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Quen Pompó

Humor para gente que piensa

Cómo aprovechar la infidelidad de tu novio

Es un hecho: tu novio te pone el cuerno. 94% de los hombres son infieles según investigadores del ITAM, y tú no eres una de las afortunadas cuyos novios son fieles. Estos pocos hombres fieles generalmente lo son porque no tienen opciones y están forzados a comer pollo todos los días. Acéptalo.

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“Pero me dice todos los días que soy la única para él… ¿cómo pudo hacerme esto ahora? Es algo taaaan inesperado”

La buena noticia es que puedes aprovechar esta situación para sacarle jugo a tu novio. Todo el que tenga. Lo puedes exprimir hasta quitarle todo, todo. Al fin y al cabo sabemos que realmente ni lo quieres, o al menos no tanto como las cosas bonitas que puedes obtener de él, incluyendo un esclavo que las lleven al salón de belleza, las diviertan, les de placer (sólo en los momentos que ustedes quieren, por supuesto), les pague todo y que, eventualmente, les ahorren tener que trabajar para mantenerse.

Pero bueno, estoy divagando. Pasemos a materia.

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Lo primero: atrápalo con las manos en la masa

En la antigüedad, tendrías que haber contratado a un detective privado o incluso seguirlo durante semanas enteras hasta atraparlo y tener fotografías para culparlo. Pero los tiempos han cambiado.

Ahora es mucho más fácil atraparlo con las manotas en la ma-macita. Por ejemplo, simplemente revisa su celular. Algunos lugares donde puedes encontrar suficiente evidencia incriminatoria son:

  • Mensajería instantánea (Whatsapp, Facebook): ¿Recuerdas esos mensajitos que te mandaba tu novio en las madrugadas para decirte “te amo” y que tanto te gustaban? Bueno, vas a encontrar varios de esos mensajes dirigidos a otras personas.
  • Skype: ¿Recuerdas cuando tenías cybersexo con tu novio y creías que nadie se iba a enterar? Revisa los archivos de tu novio: seguramente grabó todas las cosas que hiciste. Y también ha grabado las cosas que han hecho las otras chicas con las que ha tenido cybersexo. (Si tu novio es hábil, ocultará los archivos en carpetas con nombres aburridos como “Diario Oficial de la Federación – Agosto 1997” o “Apuntes de Summa Teologica de Santo Tomás de Aquino” que nadie en su sano juicio querría abrir)

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“¿Una carpeta de 20 gb sobre el Sistema de Cuentas Nacionales? ¡Ja! No lo creo…”

  • Fotos/Snapchat: Con la moda del sexting, es seguro que tenga selfies topless tuyas y de “la otra”. Si no las encuentras, busca una app que necesite password para entrar y utiliza el password que te sabes de su correo electrónico (los hombres utilizan un mismo password para todas sus cuentas; es un defecto congénito).
  • Tinder: Si bien tu novio intentará ocultar que usa esta maravillosa aplicación inventada por el mismísimo Satanás para felicidad de todos los infieles, puedes hacer una investigación a profundidad para que tus amigas estén alertas y lo cachen con las manos en la masa. Eso sí, corres riesgo de que esas zorras (bien sabes que lo son, por algo son tus amigas) más bien encuentren una forma de acceder a tu novio. Es necesario que hagas una comparación riesgo-beneficio.

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Por ejemplo, esta es mi imagen en el Tinder

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Y ya con las pruebas en la mano…

¡Felicidades! Ahora puedes utilizar esta información en tu beneficio personal.

Por ejemplo, ya tienes una buena excusa si te llegan a cachar por ser infiel (porque sabemos que también lo eres–aunque bastante más discreta): “Es que desde que supe que me engañabas con Julia, me sentí deprimida y estuve a punto de suicidarme. Pero sólo Juan Trancos me supo consolar. Todo es tu culpa, ¡todo!”

abrazo

“No sólo te engañe con Juan Trancos, sino tambén con sus primos, colegas y su jardinero. Ah, y el tío del jardinero. Pero todo está justificado por esa foto que te mandó la zorra de Katty”

Pero mientras no te descubra con las manos en el pa-pasito, estas son algunas exigencias con las que puedes sacar el máximo jugo a la situación:

  • Obligarlo a llamar cada 30 minutos cuando no esté contigo. Es una forma divertida de tenerlo preocupado y pensando en ti. Protip: es totalmente inaceptable la excusa de que “se le acabo la pila”. Si pasa esto, ármale un infierno. Tú bien sabes cómo.
  • Exígele regalos caros cada vez que te vuelvas a sentir “en una depresión interminable por ese engaño maldito”.
  • Chasquea los dedos para que tenga total atención en ti: “Si no te trato así, te alocas; ya me lo demostraste”.
  • Haz drama de forma constante hasta que entienda que ya nunca se podrá ir de nuevo a una despedida de soltero con sus amigos. De hecho, hazle ver que es mejor que olvide a sus amigos por completo.
  • Y el premio mayor: anillo de compromiso: “Es la única manera en que me sentiré segura otra vez”.

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Cómo mantener esta situación de forma infinita

Lo más importante es que nunca aflojes la cuerda. Cada vez que lo sientas más “independiente” o “feliz” que de costumbre, ármale un escándalo de la nada y recuérdale el tema. Todos los hombres latinoamericanos tienen un sentimiento de culpa innato (por aquello de la madre y la Malinche) y debes sacar ventaja de ello. Recuerda la guía de Quen Pompó sobre cómo retener a un hombre.

malinche

Lleva siempre contigo la imagen de la Malinche para despertar el sentimiento de culpa en cualquier hombre latinoamericano que se te acerque. 

Recuerda: Nunca puede pensar que ya lo perdonaste o se terminará tu periodo de gracia.

Si sigues bien estos consejos, prepárate para una vida de desayunos en el Country Club con tus amiguis, viajes de shopping, camioneta nueva cada año, joyas para tu gatita Princesuchi, y todas las sirvientas que necesites para que te ayuden en tu ardua vida de futura ama de casa.

Disclaimer: Es indispensable que tu novio sea muy adinerado. Si tu novio es un muerto de hambre, cuando descubras el engaño, córtalo y búscate al más teto que haya estudiado en una de esas escuelas para riquillos donde enseñan temor de Dios y a usar los cubiertos. Seguro que a pesar de que sea un teto, su papá le heredará lo suficiente para que tengas la vida que te mereces.
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Comentarios

Que ti dice:

Que asco de forma de pensar, el que escribió esto seguro esta ardido con la vida y es un loser sin novia que nadie pela, por este tipo de mentalidades estamos como estamos: un pais machista donde todos creen que las mujeres son unas interesadas y no quieren hacer nada de su vida. Yo ya termine mi licenciatura y no pienso depender de nadie, y mis amigas de la carrera son iguales. No me endeude ni dedique 5 años de mi vida a desperdiciarlos cuidando niños y dependiendo de un baboso alcoholico y obeso

Juan Trancos Garcia dice:

Damita Godínez, usted no quiere hacer nada con su vida. Cásese con un buen partido (otro Godínez tristón) y procree críos horrendos. Siga cambiando a los estados nacionales cambiando su forma de pensar.

Que ti dice:

Estudie Ciencias Politicas justamente para lograr un cambio. Hablamos en unos años calaquita para ver donde esta cada quien

“Estudié Ciencias Políticas justamente para lograr un cambio”… Es como estudiar Letras Clásicas para ser un gran escritor.

pakita kbeza dice:

JAJAJAJAJA

Juan Trancos Garcia dice:

Bueno, aceptamos el reto, godinita.

Luis Sanchez dice:

Damita Godínez, se nota que no fuiste al ITAM o alguna otra buena escuela. En realidad se estudia “Ciencia Política” no “Ciencias.” Pídele a la UVM que te devuelva tu dinero…

Que ti dice:

Se llama Universidad Iberoamericana y es por mucho la mejor universidad del pais, tenemos variedad de gente y opiniones, no como el itam que todos son clones nerds

Juan Trancos Garcia dice:

¡Fuiste a la Ibero y no te casaste! Lo que es perder el tiempo.

pakita kbeza dice:

Ay damita godinez! para ti era este artículo!

Karen dice:

Si ella no entiende bien algunas cosas no te tienes que portar como si tu supieras todo, no saques tu complejo de inferioridad.

Zyanya dice:

Qué lástima que en la “licenciatura” no te enseñen a entender el sarcasmo… Por otro lado, tu comentario es más “machista” de lo que, según tú, es este artículo: qué mal que pienses que las mujeres que se dedican al hogar “no hacen nada de su vida”. Ese, justamente, es el pensamiento machista, “licenciada”. Por lo visto, te “endeudaste” sin provecho alguno: ni pensamiento, ni ortografía, ni valor por tus estudios obtuviste. ¡Brillante!

Que ti dice:

Que lastima que tu no sabes apretar el boton “responder” y tienes que publicar tu comentario dos veces!! Y no es machista decir que el trabajo de ama de casa no sirve, por que es la realidad, esas esposas solo son sirvientas caras. No van a cambiar al pais

Dianis dice:

Estas bn tontita!!!! Pero me das risa jajaja…

LORENA dice:

dicen las malas lenguas que es un hombre disfrazado de FemiNazi.

LORENA dice:

Apuesto que es de las que piensa que el “Manual de la esposa perfectas” es una obra real jajajajajajajajaja

Dianis dice:

No pues la ardida con la vida pareces ser tu, igual y x q solo hombres obesos, babosos y borrachos te han tocado jejeje y te aclaro que darle vida, cuidar y educar a un hijo es lo mejor q te puede suceder. Soy madre de una hermosa bb profesionista.

Karen dice:

Me das vergüenza Diana, ¿cómo puedes referirte así a personas que ni conoces? Ojalá algún día puedas ser positiva sino eso se lo transmitirás a tu hija y creo que para educar primero se necesita de superar nuestras debilidades.

Zyanya dice:

Qué lástima que en la “licenciatura” no te enseñen a entender el sarcasmo… Por otro lado, tu comentario es más “machista” de lo que, según tú, es este artículo: qué mal que pienses que las mujeres que se dedican al hogar “no hacen nada de su vida”. Ese, justamente, es el pensamiento machista, “licenciada”. Por lo visto, te “endeudaste” sin provecho alguno: ni pensamiento, ni ortografía, ni valor por tus estudios obtuviste. ¡Brillante!

Lebond dice:

Los articulos son buenos y los comentarios son unas joyas. Gracias a la gente de quenpompo por promover debates de alto nivel

Alexandra dice:

Gracias estimada “Que Ti” tus comentarios me han inspirado para cambiar el mundo y al mismo tiempo para despreciar a las amas de casas (que asco). Ignora los comentarios de las otras personas, ellos no entienden lo que es endeudarse para salir adelante como tu.

LORENA dice:

Dice la Lic QueTi que las “amas de casa” le dan asquito.
Los profesores de la ITAM nos han enseñado que es discriminación.

Dejenla en paz un rato, en unos días QueTi Godinez será una follower mas de esta H. Página.

Yepe dice:

Adoro los comentarios, muchas veces son mejores que el objeto que las origina, esta ocasión no es una de esas veces. Muy buen artículo el de Hector.

LA ITAM dice:

Buenos noches Queti.

Escuchamos que estás interesada en canbiar al mundo.

Queríamos decirte que ahora manejamos lo que viene siendo el diplomado de mujer enprendedora nivel 1.

Aquí aprenderás cosas como:
I. Independencia marital
II. Independencia femenina
III. Por qué no necesitas hijos
IV. Independencia avanzada (cómo fundar tu propia isla-nación)

Esperamos tu respuesta en notahousewife@laitam.mx

pakita kbeza dice:

A mi sí me interesa, también estudié cienciaS políticaS

Karen dice:

¿Esto es real? Bueno, aun que sea sarcasmo me parece nefasto y sin gracia, pero lo que me parece más triste es leer los comentarios de personas tan frustradas y pretenciosas peleando por sandeces y opiniones creyendo que la suya es la mejor, todo esto carece de humildad y de creatividad.

Jorge Pister dice:

Karen, suenas exactamente al tipo de mujer que describen en el artículo

Lolo dice:

Karen, yo sí te daba

[…] año. Deberás aprovechar esta situación al máximo para conseguir lo que siempre has querido (encuentra aquí nuestra guía). Tu número de la suerte es […]

tbdress dice:

Hello. splendid job. I did not imagine this. This is a fantastic story. Thanks!
tbdress http://www.tbdress.cc

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