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Quen Pompó

Humor para gente que piensa

FAQ del fin del mundo Maya

Los escritores de QP se han percatado de que hay mucha gente que no sabe qué hacer ante el fin del mundo. Ya que somos grandes historiadores, conocemos lo que los libros mayas dicen sobre cómo conducirse en caso de un fin del mundo.

Si no tengo ropa blanca qué ponerme, ¿me llevarán los mayas hasta donde vive Jesús?

Sí, pero serás sacrificado ante él. Es bien sabido que Jesús es una encarnación de Ku Kulkan, la serpiente emplumada, el misterioso dios de Mesoamérica con barba. Cuando las naves espaciales mayas lleguen, lo único que servirá para el gran honor de ser sacrificado ante él es otorgar un bello cuerpo.

¿Es cierto que si soy ateo los mayas me sacrificarán?

Sí, los dioses no sangran. No hay mejor manera de representar tu conversión que otorgando tu sangre para que vivan otros 5000 años. Mejor eso a quedarte en este mundo que será destruido como en la Leyenda de los 4 soles.

¿Dónde exactamente tengo que pararme para esperar el fin del mundo?

Pues hasta Yucatán, ahí al ladito de cualquier pirámide. Es un viaje largo y te recomendamos este medio de transporte.

Más vale llegar tarde que nunca

Recientemente he descubierto que lo que llevo en un collar es un calendario azteca y no un calendario maya, ¿Qué hago?

Te han esquilmado como a vil gringo y no queda más remedio que tirarlo y lamentar el dinero que te han quitado. Seguro eres hippie y le creíste a un blog en vez de leer un libro de historia. Estas son imágenes del verdadero calendario; las puedes encontrar con tu mecánico predilecto.

¿Es cierto que con los mayas no pagaré por todos mis pecados?

Así es, aunque deberás portarte bien para convertirte en un miembro de su sociedad. La religión maya es la única y verdadera. Ellos saben que habitaste en el D. F. la Puta de Babilonia dónde los matrimonios gays y el aborto se permitieron y no será fácil volver a encajar.

El D. F. también era concebido como ciudad de pecado en tiempos mayas

Comentarios

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