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Quen Pompó

Humor para gente que piensa

¿Por qué votar por Donald Trump?

Escrito por ETAM y editado por Quen Pompó. Conoce más de ETAM en www.cuentatu.cl.

 

1. Porque es rico y popular, aunque esto sólo le importe a arribistas promedio (como todos los lectores de esta página).

2. Porque se ha casado y divorciado cuántas veces ha querido y con todas las mujeres que ha deseado (y con las que otros también desearíamos casarnos y divorciarnos). Nunca ha importado que tenga las manos chiquititas.

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3. Porque “es el individuo más sano elegido para la presidencia”. ¿Quién no querría a un presidente así?

4. Porque su nombre es tan único que se lo pondrías a tu mascota si fuera un pato. Además, el parecido de Trump con un pato es impresionante.

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5. Porque está en la revista Forbes, como un ejemplo alguien que se ha logrado recuperar de numerosas bancarrotas… una tras otra, tras otra, tras otra…

6. Porque es transparente en sus negocios: todas sus empresas son fácilmente identificables. No es que este señor sea egocéntrico,sino que pone su nombre a todo por cuestiones de patentes y eso. Por ejemplo: Trump Entertainment Resort, Trump Hotel Las Vegas, Trump Organization, Trump World Tower, Trump Place, Trump International Hotel and Tower, Trump Taj Mahal, etc.

7. Porque es un hijo de un verdadero Emprendedor. Este es un concepto que sólo un derechista pobre o un comunista rico comprenden a cabalidad. No hay muchas personas de este tipo en América Latina ni el resto del mundo, por eso debemos valorarlo y defenderlo.

8. Porque él ha luchado contra el nepotismo. Por ejemplo, él llegó a participar en una empresa de su padre y su madre por sus propios méritos. De igual forma, los hijos de Trump (que ahora están en su empresa) han llegado hasta ahí por méritos propios.

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9. Porque se ha preocupado durante toda su vida en ayudar al sector inmobiliario, sobre todo después de la crisis de 2008. Cuántas propiedades ha comprado y vendido a precios irrisorios, ayudando a muchas familias a ganar algunos dólares. Sobre todo la suya.

10. Porque es un gran escritor. Es el autor y (predominantemente) co-autor de novelas y libros motivacionales tales como The Art of the Deal, The Art of Survival, The Art of the Comeback, Think Like Billionaire, Think Like a Champion y, por supuesto, su clásico Trump: Never Give Up. Muchos de estos libros tienen el grosor perfecto para nivelar mesas o colocarlos en el librero decorativo para impresionar a los amigos.

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11. Porque es realmente conocido, Todos lo hemos escuchado de su trabajo como presentador de televisión en The Apprentice, un gran reality show que al tercer mundo nos parece totalmente irreal, pero que estamos seguros que así es la vida real en los United States.

12. Porque comprendió de manera empírica que la mejor forma de llamar la atención de las masas es creando polémica. Nada de lo que dice es lo que realmente piensa, sino que lo hace para que todos hablen de él y así ganar fama. ¡Qué visionario!

13. Porque ha quitado monotonía a la vida política. Antes de Trump, las elecciones presidenciales gringas eran aburridas e insoportables. Nadie veía los debates. Pero ahora, con Trump todo es entretenido, sobre todo para la juventud YOLO. Cada aparición de Trump en los medios es como ver un episodio de Jackass en el que dice alguna frase magistral inesperada, incorrecta y reprobable. ¡Todo lo que nos encanta ver en la televisión!

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14. Porque es el autor de frases cortas y fáciles de recordar, tales como:

  • Musulmanes váyanse
  • Mexicanos a su rincón
  • Construiré un muro
  • Inmigrantes pa’fuera
  • El sueño americano está muerto (pero yo lo reconstruiré)
  • A los árabes les robaré su petróleo y los bombardearé hasta erradicarlos
  • Estamos en guerra y es de sentido común negar el ingreso de los musulmanes
  • Podría disparar a gente en la 5ta avenida y no perdería votos
  • Todas las frases machistas que en verdad quisieras decir y hacer

15. Porque es un hombre que sabe escoger bien a sus enemigos (mujeres gordas y/o feas, Obama, las minorías, las abuelas feas y/o gordas) para crear un sentimiento de unión entre sus seguidores. ¡El líder que todos necesitamos!

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16. Porque es Republicano. ¿Qué significa eso? Tomemos el ejemplo de España: un Republicano es antisistema, antifascista, anti injusticia. En Chile no se atreven a hacer un partido con ese nombre (por lo obvio de sus rimas doble sentido), pero en E.E.U.U. no le temen a las burlas escatológicas y orgullosamente levantan la bandera del partido del elefante rojo.

17. Porque es como un demócrata, pero más antipático, sobre todo al momento de hablar de moral y economía. Y también de valores. Y política… y religión… y filosofía… y educación… y amor… Realmente es bastante antipático en todo. Y eso nos encanta.

18. Porque no usa peluca. Esa cosa amarilla que tiene en la cabeza, ¡es su pelo! Esto lo dejó claro en una charla intelectual con Cher (la cantante). Sabemos que no miente con su apariencia y no esconde absolutamente nada, por horrendo y ridículo que sea.

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19. Porque todos los que lo apoyan no tienen nada de intelectuales. Basta de tecnocracias. ¡Queremos gobiernos cercanos al pópulo en América! Me refiero al país, obviamente. Todos los “americanos” deberían aprender la diferencia entre América y Norte América-América del Sur. Ojalá que con el muro de Trump aprendan a trazar fronteras.

20. Porque el nombre Trump suena como el disparo de un revólver. ¿A qué suena Clinton? Al graznido de tu pato Trump. Sería ridículo elegir a una presidenta con un apellido que suena como un pato.

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¿Por qué ganó el NO en Colombia? Adiós al acuerdo de paz

Escrito por Norberto Norris y Nip Isca. Editado por Quen Pompó. Conoce más de los autores en https://jaimejurado.wordpress.com.

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El presidente Juan Manuel Santos daba por segura la victoria del SÍ en el plebiscito para refrendar los acuerdos de paz en Colombia. Pero sorpresivamente ganó el NO.

Aunque debemos preguntarmos: ¿fue esto realmente sorpresivo? ¿O ya sabíamos todos que esto iba a ser así?

Los analistas se devanan los sesos intentando encontrar explicaciones para la victoria del NO, pero no han descubierto nada nuevo. Por eso, aquí te develamos las causas reales por las cuales la gente votó NO a los acuerdos de paz con las FARC.

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“Voté por el NO porque me confundí con el diseño de la boleta… ¿cuál opción era cual?”

 

¡No podemos perder el prestigio que nos da la guerra!

Desde nuestra independencia, Colombia se la ha pasado en guerras civiles. Sabemos que las batallas y el conteo de muertes, junto al fútbol y el ciclismo, son los deportes nacionales que llenan de orgullo a todos los colombianos.

Además, en la guerra hay algo particular hace que nadie esté aburrido. Siempre hay algún hecho grave qué comentar.

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¿Qué sería de Colombia sin los chismes sobre las FARC, el ejército y los paramilitares?

Nuestro orgulloso primer lugar en la lista de los países más felices del mundo se podría perder si ya no hubiera noticias de combates, falsos positivos o masacres en ciudades de las montañas.

Si se acaban las primicias de la guerra, quedaríamos como Suiza o Suecia, donde las moscas no pican y los perros no ladran. Es mejor que siga la fiesta en nuestro país con el lema clásico de “el muerto al hoyo y el vivo al baile”.

 

Sin guerra aumentaría el desempleo y la pereza

Aparte de disfrutar matándose unos a otros y ofrecer entretenimiento a los ciudadanos, los guerrilleros hacen de la violencia la principal fuente de trabajo en nuestro país. Su desaparición incrementaría gravemente los índices de desempleo y ocio.

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“Si se termina la guerra, ¿a quién voy a vender mis sombreros de camuflaje para la selva? ¡Estaría arruinado!”

Serían necesarios siquiera cincuenta o sesenta años para ver qué puede hacerse con diez mil guerrilleros, quinientos mil soldados y policías, y los millones de vigilantes privados que se quedarían sin oficio en un país en paz. ¿A qué se dedicarían todos ellos? ¿A preparar arepas y tamales? Ya tenemos suficiente obesidad en el país como para empeorarla con más cocineros de la ex-guerrilla.

Por ejemplo, sólo los escoltas de Uribe pasan de 300. Si dejara de existir la mayor amenaza a la seguridad nacional del país, el presidente podría irse al trabajo en bicicleta sin ningún guardia de seguridad a su espalda. Pero gracias a que ganó el NO, todos ellos continúan felizmente con su trabajo, después de la preocupación de haber firmado semanas atrás sus renuncias protocolarias “por sí acaso”. Pero ahora con el NO del plebiscito, ellos y sus familias se mantendrán muy bien alimentados. — No dudemos que las familias y amigos de estos escoltas pusieron gran parte de los 50,000 votos de diferencia para que ganara el NO.

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Los fieles trabajadores del Estado manteniendo la tasa desempleo por debajo del 15%

Lo mismo pasa con los guardaespaldas de poderosos narcos y latifundistas: cada uno de ellos es protegido, cuando es temporada baja de ataques, por al menos 32 Rambos en varios autos fuertemente blindados. ¿A quién cuidarían estos guardaespaldas en una era de paz colombiana? ¡A nadie!

Incluso los políticos de izquierda y algunos líderes sociales también son cuidados por un escolta personal en el autobús para evitar que les roben la cartera en medio del roce con las 300 personas que ingresan en hora pico. Todos sabemos que este robo hormiga financia a las FARC. Sin robos de cartera en el transporte público porque no habría a qué guerrilla financiar, perderíamos tradiciones colombianas tan hermosas como el típico “te pagaría mi deuda, pero me robaron la cartera y no tengo nada de dinero conmigo”.

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Probablemente muchos guerrilleros retirados terminarían en comerciales de cerveza diciendo “te hace falta ver más bax”

 

La salud ante todo: una grave enfermedad contagió al acuerdo

Un factor determinante para votar por el NO fue que la gente descubrió que los acuerdos impondrían el castro-chavismo en el país.

Mucha gente de bien, conocedora de sus responsabilidades ciudadanas y asustada por los recientes episodios de dengue, zika y otras enfermedades tropicales, entendieron que el acuerdo de paz estaba contagiado de una enfermedad proveniente de Venezuela y Cuba que ataca al sistema estomacal: el gastrochavismo.

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Hemos sido testigos de las consecuencias terribles del gastrochavismo y escasez de medicamentos para tratarlo.

En el acuerdo de paz había algunos países garantes (como E.E.U.U.), los cuales ofrecieron una vacunación masiva, pero los votantes colombianos no quisieron correr el riego. E hicieron bien. Todavía no sabemos si el gastrochavismo es una variante de la enfermedad mexicana que causó la muerte de Roberto Gómez Bolaños.

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Descansa en paz, Simon Bolivar II

 

Paz sí, ¡pero no con esos nombres!

Hasta pocos días antes de la consulta todo pintaba bien para el SÍ, pero a algunos medios de comunicación se les fue la mano mostrando otras facetas de los integrantes de la guerrilla. Esto hubiera sido bueno porque, como Nietzsche pensaba, esto ayudaría a verlos como “humanos, demasiado humanos”.

Pero se descubrió que algunos de los dirigentes de las FARC tenían nombres de guerra tan explosivos como Timochenko, Tirofijo, el comandante TNT, Camilo Cienfuegos,

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“General cortacráneos reportándose”

Pero ok, podríamos aceptar la paz con estas personas. Sin embargo, salieron a la luz otros nombres tan extraños como los de muchos colombianos sin tocayo.

Admitimos que en la guerra actúen los Jesús Santrich, los Kunta Kinte, las Victoria Sandino o los Antonio García. Pero difícilmente podremos aceptar en la civilidad a personas que se hacen llamar Seusis Pausivas Hernández, Maxlínder Pichón, Norfalia Palmera o Erlinto Cerveleón Chamorro.

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¿Esta persona aparecer en la boleta con su alias? ¿Acaso somos un país bananero como Bolivia?

 

Había camuflaje de colores en acuerdo

La cereza del pastel para votar por el NO fue el pánico que produjo el descubrimiento de la verdadera ideología escondida en las 297 páginas del acuerdo.

Había sido difícil entender el contenido de lo pactado por el uso de términos complicados como política agraria integral, desarrollo rural, umbral electoral, participación para minorías, circunscripciones especiales, tribunales ad-hoc, D.D.H.H., DIH, monitoreo y verificación, etc. Pero nadie imaginó lo que realmente escondían todas estas palabrerías de la nueva era.

Fue gracias a los grupos religiosos que los colombianos descubrimos que la palabra “género” estaba dispersa en el texto varias decenas de veces. ¡Qué escándalo!

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No conformes con afectar a las familias con la violencia, las FARC también querían destruir el concepto de familia.

Todos sabemos que el uso de la palabra “género” es un pecado. Y también sabemos que abogar por la igualdad de derechos de la mujer es sólo el inicio para que toda clase de degeneración psicosexual sea incluida en la discusión: gays, lesbianas, travestis, transgénero, intersexuales, metrosexuales, bisexuales, anoresexuales, politicosexuales, parleróticos, zoofílicos, necroexcitados, etc. Las FARC querían que todos los colombianos nos volviéramos granisexualiexitados.

¡El acuerdo de paz era realmente un plan de destrucción de la familia natural, haciendo obligatoria la homosexualidad y la adopción de niños por dos papitos o dos mamitas! En esas familias degeneradas, sabemos que los “padres” no tienen más preocupación que conseguirles parejas del mismo sexo a sus hijos para que inicien desde los 5 años sus actividades contrarias a la Biblia.

¡Qué ciegos fuimos al aceptar la votación el acuerdo de paz! La perversión quería entrar por la puerta trasera, escondida en los nuevos uniformes rosados de militares que se dedicarían a hacer el amor y no la guerra. Pero detuvimos esto a tiempo, y hemos defendido a la familia tradicional colombiana: papi en el ejército, mami en la casa, y niñitos secuestrados por las FARC peleando contra papi en la selva.

Si hubiera ganado el SÍ, Sodoma y Gomorra se hubiean extendido por todo el país y sus alrededores. Para la visita del Papa en el 2017, se estaría consumando la gran orgía en Bogotá entre los ex-dirigentes de las FARC, los políticos y los contagiados de grastrochavismo. ¡Gracias a Dios ganó el NO!

 

Sin las FARC, ¿a quién le echaríamos la culpa de todo?

Sin guerra en el país, nos quedaríamos sin la excusa perfecta para justificar todos los males: las FARC y la violencia que ella causa.

Nunca es fácil fabricar un nuevo enemigo interno que sea amenaza creíble y que haga bien su papel de villano que quiere hacernos daño. Algo así como el coco.

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Hemos logrado que los niños eviten muchas cosas por el miedo al coco. Lo mismo hacen las FARC con los adultos.

¿Quiénes serían los nuevos enemigos? ¿Hackers? Son peligrosos pero no los vemos y muchos viven en casa de sus padres. ¿Hippies? Están en vía de extinción y causan más repulsión que miedo. ¿El Estado Islámico? Nadie podría creen que el EI tuviera alguna clase de interés en Latinoamérica. Lo mejor es mantener a las FARC como los causantes de todos nuestros males:

  • No hice la tarea porque un enfrentamiento tiró la luz en mi casa
  • Hay escasez de leche porque las FARC se robaron el camión
  • Te fui infiel porque escuché disparos y tenía miedo de morir
  • Desde que inició la guerra me ha costado trabajo dar bien el cambio a los clientes

Las FARC hacen mucho por nosotros al ser el chivo expiatorio de nuestras excusas. Mantengamos a nuestro enemigo ya conocido, y dejémonos de cosas como el “acuerdo de paz” que solamente nos harían daño. Al menos más daño que la guerra contra las FARC.

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 ¡FARC malas! ¡Ustedes tienen la culpa de que no tenga novia!

Los nuevos tipos de amor

Escrito por Don ETAM y editado por los escritores de Quen Pompó. Visita www.cuentatu.cl para conocer más de Don ETAM.

 

Existen muchos distintos tipos de amor, aunque muchos opinen que el amor es sólo uno, “magnífico, inigualable y más poderoso que el sol”. Esos son inventos. Sólo el FUA es todo eso.

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Por eso presentamos los diferentes tipos de amor que podemos encontrar en la actualidad.

Amor como aceptación

Según Krishnamurti, Osho (con S o con C, da lo mismo), Eckhat Tolle y otros filósofos, el amor no es más que una mirada introspectiva hacia lo que no se acopla con tus necesidades, pero que a la fuerza encaja.

Es decir, algo así como cualquier órgano sexual masculino en el femenino [(guiño, guiño — y #NoHomo)]. Lo esencial de este punto de vista es que aceptar lo desagradable en el nombre del amor. Por ejemplo, estás obligado a amar a un miembro de tu familia aunque sea la persona más despreciable que conozcas, ¿no es cierto? Bueno, eso es amor como aceptación.

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“Aunque me cueste trabajo, todavía te quiero, primo Tito”

 

Amor como producto comercial

¿Recuerdas esa canción que habla del amor eterno? ¿Aquella que dice que el amor puede superar cualquier barrera? Ejemplos hay muchos, y muy redituables.

La publicidad, las canciones, las películas, etc., usan sentimientos básicos como el amor entre las personas para crear imágenes retorcidas en las pequeñas mentes de los consumidores con el objetivo de ligar al amor con lo comercial.

Por ejemplo: el día del padre, la religión (“Moctezuma te ama”), las parejas felices comiendo perdices hasta que quedan en la bancarrota. Quién puede ir al supermercado sin sentir un poco de amor cada vez que se mete un producto al carrito de compras (guiño, guiño — y #UnPocoHomo).

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“¡El amor a primera vista en el supermercado sí existe!”

Para aquellos que niegan la relación entre el dinero y el amor, tendrían a bien echarle un ojo a los estudios hecho por psicólogos de parejas que arrojan la alentadora conclusión que la gran mayoría de los divorcios tienen una relación directa con el dinero.

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– ¿Por qué hay una suscripción de $99 pesos mensuales a un sitio de internet de porno de enanos?
– Pues… no sé… quizá… debe ser un error

Amor como interés

Este tipo es el amor más común, incluyendo cuestiones como la famosa admiración, que se utiliza para justificar relaciones altamente cuestionables, por ejemplo las chicas jóvenes que están con un hombre mayor, feo, gordo, priísta, americanista y con un montón de problemas personales y fisiológicos. Ellas dicen que “admiran” a su hombre porque se proyecta con el, y Freud puede decir mucho al respecto.

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Amor como interés: descripción gráfica

La mayoría de profesores de sociología de universidades laicas concuerdan con que absolutamente todas las relaciones están basadas en el interés, incluso el amor que sientes hacia tus hijos. Si no tuvieras un interés real en que tus hijos crezcan sanos y te mantengan en tu vejez, ya los hubieras enviado lejos después de esa cosa terrible que hicieron años atrás (sabemos que todos los niños han hecho algo terrible que ha puesto en tela de juicio el amor de sus padres hacia ellos. Cuéntanos tu experiencia en los comentarios).

 

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“Ellos me atacaron, de verdad, yo sólo intentaba defenderme”

Amor como obsesión

Esta clase de amor se da en un contexto en donde el obsesionado no tiene otras opciones, así que se convence que su objeto de deseo es lo que más necesita para seguir viviendo. A veces este amor obsesivo se da hacia una persona viva, a veces hacia una celebridad muerta y a veces hacia objetos tan extraños que no podemos describir aquí.

[Imagen removida por el comité de buenas costumbres]

Cuando uno tiene una obsesión por tener ganchos de ropa en todo el cuerpo

 

Es difícil de separar esta clase de amor de una enfermedad mental, pero siempre es fácilmente curable con una lobotomía. La mejor forma de identificar una obsesión es haciéndose una sencilla pregunta: ¿estoy obsesionado con este asunto? Si la respuesta es afirmativa, entonces se tiene una obsesión. Si la respuesta es negativa, entonces se está negando la obsesión existente.

 

El amor verdadero

El amor verdadero sí existe, es cierto. No es algo que se pueda explicar con palabras, pero puedes imaginar el sentimiento de unos padres al mirar a su hijo recién nacido (#NoHomo, por supuesto).

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“Esta es la mayor felicidad que he sentido en mi vida… bueno, excepto cuando estábamos en el proceso de hacer a nuestro hijo, guiño, guiño”

Mucha gente tiene la ilusión de encontrar el amor verdadero y vivir felizmente el resto de su vida. Aunque ese parece ser un buen plan, la realidad es que el amor verdadero es tan aburrido como encontrar un cereal con buen sabor y un adecuado contenido de fibra. Es decir, aunque te hace bien, no te hace feliz.

Si lo que buscas es ser feliz, lo recomendable es mejor buscar el amor comercial, el amor interesado o el amor obsesivo. Cualquiera de estas clases de amor es más divertida que el amor verdadero, que es aburrido y con una mala tasa de retorno costo/beneficio.

 

Conclusión

Hoy en día, el amor es un tema de conversación común, como experiencia personal o como discusión teórica. Además, se utiliza frecuentemente como sinónimo de alegría, agrado o relajación (guiño, guiño — #HomoFriendly). A pesar de todo, el amor siendo un misterio para la ciencia y para Condorito.

Quien crea que el amor es uno, “magnífico, inigualable y más poderoso que el sol”, puede omitir las ideas de este artículo. Después de todo, el amor esconde muchas fantasías místicas inexplicables, al igual que la Nutela.

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 “La Nutela y el amor han destruido mi vida y todos mis sueños. Gracias a ambos”

Las mentiras del Frente Nacional x La Familia

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Rondan en Internet varias imágenes del Frente Nacional x La Familia con supuestas cosas que el gobierno quiere legalizar: pederastía, operaciones de cambio de género para niñas, actividades obligatorias para vestirse como el sexo opuesto, entre otras.

Pero ninguna de estas afirmaciones tiene sustento en la realidad. ¿Cuál es la fuente de estas afirmaciones? ¿Y por qué dicen que son reales aunque no hay ninguna propuesta del gobierno sobre estos asuntos?

Enviamos hoy, 28 de septiembre de 2016, un correo a contacto@frentenacionalxlafamilia.mx preguntando la fuente de las afirmaciones que aparecen en las imágenes. Esperemos que respondan.

A continuación compartimos las imágenes que enviamos al Frente Nacional en espera de sus aclaraciones (en amarillo nuestras preguntas y comentarios).

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Quen Pompó explica la diversidad familiar

En el debate actual sobre la familia natural y la diversidad de arreglos familiares, existe una gran confusión sobre los tipos de familia que existen.

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Se presentan diferentes tipos de familia pero, ¿qué caracteriza a cada uno?

A continuación explicamos, de forma objetiva y sin sesgos ideológicos, los diferentes tipos de familia que existen en México.

Da clic en la imagen para verla en tamaño completo

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El contenido sexual explícito de los libros de texto en México

En redes sociales rondan escritos y chismes sobre contenido inapropiado para los niños en los libros de texto que reparte la SEP a los niños mexicanos de preescolar, primaria y secundaria.

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El Secretario de educación asegura que no hay contenido sexual explícito en los libros de texto, pero, ¿y las pruebas?

Pero en ninguno de estos escritos hay pruebas constantes sobre el contenido sexual explícito que supuestamente hay en los libros de texto.

Por eso hemos buscado las referencias exactas a las que se refiere el Pastor Roberto Tinoco en un escrito publicado aquí. ¿El contenido de los libros de texto gratuitos es realmente contenido sexual explícito que llama a que todos los niños tengan sexo homosexual y coprofágico? Sea usted el juez.

Todas las citas en este texto son de este escrito.

Rechazo a la ideología de género en los libros de texto gratuitos

“Inclusiones extremadamente desfavorables se han hecho a los libros de texto con la malicia de quien intenta deliberadamente pervertir a nuestros hijos…”

“Los libros de texto gratuitos vienen con lodo ideológico y cargan los virus de la corrupción sexual. Ya de poco me parece su énfasis por los derechos de los niños incitándolos a “no dejarse”, sin enseñarles sus responsabilidades u obligaciones, lo verdaderamente grave es la clara intención de deformar su género.”

 

Ejemplos citados en el texto sobre contenido sexual explícito en los libros de texto

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Página 16. “Dibujos de personajes afeminados en quienes no se distingue si son masculinos o femeninos, vestidos con ropajes multicolores, es decir, con el arcoíris de triste emblema homosexual, son la consonante de estos libros.”

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Página 39. “Niña disfrazada de hombre con todo y bigote, mientras un niño es vestido con camisa de flores y bufanda morada. La idea, según intentan, es que los pequeños elijan con qué clase de ropa se sienten más cómodos, si como hombres o como mujeres, pues según la ideología de género, nadie nace hombre ni mujer, sino neutro y supuestamente es la cultura la que lo define hombre o mujer, por lo que debe escoger qué es lo que quiere ser independientemente de su biología.

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Matemáticas de cuarto año de primaria

El libro de Matemáticas de cuarto año está lleno de símbolos esotéricos y ocultistas en sus dibujos. Además, sus personajes presentan rostros unisex, transexuales, sin distingo de género.

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Libro de Ciencias Naturales sexto grado de primaria

“[E]n sus páginas 30 al 48 trata de la reproducción sexual mintiendo a los alumnos al decirles que tengan relaciones con el uso del condón librándose así de embarazos y enfermedades de transmisión sexual. No se les enseña que no es un método seguro, tampoco se presenta la virtud de la abstinencia (único método 100% seguro) ni esperar, sino se les motiva sólo a evitar las consecuencias. Con esto se destruye la posibilidad de que desarrollen madurez y carácter.”

Nota al margen: El pastor no menciona que en las páginas 30-31 hay un cómic sobre la abstinencia en el noviazgo

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Libro de Formación Ética y Cívica de sexto grado de primaria:

En la “página 18 los niños deben hablar de sus sensaciones íntimas en clase“.

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“En la página 22 les motivan a iniciar las relaciones sexuales a los 12 años diciéndoles que un enorme porcentaje de niños así lo realizan“.

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“En la página 27 les enseñan que es su derecho disfrutar relaciones sexuales“.

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En la página 28 les llevan a abrir sus preferencias sexuales a la supuesta diversidad.”

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En la página 37 les enseñan que ser hombre o mujer son estereotipos de género basados en prejuicios que limitan el desarrollo de las personas”.

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“Página 42 se muestran a dos mujeres flirteando entre sí y a su vez, a dos hombres en clara pose homosexual“.

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Conclusión sobre el Rechazo a la ideología de género en los libros de texto gratuitos

“Es evidente que fueron desarrollados con el propósito de enseñar ideología de género a los niños de todo México, destruyendo su identidad biológica de hombres o mujeres. Un verdadero atentado al país. Tiempo me faltó para hablar acerca de cómo desean transformar los baños en mixtos; así como de clases representando explícitamente el sexo en clase con pepinos y condones.”

México y nuestros niños son mucho más que ratas en el laboratorio de enfermos sexuales. No es prepararlos para el mundo el infectarlos de los males que aquejan al mundo; sino proveerles del carácter para decir no o saber esperar. No hay virtud en las tinieblas. No se enseña a robar para evitar el robo ni a evitar las consecuencias de la mentira para que dejen de mentir. Por lo mismo, no se les enseña cómo tener relaciones sexuales y volverse homosexuales para enfrentar la sexualidad. Enseñar a los niños cómo tener sexo sin consecuencias es pederastia y corrupción de menores.”

Cinco razones para estar a favor de la defensa de la Familia Natural

Ante la polarización que ha causado en México el tema de la posible aprobación de los matrimonios igualitarios, es necesario poner los pies en la tierra y considerar las cosas con seriedad y objetividad.

Por eso, el Frente por la Familia y otras organizaciones similares presentamos estas cinco razones para estar a favor de la defensa de la Familia Natural.

 

1. Las organizaciones hemos encontrado finalmente a un enemigo común

Hacía mucho tiempo que en México las organizaciones católicas, evangélicas, conservadoras y eugenésicas no nos reuníamos con tanto afán para enfrentar a un enemigo común, pero hoy hemos encontrado al enemigo perfecto: cualquiera que no opine como nosotros.

Muchas organizaciones conservadoras hemos sido enemigas desde tiempos inmemoriales. Algunas quieren que los libros de texto tengan imágenes de la Virgen de Guadalupe, otras no quieren que se mencione y otras niegan que haya sido virgen. Esto ha causado discusiones milenarias. Pero eso es cosa del pasado. Hoy en día nos unimos para atacar a quien no defienda a la Familia Natural.

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La familia natural: una mujer virgen, un hombre que quiso huir cuando se enteró que su esposa estaba embarazada, y un niño que nunca conoció a su verdadero padre.

Nuestras organizaciones ahora hacen marchas conjuntas, conferencias con invitados de muchas religiones, publicaciones y boletines de prensa defendiendo la familia, etc. Este es un momento hermoso.

Probablemente todo terminará cuando alguien mencione alguna creencia particular de su grupo y ¡pum!, todos seremos enemigos de nuevo. Tenemos la expectativa que esto suceda a mediados del próximo mes. Pero mientras eso sucede, estaremos juntos diciendo que los grupos minoritarios nos están discriminando (pobres de nosotros).

 

2. Más Familia Natural = Más defensa del patriarcado

Nosotros no solamente protestamos en contra de los matrimonios “igualitarios”, sino que hemos metido en el paquete de protestas al feminismo, la ideología de género, los derechos humanos, la laicidad del Estado y lo que se quiera agregar.

Ninguno de esos movimientos ha traído nada bueno. Lo que necesitamos es el regreso del patriarcado como única forma de organización familiar.

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En la Familia Natural no existen los derechos de la mujer. ¿Por qué cambiar algo que ha funcionado tan bien durante siglos?

En la Familia Natural que queremos (basada en escritos religiosos), la mujer es propiedad del hombre y tiene la obligación de cumplir funciones dentro de la casa, mientras el marido sale a la vida pública a conseguir el sustento. En este tipo de organización patriarcal no existen disfunciones ni desviaciones antinaturales como sí las hay en las cosas que promueven las feministas y los homo-depravados.

Por ejemplo, en el patriarcado no hay divorcios. Si la mujer se siente maltratada o sufre “violencia”, se queda sumisa y asiente. Después de todo, en la Familia Natural, la mujer no puede tener estudios ni ingresos propios que le permitieran separarse de su esposo. Y si quisiera irse, habría muchas otras personas responsables que devolverían la propiedad a su marido. ¡Una sociedad ordenada y con moral absoluta! Justo como la biblia lo pide:

  • El esposo debe asumir el liderazgo en la casa (1 Corintios 11:3; Efesios 5:23)
  • Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el Señor. Maridos, amad a vuestras mujeres y no seáis ásperos con ellas.” (Colosenses 3:18-19)

En la Familia Natural la esposa se ciñe al esposo, y él puede hacer lo que quiera con ella, siempre y cuando no sea áspero (es decir, usar lubricante en una relación sexual cuando ella no la quiera).

 

3. En la Familia Natural el derecho a educar a los hijos es sólo nuestro

Nuestro movimiento incluye un reclamo concreto: #NoTeMetasConMisHijos. Esto hace alusión a que la educación es responsabilidad de los padres, y nosotros debemos enseñar que la Familia Natural es el único futuro de vida. Cualquier otra opción es abrir la puerta a la pederastía, el masoquismo y la coprofagia obligatoria.

Nosotros queremos “que se garantice el derecho de los padres a educar a sus hijos” (fuente). ¡Esto es excelente! La solución que proponemos es dejar de mandar a nuestros hijos a las escuelas públicas, y así los padres educaremos a nuestros hijos. ¿Saben cuánto dinero ahorraría el gobierno? Miles de millones de pesos que pueden aprovecharse en más hospitales y caminos que nunca utilizaremos (ver siguiente punto).

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Con lo poco que aprenderán nuestros niños en la casa, sólo los aceptarán en la Universidad Panamericana.

Otra ventaja es que al no ir a escuelas públicas, los homo-depravados y feministas tendrán libertad para hacer lo que quieran sin la discriminación que los conservadores causamos (porque así es como Dios lo manda: “Les doy un nuevo mandamiento, que discriminen a todos los que no sean como ustedes”). La verdad es agotador estar discriminando a la mayoría de las personas por cualquier cosita.

Nuestros hijos ya no estarán obligados a hacer bullying ni irían a la dirección para mostrar su oposición a estudiar la reproducción humana en la clase de biología. Todo será paz en nuestras casas, alejados del mundo real.

En nuestras Familias Naturales nos encargaremos que los niños nunca vean sus partes privadas ni sepan cómo funcionan. En lugar de eso, los enviaremos a clases de catesismo para que aprendan cómo los niños nacen de la mente de Dios por medio del pecado carnal de los padres. Muy probablemente aprenderán más de esos pecados carnales en Internet (como los conservadores hemos aprendido con ayuda de los pastores y curas cuando éramos acólitos bajo su cuidado).

 

4. La Familia Natural no necesita gasto gubernamental

No solamente el gobierno ahorrará una millonada en la educación de nuestros niños, sino también en cualquier otra cosa pública. Después de todo, en la Familia Natural el gobierno no tiene ningún tipo de participación. ¿En qué parte de la Biblia se dice que el gobierno puede imponer seguridad pública o seguridad social a una familia? ¡En ninguna parte! Por eso: #NoTeMetasEnMiFamilia.

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Los homo-depravados y las lesbianas feministas pueden seguir recibiendo los servicios de un gobierno que defiende los derechos de todas las personas por igual. Nosotros NO queremos eso. Nosotros vemos sólo para los intereses de nuestra religión particular y la gente que es como nosotros. Los demás pueden vérselas con el homo-lesbo-satánico gobierno que busca el bienestar de pecadores homo-depravados, femi-lesbianas y trans-persona-genero.

 

5. En el pasado nos hemos equivocado, pero esta vez tenemos la razón absoluta

Es un poco vergonzoso aceptar los errores que han tenido los grupos conservadores en el pasado en contra de cambios sociales: el matrimonio interracial, la laicidad del Estado, la libertad religiosa, etc. Por ejemplo, en el pasado dijimos cosas en contra del matrimonio civil que no sucedieron:

“No habiendo en el pacto celebrado ante presencia del magistrado civil nada de matrimonio, sino un pacto de vivir amancebados, injustamente se le da el nombre de matrimonio. (…) Estos que vosotros llamáis matrimonios civiles son amancebamientos, fornicaciones legales, torpísimos concubinatos encubiertos con el disfraz y apariencia de matrimonio”

Pero hoy tenemos la oportunidad de resarcir nuestros errores. Porque oponernos al progreso de matrimonio y de la familia, estamos haciendo la voluntad absoluta y eternamente válida de Dios. Si permitimos cualquier cambio que no sea la adopción de la Familia Natural como único camino, abriremos la puerta a depravaciones nunca antes vistas:

Tras la aprobación en primer debate del matrimonio gay, algunas voces en el Congreso advirtieron que el país no puede permitir que con ese tipo de modelos de “modernismo” se comience a abrir el camino para avalar, como quieren hacerlo en otras partes del mundo, actividades como la necrofilia o la pedofilia.

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No desvirtuemos las cosas: la pedofilia es una práctica exclusiva de los pastores que enseñan a nuestros hijos esas cosas de las que no queremos hablarles abiertamente.

Aunque en el pasado nos hemos equivocado en lo que defendemos, esta vez sí estamos en lo correcto. Por eso debemos defender a capa y espada a la Familia Natural, la discriminación de minorías, la remoción de la ideología de género y la imposición de nuestra ideología a todos los demás. Esto es lo que defendemos, y si los demás no lo aceptan, entonces nos están discriminando.

 

Atentamente,

Frente por la Familia

Congreso Nacional de Familias

Unión Nacional de Patriarcados de Familia

 

En defensa de Peña Nieto: el plagio como último recurso

Seamos sinceros por un momento.

Paremos el tren del mame y las ganas de ser chairos.

Dejemos de lado el descontento por las malas políticas de Peña durante su gestión.

Hablemos claro sobre el plagio que hizo Enrique Peña Nieto en su tesis de licenciatura.

Este plagio no fue una estrategia maléfica para obtener algo ilegítimo. Este plagio fue hecho en legítima defensa.

Me explico.

 

Volvamos por un minuto al México de 1991. En esa época no existía Google, ni la Red Nacional de Bibliotecas, ni Jstor, ni tantas librerías Gandhi, ni el Internet como hoy lo conocemos y amamos.

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Esta era la única página de internet que existía en 1991. ¿Acaso servía en algo para investigar una tesis? Claro que no

En esas condiciones de hacinamiento, escribir una tesis no era sencillo. Sin embargo, no existía ningún otro método de titulación. Era titulación por tesis o ser pasante por el resto de la vida.

Algunos millennials dirán: “Pues si Peña quería titularse, tenía que hacer una tesis y se acabó”. Qué bonito es ver llover y no mojarse, ¿verdad? ¿Cuántos eligen ahora universidades específicas porque no requieren una tesis/tesina para titularse? ¡Todos los que pueden!


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En la Universidad Autónoma de Guadalajara todos pueden titularse si son capaces de escribir una X  en un papel

Pero no todos tienen la fortuna de poder titularse haciendo un dibujito de cómo se ven a sí mismos con ropa de profesionistas. Por eso hay tantos millones de fósiles en universidades públicas.

La realidad es que hacer una tesis no es para todos. Por ejemplo, no hay registros de la cédula profesional de Carmen Aristegui. Al parecer a ella tampoco le gustó hacer tesis.

Pero, a diferencia de la fósil Aristegui, Peña sí aceptó hacer una tesis aunque éste no fuera su método preferido. Recordemos que en ese entonces no había ninguna otra forma de titulación.

¿Cuántos de los hipócritas exalumnos de la UP que han firmado la petición en Change.org para quitarle el título a Peña, se han graduado haciendo una tesis? Probablemente ninguno. Porque son cobardes. Y tomaron el camino fácil. Y no valoran el yugo que le fue impuesto a Peña Nieto.

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En el Reglamento General de la UP (vigente desde 2011) se detallan los métodos de titulación, que va desde tesis hasta “Mi papi me contrató en su empresa, denme mi título”

Frente al reto de hacer una tesis que no quería hacer, Peña tuvo, además, la agravante de vivir en la prehistoria informática.

  • ¿De dónde iba a sacar bibliografía si no existía Google Scholar?
  • ¿Dónde iba a obtener papers y reseñas de libros si no existía Jstor?
  • ¿En qué lugar iba a buscar datos generales de Álvaro Obregón si no existía Wikipedia?
  • Y si encontraba una referencia que podría usar, ¿dónde iba a comprarla si no había una librería cerca de su casa?

Hoy en día los alumnos que quieren hacer una tesis tienen todo puesto en la mesa: buscan una palabra clave en Google Scholar y obtienen miles de resultados; pueden descargar sin límite papers y referencias en Jstor; pueden pedir los libros que necesitan a domicilio (24 hrs los 7 días a la semana) en Amazon (con envíos al día siguiente), Gandhi y muchas otras librerías. Además tienen computadoras, Word, Excel, Google Translate, Wolfram Alpha, R, LaTeX, para hacer sus ensayitos en minutos. Ellos nunca sabrán la pesadilla que era escribir todo en una máquina de escribir mecánica o eléctrica. El valiente Peña tuvo que hacer su tesis sin todas estas comodidades.

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Imagina escribir tus tesis en esta máquina prehistórica. Todos los hípsters son castigados obligándolos a escribir sus metapoemas basura en estas cosas

En estas circunstancias Peña inició su investigación para la tesis. Si en toda la biblioteca de su escuela solamente se encontraba un libro que hablara de Álvaro Obregón, ¿qué se supone que iba a hacer?

¿Declarar que no había suficientes elementos para hacer su investigación y nunca titularse?

¿Construir una máquina del tiempo para viajar al pasado y entrevistar a Obregón?

¿Decir en su tesis que todos esos párrafos eran de otra persona y arriesgarse a que su asesor nunca aprobara su tesis porque no era “original”?

Peña tomó la única opción razonable que le quedaba: plagiar párrafos enteros de ese único texto existente sobre Obregón. Fue una decisión de último recurso.

No había forma de encontrar más información. ¡Por Dios! ¡Era 1991! ¿Acaso nadie puede situarse en esas circunstancias de hacinamiento informático y ausencia de WiFi?

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¿Cuántas personas de hoy día podrían vivir en 1991 sin perder la cordura? Probablemente ninguna

Peña Nieto no es una mala persona. Tampoco es un mitómano o cleptómano que gusta robar obras de otros. No tiene en su interior la semilla del diablo. No es un buen político, pero seamos justos con él. Hoy día cualquiera puede graduarse de la licenciatura prácticamente sin ningún esfuerzo (sin hablar inglés o un segundo idioma, con promedios deprimentes, sin saber un ápice de gramática).

Peña fue un joven orillado por las políticas de su universidad a hacer una tesis que no quería hacer. Y debido a la falta de recursos para llevarla a cabo, plagió una gran parte de diversos textos. En esto no hay sino valentía y eficacia en sus métodos.

¿Es esto realmente un crimen? ¿Es razón para pedir su renuncia? ¿Es la peor de las ofensas contra México? Sus padres pagaron sus estudios y a cambio les dio un título del que pudieran estar orgullosos. No hagamos de esto algo mayor de lo que es: un recurso eficaz de última defensa.

Una ofensa real hubiera sido estudiar en una universidad pública y nunca titularse. Como Cármen Aristegui lo hizo. Ella tomó el dinero de los impuestos de los mexicanos y lo tiró a la basura. Ella es la verdadera corrupta y debe de ser exiliada para que deje de atacar injustamente, y de una vez por todas, al valiente Peña Nieto.

Bien nos vendría a los mexicanos ser más como Peña Nieto y menos como Aristegui.

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¿Qué excusas puede decir Peña para zafarse de la acusación de plagio?

El Gobierno Federal pagó una millonada a los escritores de Quen Pompó para pensar en excusas que ayuden a Peña Nieto a librarse de la acusación de plagio que hizo Aristegui en este video.

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Para hacer este trabajo hemos usado los útiles de nuestra súper mochila del Verde

Algunas de nuestras excusas ya las han comenzado a usar el vocero de la Presidencia de la República y el asesor de tesis de Peña. En estos días continuarán mencionando otras excusas de nuestra excelsa y magnífica lista.

  1. Fue un simple error de estilo
  2. Fue un error de transcripción; en el original (que ya no conservo) todo está bien citado
  3. La máquina de escribir no tenía integrada la función de notas al pie
  4. Por error imprimieron el borrador y no la versión final
  5. Así me enseño a escribir mi tío Montiel
  6. Iba a investigar cómo citar con el estilo APA y luego se me olvidó incluirlo
  7. Yo creo que se equivocaron de Enrique Peña Nieto; en México hay muchos con el mismo nombre
  8. ¡Miguel de la Madrid me plagió a mí!
  9. El verdadero plagio es el de Aristegui: ella está haciendo un escándalo muy similar a lo del discurso de Melania Trump
  10. El que escribió mi tesis me aseguró que todo estaba bien citado
  11. No fue realmente plagio; los párrafos usados ya eran del dominio público
  12. Pensé que la bibliografía del final significaba que mi tesis estaba hecha de párrafos copiados y pegados de esos libros
  13. ¿Y por qué yo? Sealtiel Alatriste plagió cosas peores
  14. Pido una disculpa por el conflicto de interés que este caso ha sucitado en la sociedad; prometo que plagiaré mejor en el futuro
  15. Gané mi título honestamente trabajando en Televisa durante 15 años
  16. Reformaré la NOM para redefinir plagio por encima de un 30% de los párrafos de un texto
  17. Enviaré al Senado una iniciativa para crear un Sistema Nacional Antiplagio
  18. ¿Por qué ya nadie habla de los 14 años que se tardó AMLO en acabar su licenciatura?
  19. Todo esto es un compló de la izquierda no progresista para quitarme el fuero
  20. El TLC aún no entraba en vigor y en México no se conocían los estándares gringos para citar de APA y Chicago
  21. Este es un conflicto entre particulares: Aristegui y la Universidad Panamericana; el gobierno no se pronunciará al respecto
  22. Contrataré a mi amigo Virgilio Andrade para que investigue este supuesto plagio
  23. No pedimos a la CNTE más de lo que nos exigimos a nosotros mismos
  24. No es lo que tú puedes hacer por tu tesis, sino lo que tu tesis puede hacer por ti
  25. Debemos superar el dolor de este plagio y dar un paso hacia adelante… (pero no vayan a revisar mi tesis de maestría)
  26. Si Aristegui pudo encontrar párrafos plagiados en una tesis de 25 años de antigüedad, ¿por qué no ha encontrado a los 43 estudiantes de Ayotzinapa? ¡¿Qué esconde?!
  27. El plagio no está ni bien, ni mal, sino todo lo contrario
  28. Estos son mis principios sobre el plagio, y si les lo gustan, tengo otros
  29. He destituído al director del INDAUTOR por este caso tan escandaloso de plagio; no seré tolerante con esta clase de corrupción
  30. Reconocer un error es el primer paso para resolverlo; el siguiente paso es que todos los mexicanos olviden esto
  31. Mis padres me educaron con la idea que tienes que trabajar duro para conseguir lo que quieres en la vida; que tu palabra te compromete y que haces lo que dices, y cumples tus promesas
  32. Ángélica y yo queremos construir vidas guiadas por esos valores, y transmitirlos a la próxima generación. Porque queremos que nuestros niños–y todos los niños de esta nación–sepan que el único límite para el nivel de vuestras aspiraciones es el alcance de vuestros sueños y la disposición a trabajar para conseguirlos

¿Por qué no nos sorprende el plagio de la tesis de Peña Nieto?

Inició con mucha fuerza el escándalo que hizo Carmen Aristegui acerca de los múltiples plagios del ahora presidente Enrique Peña Nieto en su tesis de licenciatura. Sin embargo poco a poco se ha apagado el alboroto. ¿Por qué?

En otros países, cuando se descubre que alguien plagia, la persona renuncia o le quitan su título. En México esto ha sido solamente la excepción. Y no es sorpresa: en México todo lo que tenemos está basado en el plagio. Por mencionar solamente algunos ejemplos…

 

1. El nombre “Estados Unidos Mexicanos” es un plagio de “Estados Unidos de América”

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2. La constitución mexicana es un plagio casi textual de la constitución estadounidense

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3. La frase más famosa de Benito Juárez es un plagio de Emmanuel Kant

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4. La avenida Reforma es un plagio de los Campos Eliseos de Francia

Slide45. El orgullo de la colonia Condesa en la CDMX es un vil plagio de la Fuente de la Cibeles de Madrid

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La ley 3 de 3 no sirve — mejor 15 de 15

En los últimos días se ha hablado mucho de cómo las cámaras de diputados y de senadores hicieron una broma de la “ley 3 de 3”, al hacer discrecional su presentación y dejar en manos de un misterioso comité ciudadano los campos que se declararán, si el funcionario decide hacerlo.

Pero seamos sinceros: la popularmente llamada “ley 3 de 3” nunca hubiera funcionado realmente. Las tres declaraciones que pedía esa ley (declaración patrimonial, declaración de interés y declaración fiscal) nos dicen muy poco acerca del funcionario que las presenta. Lo realmente importante hubiera quedado, una vez más, en lo oscurito.

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¿Quieres que te enseñe mis declaraciones? Guiño, guiño

Por eso, los escritores de Quen Pompó proponemos una ley que verdaderamente nos permita conocer a los funcionarios que toman parte del gobierno de México:

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Todo funcionario público debe presentar toda y cada una de las informaciones contenidas en la siguiente lista, para realmente conocer con profundidad a todos los funcionarios mexicanos.

1. Declaración patrimonial

2. Declaración de interés

3. Declaración fiscal

4. Declaración bajo juramento de sus ex-parejas sobre el cumplimiento de obligaciones románticas y de cuchi cuchi

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“De 10 puntos posibles en cuchi cuchi… ¡¿me pusiste sólo 3?!”

5. Estudios de sangre para conocer consumo de sustancias, enfermedades de transmisión sexual, esteroides, triglicéridos y bilirrubina (no sabemos qué sea eso, pero nos gusta la canción)

6. Declaración de mascotas desde la infancia hasta la actualidad (incluyendo las circunstancias de sus muertes, con respaldo de documentación certificada)

7. Historial de navegación en internet

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“Puedo explicar por qué visité todas estas páginas extrañas de Internet”

8. Graduación de lentes (no queremos gobernantes miopes)

9. Calificaciones de preescolar a prepa, incluyendo los reportes de disciplina

10. Apodos que le pusieron en el pasado sus compañeros de escuela (sobre todo los más jocosos)

11. Tamaño de calzado (porque es la única forma en que podemos saber si “da la talla” para gobernar)

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“Con esa talla de zapatos yo sí me dejo gobernar, grrrr”

12. Número de películas vistas de (1) Stallone, (2) Rápidos y Furiosos y (3) Pie Pequeño

13. Tequilas que puede consumir antes de caer en coma etílico (prueba de nacionalismo)

14. Estrella de cine platónica (todos tenemos una y nos encanta comparar con las de los demás–guiño, guiño)

15. Lista de fetiches, incluyendo cuántos ha cumplido… y con quienes

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“Hay todavía alguno fetiches en mi lista que no he cumplido… ¿me ayudas?”

Programa “Tal Vez Hoy Circula”

El gobierno de la Ciudad de México parece no ponerse de acuerdo en qué política seguir para reducir la contaminación.

Un día dicen una cosa y al siguiente (o unas horas después) dicen otra. Aquí hay unos ejemplos:

El 30 de marzo de 2016 se anunció que todas las motos estarían sujetas al no cirucla, al igual que los automóviles. Un día después se anunció que las motocicletas estarían excentas del hoy no circula “temporal”. Pero tres días después dijeron que sólo estarían excentas si no hay doble no circula. De todos modos dijeron que las motos foráneas no podrían circular. ¿Por qué? Porque sí. Y se callan.

El sábado 14 de mayo se anunció que al día siguiente no iban a circular los autos con calcomaía roja. Ni uno solo. Y durante todo el día. Pero de pronto se canceló la contingencia a las 3:00 pm, sin explicación alguna. ¿Por qué? Porque sí. Y se joden.

El martes 24 de abril a las 3:00 pm el gobierno de la Ciudad anunció que al día siguiente habría doble contingencia, es decir, dejarían de circular automóviles con calcomanías rojas y con calcomanías azules. Pero a las 9:00 pm dijeron que siempre no, que los de calcomanía azul sí iban a circular. ¿Por qué? Porque sí. Y se van todos al bote por andar cuestionando a la H. autoridad.

Es claro que el gobierno de la Ciudad está gobernando al minuto y por el capricho Mancera.

Para acabar con esta incertidumbre intermitente, proponemos establecer una incertidumbre permanente. Al menos así sabremos a qué atenernos.

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Un gay platica con Dios

– Dios, hoy he venido platicar contigo porque estoy confundido y desilusionado… Soy gay y quiero casarme con mi novio. Pero la iglesia ha dicho que eso está mal y que “aquellos que manifiestan una orientación sexual distinta puedan contar con la ayuda necesaria para comprender y realizar plenamente la voluntad de Dios en su vida”. Por eso estoy aquí…

– Hijo mío, antes de escucharme recuerda que estás platicando con el dios católico, no con Dios. Hace varios milenios que él no se comunica con los habitantes de la tierra. Se cansó de que cualquier cosa que decía era malinterpretada, causaba guerras, persecuciones y nuevas campañas para pedir donativos. Por eso yo he tomado su lugar como dios en la iglesia católica, y algunos otros se han proclamado dioses en otras religiones.

– Entonces, ¿lo que tú me digas no lo que piensa Dios?

– Meh, eso da igual. Ya nadie sabe lo que ese quiso decir. Entre tantas malas traducciones, errores ortográficos e imaginaciones retorcidas de muchos humanos, la “divina palabra” desapareció hace mucho tiempo. Pero no te equivoques: mis mandatos son claros y no son negociables. Si me desobedeces, habrá tabla eternamente. Si dudas de mis razones para prohibir algo, habrá tabla eternamente. Así que habla, hijo mío, bajo tu propio riesgo.

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“Si no crees en todo lo que dice el Credo, hay tabla”

– Quisiera comprender y realizar plenamente tu voluntad en mi vida. ¿Puedo ser gay y católico?

– Pues sí, pero wacalita. Se supone que yo no te discrimino, pero si quieres ser gay, lo mejor es que te cambies al grupo de algún otro dios al que no les asquito. Digo, no puedo simplemente expulsarte y condenarte porque en la biblia dice que todos son hijos míos y que nadie debe de discriminar a otros… pero cómo me dan ganas…

– ¿Entonces nunca podré ser un católico al 100%?

– Pues podrías, pero no me dan ganas. Lo mejor es seguir la doble moral que he inculcado a los católicos: hay que oponerse a la homosexualidad, no a los homosexuales. ¡Genial! ¿A poco no? Así todos se sienten bien consigo mismos porque te pueden amar como un hijo mío, y al mismo tiempo pueden despreciarte porque haces esas cositas que la biblia dice que no me gustan.

– ¿Entonces debo dejar de ser gay?

– Eso es una decisión tuya, naaaaadie te obliga. Pero es claro que tienes que dejar de ser un marica. Si yo estuviera de acuerdo con que fueras gay, no habría necesidad de frases lerdas como la del Episcopado Mexicano: “aquellos que manifiestan una orientación sexual distinta puedan contar con la ayuda necesaria para comprender y realizar plenamente la voluntad de Dios en su vida“. Esto es otra forma de decir: “necesitan ayudas, reinitas, porque deben comprender que jamás podrán realizar la voluntad de dios siendo jotos… búsquense ayuda en otra parte, cobarditos”.

– Pensé que Dios sólo profesaba amor y unión entre todos los hombres.

– Pérate, chavo. Estás confundiendo a ese Dios universal con el dios católico. Ese wey hace mucho que ya no está aquí, y yo solamente soy una creación imaginaria formada de escritos papales, opiniones de integrantes de la iglesia, libros de fanáticos que citan una y otra vez la biblia, y sobre todo: los prejuicios humanos más despreciables que paulatinamente han sido desterrados de muchos otros lugares. A las religiones llegan individuos tan idiotas como podrías imaginarte, y dejan volar su imaginación haciendo doctrinas sin pie ni cabeza que se convierten en dogmas y un montón de cosas de las cuales los dioses ya no llevamos registro. Los humanos creen cosas muy raras… si supieras. Por ejemplo, el domingo pasado una cantidad bárbara de católicos fueron a misa pidiendo que ganara su equipo de fútbol. Yo solamente los veo y me pregunto cómo la humanidad ha llegado tan lejos con pensamientos así. Al menos no son como los weyes que se matan y quieren que el dios musulmán les dé 40 vírgenes de a grapa. ¡¿De dónde carajos vamos a sacar 40 vírgenes?! Deja tú 40 para cada uno, con que hubiera 40 en total ya sería mucho. Y los curas no ayudan en nada… en lugar de propiciar la responsabilidad sexual, se la pasan buscando niños y niñas para…

– Espera, nos estamos desviando de tema. Yo quiero saber sobre qué es lo que debo hacer. ¿Puedo casarme con mi novio o no? ¿Me condenaré si lo hago?

– Cierto, cierto. Pues casarse… no. Eso esta reservado para niños que les gustan las niñas y niñas que les gustan los niños.

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“Dios los hace y ellos se juntan… excepto los gays. Cuiden que esos no se junten”

– Pero, ¿por qué?

– Pues así dicen las cosas que escribe la gente. Yo no me meto en sus razones para escribir idioteces como que “el matrimonio fue instituido por Dios naturalmente” o “la creación de Dios fue un hombre y una mujer que se unirán en una sola carne, y por lo tanto en un matrimonio”. ¿Qué mierdas son esas? Quién sabe. Hasta donde yo entiendo la naturaleza no casa a ninguna especie. ¡Ni siquiera a los pandas! Y eso ya es mucho decir. Si rastreamos los orígenes del matrimonio es una cosa para tener control sobre quién va a proveer el dinero para alimentar a los chilpayates, y quién va a cuidar todo el maldito día que no se tomen el agua del excusado. ¿Por qué los bebés tienen tantas ganas de beber esa agua puerca? Pero sí, se creó eso que tuvieron a bien llamar “matrimonio”, lo pusieron en la biblia y ¡pum! La naturaleza instituyó el matrimonio. Hace siglos tenía sentido que el matrimonio fuera entre quienes dieron origen a las mini-personas porque no había mucho más control que eso. Pero hoy día pues da igual si casan hombres o mujeres, siempre y cuando se quieran. Y es bueno que se casen todos los que están enamorados. Pero los gays no pueden.

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“¡Y pum! La naturaleza instituyó el matrimonio” 

– Pero acabas de decir que todos los que quieran casarse…

– Pues sí, pero mala suerte, chavo. La doctrina católica no lo permite y nadie puede ir en contra de la doctrina cristiana. ¡Nadie! Excepto los que no son católicos, porque ellos pueden hacer lo que se les pegue la gana.

– Como casarse…

– ¡No! Porque el matrimonio fue instituido por la naturaleza y solamente niños con niñas, y niñas con niños. ¿Acaso no estás poniendo atención? ¡El matrimonio es una creación natural!

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“¿Quién soy yo para juzgar? Ni más ni menos que el mero mero amigo preferido de Dios”

– ¿No hay en la biblia una cita que dice “al Cesar lo que es del César y a Dios lo que es de Dios”? A mí me parece que eso marca los límites de lo que la iglesia puede decidir. Si los gays no católicos quieren casarse por lo civil, deberían poder hacerlo.

– Pues sí, pero siempre es bueno tener las narices metidas en todos los temas, nos corresponda o no. Hace unos siglos la iglesia católica era la guía moral de la humanidad, y yo decía qué era bueno y qué era malo. Gracias a eso, detuve el proceso científico, el uso de métodos anticonceptivos, el voto de las mujeres y de los negros, la igualdad de género, y todas esas cosas que los libros dicen que son malas. Hoy en día ya nadie toma en serio a las autoridades católicas… excepto los pocos católicos que quedan. Pero siempre es bueno recordar los buenos tiempos… Así que nada de uniones civiles de jotos.

– Sabes, esta plática ha sido bastante más decepcionante de lo que yo esperaba.

– ¿Por qué crees que cada vez hay menos católicos? Si te pones a estudiar a detalle la doctrina católica te das cuenta que nada tiene sentido y que son puros inventos inconexos. Algo así como una gelatina posmoderna mal cuajada. Pero no hay cómo mejorar esto. Para resolver algún problema de doctrina, los escritos se basan en otros problemas anteriores de doctrina, y sólo se entierran más en esta mitología sinsentido. Pero si ves el panorama de religiones disponibles, las otras no están mejor. Algunas llevan siglos sin agregar nada nuevo a su doctrina, y otras solamente te piden dinero para salvarte, pero son unos plagiarios porque se robaron mi doctrina y ni siquiera se tomaron el trabajo de cambiarle el tipo de letra. Pinches weyes…

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Trabajando en modernizar la doctrina católica. 

[Silencio incómodo]

– Bueno, dios… pues yo creo que ya me voy. Fue un gusto platicar contigo.

– Ah sí, sí. Reza tres Padres yo, deja el diezmo en la cajita de afuera y no vuelvas a tener pensamientos gay. Recuerda que yo, el altísimo, súperpoderoso y sabelotodo dios, condena cualquier práctica homosexual que hagas. Cierva mala. Así que tienes que rezar más y darme más dinero para que puedas comprender y realizar plenamente mi voluntad en tu vida. Porque yo lo sé todo y soy el más guapo de los dioses. No homo. Y si ves a otro gay en la calle, grítale que dios lo ama, pero que odia todo lo que hace y piensa. Ah, y si tienes tiempo, firma la petición que hizo el wey del PAN en contra del matrimonio marica.

– Sí, bueno, voy a salir ahora del templo…

– No te apures, yo estoy en todas partes, lo sé todo y llevo un registro detallado de tus intenciones y acciones. Aquí tengo mi máquina de escribir invisible en donde apunto todo lo que hacen los humanos en la tierra. ¿Qué dices? ¿Hay un perrito abandonado? Voy a apuntar aquí el nombre de todos los responsables que serán castigados cuando mueran, y voy a darle una recompensa a la persona que rece para que el perrito encuentre casa. ¡Es un trabajo agotador! Creo que me tomaré unas vacaciones. Nos vemos en un par de años, cuando el matrimonio gay ya sea legal y seguramente ya estarás casado con tu novio. Muy mal por los dos. No me quisieron invitar al bodorrio, snif, snif. Y yo que siempre te he dado todo para que seas feliz. Bueno, ahí nos vemos… vuelo hacia el paraíso, vuelo…

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“En el paraíso no se juega con los derechos de autor” –HermanoRicardo336

Prevenir una violación depende de ti

¿En serio alguien podría creer que se puede prevenir una violación de una mujer si ella cambia su forma de vestir?

¿O se puede evitar que un hombre se convierta en violador si usa camisa y pantalón formal?

Parece que sí.

Hace unos días publicamos como sátira una serie de imágenes en nuestra página de Facebook. Pero la Comisión Pastoral Educativa del Arzobispado de México no tiene nada qué ver. Aclaramos:

  • El Arzobispado de México no tuvo nada que ver con la publicación.
  • Las imágenes utilizadas en la publicación fueron tomadas de una fuente pública, sin relación alguna con el Arzobispado de México.
  • El Arzobispado de México no tuvo ni tiene relación alguna con las frases “Prevenir una violación depende de ti” ni “No te vistas como un violador y no serás un violador”

Pedimos una disculpa al Arzobispado de México y a quienes fueron indebidamente confundidos por nuestra publicación; la fuente no fue oficial ni con intención de causar ningún daño.

Somos un grupo de escritores dedicados al humor políticamente incorrecto, sin afán de causar daño ni crear perjuicio a nadie. El único objetivo de las publicaciones “Prevenir una violación depende de ti” y “No te vistas como un violador y no serás un violador” fue crear contoversia con humor negro respecto a un tema ampliamente debatido en la arena pública.

Como muchos de nuestros lectores, los cuales tomaron con humor las publicaciones y las compartieron con afán de entretenimiento, consideramos estúpida y reprobable la idea que cierta ropa pueda causar una violación.

 

Ahora bien, en las imágenes incluimos algunas frases de miembros de la Iglesia católica sobre la relación entre las violaciones y la vestimenta que usan las mujeres. Estas frases son reales, tomadas de diversas fuentes:

  • “Las mujeres no deben de andar provocando, por eso hay muchas violadas”. Cardenal Juan Sandoval Íñiguez, arzobispo de Guadalajara
  • “Con escotes pronunciados y minifaldas están provocando al hombre”. Nicolás de Jesús López Rodríguez, arzobispo de Santo Domingo
  • “Las mujeres se exponen a violaciones, a que las usen, que las traten como un trapo viejo, porque desvaloran su persona y su dignidad”. Darwin Rudy Andino, obispo auxiliar de Tegucigalpa

 

También incluimos dos citas bíblicas que hablan sobre la vestimenta de las mujeres y la responsabilidad que ellas tienen para no tentar a los débiles:

  • “Mas tened cuidado, no sea que esta vuestra libertad de alguna manera se convierta en piedra de tropiezo para el débil”. 1ra Corintios 8:9
  • “[Q]ue las mujeres se vistan con ropa decorosa, con pudor y modestia, no con peinado ostentoso, no con oro, o perlas, o vestidos costosos”. 1 Timoteo 2:9

 

Sobre la difusión en noticieros y páginas de Internet en las que se ha hecho eco de las publicaciones “Prevenir una violación depende de ti” y “No te vistas como un violador y no serás un violador”, pedimos que incluyan una nota en la que se aclare que la publicación no tiene ninguna relación con el Arzobispado de México ni con la Comisión Pastoral Educativa.

 

Ser oenegero en tiempos de Ayotzinapa

Seis de la mañana y suena la alarma. Despiertas y es un día más. Otro miserable día más. Te miras al espejo y te preguntas una vez más: ¿cómo he llegado hasta aquí? despertarsmartphone1 Sales de tu cuarto y caminas por el pasillo. Miras en las paredes fotografías de mejores tiempos: tus vacaciones a Nueva York, tu primer automóvil de lujo, tu fiesta de graduación en Cancún… ¡Ah! Lo que darías por volver a estar ahí.

Pero sabes que ya no hay vuelta atrás: abandonaste una vida cómoda y productiva y te convertiste en un onenegero con sueños bobos para cambiar a México. Te bañas con agua helada porque renunciaste al gas (para ayudar al planeta), te enjabonas con Jabón Zote y recuerdas aquel momento años atrás cuando pensaste que todo iba a cambiar en México: “¡Por fin los mexicanos han despertado!”.

Mientras te secas con una toalla que huele a petate quemado, haces cuenta de las personas que contagiaste con tu “despertar”: convenciste a dos amigos y a un familiar para renunciar a su trabajo y juntos crearan una ONG que “realmente cambiaría a México”.

Una leve sonrisa se dibuja en tu cara cuando rememoras las discusiones sobre el nombre que debía tener la organización. “Debe ser algo distinto, un nombre que llame a la acción”. “Además debe dar la idea de un renacer ciudadano”.

La ONG terminó con un nombre ridículo, como todas las ONGs que surgieron en ese tiempo: “Despierta México Ahora” o “Revivamos la Flama de la VERDADERA Resistencia en México”, entre muchas otras. Ahora te parece un error haber llamado a tu organización “Despertares Ciudadanos para la Acción Social y Civil que Cambiará a México”. Pero te resignas: no tienes ni dinero para mandar hacer nuevas tarjetas de presentación. tarjeta_presentacióm Sales del baño y al ver unas flores muertas en el balcón, recuerdas cómo cortaste a tu prometida porque no quiso renunciar a su trabajo en SEGOB. “Tú mandas a los infiltrados anarkos para que la policía reprima las protestas ciudadanas en contra del maldito gobierno corrupto”, le gritaste. Pero ella solamente cotizaba papeles de baño. A pesar de eso, le dijiste que no querías volver a verla y te mudaste con unos porros de la UNAM.

Recientemente fisgoneaste el Facebook de tu ex-prometida y viste que se casó con ese godínez que le echaba el perro en la oficina. Ahora viven en Canadá y tienen uno de esos perritos chaparros de los que ustedes dos hablaban tanto. Mientras ella disfruta de su primer embarazo, tú te pones tu ropa apolillada para llegar presentable a la oficina de tu ONG que abriste con el dinero de la boda que no tuviste.

Escogiste trabajar cerca del Monumento a la Revolución–el corazón de las protestas ciudadanas. Pensaste que valdría la pena estar en el “ground zero” de la Nueva Revolución que no ha llegado. En tu oficina trabajan tus dos amigos y tu familiar, a veces por un sueldo mínimo y a veces simplemente por voluntariado “con tal de ser parte de la solución y no del problema”.

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El centro de operaciones del despertar de los mexicanos

Ellos te ven con admiración por seguir trabajando incansablemente “para terminar con todos los problemas del país”; te consideran el ejemplo a seguir. Tú eres el héroe que salvará a México, te dicen. ¿Y cómo no lo serías? Lo has dejado todo por la causa. Literalmente todo.

Para reivindicar los derechos de los homosexuales en el DF, te casaste sin amor y sin ser gay, con un sujeto que conociste en la Zona Rosa, solamente para ser parte de la “revolución social de derechos”. Ahora, cuando andas romanticón no te queda de otra más que de disponer de lo que adquiriste y es tuyo por derecho. flojo

Gracias a tu despertar ciudadano, este es ahora tu objeto de deseo.

Para reivindicar los derechos de las comunidades marginadas, decidiste adoptar dos niñitas indígenas que ni hablan español ni quieren ir a la escuela porque no se adaptan a la ciudad. Todo el día están sentadas en el sofá con tu esposo viendo Televisa y comiendo galletas de animalitos (lo único que te alcanza para comprar con lo poco que consigues de donaciones esporádicas a tu ONG). Y todo esto para ser un ejemplo a seguir.

Y eso no es todo. Además te peleaste con tu amada abuelita por no querer a ir a la Iglesia. “Me niego a ir a un lugar donde las mujeres no tienen derecho a ocupar puestos de poder. ¡No a la discriminación de género!”, le dijiste. Ahora estás vetado de las Navidades y los cumpleaños familiares que tanto te gustaban. Hoy que tu abuelita está en su lecho de muerte no puedes ir a verla y disculparte… porque eres un ejemplo a seguir, fiel a la defensa de los derechos de las mujeres. abuelita-gato

“Te quiero, Ratoncillo. Tú no eres como ese nieto impío que se quemará en el infierno por la eternidad. ¡Cómo lo detesto!”

Al darle un beso de despedida a tu esposo y a tus hijas te preguntas una vez más: ¿cómo he llegado hasta aquí? ¿Para qué he hecho todo esto? Entonces recuerdas: ¡Ayotzinapa, por supuesto! Y corres al puesto de revistas a revisar los encabezados de los periódicos.

¿Ya encontraron a los 43? ¿Peña Nieto será juzgado? ¿Demolieron la Casa Blanca? ¿Ya inició la revolución? ¿Por fin ya despertó todo México? Pero no. Todo sigue igual y las notas de 8 columnas son tan irrelevantes como siempre han sido: asesinados

La prensa mexicana de investigación en su máxima expresión

Nada ha cambiado. Y temes que nunca cambiará.

Recuerdas entonces con vergüenza que en diciembre pasado convenciste a muchos de tus familiares y amigos para que te dieran su aguinaldo para ir a repartirlo entre los inditos de Chiapas. Hace unas semanas te enteraste que en lugar de utilizar el dinero para mandar a sus hijos a la escuela e invertir en su desarrollo, los inditos chapanecos juntaron todo el dinero que les repartiste y fueron a un Sanborns a comprar una pantalla de 80 pulgadas. Pusieron su gran televisión en el centro comunitario y ahora todos se reúnen a ver las telenovelas de Televisa. Bueno, al menos ayudaste a unir a la comunidad. Y los introdujiste a la Full HD. pantalla

Tu iniciativa fue tan exitosa que en poco tiempo el gobierno también comenzó a regalar pantallas de HD a diversas comunidades marginadas

También te arrepientes de haber pedido dinero en Fondeadora para iniciar un proyecto de comercio justo con unas mujeres indígenas de Tabasco. Cuando les propusiste el proyecto pensabas que su vida era un error y que tú podías salvarlas de su pobreza extrema. Pero nada cambió: juntaste el dinero, se lo entregaste a las mujeres tabasqueñas y el grupo de narcos de la región se los quitó. Y de hecho las cosas quedaron peor, porque los narcos te amenazaron de muerte si no enviabas mensualmente más dinero. Entonces apuntas en tu libretita que el día 15 de este mes debes de enviarles su dinero por Western Union.

Mientras caminas por la calle para tomar el metro, maldices el día que seguiste con Aristegui la noticia de los ayotzinapos. Ese fue el día que cambió tu vida. Pensaste que esa era la tragedia que iba a hacer que los mexicanos tomaran conciencia y empezaran a luchar por un país mejor.

Cuando se organizaron las marchas, renunciaste a tu lucrativo trabajo en una consultora internacional, cortaste con tu prometida, abriste tu oficina, te tatuaste “Todos somos Ayotzinapa” en el torso, y saliste a la calle buscando apoyo moral y material para tu ONG. ayotz

Tu primera vez fue inolvidable… tu tuit fue retuiteado más de 10 veces

Al principio pensaste que todo iba viento en popa. A las marchas iban chavos de clase media, fresitas de la Ibero, intelecuales y los clásicos de universidad pública. Cuando alguien incendió la puerta de Palacio Nacional pensaste: “ahora sí, esto se iba a poner bueno y por fin ha comenzado la construcción del Mexicano Nuevo”.

Pero en pocas semanas todo salió mal: se acallaron las protestas y la gente volvió a su vida normal.

Mientras te aplastas en el vagón del metro para dejar pasar a los vagoneros que ofrecen libros de crucigramas a $15 pesos, ves que a la gente ya no le importa en lo absoluto el despertar de México. Unas chicas se ríen al ver en su celular la foto del vestido blanco con dorado, o azul y negro. Un señor ve en su celular el trailer de Star Wars VII y sonríe al ver a Han Solo y a Chubaca. Una viejita le explica a su nieta por qué el cabello se vuelve blanco cuando uno envejece. Una señora lee con atención un volante que ofrece préstamos inmediatos a bajas tasas de interés y pagos mensuales irresistibles.

A ninguna persona le importa la justicia social, la revindicación de los derechos de los homosexuales o de las comunidades indígenas. Nadie habla de la equidad de género ni de la corrupción imperante en el sistema político mexicano. ¿Cuántas de estas personas ha escuchado hablar de tu ONG? ¿Cuántos saben de los desvelos que has pasado buscando información para los reportes semanales que produce tu organización? Y tu ex-prometida, ¿pensará en ti y en todos los sacrificios que has hecho para ayudar a mejorar el país? imagen_ayo

“¿Sabrá ella que yo diseñé muchas de las mantas que se han usado en las marchas por Ayotzinapa?”

¿Por qué toda esta gente es indiferente al trabajo que hace tu ONG? ¿¡Por qué no confían en el trabajo de las organizaciones!? No logras comprender cómo la gente confía más en la marina, el ejército (¡los asesinos de Ayorzinapa!), la PGR, los gobernadores, el propio Peña Nieto y decenas de otras instituciones… ¡y nadie confía en las ONGs! Según las encuestas de confianza, todo lo que has hecho no ha servido para nada (da clic en la imagen): confianza

Te bajas del metro, cruzas las calle, subes las escaleras (9 pisos, porque el elevador no ha funcionado en el edificio desde 1972) y entras a tu oficina. Encuentras a uno de tus amigos dormido en su escritorio porque se quedó toda la noche revisando las miles de páginas que envió la SEDENA como respuesta a una solicitud de información sobre manejo de los cuarteles militares desde 1900 hasta la fecha. Te sientas en tu escritorio y tu mente se nubla. ¿Cómo he llegado hasta aquí? ¿Para qué he hecho todo esto?

Piensas entonces en sacar la pistola que guardas en el tercer cajón de tu escritorio (que compraste ilegalmente después de la tercera vez que entraron a robar a tu oficina). Quieres terminar con tu “despertar ciudadano”.

Pero antes quieres escribir un e-mail a tus familiares y amigos disculpándote por todo lo que has hecho. Pero es imposible, todo está en periódicos, televisión y Aristegui te recuerda diariamente tu caída. Ahora el Grupo de Expertos Independientes se ha ido sin decir nada ni reclamar nada.

Escuchas con indiferencia y asquito los lugares comunes que desde hace meses han repetido las organizaciones y los marchistas: “los ciudadanos hemos despertado”, “ya no aceptamos más promesas vacías”, “estamos trabajando activamente por el cambio”, “los ciudadanos tenemos el poder de cambiar el rumbo”.

Reconoces a varias personas de la prensa y sabes que están en una situación similar a la tuya, y algunos están peor (por lo menos tú tienes una oficina con internet y puedes comprar galletas de animalitos). Al final del video escuchas los aplausos que las organizaciones se dan a sí mismas por haber hecho un video irrelevante donde “exigen” un cambio. Pero tú sabes que nada cambiará porque nada de lo que hacen esas ONGs–ni siquera la tuya–es de utilidad. Y finalmente te arrepientes de haber “despertado” con el caso de Ayotzinapa y haber abandonado tu cómoda y egoísta vida anterior. Tomas la pistola en tus manos y piensas… ¿cómo he llegado hasta aquí?