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Quen Pompó

Humor para gente que piensa

Trabajos soñados por los escritores de Quen Pompó

Nos gusta escribir en este blog, pero también nos gusta ganar dinero para comer y que cuando la gente nos vea en la calle no se ría de nosotros. Por eso hemos hecho una lista de los trabajos soñados por los escritores de Quen Pompó. Si alguno de nuestros lectores pudiera ayudarnos, el Pachas se los agradecería porque ya no nos aguanta.

 

Guionistas de la Rosa de Guadalupe

Los escritores de Quen Pompó darían un toque internacional a esta serie tan exitosa que tantas lágrimas nos ha hecho derramar.

La combinación entre nuestra peocupación como cientificos sociales por la moral pública y nuestra profunda fe esotérico-fanática nos hace imáginar historias geniales para la Rosa de Gudalupe. Cada vez que vemos esta serie pensamos:

  • ¿Y si Superman se convirtiera al catolicismo?
  • ¿Qué tal una máquina del tiempo manejada por ninjas sexys que permita regresar al pasado y evitar que Lutero pegue sus consignas en la Iglesia del Palacio de Wittenberg?
  • ¿Por qué no proponer que México sea la nueva sede del catolicismo lanzando bombas de hidrógeno contra los paganos?

Esta serie sería nos daría el espacio que necesitamos para expresar nuestras fantasías más religiosas y fanáticas que no tienen ningún sentido y que nos mantienen despiertos.

 

Diseñadores de portadas para el Gráfico

Nuestros escritores leen esto en el baño.

Durante años hemos perfeccionado el arte de elegir mujeres exóticas y frases graciosas para acompañar una noticia trágica. Los escritores de Quen Pompó saben que para que la gente vea y compre este periódico, la portada debe tener cuatro elementos:

  1. Noticia realmente trágica que haría derramar lágrimas a cualquier persona: accidente, ejecución, fenómeno natural, negligencia, etc. La noticia debe ser lo más amarillista posible y de mal gusto.
  2. Encabezado gracioso para acompañar la noticia trágica. ¿Borracho muerto por ametralladora? Botellas de alto calibre. ¿Acuchillado en una pelea callejera? Puñal de vecindad. Títulos cortos que describan la noticia, que sean ridículos y que te hagan pensar qué fue lo que realmente pasó.
  3. Muchachona con poca ropa y con una pequeña descripción sugestiva en la parte inferior que haga pensar al lector que –por razones desconocidas– ella quisiera pasar una noche de pasión con él: “Miranda quiere amor y un hombre que la entienda”, “A Estrella le gusta jugar y divertirse. Pero, ¿dónde está ese hombre que ella busca?”
  4. Otras noticias importantes, aunque no tanto. Para las personas que dudan si comprarán el periódico, hay también un par de otras noticias para convencerlos que hay cosas importantes en el interior: narcos, manifestaciones, cosas políticas. Si la noticia trágica y la muchachona no te convencieron de comprar el periódico, estas noticias sí te convencerán.

 

Columnistas de la Jornada

La Jornada es como la agencia de noticias de Corea del Norte, pero del Gobierno Legítimo de AMLO.

¿Qué tan complicado es escribir una columna en La Jornada? Prácticamente es un Quen Pompó pero de izquierda. Para hacer una columna en ese periódico se necesitan 3 cosas:

  • Utilizar al menos uno de los términos que demuestran que eres chafísima: sinergia, integral, tejido social, Sociedad 2.0, problemática, temática, coyuntura, sustenable, incremental, etc.
  • Poner alguna frase de izquierda sacada de internet que haga que los porros de la UNAM y los nacos de 132 te apoyen: “Como Marx escribió, ‘el poder político es simplemente el poder organizado de una clase para oprimir a otra’. Hoy en día, el tejido social de México…”
  • Criticar al gobierno y a los partidos de derecha, miestras apoyas incondicionalmente a una de las decenas de ramas de la izquierda. ¿AMLO? Liberador. ¿Obama? Cerdo imperial. ¿Chávez? Héroe internacional. ¿PAN? Opresores. ¿PRD? Democracia. ¿PRI? Opresores nazis.

 

Director o alto funcionario de la CONAPRED

En Quen Pompó sabemos que tratar diferente a las personas es un problema. Pero es muy divertido.

Los escritores de Quen Pompó han sido demandados tantas veces por la Comisión Nacional para Prevenir la Discriminación que ya conocen al staff, a los directivos y prácticamente son considerados como “familia” en esa institución. Lo único que falta es que los escritores que ya estan ahí (hoy citaron a cuatro) reciban un pago mensual. Sería un gran trabajo para nosotros por varias razones:

  • Hemos sido parte de prácticamente todos los grupos discriminadores de México: antigay, anti enfermos de sida, antireligión, anti nacos, anti lisiados, entre muchos otros. Conocemos bien cómo trabajan y somos grandes amigos de los líderes.
  • Hemos trabajado con organizaciones discriminadoras que fueron rechazadas por Iniciativa México.
  • Hemos discriminado tanto y a tantos que no hay ninguna forma de discriminación que no conozcamos.

 

 

Alcalde de la ciudad de los niños.

Trabajo sólo preferido por fonpp

Comentarios

lo de El gráfico es tan gracioso XD y verídico.

Redondetta dice:

Mejor vuélvete granadero o forma parte de las filas de los grupos de choque, te darán 300 pesos y nadie dirá nada por los destrozos que harás en Bellas Artes para que estudiantes sean procesados como criminales sin libertad bajo fianza.
Las imágenes hablan por sí solas. No te afreses. Entérate sin manipulación de los medios de comunicación. Forma tu propia opinión, es lo más importante.

http://aristeguinoticias.com/0412/mexico/difunden-mas-videos-de-los-civiles-detras-de-las-vallas-de-san-lazaro/

http://aristeguinoticias.com/0412/mexico/difunden-mas-videos-de-los-civiles-detras-de-las-vallas-de-san-lazaro/

Estimada Redondetta, como editor de Quen Pompó debo reconocer que amé esos videos. Disfruté muchísimo empezar por el video 4 y luego pasarme a los demás de las detenciones y golpes para ver cómo se hizo justicia.

Ha sido un excelente trabajo el del carnal Marcelo para detener a esos vándalos. ¿Tendrás más videos?

Redondetta dice:

Me temo que no carnalito, ora que si tanto te agrado, las filas de la poli están abiertas para ti, no necesitas más que haber cursado la secundaria y tendrás el derecho de ingarte a cuanto estudiante puedas, no importa si los matas, nadie hará averiguaciones en tu contra. Suerte!

El problema es que, como mi perfil señala, sólo llego a primaria trunca.

A FonPP sí podría interesarle eso de ser policía… usar garrotes, disfrazarse de robot, y golpear gente. Ahora podría hacerlo también de día.

Redondetta dice:

El Fonpp ya tiene charola, mejor que me de trabajo a mi :D.

J.T. García dice:

Nos mandaron a la Reserva Nacional de Talento, lo sentimos.

Redondetta dice:

Si, los mochos son panistas la mayoría de las veces.

J.T. García dice:

WTF con tu comentario. En QP somos pilares de la verdadera fe; sin embargo, estamos dispuestos a irle al partido que nos digas a cambio de unas tortas y refresco de tamarindo por miembro. Te podemos dar una cotización dependiendo de tu causa política.

Redondetta dice:

Me sonó a albur pero me parece una propuesta interesante, es por eso que soy seguidora de este blog, si saben como atender mis necesidades 🙂

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