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Miércoles de cine – Ángeles y Demonios [Reseña]

El domingo, después del baño semanal a manguerazo (lo necesitemos o no) y después de haber ido a misa, Doña Licha nos puso una película. De esas de las que vende El Pachas, bueno, no las vende El Pachas pero es el dueño del puesto. Sí, es pirata pero he de decirles algo, la calidad es tan buena como la de cualquier DVD y lo mejor es que no vienen con el anuncio del papá pirata. Algunas veces vemos películas antes de que lleguen al cine, pero creo que en ocasiones vemos versiones chinas de las películas porque la trama es un tanto diferente de lo que leo en internet.

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Ah, la familia

Este domingo tocó Angeles y Demonios. La escogieron los del Sendero del Peje. Los muy ilusos creían que iba a ser una batalla épica de dos horas y media, pero no. Resulta que cuando Darth Vader tiró por ese abismo al emperador en El Regreso del Jedi, éste usó la fuerza para transportarse a otro lugar cayendo en la tierra.

Como Palpatine era un nombre con alto riesgo de albur, en la tierra adquirió el nombre de Joseph Ratzinger y se infiltró en las filas católicas que es algo así como el equivalente terreste de la orden Jedi (aunque ese es material para otro post).

En fin, El Papa muere, o al menos eso es lo que Ratzinger quiere hacernos pensar. Llega la noche del Cónclave y secuestran a los 38 individuos que eran potenciales candidatos para el puesto y empiezan a aparecer asesinados. Las cabezas de algunos de ellos aparecen en un antro en Uruapan y los cuerpos de algunos otros en La Marqueza y en Ciudad Juárez.catholic-bishops

Acabaremos con ustedes, uno por uno

Al mismo tiempo, El Emperador, que tiene una manía por las armas de gran tamaño (seguramente intentando cubrir algo, logra robar el LHC y a nombre de una comunidad científica desconocida: La Sociedad Guatemalteca de Física, amenaza con cometer el acto suicidad de crear un agujero negro a cambio de 25 millones de quetzales (50 pesos), unos DVDs porno, ah! y la designación del papa por parte de la SGF.

Como eso no llenaba hora y media de una película promedio. Forrest Gump da una catedra sobre simbolismos, historia y como jugar Ping Pong. Una hora completa de oirlo hablar.

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Algo así

El final no se los cuento, por si no la han visto. Pero creo que ya se lo pueden imaginar.

La calificación de Quén Pompó para la película: Un aplauso (sólamente uno). Estuvo buena, pero la verdad hubiese sido bueno ver como decapitaban a los curas o el LHC funcionar o la batalla épica de dos horas y media.

[xrr 3/5]

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Las 6 novias que tendrás

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Hoy me he enamorado de la Gabrielita, escritora de Minuto por Minuto. He recorrido el camino de las damas y creo que he encontrado una por fin; les debo advertir de las clases de novias que he conocido en mi vida. pronto también habrá un post sobre los hombres que prepara ella.  Aquí con el Pachas no es tan malo y creo que he encontrado al amor de mi vida, hasta compartimos las tortillas.

1. La primera y más comun es la chava linda, con gustos y apariencia estándar, ella estará entretenida sin fin. Es eternamente comprensiva, y tú, bueno, no es que no te tengas que esforzar, pero, como el rompimiento, todo horizonte es de largo plazo. También ese que más deseas. Nota: no comparte tus gustos.

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Nombres tipicos con terminación en “a”, María, Lucía, Elina.

2. El segundo tipo de chava es la índi. Su fascinación depende que siempre esta relajada. El problema es que no es nada más que buena onda y, he decirlo, necesitamos pasión. Sin embargo, habrá función el día en que demuestres falta de interés. Su formación en humanidades requiere regalos en libros. Nota: no hay que saber bailar.

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Nombres típicos los mismos, pero con variaciones: Pía, Ximena, Marina

3. El tercero que conocí en mi corta vida fue la chava de fuego. Es curvilínea, alta y es capaz de toda contorsión. Vive a un ritmo acelerado y sus anteriores pretendientes se conocen por la calvicie o la fatalidad financiera. La verdad es que no te va a querer así como así, así es que para que la intentas. Es delicada y sofisticada en todo. Nota: mantente precioso a toda costa.

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Nombres típicos con inesperadas letras y formas italianizantes. Francesca, Alina, Malena

4. El cuarto es la feminista. Quiere tu destrucción, pero también tu cuerpo. Lo demás sobra. Ningún regalo, halago o mirada de cordero hambreado vale. El mayor problema consiste en ofrecer una conversación intelectual (pero no objetiva) en cada salida, inventando maneras más rebuscadas de perder toda discusión, sale igual de cara que el tipo 1. Nota: huye.

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Nombres típicos y muy folklóricos. Francisca, Xochitl, Alberta

5. El quito tipo es la profesional. Enfundada en cuero y con cara de maldita, busca que toda ternura sea eficiente y dentro de sus horarios. Es maquinal. Me dijo que me quería en un correo enviado desde su Blackberry, solo acepta regalos en colores plateado, negro o rojo rubí de diseño minimalista. Es capaz de sostener una pesada agenda profesional y varias relaciones amorosas. Nota: prepara tus horarios y dobletea.

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Nombres típicos en lengua extranjera, se deben manejar en siglas. Evelyn, Ana Jay, Eva.

6. El sexto, el de mi Gabrielita, es el de la gordita querendona. A pesar de que de todo hace un berrinche y que no le puedes decir que no por miedo a herir sus sentimientos, te protege, oh enclenque escritor, de el mal externo. Solo te pide dinero en la casa y unos bonitos hijos… en la primera cita. Esa cita, por cierto, tendrá un buen menú. Nota: cierra los ojos.

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Nombres típicos con “g”: Gabriela, Gladys, Gertrudis

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¿Por qué preferir “la risa en vacaciones” a la playa?

El verano ya llegó y ló hizo con todo, así que si ya estás planeando tus vaciones de verano después, de la gripita, lo único que te podemos recomendar es no ir a la playa, bueno no cualquier playa. En este verano ni el Pachas, ni Don chepe, ni Doña Licha, ni el Nevocus van a ir a una de nuestras queridisimas playas virgenes en el hermoso, sublime y poderoso territorio mexicano; razones para esto hay muchas, pero las que les podemos contar acerca de porque no se nos antoja son las siguientes:

0:El sexo en la playa está sobrevaluado, si estás sólo pues estás sólo y ya te la pelaste (por lo menos en el sentido divertido), si estás acompañado, pues es potencialmente bueno  a menos que sea tu mejor amigo de la prepa, y si sobran las personas pues te la vuelves a pelar, pero esta vez en el sentido aburrido; a menos que te guste dar chou de a grapa (está vez en los dos sentidos).

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APTOPIX Beijing Olympics Beach Volleyball Men
todo sea por divertirse

0: Si no vas con tu rorrasacameapasear de entrada llevas las de perder ya en la playa, porque bien sabes que es tan pero tan virgen (la playa) en la que estás encerrado que 99.9995% de los mexicanos no sabe de su existencia y el resto solo ha oido habladas de semejante lugar; así que ni esperes modelos escandinavas desnudas jugando voleibol. Por otro lado para describir a los locales no queda más que

sabrooooosas
sabrooooosas!!!

0:Si no sabes nadar, tus opciones cada vez son menos ya que sabes que los cuatro días que tarda en pasar el siguiente camión no vas a tener mucho que hacer; a menos que se te haya ocurrido la genial idea de llevar una hielera llena de cheves al lugar (sólo hablaremos de eso porque aquí en Quen Pompo no apoyamos oficialmente el uso de chingadera y media, lease MDMA) , el único pedo es que el pueblo más cercano que vende hielos está a dos días de camino y los llevaste se chingaron en la ida, así que llorar y deperimirte será uno de tus pasatiempos favoritos.

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o: Si acaso por milagro vez a otro ser vivo que no iba contigo, cuidado mucho cuidado, porque puede que se trate de algún economista, politologo, atropologo o sólo Dios sabe que chingadera, la cual seguramente formó un grupo anarcosindicalistapunk en su adolecencia y ahora ande en busca de voluntarios para rescatar a Oaxaca de las garras del gobierno, una vez más o algún otro estado en el sur del país (esperemos no sea del continente). Advertido estás si acaso intentas entablar alguna tipo de conversación con este tipo de sujetos. Lo único que realmente quieren es tu comida, tu ropa, tu dinero, tu novia (o tu novio) o alguna combinación de las anteriores.

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o: Finalmente a pla palya pocas cosas se van a hacer, por lo cual si la desesperación te invade y tu situación cae en los relatado previamente no pierdas el control, aún podemos ayudar, puedes desarrollar tus dotes artistico al puro estilo de Barney (sí, ese afeminado dinousario morado) o incluso puede que te las ingenies realmente junto con tus lacayos (nosostros tenemos tan buen gusto que no diremos efebos) para salir a toda prisa de semejante lugar.

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me bajo los pantalones por cerveza
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cual el Pachas nos enseño

Si responde a este post de lo chingon que te la pasaste en Mazunte, Rosarito, Marquelia, Michigan, Santa Clara o alguna chingadera de esas, primero aprendase a limpiar los mocos mijo estamos hablando de playas realmente virgenes no vacaciones de puro hipster.

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Las políticas públicas del futuro

En un futuro distante, México usará políticas públicas para gobernarse y habrá abandonado el Plan Nacional de Desarrollo para comprender todos los problemas posibles durante 6 años y quizá crezca. Quen Pompó especula sobre las tendencias políticas que tomará el gobierno para darnos felicidad y bienestar y llegar al punto mágico del Progreso.

1. Un segundo piso para todas las carreteras. En el futuro se concebirá que un ciudadano mexicano no sólo tenga derecho a poseer un auto, sino un determinado número de metros de pavimento y será constitucional. Bajo esta concepción nueva de individuo, la economía crecerá exportando 2 veces más por transporte terrestre.

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La autopista del Sol, 11 carriles en el cielo

2. Una política de apoyo a los hombres solitarios. El nuevo grupo discriminado por sus preferencias sexuales será el de los solitarios, quienes no buscan o buscan y fracasan en el amor. Los conservadores atacarán sus derechos por que no procrean, según el mandato divino. Los liberales los discriminaran por quedar fuera del mercado de amor y no experimentar con los demás géneros. El Estado subsidiará la interacción amatoria de estos individuos.

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Si tu no puedes, que el Estado te lo pague

3. Una política de recaudación fiscal vigilante. En el futuro el Estado crecerá infinitamente y vigilara cada transacción realizada. Sabrá en el instante quien infringe derechos de autor, discriminación, violaciones al reglamento de transito y quién tira basura en vía pública. Sin embargo, no podrá recaudar impuestos de estas acciones.

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El Gran Hermano te observa, y piensa que eres aburrido

4. Una política de fomento a la magia ocupara la agenda cultural del gobierno federal. La magia en el futuro entrará en el dominio de las humanidades y será enseñada por las universidades; sin embargo, los viejos (nosotros) la discriminaremos y será necesario preservarla ante nuestra retrograda oposición a lo bello.

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Tan bonita que era la Gasolina, no como la basura de hoy

5. La educación pública obligatoria ascenderá hasta el segundo doctorado. El problema de la educación se entenderá como el problema de años escolares. Si es el caso, ¿por qué no una ley que los aumente hasta la mitad de la vida humana? Así al envejecer, los ancianos tendrán más oportunidades de tener ingresos más altos.

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Desempleados cada vez más capacitados

6. Habrá más ductos de agua en toda la republica. Para solucionar el problema del agua en áreas urbanas y desérticas, el gobierno invertirá en tubería para horadar cada punto de la republica. Un ducto comunicara Ciudad Juárez con Cancún. Mientras que el agua sera acarreada del mar hacia las nuevas poblaciones.

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Sistema Purificador del Golfo

7. Las plazas se inundaran con estatuas de héroes democráticos. Como una política de educación cívica, los valores democráticos aumentaran por el número de próceres representados en lugares populares de la ciudad.

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Los demócratas. Plaza del Voto, 2050.

Esta Política del Progreso obligará a México a crecer. Tendrá comparaciones internacionales y sanciones derivadas de no alcanzar la media de los países desarrollados. La lógica se basa en castigar al gobierno cada año que no avance. El Estado mexicano desaparecerá por iteración.

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Por la causa del Progreso