentimental te ha estado poniendo el cuerno con tu mejor amiga(o) durante el último año. Deberás aprovechar esta situación al máximo para conseguir lo que siempre has querido (encuentra aquí nuestra guía). Tu número de la suerte es e^x

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Después de escuchar una canción de Arjona te aventarás por la ventana esperando terminar con ese insoportable infierno, solamente para pasar las dos semanas siguentes internado(a) en un hospital del IMSS en el que todas las enfermeras tararean canciones de Arjona. Además, te contagiarás de ébola en el hospital. Tus números de la suerte son 6:23, 6:43, 6:50, 7:16, 9:23 (http://youtu.be/fPIdYR_Iuc0).

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Un grupo de manifestantes iracundos te culparán por los 43 desaparecidos de la normal de Ayotzinapa, te presentarán ante los medios y te lincharán sin que ninguna autoridad intervenga. Peña Nieto dirá que eras una persona muy peligrosa y que celebra tu captura. Tu número de la suerte es 43.

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Los inspectores del SAT descubrirán tu negocio secreto de venta de cigarros chinos alterados con acerrín y te obligarán a pagar una multa de varios millones de pesos, que pagarás sin problema porque te va muy bien con tu negocio. Después de eso, irás a tomar unas chelas con los inspectores del SAT y todos contraerán ébola. Tu número de la suerte es tu número de cuenta bancaria donde lavas tu dinero.

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Debes dejar en los comentarios de este artículo tu número de tarjeta de crédito, la fecha de vencimiento y los números que aparecen detrás de tu tarjeta. Cuando lo hagas, automáticamente aparecerá tu horóscopo. Tu número de la suerte… será revelado cuando nos des los que pedimos.

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Adoptarás un perro callejero por la presión de tus amigos de Facebook y enfermarás gravemente de un virus misterioso más mortal que el ébola. El perro será sacrificado y tú serás enviado a una clínica del IMSS donde comenzarás una nueva pandemia mundial. Tu número de la suerte es 55688722.

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Te darás cuenta de que ya no te sientes bien en tu cuerpo y querrás cambiar de sexo. Gastarás miles de pesos en cirugías y un nuevo guardarropa. Cuando todo esté concluido, te darás cuenta que tampoco te sientes bien. No enfermarás de ébola, pero te volverás emo–y para eso no hay cura. Tu número de la suerte es 69.

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Emprenderás una aventura con una amistad nueva que acabas de conocer… y te llevará a un país desconocido en el que serás obligado(a) a realizar trabajos forzados mientras escuchas canciones de Arjona. La única forma de escapar es dando Like a Quen Pompó en su página de Facebook. Tu número de la suerte es 1.010203040506070809.

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Descubrirás que todo lo que has vivido hasta el día de hoy es un sueño y despertarás cuando tenías 4 años. Al vivir e intentar corregir los errores de tu vida, te das cuenta que todo es un sueño y despertarás cuando estabas en el viente de tu madre. Al vivir e intentar corregir los errores de tu vida, te das cuenta que todo es un sueño y despiertas dándote cuenta que soñaste la vida del hijo(a) que nunca tuviste. Tu número de la suerte es √-1.

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